Блог о психологии https://sreda19.com ru Mon, 12 Oct 2026 19:19:11 +0300 Как выдержать похвалу? https://sreda19.com/blog/tpost/ntd1lk6581-kak-viderzhat-pohvalu https://sreda19.com/blog/tpost/ntd1lk6581-kak-viderzhat-pohvalu?amp=true Tue, 26 Oct 2021 12:22:00 +0300 Анна Гордиенко Как вы реагируете на комплименты и похвалы? Что при этом чувствуете? Бывает ли смущение и желание стать невидимым в этот момент?Автор: Анна ГордиенкоВремя прочтения: меньше минуты

Как выдержать похвалу?

Как вы реагируете на комплименты и похвалы? Что при этом чувствуете? Бывает ли смущение и желание стать невидимым в этот момент? Хочется ли возразить: «Да нет, это мне просто повезло / я не особо и старался / случайно вышло!». Хочется ли сразу сказать что-то приятное в ответ?

Если вам это знакомо, то скорее всего вы уже пытались разобраться, почему так происходит и что делать?

⚡Когда хвалят появляется стыд. Возможно, в вашей жизни были ситуации, когда вы сделали что-то такое, что выходило за рамки принятого и ожидаемого и встретились с резкой реакцией окружающих: осуждение, злость, высмеивание. Если рядом с вами не было человека, который мог бы помочь вам пережить чувство стыда, не отвергая вас, то этот опыт мог закрепиться в вашей памяти, как непереносимый и вы сделаете все, чтобы не сталкиваться с этим чувством вновь. Для надежности - не быть видимым вообще. Похвалили – значит увидели.
✔Что делать? Прислушиваться к своим чувствам. Вспоминать ситуации, которые вызывали в вас чувство стыда, проживать возникающее чувство стыда с принимающим и поддерживающим человеком. Увидеть различие ситуаций, которые возникают сейчас и тех ситуаций видимости, которые вызывали чувство стыда в прошлом.

⚡Есть сложившееся представление о себе. Есть сферы, в которых вы считаете себя сильным, умелым, знающим. И есть другие сферы, в которых вам что-то не удается, вы сомневаетесь в себе, а может быть даже не решаетесь попробовать. И когда вы слышите, что кто-то хвалит вас в ваших «слабых» сферах – вы этому не верите.
✔Что делать? Поверить в то, что вам говорят. Или хотя бы позволить родиться сомнениям. Может быть, и правда, человек, который вас хвалит, делает это искренне? Может быть, на самом деле, ему кажется, что вы делаете это хорошо?

⚡Недостаточно потрудился. Возможно, есть представление, что похвалу или комплимент можно получить только за тяжелый труд. Что их надо заработать.
✔Что делать? Быть себе не только папой с условной любовью (я люблю тебя за то, что ты сделал), но и мамой с безусловной любовью (я люблю тебя за то, какой ты есть).

⚡Ответственность. Возможно, есть убеждение, что похвала – это как аванс на будущее. Раз меня за это похвалили, значит в следующий раз я должен сделать не хуже, а так же или лучше.
✔Что делать? Понять, что похвала – это не договор и не обязательство. Вам необязательно соответствовать чьим-либо ожиданиям. Только вам решать – хотите ли вы продолжать делать что-то так же хорошо или вам достаточно было одного раза.

❓Почему важно не только выдерживать похвалу, но и запоминать эти хорошие слова, хорошие мнения других людей о себе? Потому что, со временем, это начинает менять ваше собственное отношение к себе, повышать вашу самооценку и уверенность в себе.

]]> Разотождествление https://sreda19.com/blog/tpost/jckxab6ek1-razotozhdestvlenie https://sreda19.com/blog/tpost/jckxab6ek1-razotozhdestvlenie?amp=true Wed, 03 Nov 2021 09:52:00 +0300 Очень часто человек идентифицирует себя со своей ролью, например, матери, жены, ученого, профессионала...Автор: Анастасия АрнольдаВремя чтения: четыре минуты

Разотождествление

«Над нами властвует все то, с чем мы себя идентифицируем, мы можем контролировать все то, с чем себя не отождествляем»


Девушка, принимающая участие в конкурсе красоты, идентифицирует себя со своим телом и красотой. У успешного атлета точка идентификации также в физическом теле, в силе его мускулов. Кто-то отождествляет себя с эмоциональной жизнью, увлекается психологией. Интеллектуалы идентифицируются со своим разумом, считают себя мыслителями.

Очень часто человек идентифицирует себя со своей ролью, например, матери, жены, ученого, профессионала. То есть мы идентифицируемся с с тем, что дает нам наибольшее ощущение бытия, жизни, что представляет для нас наибольшую ценность и чему мы придаем наибольшее значение.

Каковы последствия подобной самоидентификации?
  • во-первых, человек по-настоящему не осознает себя;
  • во-вторых, идентификация лишь с одной частью своей личности затрудняет идентификацию с остальными;
  • потеря “роли” (выросшие дети, увольнение, развод) может послужить причиной кризиса: человек может чувствовать себя “потерянным”.

Что делать?

Ролло Мэй в своей книге «Человек в поисках себя», Виктор Франкл и другие экзистенциальные психологи указывают на направление поиска. Это нахождения своего «Я», осознания его и превращения его в центр самого себя.
Это практикуется в буддизме и восточной психологии – поиск внутреннего ощущения чистого самосознания. Переживание чистой идентичности -или «Я»-сознания – не возникает спонтанно, но является результатом внутренних экспериментов и практик.
Что же можем сделать мы – не буддисты и не восточные медитаторы? Мы можем использовать упражнение на разотождествление. Техника состоит в «избавлении» от всех частичных самоидентичностей, используя нашу способность внутреннего наблюдения.

Разотождествление с чем?

1. Область ощущений тела
Телесные состояния могут обусловливаться активностью пяти органов чувств или же более неопределенными органическими причинами. Спокойное, бесстрастное, объективное наблюдение потока ощущений позволяет нам осознать, насколько многие из них переменчивы и недолговечны и как легко одно ощущение может перейти в противоположное. Это дает нам уверенность, что «я» не является просто телом или суммой ощущений.

2. Эмоции и чувства
Вторая область внутреннего наблюдения — это подобное калейдоскопу царство эмоций и чувств. Эти содержания сознания значительно сложнее наблюдать объективно и отвлеченно, поскольку наше внимание постоянно уносится прочь на волнах радужного потока самих наших эмоциональных состояний. Эмоции и чувства также не представляют собой основную часть нашего «Я», поскольку они слишком изменяемы, переменчивы и порой двусмысленны.

3. Умственная активность
Третья область наблюдения – ментальное содержание сознания. Умственную активность наблюдать проще, так как в этом случае на внимание не оказывается такого воздействия, какое оно «испытывает» со «стороны» эмоций и чувств. Но с другой стороны, умственная активность представляет собой более тонкое явление, и различия между «Я» и разумом на первый взгляд менее очевидны. Однако и здесь можно применить тот же критерий: умственная активность слишком переменчива, непостоянна; иногда ее можно уподобить активности обезьяны, скачущей с ветки на ветку. Но сам факт, что «я» может наблюдать, отмечать особенности доказывает, что между этими двумя понятиями есть разница.

Поле и обитатель поля

С нами всегда происходит постоянное смешение телесных ощущений, эмоциональной и умственной активности, и разделение, которое мы сейчас провели, обусловливается лишь необходимостью правильно расставить акценты и сфокусировать внимание наблюдателя в нужном направлении.
Важно подчеркнуть разницу между этими тремя взаимосвязанными областями психической деятельности и наблюдателем как таковым. Такое объективное наблюдение, естественно, спонтанно и неизбежно вызывает чувство разотождествления с любым и каждым из описанных психических состояний.
В отличие от переменчивости наблюдаемых психических процессов, поведение самого наблюдателя осознается им самим как стабильное и постоянное. В конце концов он приходит к мысли, что может не только пассивно наблюдать, но в разной степени влиять на поток своих различных психологических состояний.
Таким образом, необходимо осознавать разницу между содержанием поля сознания и его «центром», который и создает само это поле. Таким центром является «я». Техника заключается в последовательном разотождествлении себя с разными группами содержаний сознания: физическими, эмоциональными и умственными.

Упражнение на разотождествление для самостоятельной практики


Первый шаг, который необходимо сделать, — это утвердиться в убеждении, что

«У меня есть тело, но я – это не мое тело»


и во всей полноте осознать этот факт.
Мы постоянно и ошибочно отождествляем себя с нашим телом и «приписываем» «Я» наши физические ощущения. Например, мы говорим: «Я устал». Но это устало наше тело и сообщило «Я» ощущение усталости — что вовсе не одно и то же. Это различие имеет большую важность на практике, потому что каждый раз, когда мы отождествляем себя с физическим ощущением, мы попадаем в рабство от тела.
Второй шаг – это осознание следующей мысли: «Я живу эмоциональной жизнью, но

«Я- это не мои эмоции и чувства»


Когда некто говорит: «Я раздражен», «Я доволен», «Я не удовлетворен» — это также случай ложной идентификации «Я» с меняющимися психологическими состояниями, которые порой противоречат друг другу. Вместо «Я раздражен» мы можем сказать: «Во мне присутствует чувство раздражения».
Третий шаг состоит в осознании следующего: «У меня есть интеллект, но

«Я — это не мой интеллект»


Как правило, мы отождествляем себя с нашими мыслями. Но если начать анализировать их, если понаблюдать за собой в процессе размышления, то можно заметить, что мы используем интеллект лишь в качестве инструмента. Мы можем созерцать деятельность своего ума, логические и алогичные построения как бы «сверху». Это доказывает, что мы — это не одно и то же, что наши мысли.

Мысли — как тело и как эмоции — также подвержены изменениям: сегодня мы думаем одно, а завтра, возможно, – противоположное. Мы получаем веское доказательство нашей отделенности от мыслей, когда пытаемся контролировать и направлять их. Если мы пытаемся думать о чем-то отвлеченном или скучном, наш «мыслительный инструмент» нередко отказывается нам повиноваться; это знакомо каждому студенту, которому приходилось учить что-то, что ему надоело учить или что было скучно учить. Если ум способен оказывать неповиновение, то это означает, что «Я» — это не ум.
Эти факты свидетельствуют о том, что тело, чувства и разум представляют собой инструменты ощущения, восприятия и действия — инструменты переменчивые и непостоянные, которыми, однако, может овладеть и пользоваться «Я».
«Я» есть нечто простое, постоянное и сознающее себя. Переживание «Я» можно сформулировать следующим образом: «Я» – это центр чистого сознания». Утверждать это со всей убежденностью не означает, однако, достичь переживания «Я», но это путь, ведущий к такому переживанию. Это ключ и начало владения своими психическими процессами.

Рекомендации и сферы применения


Технику разотождествления и самоидентификации можно рассматривать как механизм защиты от постоянного потока влияний, внешних и внутренних, пытающихся «захватить» эго. Эта техника может также применяться как средство ежедневной психической гигиены; в области же терапии потребность в ней еще больше.

Тип клиентов, кому это упражнение можно особенно порекомендовать, — это все те, кто характеризуются повышенной эмоциональностью, а также те, кто склонны в той или иной степени отождествлять себя с каким-либо аффективным состоянием, идеей, планом или действием, что превращается у него в навязчивую идею. К этому типу относятся разного рода фанатики.

Другая группа клиентов, которым упражнение может быть полезно — это те, кто полностью идентифицирует себя с какой-либо ролью, будь то роль матери, отца, профессиональная роль, в такой степени, что полностью подпадают под власть этой роли и полностью отказываются от какой-либо собственной индивидуальной жизни. Следствием выполнения данного упражнения должно стать освобождение. Те, кто успешно применял и эту методику, говорят, что обрели чувство свободы, более «яркое» ощущение бытия и ощущение «стихийного» контроля над тем содержанием психики, с которым прежде они себя идентифицировали.

Упражнение будет также полезно для интеллектуалов, склонных полностью отождествлять свое сознание с мышлением, особенно если они высоко ценят свои умственные способности, любят все усложнять и поэтому остаются, если можно так выразиться, зацикленными на каком-то одном уровне. Для таких интеллектуалов было бы наиболее полезным — с психотерапевтической точки зрения, — если бы они смогли почувствовать, что мышление в действительности не является центром их личности.

Последняя и, возможно, наиболее устойчивая идентификация — это идентификация себя с тем, что мы считаем своей внутренней личностью, присутствующей в большей или меньшей степени во всех ролях, которые мы играем, — с тем, что является «Личностью» в этимологическом смысле слова «Персона» (маска) — личностью как последней маской Я. Идентификация с ней делает нас статичными и неподвижными.

Упражнение в разотождествлении способствует усилению чувства самости, бытия; оно действительно позволяет пережить то, о чем так много говорили экзистенциальные аналитики, причем пережить это с помощью столь малых средств; чувство идентичности, бытия, чувство «центра» внутри себя, чувства внутренней сущности внутри себя. Когда личность обретает опыт переживания «центра» внутри себя путем выполнения упражнения на разотождествление, появляется возможность синтезировать воедино те различные аспекты, от которых личность отделила себя. Иными словами, человек становится собой, используя тело, аппарат чувств и разум в качестве инструментов.

«Я» осознает тот факт, что является чем-то большим и высшим, чем часть (физическое тело, чувства, и мыслительные процессы ) этого целого.

Ограничения и противопоказания

Эта техника имеет несколько основных ограничений и определенные противопоказания.
Ее не следует применять, если клиент находится в состоянии такой эмоциональной сумятицы, что временно не может ни на чем сосредоточиться.
Ее также не следует применять в случае, если клиент чрезмерно склонен к самонаблюдению и самоанализу, слишком увлечен «рассматриванием» своего внутреннего мира, которое может казаться ему более приятным и не вызывающим напряжения в отличие от активного участия во внешней жизни. В таких случаях, однако, можно сказать, что имеет место сложная форма идентификации с наблюдаемыми явлениями.

У некоторых клиентов возникает сопротивление идее разотождествления себя со своим телом, чувствами и мыслями, поскольку они боятся, что таким образом их личность может «расщепиться» на несколько различных частей. Другие пациенты, напротив, с радостью принимают идею пережить ощущение внутреннего «центра», в котором они могут черпать силу и мудрость, чтобы противостоять напряжению современной жизни.]]> 5 принципов психотерапии, о которых вы не знаете. Часть 1. https://sreda19.com/blog/tpost/ciz2bv5tu1-5-printsipov-psihoterapii-o-kotorih-vi-n https://sreda19.com/blog/tpost/ciz2bv5tu1-5-printsipov-psihoterapii-o-kotorih-vi-n?amp=true Thu, 04 Nov 2021 16:23:00 +0300 Анастасия Арнольд Вы этой статье описаны первые три принципа.Автор: Анастасия АрнольдВремя чтения: четыре минуты

5 принципов психотерапии, о которых вы не знаете. Часть 1.

1. Слова клиента – это не главное для терапевта.

Как же так? Казалось бы, психотепрапия – это про речь? Клиент рассказывает, а терапевт вникает. С помощью речи клиент доносит проблему, описывает. С помощью слов терапевт задает вопросы, дает советы? Разве не так?
Нет. Не так.

Оливер Сакс в своей книге “Человек, который принял жену за шляпу” пишет о больных афазией (афазия – речевая дисфункция, включающая нарушение понимания слов). Сакс описывает, как афатики слушают речь Рональда Рейгана:
По телевизору выступает президент страны, а из отделения для больных с афазией доносятся взрывы смеха… Да, на экране именно он, актер, любимец публики, со своей отточенной риторикой и знаменитым обаянием — но, глядя на него, пациенты заходятся от хохота.   Что у них на уме? Может, они его просто не понимают? Или же, наоборот, понимают, но слишком хорошо?

Да, именно так. Понимают слишком хорошо. Больные афазией не понимают слова, но у них гораздо сильнее развивается понимание всего остального, что связано с речью: невербальные индикаторы тембра, интонации и смыслового ударения, а также зрительные подсказки мимики, жестов и манеры держаться.
Значит, Понимание есть нечто большее, нежели простое распознавание лингвистических единиц. Речь полна интонаций и эмоциональной окраски, окружена экспрессивным контекстом, выходящим далеко за рамки простой вербальности. В результате, даже в условиях полного непонимания прямого смысла слов, у афатиков сохраняется поразительная восприимчивость к глубокой, сложной и разнообразной выразительности речи. И такая восприимчивость часто развивается до уровня почти сверхъестественного чутья…

Пользуясь ею, бессловесные, но в высшей степени чуткие пациенты немедленно распознали ложь всех гримас президента, его театральных ужимок и неискренних жестов, а также – и это главное – фальшь тона и ритма.

Вот такую чувствительность и развивают в себе терапевты. Они в ходе учебы и практики постоянно развивали и развивают в себе этот орган – слышать, видеть, чувствовать не только ушами, глазами и непосредственными когнитивными навыками, но и тем местом, которое позволяет афатикам слышать и видеть сквозь слова.

КАК человек говорит? О чем говорят его глаза? Как он держит тело в пространстве? Насколько содержание речи соответствует эмоциональной включенности? Что клиент НЕ говорит, но на что так реагирует. Вот такой анализ проводится в голове у терапевта, параллельно с пониманием речи, конечно.

2. Терапевт не знает, как лучше для клиента.

«Я пойду к психологу, и он разберется, что мне делать…»
«Я пойду к психологу, и мне станет легче…»
Такая надежда и установка есть у многих «начинающих» клиентов.
Когда я в первый раз столкнулась с психотерапией, я удивлялась тому, как часто мой психолог отвечал мне на мои вопросы «Я не знаю». Как-то чересчур часто отвечал. И я злилась, расстраивалась, думала, что у меня какой-то ленивый психолог или дефективный, или издевается надо мной…   И в то же самое время какая-то часть меня выдыхала. Выдыхала, видя, что это нормально «не знать», что это нормально не иметь ответов, что это нормально находиться в тревоге и не знать дороги.

Конечно, очень хочется «волшебную таблетку», очень хочется, чтобы был кто-то мудрый, кто подскажет, как жить. Может быть, такие люди есть, но это точно не психологи.
Зачем же тогда психологи? Эти специально обученные ребята помогут вам больше «быть», развернуться в пространстве и времени кабинета лицом к себе. Они умеют принимать клиентов во всей полноте и больше. Они умеют отложить на время сессии свои человеческие убеждения и смыслы, чтобы быть с клиентом в его мире. И видеть этот мир изнутри и снаружи.

И это понятно, что у нас (психологов) никогда не получится полностью увидеть мир другого изнутри, это невозможно, но мы стремимся понимать в меру наших возможностей.
Что это дает клиенту? Про других клиентов не знаю, но знаю про себя (я ведь тоже клиент), и полагаю, что у других что-то похожее: я чувствую себя как будто в другом измерении. Меняется течение времени, меняются краски, эмоции становятся яркими и объемными, я как-будто заполняю больше пространства, Меня как
будто становится больше. И я из другого места и другая я начинаю воспринимать свою проблему и то, с чем я пришла на терапию. Меняется точка обзора. И тогда для меня что-то становится по-другому. Видение, понимание, принятие, изменение,
возможности.

И это видение доступно только мне. Как ж может терапевт знать это и видеть? Не может))
Может только помочь мне оказаться в том месте, где мне будет виднее.

3. В терапии  не главное – разобраться с прошлым. 

Психотерапия – очень молодая отрасль психологии, она еще не обрела твердую форму, в ней много молодых зеленых отростков, и неясно, какой из этих отростков станет стволом будущего терапевтического дерева.

Есть популярное представление, что терапия – это разобраться в детстве, в прошлом. И да, очень часто мы обращаемся к детству в том числе. Но это не цель и не средство «лечения». Это всего лишь один из путей исследования мира клиента.
Важно признать переживания и боль ребенка, которым был клиент, часто важно отгоревать что-то из прошлого, бывает важно переписать это прошлое. Но еще важнее не делать изучение прошлого целью. Главное – это клиент в эту самую секунду, как он проживает жизнь, его переживания, состояния здесь-и-сейчас.

]]> 5 принципов психотерапии, о которых вы не знаете. Часть 2. https://sreda19.com/blog/tpost/yrobhgl501-5-printsipov-psihoterapii-o-kotorih-vi-n https://sreda19.com/blog/tpost/yrobhgl501-5-printsipov-psihoterapii-o-kotorih-vi-n?amp=true Thu, 04 Nov 2021 16:37:00 +0300 Анастасия Арнольд Продолжение статьи про принципы психотерапии. Последние два.Автор: Анастасия Арнольд Время чтения: три минуты

5 принципов психотерапии, о которых вы не знаете. Часть 2.

4. Сопротивление – это хорошо. 

Есть представление, что с сопротивлением надо «бороться». Например, Фрейд пишет: «Для выздоровления оказалось необходимым уничтожить это сопротивление». А как на самом деле?
Сопротивление – это как раз та реальность, та данность в психике к клиента, к которой можно обращаться.
Сопротивление – это функция потребностей, если говорить математическим языком.
Сопротивление – как канат, натянутый между желаниями, целями, потребностями.
И этот канат может оказаться самой прямой дорогой к прояснению сложности клиента.
Представим себе клиента, который первый раз приходит на терапию. С одной стороны, он хочет решить проблему, с которой он пришел. А это значит рассказать о ней, поделиться чем-то очень важным. Но он сидит и молчит. И вместо того, чтобы подбадривать клиента «Ну-ну, начинайте, расскажите, с чем вы пришли», стоит обратить внимание именно на это сопротивление – клиенту сейчас трудно говорить, и обратить внимание именно на это. Для клиента терапевт (особенно на первых встречах) – это непонятный «хрен с горы», и с какого перепугу клиент должен перед ним открываться и доверять.
Именно к этим чувствам и стоит обратиться и дать им пространство, внимание, принятие. Мы с клиентом оказываемся у этой двери недоверия, одиночества, стыда (я фантазирую, это может быть что-то другое, конечно). И с моей стороны, важнее сейчас увидеть эту дверь. И может быть, даже не нужно подбирать ключ от двери, или грубо ее выламывать. Возможно, став видимой, она сама приоткроется сама и даст нам возможность зайти дальше, к решению проблемы, изначально заявленной клиентом.

5. Одна сессия – две терапии.

Один процесс терапии – между терапевтом и клиентом. Этот процесс на виду, в нем диалог, вопросы, молчание – все понятно.
Второй процесс скрыт от клиента, но он очень важен для первого процесса. Это самотерапия терапевта. Он пользуется своими чувствами, мыслями, реакциями, телом как инструментом, и анализирует своим «терапевтическим местом» свои «человеческие» реакции. Фильтрует, сортирует, отбрасывает, обращает внимание. Сам себя принимает, возражает, конфронтирует, интерпретирует.
Только поставив такой самотерапевтический фильтр, специалист может оставаться в профессиональной позиции и делать свою работу, вместо того чтобы выдавать свои первые реакции, советовать, переживать, присоединяться к клиенту.
Такая работа довольно энергозатратная, и требует отдыха и перезагрузки после окончания сессии, и перед следующим клиентом. Длина стандартной сессии – 50 минут. Чтобы восстановиться, вернуться к себе, подготовиться к следующей встрече.

]]> Как помочь себе в кризисе? https://sreda19.com/blog/tpost/ry9ixflbj1-kak-pomoch-sebe-v-krizise https://sreda19.com/blog/tpost/ry9ixflbj1-kak-pomoch-sebe-v-krizise?amp=true Wed, 01 Dec 2021 00:53:00 +0300 Изменения постоянно вторгаются в нашу жизнь. Что с ними делать?Автор: Ася ТереховаВремя чтения: две минуты

Как помочь себе в кризисе?

Кризис (греч. «krisis» – решение, поворотный пункт, исход) – резкое изменение, крутой перелом; тяжелое переходное состояние. Острый недостаток, нехватка чего-либо.

Изменения постоянно вторгаются в нашу жизнь, день за днем в мире и в социуме идут процессы, которые заставляют нас адаптироваться. Утрата привычного образа жизни, развод, болезнь, потеря работы, переосмысление собственных ценностей – все это ведет к внутренней перестройке и созданию новой системы взаимодействия.

В момент, когда по-старому жить уже невыносимо, а по-новому еще не получается, все мысли сводятся к одним и тем же недостижимым способам решения. На этом этапе мы испытываем страдание и чувство отчаяния. Появляется потребность в облегчении проживания этого болезненного процесса трансформации.

В первую очередь возникает ощущение безвыходности, ведь мы находимся внутри замкнутого круга, который сами раскручиваем и замыкаем по одному и тому же сценарию изо дня в день. Мы размышляем о ситуации, в которой находимся, продумываем одни и те же шаги, которые надо бы сделать или же вообще не видим из нее выход. Внимание направляется не на свою способность повлиять на происходящее, а на обстоятельства. Мы становимся заложниками собственного бессилия.

Так как же поддержать ту часть себя, которая хочет освободиться от тяжких оков кризисного состояния? Попробую ответить ниже.

Для самопомощи я составила несколько вопросов.


Но перед тем, как к ним приступить, найдите тихое, спокойное место и попытайтесь максимально честно ответить на них.
1. Опишите ситуацию, в которой вы находитесь.
2. Какие чувства вы испытываете в связи со сложившейся ситуацией?
3. Что произойдет, если все останется на своих местах?
4. Чего вам хочется в связи с этим?
5. Каким образом вы можете удовлетворить эти потребности? 
6. Что вы можете сделать для их удовлетворения уже сегодня? 

Ответив на эти вопросы побудьте со своими чувствами, если всплыли какие-то сильные эмоции найдите способ их отреагировать, затем начните возвращать себя к вопросу «Чего я хочу прямо сейчас?», отталкиваясь от той точки, в которой вы теперь находитесь. И самое главное «Что я могу сделать для себя сегодня, чтобы почувствовать себя лучше?».
Проделав такое упражнение, можно увидеть, что очень важно не только осознать свои чувства, но и выявить потребности, который на данный момент не удовлетворены. Они могут подсказать нам в какую сторону двигаться. 

В конце хотелось бы еще сказать о дивидендах, которые дарует пройденный кризис. После преодоления мучительного замкнутого круга, мы как будто заново рождаемся и выходим на новый уровень понимания себя. Можно сказать, что кризис – это неотъемлемая часть жизни каждого человека, способствующая его развитию.
Но, если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то вы всегда можете обратиться к специалисту. 

]]> Как выбрать подарок для ребёнка на Новый Год? https://sreda19.com/blog/tpost/1gz8iff9j1-kak-vibrat-podarok-dlya-rebyonka-na-novi https://sreda19.com/blog/tpost/1gz8iff9j1-kak-vibrat-podarok-dlya-rebyonka-na-novi?amp=true Tue, 14 Dec 2021 22:51:00 +0300 Как правильно «подслушать» желание ребенка? Выбрать полезный подарок или тот, что просит ребёнок? Давать ли ребёнку право выбора на подарок?Автор: Евгения АлександроваВремя чтения: две минуты

Как выбрать подарок для ребёнка на Новый Год?

Интервью с психологом Евгенией Александровой. 

Женя, добрый день.
Спасибо, что согласились поговорить с нами о том, что сейчас волнует многих родителей - Как выбирать подарок для ребенка на Новый Год? Расскажите, пожалуйста, чем вы руководствуетесь при выборе подарков?

Евгения Александрова. 
Добрый день!  Рада,  что пригласили побеседовать на эту тему.
Постараюсь максимально емко ответить на ваши вопросы. Хочу отметить, что буду делиться опытом своей семьи, оставляя пространство для творчества и фантазий каждому взрослому.  Новый год - достаточно ритуальный праздник, а традиции и ритуалы в каждой семье свои. Декабрь всегда наполнен подготовкой к главному празднику года, много суеты: убираем  дом, наряжаем елку, украшаем пространство вокруг и, конечно же, идем за подарками.  Так же происходит и в нашем доме. 


1.Как правильно «подслушать» желание ребенка? 


Женя, скажите пожалуйста, обычная практика – «Напиши письмо Деду Морозу» - все еще работает или сейчас другие способы – отправить смс, записать ролик? 

Евгения Александрова. 
Здесь следует обратить внимание на возраст нашего чада. Где-то лет до 7 детям нужна сказка и вера в то, что существует добрый волшебник - Дед Мороз.  В этом возрасте идет активное развитие фантазии и творческого потенциала, поэтому пишем письма Деду Морозу, благодаря которому родители могут узнать о желании ребенка.
Что касается детей постарше, задача родителей не раздувать пустые фантазии, так как в 9-11 лет ребенок уже все понимает и хочет подтверждения реальности, тут уже следует опираться на традиции семьи.

В нашей семье самому младшему ребенку 8, а старшему 15 все уже понимают, что Дед Мороз - это сказочный персонаж, но при этом  предвкушение  праздника и вера в чудо сохраняется даже у нас взрослых. В этом году мы договорились с детьми воспользоваться традицией католиков «Тайный Санта»- анонимный обмен подарками. Напишем на бумажках имена членов нашей семьи, свернем трубочкой и отправим в шапку, а потом каждый случайным образом вытянет имя того кому будет готовить подарок.  


2.Правильный или желанный? 


Женя, мне кажется, что почти все родители сталкиваются с дилеммой – выбрать то, что нравится мне и будет, по моему мнению, полезен для развития ребенка или прислушаться к желанию чада и сделать тот самый желанный, но подчас абсолютно бессмысленный подарок.  Как вы считаете, на что надо опереться?

Евгения Александрова. 
Опираться следует исключительно на желание ребенка, когда выбираем подарок, важно помнить - подарок не для нас, а для ребенка.  Ребенку важен ни сам факт покупки и обладания подарком, а ощущение того, что его желание услышано.

Конечно, мы можем столкнуться с тем, что малыш, который верит в могущество Деда Мороза, закажет подарок превышающий бюджет, ну тут предлагаю родителям включить весь свой творческий потенциал.  И раз уж Дед Мороз персонаж мифический, то о нем можно создавать мифы.  У нас это было так: моя дочка, когда ей было 8 лет, обговаривала со мной, что хочет заказать караоке. На тот момент у нас не было возможности осуществить это желание, и я придумала легенду о том, что  у Деда Мороза лимит, так как детей в Мире много, и он дарит подарки в пределах своих возможностей. При этом предложила написать еще 2 варианта подарков.  Выкрутилась, в общем.


3.Стоит ли предлагать ребенку варианты подарков? 


А если все-таки родители придерживаются правила – Подарок должен быть полезным и начинают предлагать свои варианты подарков, как это правильно сделать? Или вообще не стоит делать?

Евгения Александрова. 
Считаю, что предлагать свои варианты подарков не стоит, чтобы не лишать ребенка опыта отношения со сказкой, пусть фантазирует, мечтает, желает и ожидает.

Дети, которые лишены этого опыта вырастают во взрослых, которые больше обращаются к разуму, а не к своим ощущениям.


4.Как повысить значимость и ценность подарка для ребенка?


Женя, и еще один вопрос. 
Очень часто радость от подарка заканчивается в течение первого дня. Важно ли показать ребенку, что этот подарок важен и значителен или позволить радости длиться ровно столько на сколько у ребенка ее хватит? 

Евгения Александрова. 
Ребенок радуется и получает удовольствие не только от самого подарка, а он может быть маленьким и символическим, а от  чуда его ожидания, обнаружения под елкой, атмосферы праздника - музыки, светящихся гирлянд и предвкушения волшебства.
Сейчас очень популярна стала традиция «Адвент- календарей»- это прекрасная возможность создавать праздничное настроение каждый день в декабре, но при этом есть ловушка попасть в обесценивание подарков (в том случае, если каждый день ребенок получает подарок). Избыточность и бездумность развивает в детях потребительское поведение. Поэтому, предлагаю наполнить конвертики адвент-календаря   веселыми заданиями и маленькими сладостями.

Новый год - прекрасная традиция, которая объединяет всю семью!  Дарите подарки 😊 

]]> Под взглядом экзистенциального терапевта. https://sreda19.com/blog/tpost/1592x4ok11-pod-vzglyadom-ekzistentsialnogo-terapevt https://sreda19.com/blog/tpost/1592x4ok11-pod-vzglyadom-ekzistentsialnogo-terapevt?amp=true Thu, 23 Dec 2021 20:02:00 +0300 Анастасия Арнольд Про особенности работы с экзистенциальным терапевтом.Автор: Анастасия АрнольдВремя чтения: одна минута

Под взглядом экзистенциального терапевта.

Любопытный парадокс.
Когда мы смотрим на фотографию новорожденного, мы, конечно, видим и его беззащитность, и слабость, и зависимость. Но в то же самое время мы очень отчетливо видим и Возможность в этом ребенке. То есть мы понимаем, что он вырастет, "кем-то станет". Что его сущность — это рост, становление, развитие. Это видение большего довольно просто иметь, глядя на новорожденного, оно практически автоматическое.

Но если мы смотрим на взрослого человека, то такое видение мы чувствуем редко. Взрослый он и есть взрослый. "Какой есть — такой есть". Взрослый парадоксально становится "меньше" в плане Возможностей.

Об этом способе нашего видения (мозгу проще всё складывать по полочкам, категоризировать — меньше энергии тратить) важно знать вообще, как об особенности нашего восприятия других, и, что иногда более важно, восприятия себя!

А у экзистенциального терапевта это обязанность:
- смотреть на человека как на большее, чем он видится;
- иметь взгляд, видящий Возможности;
- у терапевта взгляд должен расширять, а не сужать клиента. Это непросто. Потому что просто подогнать человека под диагноз, тип личности, "нарцисса", "невротика", "травматика" и т.д. и работать, имея определенное четкое видение в как-будто большей определенности и понятности.

Итак: видеть человека шире и больше взглядом, в котором могут раскрываться ранее необнаруженные Возможности. И это может стать его свободой. А может не стать. Но тогда это будет его осознанный выбор — видеть больше и выбирать.

]]> Мне на консультацию или на терапию? https://sreda19.com/blog/tpost/vu3yrastl1-mne-na-konsultatsiyu-ili-na-terapiyu https://sreda19.com/blog/tpost/vu3yrastl1-mne-na-konsultatsiyu-ili-na-terapiyu?amp=true Thu, 23 Dec 2021 20:23:00 +0300 Елена Маткевич В чём разница между консультацией и терапией? Как выбрать формат под свои потребности?Автор: Елена МаткевичВремя чтения: две минуты

Мне на консультацию или на терапию?

В чем отличие? 
Есть много определений, чем отличается психологическое консультирование от психотерапии. 

Для меня, в двух словах, это выглядит так.

Консультирование – это скорее беседа о конкретной ситуации, которая вызывает затруднение. Фактически психолог выполняет роль СПАРРИНГ-ПАРТНЕРА, позволяющего Вам проговорить ситуацию, посмотреть на нее под другим углом. Задача психолога в консультации – сделать ситуацию объемной, детальной, найти в ней поворотные или кризисные точки, через которые ее можно разрешить. 

Психотерапия – это работа на другом уровне. Вас не устраивает не конкретная ситуация, вас не устраивает то, что происходит с вами, как с человеком, вас не устраивает качество свое жизни. И вот тут уже психолог работает, как проводник-исследователь. Аккуратно, бережно, слой за слоем, вы вместе рассматриваете вашу жизнь, определяя изломы, поворотные и травмирующие моменты. Задача психолога открыть эти «места сломов» для вас, подсветить то, что скрыто и дать вам право решать, что делать дальше с этими открытиями.

А советы можно?
На консультировании психолог может давать рекомендации или советы, исходя из своего жизненного опыта в решении именно этой, конкретной ситуации.

В психотерапии нет. Психолог не проживал вашу жизнь, не знает почему все сложилось так, а не иначе, его задача отправиться с вами в путь, держа в карманах толковый словарь, фонарик, плед и пачку бумажных салфеток. Находясь в терапии и разбираясь со своей жизнью, Вы идете с ПОПУТЧИКОМ, чья задача снизить уровень вашего страха и тревоги, известными ему методами.  

Какая продолжительность?
А вот тут нет ограничений ни в одном, ни в другом формате.  Как правило, консультации несколько короче, иногда хватает одной, иногда нескольких. Терапия, поскольку этот процесс идет медленнее, может длиться и месяц, и год, и много лет. И в том, и в другом случае все зависит от вашего «умения идти в проблему», ну и от опытности психолога. 

Кому что нужно?
Консультация психолога – это сейчас настолько привычная ситуация, это такая ментальная гигиена. Любой человек, заботящийся о своем здоровье периодически ходит к доктору сделать check-up организма. И это прямо нормально! Почему же свои переживания, эмоции, чувства мы пускаем на самотек, думая, что «само пройдет».  А вот станет ли ваша консультация поводом для похода на психотерапию, это скорее вопрос к вам. 

Кстати, СТУДИЯ «СРЕДА 19» вводит подарочные сертификаты на консультации психологов в формате онлайн. Вы можете сделать Новогодний Подарок себе или подарить сертификат близким.

]]> Когда пройдет боль ? https://sreda19.com/blog/tpost/hcr8etsa11-kogda-proidet-bol https://sreda19.com/blog/tpost/hcr8etsa11-kogda-proidet-bol?amp=true Thu, 23 Dec 2021 20:13:00 +0300 Анастасия Арнольд Как терапия помогает прожить боль.Автор: Анастасия АрнольдВремя чтения: одна минута

Когда пройдет боль ?

Я помню себя клиентом, которому было очень плохо.

Многого я от терапии не ждала, а хотела таблетку — чтобы ушла боль.
И я не фигурально выражаюсь — я действительно хотела от психотерапевта рецепт на какое-нибудь сильное душевное обезболивающее, и готова была заплатить за сеанс и просидеть 50 минут, чтобы мне выдали этот рецепт и таблетку.

Интересно, что когда я получила этот рецепт в конце встречи, я захотела прийти еще…

Мне тогда оказалось важным просто куда-то приходить раз в неделю и выгружать свою боль. Что там делал при этом терапевт, я не очень помню. Наверное, важно, чего он не делал. Не обнадеживал, не осуждал. Кстати, и не особо жалел. Но точно он был со мной в эти 50 минут.

Постепенно боль уходила, и ее место стало можно заполнить чем-то ресурсным, наполняющим, собой.

Когда выгружаешь боль — важно, чтобы это был процесс "кому-то" или "чему-то".
Не обязательно работать именно с терапевтом-человеком. Можно писать на бумагу (письмо или дневник), можно рассказывать умеющему слушать другу. Проживайте боль, отдавайте ее в пространство терапевтического кабинета, говорите о ней и просите поддержки у близких.

Идея про то, что "можно не носить боль в себе" для многих оказывается революционной. БГ в песне спрашивает: "Будем ли мы тем, кто мы есть, когда пройдёт боль"? Как вы думаете?

]]> Новогодняя медитация «Прощание со старым годом» https://sreda19.com/blog/tpost/rn55apb071-novogodnyaya-meditatsiya-proschanie-so-s https://sreda19.com/blog/tpost/rn55apb071-novogodnyaya-meditatsiya-proschanie-so-s?amp=true Mon, 27 Dec 2021 19:44:00 +0300 Медитация поможет отпустить всё плохое, что вы хотите оставить в уходящем году.Время чтения: две минуты

Новогодняя медитация «Прощание со старым годом»

Примите удобное и расслабленное положение сидя или лежа.

  • Закройте глаза и сделайте несколько глубоких, медленных вдохов и выдохов. Когда вы вдыхаете и выдыхаете, осознавайте свое тело.
  • Расслабьте каждую часть своего тела: голову, шею, плечи, руки, грудь, живот, спину, ноги, ступни. 
  • Почувствуйте замедление, почувствуйте себя.
  • Почувствуйте себя здесь и сейчас.

Вы прожили 2021 год и какую-то часть своей жизни вместе с ним. Этот год был наполнен разными событиями и разными чувствами. Вспомните сейчас то, чего вы больше не хотите в своей жизни. То, что вы хотите отпустить, что больше не служит вам? Что вам мешает? Отношения. Люди. Действия. Старые ожидания. Иллюзии. Привычки. Самообманы. Разочарования.

  • Пусть возникнет образ, олицетворяющий эти понятия.
  • Дайте своему телу напрячься в ответ на этот образ. Если вам захочется, то Вы можете сжать кулаки или лицо, позвольте телу напрячься, там, где ему захочется.
  • Выдохните, и с выдохом расслабьте напряженные места.
  • Вспоминайте то, чего вы больше не хотите, что вам мешает, позволяйте телу реагировать и выдыхайте это, с каждым выдохом все больше расслабляясь.
  • Представьте, как вместе с выдохами это остается в старом году, и становится прошлым. Продолжайте так выдыхать, пока напряжение не уйдет. А затем просто дышите в комфортном ритме.
  • Снова обратитесь к своему телу. Почувствуйте опору, на чем вы сидите или лежите.
  • Вспомните еще раз 2021 год и подумайте, за что вы благодарны этому году. За что вы благодарны себе в этом году.

Вспомните, какие у вас в этом году случились радостные события. Исполнились какие-то замыслы и планы. Были поездки и встречи. Наполняющие моменты. Моменты, когда вы приближались ближе к себе, к другим людям, к миру.

  • Поблагодарите этот год – мысленно или вслух за эти моменты.
  • Сделайте вдох и открывайте глаза.


]]> Что следует знать о групповой терапии? https://sreda19.com/blog/tpost/d8ubs9icp1-chto-sleduet-znat-o-gruppovoi-terapii https://sreda19.com/blog/tpost/d8ubs9icp1-chto-sleduet-znat-o-gruppovoi-terapii?amp=true Mon, 17 Jan 2022 19:52:00 +0300 Елена Маткевич Кому подходит групповая терапия? Как она работает? Ответы ищите в этой статье.Автор: Елена МаткевичВремя чтения: две минуты

Что следует знать о групповой терапии?

Ответы на вопросы для тех, кто не знаком с групповой терапией.

1. Как много людей в группе?
Обычно, терапевтическая группа состоит из 8-10 человек и психолога. Такое количество позволяет и разные мнения собрать, что важно, но при этом оставаться в рамках комфортного круга общения – и не большой круг, и не маленький – всех вижу, всех слышу и могу выдержать взаимодействие.

2. Кто эти люди и почему они в этой группе?
Группы всегда собираются по конкретной тематике. Например – эмоциональное выгорание, уверенность в себе, поиск смыслов и т.д. Это значит, что у людей, которые буду рядом с вами схожие вопросы к своей жизни и скорее всего, вы будете понимать друг друг.

3. Как собирается терапевтическая группа?
Психолог, который организовывает группу, проводит индивидуальные встречи с каждым кандидатом. Делается это исключительно для создания безопасного пространства для участников группы. Во-первых, надо понять, что проблема с которой приходит кандидат, действительно соответствует тематики группы. Во-вторых, есть несколько важных моментов, которые должны быть у участника группы. Участник должен быть готовым к коллективному взаимодействию, т.е. не боятся людей, должен уметь или хотя бы хотеть слышать другие мнения, и не иметь психиатрических диагнозов, не позволяющих гарантировать спокойное состояние во время обсуждений в группе. Для людей с диагнозами также существуют свои группы и терапевтические, и группы поддержки.

4. Как часто проходят группы?
Как правило, группы проходят один раз в неделю, длятся в среднем о 1,5 до 3 часов (с перерывом) и собираются в циклах по 10 – 15 встреч. Но, это если мы говорим о терапевтических группах, группы поддержки могут длится годами.

5. Терапевтическая группа или группа поддержки?
Простым языком – все группы являются терапевтическими, так как помогают участникам разобраться с жизненными проблемами. Но, если с одними проблемами можно работать краткосрочно, например, 10 – 12 встреч. Проблема разобрана, вы нашли свои ответы и пошли далее уже с новым багажом психологических знаний и своим решением, что с этим делать. То в группах поддержки собираются люди, оказавшиеся в схожих жизненных ситуациях, которым нужна поддержка в долгую, часто годами. Например, созависимые люди, люди, болеющие тяжелыми или неизлечимыми болезнями, мамы особенных детей, люди, сменившие место жительства и столкнувшиеся с проблемой адаптации и т.д.

6. Как правильно выбрать группу?
Начать выбирать!
Если речь идет о терапевтической группе. Определите темы, которая вас волнует. Найдите предложения, почитайте отзывы и договоритесь об индивидуальной встречи с психологом. Дальше смотрите – совпали или нет. Возникло доверие – пробуйте. Нет – ищите другие варианты.
Если вы подбираете группу поддержки, то здесь мы бы рекомендовали смотреть не только и не столько на организатора. Посмотрите место, где проходит группа – вам должно быть удобно добираться. А если мы говорим об онлайн-группах, то посмотрите время встречи и формат, в котором они проходят. Обязательно сходите на первую встречу в качестве наблюдателя, посмотрите насколько энергетика в группе вам близка, возрастает ли ваше напряжение в группе или наоборот снижается. Одним словом – побудьте в группе, ведь если вы решите остаться в ней, то скорее всего это станет тем местом, где вам будет становится легче.

7. Если я все расскажу, это будет безопасно?
Когда группа начинает свою работу, то вводится несколько правил ее работы. В том числе правило конфиденциальности. Все, что происходит на группе, остается на группе. Гарантия? Ну в наше время никаких гарантий дать никто не может. Но, как правило раздельность боли или проблемы, создает доверие между участниками группы и ставит этические ограничения. А еще мне кажется, участники начинают дорожить той атмосферой, которая возникнет в группе и стараюсь сохранить ее от «чужих глаз».

8. Мне точно надо на группу?
Я не знаю 😊
Если вы хотите лучше узнать себя, увидеть, как вы обычно ведете себя с людьми и, как они при этом видят вас, то, конечно, стоит. Если вы хотите иметь возможность снизить свое напряжение и найти поддержку, не боясь оценок, то конечно стоит.

Перечень наших групп – по ссылке.


]]> Родительское выгорание. https://sreda19.com/blog/tpost/zhertbae91-roditelskoe-vigoranie https://sreda19.com/blog/tpost/zhertbae91-roditelskoe-vigoranie?amp=true Mon, 31 Jan 2022 19:48:00 +0300 Анастасия Арнольд Что такое родительское выгорание? Как понять, если ли оно у вас? А главное, что вы можете сделать, чтобы справиться с ним?Автор: Анастасия АрнольдВремя чтения: четыре минуты

Родительское выгорание.

Выгорание — это форма истощения, вызванная эмоциональным, физическим и умственным стрессом. Распространенными причинами выгорания являются работа, воспитание детей, деятельность, связанная с ощущением отсутствия контроля. Выгорание происходит, когда вы перегружены и не можете отвечать требованиями жизни.

Что такое родительское выгорание?
Родительское выгорание — это физическое, умственное и эмоциональное истощение, которое человек испытывает из-за хронического стресса, связанного с воспитанием детей. Оно может проявляться в эмоциональном дистанцировании от вашего ребенка, в раздражительности, злости на ребенка и себя. Выгорание зачастую приводит к забывчивости, повышенной тревожности, депрессии. Многие родители начинают сомневаться в своей способности быть родителем. Люди испытывают чувства неадекватности, замешательства, одиночество.

Выгорание — это результат длительного стресса, когда требования, предъявляемые к человеку, перевешивают его способность соответствовать ожиданиям. Эти требования могут исходить не только от вашего ребенка, но от общества, себя самого, вашего партнера или родителей. Иногда эти требования связаны с нашими собственными установками, перенятыми себе в течение жизни.

Каковы признаки того, что вы выгорели?
Выгорание влияет на всех по-разному — некоторые люди испытывают физические симптомы, а другие переживают эмоциональные трудности. Но наиболее распространенные признаки, следующие:
  • истощение или чувство усталости все время;
  • чувство беспомощности, безнадежности или неуверенности в себе;
  • головные боли, боли в шее и мышечные боли;
  • потеря мотивации;
  • изменения в аппетите, сне;
  • отстраненность или чувство одиночества в мире;
  • раздражительность;
  • изолирующееся поведение.

Иногда результатом выгорания становится злоупотребление наркотиками или алкоголем. Это делается в попытке успокоиться, перестать чувствовать.

Что вы можете сделать, чтобы справиться с родительским выгоранием?
Хорошая новость заключается в том, что родительское выгорание носит временный характер. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы бороться с этим состоянием — и справиться.

Если вы замечаете в себе признаки выгорания, то вам важно знать про себя: вы не плохой человек. И вам не обязательно так жить, как вы сейчас живете. Есть способы справиться! И вот какие:

- Поговорите со своим партнером.
Объясните, что с вами происходит и как вы себя чувствуете. Будьте честными. Не бойтесь признать, что вам сложно, что вы переутомлены и перегружены. Скажите партнеру, в чем вы нуждаетесь, наметив конкретные шаги, если это возможно.

- Выспаться.
Сон имеет решающее значение для вашего психического здоровья. Это факт. Но получить достаточное количество сна может быть сложно, особенно если у вас дома новорожденный или маленький ребенок. Однако, если вы можете отдать приоритет сну над другими менее важными вещами - сделайте это.
Дневные двадцатиминутные перерывы на сон помогают восстанавливаться и снижают стресс. Они также способствуют лучшему контролю эмоций.

- Физические нагрузки.
Поиск (и выделение) времени для упражнений может показаться нелепым предложением, особенно если вы чувствуете себя истощенным или опустошенным. Но на самом деле упражнения могут повысить уровень вашей энергии. А также помогают уменьшить стресс.

- Отдыхай, если и когда сможешь.
Находите и давайте себе несколько минут отдыха, когда только есть возможность. Выпейте чашку теплого напитка - кофе или чая. Можно разрешить себе сесть на диван и смотреть мультфильмы с детьми или послушать свою любимую музыку.

- Создайте сеть поддержки.
Иметь поддерживающего партнера или супруга — это здорово, но не всегда есть такой партнер. А иногда нам все равно нужна еще дополнительная поддержка.
Группы для родителей — отличный способ найти единомышленников. Они также могут помочь вам почувствовать себя услышанным, увиденным и понятым.
Если есть такая возможность — наймите няню (хотя бы на пару часов)

- Обратитесь к психологу.
Если не возможности для полноценных сессий - можно звонить на круглосуточный телефон доверия. Иногда простое выговаривание эмоций может помочь вам.

- Будьте терпеливы с собой.
Воспитание детей – это сложно. Могут возникать (и возникают) чувства разочарования и истощения. Это нормально. Большинство людей испытывают родительское выгорание. Имеет значение то как вы относитесь к себе. Позвольте себе почувствовать свои чувства. Вам не нужно сталкиваться со всем в одиночку или быть супер мамой или папой. Помните, что вы человек. Вы уязвимы. Вы не можете сделать все-все-все. Будьте добры к себе.

- Практикуйте заботу о себе.
Хотя иногда это может показаться невозможным, важно заботиться о себе каждый день.
Каждое утро выделяйте 2 минуты, чтобы просто дышать и думать о себе. Вы также можете медитировать или вести дневник, если у вас есть время. Теплая ванна в конце дня поможет вам расслабиться физически и морально. Короткая практика йоги, прогулки – это тоже способ заботы о себе.]]> В чем отличие экзистенциальной супервизии? https://sreda19.com/blog/tpost/rp2pa9gg91-v-chem-otlichie-ekzistentsialnoi-supervi https://sreda19.com/blog/tpost/rp2pa9gg91-v-chem-otlichie-ekzistentsialnoi-supervi?amp=true Tue, 17 May 2022 19:56:00 +0300 Экзистенциальная терапия сильно отличает от терапии в других модальностях. Так же и супервизия в этом подходе отличается от других подходов. На мой взгляд отличия существенные. Автор: Анастасия АрнольдВремя чтения: 1,5 минуты

В чем отличие экзистенциальной супервизии?

Отличия супервизии в экзистенциальном подходе.

В 2016 году Институт HEPI провел исследование среди терапевтов и супервизоров. Вопрос был – «Что по вашему мнению делает супервизию экзистенциальной?». В итоге было сформулировано 4 аспекта, характерные именно для такой супервизии.
Римантас Кочюнас и Мария Вастаке спрашивали у терапевтов и супервизоров, что, по их мнению, делает супервизию экзистенциальной. Краткое резюме их исследования.

Первое. Способ присутствия супервизора:
- Позиция «рядом», а не «сверху». Супервизор не «супер-человек», который находится где-то выше терапевта, он присутствует рядом.
- Спокойствие, расслабленность супервизора, работа через паузы для осознания терапевтом своих чувств и инсайтов.
- Спонтанность, фокуc, включенность, интерес. Супервизор внимательно слушает, не перебивает, никуда не направляет, может иногда что-то уточнить.
- Отсутствие критики и директивности.
- Обращение к возникающим у терапевта чувствам, мыслям, опыту «здесь-и-сейчас».

Второе. Отношения между терапевтом и супервизором:
- Равные, построенные на диалоге отношения. Нет жестких правил, нет установок - «должно быть» или «правильно так».
- Чувство общности с супервизором и нахождение в позиции «соисследователя».
- Важность невербального. Чувства, реакции терапевта крайне важны.

Третье. Процесс супервизии:
- Процесс исследования переживается как «остановка», «глубокая пауза», медленное исследование, состояние «погружения» в процесс.
- Исследование переживается, как свободный процесс, но имеет направление, цель и фокус.
- Процесс исследования направлен не только на поиск ответов или решений, но и на зарождение новых важных вопросов, которые останутся для исследования после окончания супервизии.

Четвертое. Результат супервизии:
- Изменение эмоционального состояния терапевта на глубинном уровне
- Видение ситуации по-новому, через лучшее понимание реакций и чувств терапевта
- Глубокое осознание терапевтом собственных личностных особенностей.
- Рождение важных и ценных вопросов для дальнейшей работы с клиентом.

Автор: Анастасия Арнольд
Время чтения: 1,5 минуты


]]> Ребенок едет в лагерь. Как маме не впасть в тревогу? https://sreda19.com/blog/tpost/jrrm6um4t1-rebenok-edet-v-lager-kak-mame-ne-vpast-v https://sreda19.com/blog/tpost/jrrm6um4t1-rebenok-edet-v-lager-kak-mame-ne-vpast-v?amp=true Wed, 25 May 2022 20:14:00 +0300 Мамам зачастую кажется, что ребенок в безопасности только под их крылышком. И без них чадо пропадет. Но ребенку для нормального развития нужны социальные вызовы. Анастасия Арнольд Время чтения 1,5 минуты.

Ребенок едет в лагерь. Как маме не впасть в тревогу?

Ребенок едет в лагерь.
Как маме не впасть в тревогу.

Мамам зачастую кажется, что ребенок в безопасности только под их крылышком. И без них чадо пропадет. Но ребенку для нормального развития нужны социальные вызовы, нужно учиться преодолевать трудности, налаживать социальные контакты, получить возможность почувствовать себя самостоятельным человеком, а не чьим-то сыном или дочерью. Это очень важный и ценный опыт.
Но часто мамы, отправляя ребенка в летний лагерь начинают тревожиться, особенно, если это происходит в первый раз. Ваше беспокойство понятно, мы тревожимся при встрече с чем-то новым, это нормально.
Давайте для начала определимся, чья это тревога про лагерь – ваша или вашего ребенка?
Поговорите со своим ребенком – узнайте, какие у него ожидания, чего ему хочется, как он настроен. Может быть есть уже планы или мечты, может быть есть договоренности с друзьями. Если ребенок спокоен, то зачем ему наблюдать тревожащуюся маму, которая будет умирать от страха за него. Круто исследовать мир, когда близкие спокойны, и на них можно положиться.
Если же ребенок беспокоится, то постарайтесь поддержать его и дать ему чувство защищенности. Обсудите с ним заранее ситуации, которые могут быть ему в новинку, или в которых он неуверенно себя чувствует. Скажите, что он сможет с вами связаться и вы ему поможете. Пусть он знает, что вы его поддержите в этом новом приключении.
Если же тревога именно ваша, то, о чем конкретно вы тревожитесь? Вы беспокоитесь об условиях или вам тревожно потерять контроль над своим ребенком?
Для снижения первого вариант соберите как можно больше информации о лагере. Узнайте о режиме дня, расселении, режиме питания, наличии врача или медсестры, поговорите с теми, кто уже был в этом лагере в предыдущую смену. Постарайтесь познакомится с вожатыми, воспитателями, обменяйтесь телефонами и договоритесь о возможности связаться с вами.
Если же ваша тревога произрастает из страха потерять контроль над ребенком, то что для вас это значит? Контроль – это всегда оборотная сторона страха. Чего вы боитесь, теряя контроль и не видя своего малыша ежедневно? Ведь, по сути, ваш ребенок под присмотром, у вас есть время на то, чтобы заняться собой, своими делами, у вас есть представление о лагере. Тогда в чем истинная причина вашего беспокойства?
Когда мой сын первый раз поехал в лагерь – мы с ним договорились, что он там побудет одну неделю, и через неделю сам решит оставаться ему там или нет. И я была готова забрать его, если понадобится. В первые дни он просился домой, но я напоминала ему о договоре, и он соглашался остаться до конца недели. В конце недели сообщил, что у него появились друзья, они собирают улиток и по ночам рассказывают друг другу истории, и что он пока останется еще на неделю.
Итак, если вы транслируете уверенность, спокойствие, и у вас есть понятные для ребенка договоренности, то поездка в летний лагерь может стать полезным и развивающим опытом и для ребенка, и для мамы.]]> Отдых при выгорании. https://sreda19.com/blog/tpost/r616u8laj1-otdih-pri-vigoranii https://sreda19.com/blog/tpost/r616u8laj1-otdih-pri-vigoranii?amp=true Sat, 28 May 2022 13:30:00 +0300 «Да ты просто отдохни и все пройдет!» – часто слышат те, кто столкнулся с выгоранием. Логично, ведь усталость – это основной и наиболее заметный окружающим симптом выгорания. Анна Гордиенко. Время чтения - 1,5 минуты

Отдых при выгорании.


Отдых при выгорании. Почему не работает?

«Да ты просто отдохни и все пройдет!» – часто слышат те, кто столкнулся с выгоранием. Логично, ведь усталость – это основной и наиболее заметный окружающим симптом выгорания.

Но так ли все просто? Почему отдых не помогает?
1. Мало отдыха. Цитата из книги «Выгорание» Эмили и Амели Нагоски: «Сколько отдыха положено для адекватного функционирования? Наука говорит: 42%. Это время, которое требуют для восстановления ваши тело и мозг. Примерно 10 часов в сутки. Не обязательно каждый день – можно в среднем за неделю или месяц. Смиритесь с этим». Заметьте, что около 8 часов в среднем в день уйдет на сон. 2 часа отдыха в день (приятное общение, спорт, хобби, прогулка, чтение) – это самый минимум. Они должны появиться в вашем расписании, а не случайно появляться там по остаточному принципу.

2. Не тот отдых. Когда я не работаю на работе, я отдыхаю, так? Нет, не так. Когда вы готовите еду, загружаете стиральную машину, покупаете продукты, обсуждаете домашнее задание с детьми – вы тоже работаете. Да, это может требовать меньше волевых усилий по сравнению с работой, это переключение, которое может немного освежить, но не является полноценным отдыхом.

И еще, про такое явление, как «тупить в стену». Это то, за что многие себя ругают и вычеркивают это время из рабочих часов. Будет здорово, если вы будете воспринимать эти моменты, как неотъемлемую часть любого рабочего процесса. Вот еще отрывки из книги «Выгорание»: «Когда ваш мозг переходит из боевого состояния в нейтральное, он вовсе не ленится – как раз наоборот… Эту фоновую работу нейробиологи называют «сеть пассивного режима головного мозга». Чем легче человеку переключаться между сетью пассивного режима и фокусом на задаче, тем он успешнее». Поэтому не мешайте своему мозгу отключаться от рабочих задач и витать в облаках.

Что же тогда отдых? Это то, что вас наполняет и заряжает, после него у вас больше сил. А еще в процессе активного отдыха ваша сеть пассивного режима отключается от рабочих и бытовых задач.

]]> Переезд в другую страну https://sreda19.com/blog/tpost/dm8pd47hs1-pereezd-v-druguyu-stranu https://sreda19.com/blog/tpost/dm8pd47hs1-pereezd-v-druguyu-stranu?amp=true Fri, 10 Jun 2022 18:11:00 +0300 В моей жизни было 3 переезда и каждый раз это было по-разному, каждый раз на первый план выходили какие-то свои трудности после переезда. Анастасия АрнольдВремя чтения 1,5 минуты

Переезд в другую страну

В моей жизни было 3 переезда: в 21 год в штат Нью-Йорк из Челябинска, в 27 лет в Санкт-Петербург из Челябинска, и в 35 лет из Санк-Петербурга в Лос-Анджелес.
И каждый раз это было по-разному, каждый раз на первый план выходили какие-то свои трудности после переезда.

Приехать в Питер в середине декабря, когда солнце может показаться 1 раз в месяц, на улице серота сменяется темнотой, темнота серотой, а на асфальте мокрое месиво, - та еще идея. Я переехала вдвоем с сыном, которому только исполнилось 3 года, мы снимали огромную 40-метровую комнату в центре города. В квартире были 4-метровые потолки, и соответственно 2-метровые окна. Из мебели в комнате нас ждал одинокий диван. Такой диван-корабль в это бальном зале. В первую ночь я лежала в этой огромной комнате без штор и с оглушительной акустикой, и думала «куда меня занесло» и «что я здесь делаю». Одиночество и потерянность – такие были чувства.

Так начиналась моя первая зима в Петербурге – холод, серость и гулкие своды нашей "бальной залы". Нужно было освоить окрестности, которые продолжали быть серыми, сумрачными или темными, устроить ребенка в садик и помочь ему с адаптацией, обустроить свои 40 метров.

Один из двух чемоданов, с которыми я переезжала, был заполнен игрушками сына. Для ребенка важно, чтобы при переезде в его "маленьком мире" оставались знакомые и привычные игрушки и любимые книжки, которые мама читает перед сном, в какой бы точке мира мы не находились. Я купила на авито огромный оранжевый ковер, этот ковер стал детской, где мы играли, строили, рисовали, пускали паровозик с вагончиками. 
В магазине тканей я купила 6 метров прозрачной оранжевой органзы, подшила руками и сделала из них самые солнечные и радостные шторы, которые заполняли комнату теплым светом. Шторы и ковер сделали комнату "моей" (тогда мой цвет был оранжевый) и "съели" всю акустику, громкая гулкость по ночам больше не пугала.
Ребенок пошел в детский сад, а рядом с садиком был отличный спортзал. Теперь я начала ходить на спорт почти каждый день. Это только потом, изучая психологию, я узнаю, как связано эмоциональное и телесное между собой, и как полезно заниматься физкультурой (будь то бег, танцы или йога). 
Яркое весеннее солнце вытащило меня заниматься сальсой, где я познакомилась с новыми людьми, а с кем-то близко подружилась. Так я начала обживала город, который раньше знала только как турист.
Так прошла зима. Период освоения и адаптация прошел, и я обнаружила себя очень счастливой в летние ночи 2012 года, прыгающей с оранжевым парашютом в свой День Рождения!

Оглядываясь назад, я понимаю, что несмотря на то, что это был желанный и легкий переезд, в нем все равно нужно было прожить период потерянности и неуверенности.
Вот что я считаю ключевыми факторами, которые мне тогда помогли:
1. Поддержка подруги, вместе с которой мы снимали квартиру. Близкий, надежный человек рядом это очень важно.
2. Подготовка к переезду заранее. Я мысленно готовилась к переезду около полугода. Через интернет нашла частный детский сад, где нас ждали к моменту переезда.
3. Удаленная работа позволяла мне быть независимой от места жительства. Мне не надо было искать новую работу - только привезти свой ноутбук и провести интернет в квартиру.
4. Я заранее любила Питер, была в нем несколько раз. Этот город из всех российских городов был самым любимым и я о нем мечтала.
5. Время. При переезде, даже в самый любимый город, нужно давать себе время на адаптацию - время на построение отношений с новым пространством.]]> Переезд: потеря или поиск новых смыслов? https://sreda19.com/blog/tpost/n17i3gv6d1-pereezd-poterya-ili-poisk-novih-smislov https://sreda19.com/blog/tpost/n17i3gv6d1-pereezd-poterya-ili-poisk-novih-smislov?amp=true Fri, 10 Jun 2022 20:21:00 +0300 Переезд - непростой психологический процесс. Даже если все хорошо подготовлено, построены все процессы и решены основные вопросы – это тяжело, нервно и очень тревожно. Елена МаткевичВремя чтения 1,5 минуты

Переезд: потеря или поиск новых смыслов?

Переезд – потеря или поиск новых смыслов?

Переезд, каким бы ни был его повод, тяжелый психологический процесс. Даже если все хорошо подготовлено и осмысленно, даже если построены все процессы, вся логистика и решены основные вопросы – это тяжело, нервно и очень тревожно. Как принято сейчас говорить у психологов: «Переезд - это сильнейший стрессор!».
Можно ли подготовиться к этому процессу психологически? Можно, не на 100% слишком много неизвестных, но можно.
Начните с вопроса - Зачем я переезжаю?

Самые частые объяснения: убежать от плохого в хорошее, выйти из зоны комфорта, открыть для себя новые возможности, расширить горизонт применения, изменить свою жизнь. По моим наблюдениям есть два основных ответа:
- мне плохо ЗДЕСЬ, я уезжаю
- я уезжаю, ТАМ мне будет хорошо

В первом варианте человек пытается уехать из того места, где ему невыносимо находиться. Не совпадение с культурным или социальным уровнем окружения, невозможность реализации своих умений, сложность проживания, причем под сложностями может пониматься все что угодно – от смертельной опасности до невозможности найти работу. Все эти факторы могут быть настолько сильны, что уже не столь важно куда уехать, намного важнее – Я хочу отсюда уехать!

Второй вариант – «Я уезжаю, ТАМ мне будет хорошо» - больше нацелена на поиск своего места в мире - от новой работы до создания семьи.

Отличие этих двух смыслов во времени, которое они транслируют. В первом случае бежим от настоящего – переезд как спасательный круг, во втором – переезжаем в будущее.

Не все так однозначно и у вас могут быть совсем иные смыслы. Тогда тем более задайте себе вопросы – Зачем я переезжаю? В чем истинная цель моего переезда? И прислушайтесь к своим ответам. Ответ позволит вам не только правильно подготовиться к самому переезду, но легче воспринять реальность, с которой предстоит столкнуться. Ответ станет для вас опорой, к которой вы сможете обращаться в минуты сомнений и переживаний.

С этого поста мы начинаем публикацию материалов, связанных с темой переезда. Постараемся осветить различные аспекты этого сложного процесса с точки зрения психологов и опираться будем не только на профессиональные знания, но и на свой личный опыт]]> Песочные замки https://sreda19.com/blog/tpost/uz00e3egi1-pesochnie-zamki https://sreda19.com/blog/tpost/uz00e3egi1-pesochnie-zamki?amp=true Tue, 14 Jun 2022 13:24:00 +0300 Песочная терапия – это бережный, ассоциативный способ погружения в мир собственных переживаний, способ, позволяющий рассказать о своей боли посредством образов, метафор. Евгения АлександроваВремя чтения - 2 минуты

Песочные замки

Песочная терапия или Игры с песком (Sandplay) – ‘это метод работы с детьми и взрослыми, созданный Дорой Калфф, ученицей Карла Юнга. Это бережный, ассоциативный способ погружения в мир собственных переживаний, способ, позволяющий рассказать о своей боли посредством образов, метафор.
Из истории метода.
В начале прошлого века игра с песком становится одним из вариантов игровой терапии для детей. Английский детский психотерапевт Маргарет Ловенфельд в 1929 году разрабатывает «технику построения мира» с помощью песка, и в 1935 году она описала свой опыт применения этой техники в книге «Игра в детстве». В 40-ые годы двадцатого столетия Шарлотта Бюлер предлагает «тест мира» как диагностический инструмент в детской психиатрии. Ученица К.Г.Юнга — швейцарский психотерапевт Дора Кальфф обратила внимание на возможности использования метода М.Ловенфельд и «теста мира» Шарлотты Бюлер в рамках юнгианского анализа. В 1966 году на немецком, а в 1971 — на английском языке выходит книга Д.Кальфф «Песочная терапия» или «Sandplay».
В современном варианте песочная терапия может быть частью арт-терапии, игровой терапии, психоаналитической глубинной терапии, а также являться самостоятельным методом для лечения эмоциональных расстройств личности.
В студии «СРЕДА 19» психолог Евгения Александрова применяет этот метод в своей практике. Мы побеседовали с Женей о самом методе и ее размышлениях об эффективности и уместности его применения.

1.        Женя, ты экзистенциальный психотерапевт, это такой метод взаимодействия с Клиентом посредством диалога, глубокого разговора, рефлексии на определенную тему. Песочная терапия относится к прикладным методам, образным. Скажи, пожалуйста, почему тебя увлекла песочная терапия, что стало отправной точкой для тебя, когда ты решила добавить этот метод в свой инструментарий?
В работе со своими клиентами я довольно часто обращаюсь к использованию рисунков, открыток с изображениями. Глядя на них клиент рассказывает о том, что изображено через призму своего «Я», своего опыта, своих установок и переживаний в прошлом или настоящем. Таким образом, клиент говорит, по сути, не о картинке, а о себе - это называется проективным методом, который позволяет коротким путем обратиться к чувствам. Песочную терапию тоже можно отнести к проективным методам. 
Впервые с этим методом познакомилась, когда обращалась к психологу за консультацией для своего ребенка. Казалось бы, мой ребенок просто играл в песке с фигурками, но при этом отражал реальную картинку её взаимодействия с детьми в детском саду, я увидела какая близкая и ресурсная связь у моей дочки с дедушкой. На меня эта встреча произвела впечатление, мне стало без слов понятно, в чем нуждается моя дочь и чем я ей могу помочь.
Так шаг за шагом я пришла к тому, что сама пошла обучаться этому методу и уже использую в работе с клиентами. И это дает прекрасные результаты, мы видим в работе то, к чему в прямом разговоре не всегда просто подойти.


2.      Есть мнение, что этот метод походит больше для детей. Так ли это? 
Я считаю, что для детей этот метод прекрасен. Песочная терапия показана для детей с 5 летнего возраста. Игра — это основной вид деятельности у ребенка до 7 летнего возраста несмотря на то, что с приходом школы игра уходит на второй план, но она продолжать быть в жизни ребенка вплоть до подросткового возраста. Играя с песком, ребенок, как бы рассказывает о своих чувствах, анельзя лучше проживает все свои чувства, проигрывает разные способы выхода из трудных ситуаций. С более старшими детьми задача терапевта объяснить, что работа в песке позволяет увидеть, что происходит внутри нас им что у этот игры есть смысл. Использование песочной терапии при работе с детьми, имеющими диагноз СДВГ и РАС (расстройство аутистического спектра) очень эффективно и информативно.

3.      Так звучит, что у взрослых есть предубеждения против этого метода. Как удается изменить эту позицию? 
Про это убеждение слышала, но сама не сталкивалась, те взрослые, которые обращались ко мне за консультацией, после разъяснения в чем суть данного метода, достаточно быстро соглашались на работу в песке. Причем иногда их так увлекала эта игра, что они прямо проигрывали ситуации, добавляя образам смыслы, черты, очень четко характеризующие отношение самого человека к конкретной ситуации или к конкретному человеку. И когда в дальнейшем мы разбирали ситуацию, выстроенную в песочнице, взрослые удивлялись своим характеристикам, приходили к новому для себя взгляду на то, что произошло в их жизни.

4.      С какими проблемами эта методика наиболее эффективна? 
Песочная терапия, так же, как и любая терапия строится на отношениях, на создании безопасного пространства и это является целительным. Песок и коллекция с фигурками — это лишь инструмент, позволяющий установить контакт с клиентом и прокладывающий мостик к душе человека. Если человеку сложно говорить о себе, о своих проблемах, о ситуациях, вызвавших сильные чувства, о самих чувствах, которым сложно подобрать слова, то песочная терапия позволяет рассказать обо всем, как бы чуть отстранено, посредством образов. Это помогающая методика.
Эффективно работает с травмами, позволяет отреагировать свой негативный эмоциональный опыт, помогает выразить то, что нельзя выразить словами. Позволяет изменить отношение к себе, к своему прошлому, настоящему и будущему. Позволяет изменить отношение к значимым другим и к своей судьбе. Этот метод также эффективен при работе с родовыми сценариями. Эффективно работает в семейном консультировании, а также используется для групповой работы.

5.      Песочная терапия основана на Юнгианской психотерапии, т.е. использует понятие архитипы – вносит ли это, какие-то ограничения? Все-таки это интерпретации, а вы работает в экзистенциальной модальности.
Несмотря на то, что используются архетипические образы, амплификации (мифы, легенды, сказки), терапевт это имеет в виду, но слушает Клиента, что для него конкретно значит тот или иной символ. Работает Клиент, а терапевт лишь сопровождает. На сегодняшний день для себя я не нахожу сильных противоречий соединяя эти два подхода в своей работе. 

6.       «Песочница» - расскажите, что это? Какой смысл несет песок? 
Песочница- это поднос с песком, который может быть разных форм (круглая, восьмиугольная, прямоугольная), но в индивидуальной терапии используется поднос прямоугольной формы определенных размеров. 
Песок в переводе древнеиндийского - это прах, символизм использования данного материала состоит в том, чтобы человек взаимодействуя с ним соединялся со своим началом. 
Есть такое высказывание – «Наш путь написан на песке.» С одной стороны, это
зыбкость, неустойчивость, неконкретность, неопределенность, как дом,
построенный на песке. С другой — это вариативность выбора, бесчисленное
количество возможностей, как множество песчинок, из которого и состоит песок
«...как песок морской, которого нельзя ни измерить, ни исчислить...» . Песок символизирует взаимозаменимость и при этом отдельность, части целого.  

7.       Как вы начинаете свою работу с Клиентом, во что вы предлагаете поиграть?
            Всё очень просто, я предлагаю клиенту -  построить свой мир. И вот начинается все самое интересное и для Клиента и для Терапевта. Аккуратно, шаг за шагом мы строим мир на песке, мир, наполненный неопределенностью, но с конкретными героями и образами.]]> Релокация не эмиграция https://sreda19.com/blog/tpost/3szv3z6nf1-relokatsiya-ne-emigratsiya https://sreda19.com/blog/tpost/3szv3z6nf1-relokatsiya-ne-emigratsiya?amp=true Thu, 16 Jun 2022 20:46:00 +0300 Сейчас многие говорят о релокации, имея ввиду перемещение в другую страну. Почему не переезд или эмиграция? Анна Гордиенко Время чтения 1,5 минуты

Релокация не эмиграция

Сейчас многие говорят о релокации, имея ввиду перемещение в другую страну. Почему не переезд или эмиграция? Есть ли разница между этими словами и почему слово «релокация» для многих звучит более комфортно и оптимистично?
  • Релокация – это прежде всего перемещение бизнеса в другое место, внутри страны или за границу, перемещение сотрудников, офиса или производства.
  • Когда говорят об эмиграции имеют в виду переселение из одной страны в другую по экономическим, политическим или личным причинам.
  • А под переездом чаще всего подразумевают смену места жительства.

В последние годы термин релокация стал употребляться более широко, часто люди говорят о релокации имею ввиду переезд или эмиграцию. На мой взгляд кроме любви к иностранным словам, здесь есть еще и определенный психологический настрой, отношение к перемещению в другой город или страну.
Когда мы говорим «эмиграция», то появляются ассоциации с теми волнами отъездов из страны, которые были связаны с неблагоприятными или даже катастрофическими событиями в родной стране, а также невозможностью вернуться назад. Поэтому у этого слова уже есть определенная негативная окраска.
Так же и со словом «переезд»: в первую очередь появляются картинки процесса упаковки и распаковки вещей, переноса мебели, временных бытовых трудностей и усталости.
А слово «релокация» звучит легко и как-то технологично: представляется перемещение в компьютерной игре – кликом мышки. Щелк – и ты уже в новом месте и там уже все организовано. И такая релокация выглядит легко обратимым процессом. Сегодня релоцировался туда, а завтра сюда. На релокацию легче решиться.
Но запустив этот процесс, переместившись из одного места в другое на длительное время, начинаешь понимать, как много самых разных сфер жизни он затрагивает: от бытовых мелочей до невозможности очной встречи с друзьями и родными. От поиска новых точек опоры, до осознания потери устоявшихся связей и привычек. Т.е. слово другое, настрой другой, а проблемы схожи.

Приглашаем вас принять участие в терапевтической группе “Эмиграция. Кризисный переезд”. Поговорим, с какими проблемами сталкиваются люди, принявшие решение сменить место жительства, как можно подготовиться к этому процессу.
Группа проходит в формате онлайн, один раз в неделю, по вечерам.



]]> Коучинг или психотерапия https://sreda19.com/blog/tpost/i3akhmesr1-kouching-ili-psihoterapiya https://sreda19.com/blog/tpost/i3akhmesr1-kouching-ili-psihoterapiya?amp=true Sat, 25 Jun 2022 20:33:00 +0300 С чем обычно приходят к коучу и чем работа коуча отличает от работы психотерапевта?Ольга Явиц. Время чтения 2,5 минуты

Коучинг или психотерапия

Коучинг или психотерапия.  
Интервью с Ольгой Явиц, психологом студии «СРЕДА 19».

Ольга, спасибо, что нашли время ответить на несколько наших вопросов. Понимаю – лето, каникулы, дачные заботы. Честно говоря, я ни разу не работала с коучем и мне очень любопытно с чем обычно к ним приходят и чем работа коуча отличает от работы психотерапевта?

1. С чем обычно приходят к коучу? 

Это могут быть самые разные сферы жизни: работа, отношения, здоровье, финансы, бизнес, самореализация и т.д. Безусловно, темы могут пересекаться. Профессиональный коуч не навязывает свое мнение и не предлагает область для работы. Клиент всегда сам выбирает направление для работы, а консультант может уточнить формулировку и сверить свое понимание с тем, как это видится клиенту. 

Я часто работаю с людьми, которые не знают, куда им развиваться профессионально и им сложно принять решение о выборе работы. Это тревожит и фрустрирует. Такие Клиенты хотят иметь ясное представление о своих сильных и слабых сторонах, способностях и потенциале. Им хочется не только исследовать себя как профессионалов, но и получить внутренний эмоциональный отклик на выбранное направление. При этом важно обозначить все имеющиеся текущие ограничения для реализации цели, а потом уже приступить действиям. 

2. В чем отличие коучинга и психотерапии 

Психотерапия предполагает длительную индивидуальную работу (от года до нескольких лет), направленную в том числе на глубокую проработку травм из прошлого. Если вы находитесь в кризисе, бываете в разном эмоциональном состоянии, мучается страхами, не удовлетворены собой и точно нуждается в поддержке - вам к психотерапевту. В результате психотерапии происходят постепенные личностные изменения, улучшение качества жизни, налаживаются отношения с другими людьми, изменяется в лучшую сторону психоэмоциональное и физическое состояние.  

Коучинг всегда направлен на достижение конкретных целей в будущем. Если вы находитесь в активном, “ресурсном” состоянии, с готовностью формулируете цели, у вас много энергии, вы жаждете проверить себя в разных ситуациях - вам к коучу. Результатом совместной работы является достижение желаемых результатов в профессиональной и личной сферах, а количество встреч обычно определяется исходя из запроса клиента.

3. В чем схожесть? 

На мой взгляд, коучинг и психотерапия очень хорошо дополняют друг друга. Оба метода консультирования помогают клиенту улучшить качество жизни, разрешить трудности, найти ответы на свои вопросы, повысить осознанность, приобрести новый опыт. 

4. Может ли работа с психотерапевтом заменить работу с коучем? 

Если работа будет не длительная, с четким фокусом на цели, сроки и результаты, то это вполне возможно. Скорее всего эмоциональная и чувственные сферы также будут в фокусе внимания консультанта, что позволит клиенту проработать запрос более глубоко.  

5. Не кажется ли вам, что работа с психотерапевтом — это работа с духовными проблемами, а коучинг скорее решает вопросы деятельности человека.

Здесь нужно уточнить, что значит “духовные проблемы” и что такое “вопросы деятельности”. В нас все очень тесно переплетено: то, что мы делаем (или не делаем) влияет на наше самочувствие. И наоборот, наше душевное состояние побуждает нас к действиям или лишает энергии и сил. Я - за системный и комплексный подход в работе. А с чего начинать, какую ниточку потянуть первой - это уже решение самого клиента. Как и выбор специалиста к кому обратиться. 

6. Коуч обязательно должен быть психотерапевтом? Или это другие навыки? 

Коуч может не иметь психологического образования, хотя это очень желательно. На мой взгляд, для коуча, как и для психотерапевта, просто необходимо прохождение личной терапии. Это важно, чтобы не переносить свои проблемы на клиента, лучше выстраивать процесс консультирования. Длительная подготовка (два-три года) в консультировании, а также достаточное количество часов практики обязательны.  

7. Какое из направлений работы вам ближе? 

Последние несколько лет я больше работаю как психотерапевт. Эта деятельность требует постоянной работы над собой: я регулярно прохожу супервизии, посещаю семинары, прохожу личную терапию. Возможно, по этой причине сейчас мне ближе психотерапия. Хотя ко мне продолжают обращаться и как к коучу.

8. Почему работая коучем, вы решили изменить направление профессиональной деятельности в сторону психологии?

В какой-то момент я осознала, что мне хочется чувствовать себя свободно на временной линии вместе с клиентом. Сопровождать не только в будущее, но и возвращаться в прошлое, чтобы “отцеплять крючки”, которые могут сильно мешать двигаться дальше. Мне нравится быть причастной к изменениям у клиента, а это можно увидеть только с течением времени. Сейчас мои навыки консультирование гораздо шире, чем раньше и этим фактом очень довольна. Рада встречам с новыми клиентами, кто решается сделать первый шаг и изменить свою жизнь к лучшему. ]]> Отпускная "депрессия" https://sreda19.com/blog/tpost/42g6kncg01-otpusknaya-depressiya https://sreda19.com/blog/tpost/42g6kncg01-otpusknaya-depressiya?amp=true Mon, 17 Jul 2023 19:26:00 +0300 В отпуске люди могут отрешиться от повседневных забот, насладиться свободным временем . Но отдых подходит к концу и возвращение к обычной жизни может вызывать чувство разочарования, потери.Татьяна ЕвтееваВремя чтения - 1 минута

Отпускная "депрессия"

Отпускная депрессия - разве это возможно?!

Татьяна Евтеева
⠀
Ещё как! Вероятно, вы слышали и такие её названия: пост-отпускная «депрессия» или синдром отпускного стресса.
Что же это такое?
⠀
Это состояние психологического и эмоционального неудовлетворения, грусти, которые могут возникнуть, казалось бы, «вдруг», у людей после возвращения из отпуска или длинного отдыха.
⠀
В отпуске люди обычно могут отрешиться от повседневных забот и стресса, насладиться свободным временем и побывать в новых местах. Однако, когда отдых подходит к концу, возвращение к обычной жизни может вызывать чувство разочарования, потери и утраты.
⠀
Симптомы отпускной «депрессии» могут включать:
• Чувство печали, грусти или разочарования
• Усталость или беспокойство
• Потерю интереса к работе или повседневным делам
• Затруднения с концентрацией и принятием решений
• Иррациональную раздражительность или угнетение
• Проблемы со сном или изменения в аппетите
• Чувство безнадежности или беспомощности
⠀
Отпускная «депрессия» может быть вызвана несколькими факторами:

• Разрыв в ритме и рутинные дела.
Возвращение к обычной жизни после перерыва может нарушить установленные ритмы и повседневные рутины, что может привести к стрессу и депрессии.
⠀
• Сравнение с другими.
Просмотр фотографий или слушание рассказов о путешествиях других людей может вызвать чувство зависти и недовольства своим собственным опытом отпуска.
⠀
• Несоответствие ожиданиям. Ожидания, связанные с отпуском, могут не совпадать с реальностью, и разрыв между ними может вызывать разочарование и спад настроения.
⠀
Если вы испытываете симптомы отпускной «депрессии», важно обратиться за поддержкой и помощью.
⠀
Разговор с друзьями, близкими или специалистом в области психологии или коучинга, может помочь вам разобраться в своих чувствах и разработать подходящие именно для вас стратегии для возвращения к обычной жизни.
⠀
А вы сталкивались с подобными состояниями после отпуска?
]]> Что такое ДОМ? https://sreda19.com/blog/tpost/860tk0cmm1-chto-takoe-dom https://sreda19.com/blog/tpost/860tk0cmm1-chto-takoe-dom?amp=true Mon, 27 Apr 2026 11:12:00 +0300 дом - это не просто пространство, в котором человек спит, ест, работает, проводит свое время. Дом - тесно связан с психологическими аспектами нашей жизни.

Что такое ДОМ?

Что такое Дом?

С психологической точки зрения, дом - это не просто некоторое пространство, в котором человек спит, ест, работает, проводит свое время. Дом - это место, тесно связанное с различными эмоциональными и психологическими аспектами нашей жизни, место, отражающее нашу индивидуальность и часто, наши потребности. И здесь не столь важно - это ваше собственное жилье или вы снимаете этот дом/квартиру/комнату, даже угол. Восприятие дома и его значение с психологической точки зрения может быть индивидуальным и зависеть от опыта, культуры, жизненных обстоятельств и личных предпочтений каждого человека.

Что входит в понятие Дом.

  • Безопасность и убежище: Дом предоставляет ощущение безопасности и защиты от внешних угроз. Это место, где человек хочет чувствовать и часто чувствует себя комфортно и защищено. Сам процесс - "закрыть дверь и остаться одному" - очень важен для любого человека.
  • Идентичность и самопонимание: Дом часто отражает индивидуальность и стиль жизни его обитателей. Декор, предметы интерьера, цвета стен – все это может быть выражением личных предпочтений и ценностей. Даже в съемной квартире или комнате люди добавляют какие-то свои элементы, дающие им ощущение уюта, пробуждающие хорошие воспоминания или создающие атмосферу. Это могут быть небольшие игрушки, картинки, книги, цветок на окне, подушки на диване и т. д.

  • Семья и отношения: Дом - это место семейных взаимоотношений, где происходит совместное проживание, общение и поддержка. Обратите внимание, как разные части вашего домашнего пространства характеризуют того или иного члена вашей семьи. Вот мамино зеркало в спальне или в ванной, вот папин стол, где он работает, детская комната или детский уголок, в котором разворачиваются сказочные события, а здесь любимое бабушкино кресло и вязание рядом. Конечно, это только пример, и в каждом доме все по-разному, но присмотритесь, и вы точно определите, какое пространство в вашем доме кому принадлежит. Важно уважать это пространство другого, давать возможность находиться в нем и минимизировать свое воздействие на него, даже если дедушкины газеты вечно путаются под ногами :)

  • Память и история: Дом - место, в котором живет наша память, где собираются наши воспоминая о событиях, о людях, о вас самих. Фотографии, сувениры, книги и другие вещи могут напоминать вам о том, что с вами произошло, о тех людях, которые шли рядом с вами и может быть уже закончили свой жизненный путь, а может быть, они просто сейчас далеко. Такое подтверждение реальности вашей жизни, "хлебные крошки" на жизненных тропинках.

  • Приватность и интимность: Дом предоставляет частную территорию, где человек может быть самим собой, расслабиться и отдохнуть от внешнего мира. Социальные статусы, культурные традиции, условия работы и т. д. вынуждают нас соответствовать требованиям окружающих. Но Дом - это ваш мир, а значит, правила в нем вы устанавливаете сами. Я, например, обожаю ходить босиком и с удовольствием делаю это в своем доме.

  • Статус и достижения: Дом может быть символом социального статуса и успеха. Уровень комфорта, функциональность, элементы роскоши - все это может служить доказательством успешности жизни. И тогда дом, в котором живет этот человек, может отражать уровень его ощущений от успехов в собственной жизни.

Мне кажется, дом играет важную роль в психологическом благополучии человека, влияя на его эмоции, отношения и общее состояние. А что вы выбираете - строить свой дом или снимать пространство, обустраиваясь в нем, зависит от вас.

И еще одно важное - Когда дома нет рядом
Всё что описано выше - безопасность, память, приватность, отношения становится особенно заметным в тот момент когда человек оказывается далеко от привычного места. Эмигранты часто описывают это как странное ощущение: квартира есть, вещи расставлены, жизнь идёт, а чего-то важного не хватает. Это не капризы и не слабость. Это психика которая ищет знакомые сигналы безопасности и не находит их в новом пространстве.

Хорошая новость в том что дом можно построить заново в любом городе и в любой стране. Не сразу и не за один переезд. Через маленькие ритуалы, через людей которые начинают знать вас, через места которые постепенно становятся своими. Это требует времени и это нормально.

Если вы эмигрант и хотите понять что значит дом в эмиграции, читайте про чувство дома в эмиграции.
Если вы живёте за рубежом и ощущение дома так и не появилось — это не значит что что-то пошло не так. Иногда в этом помогает разговор со специалистом который сам прошёл через это. Первая встреча в бесплатно.
]]> Адаптация иммигранта. Личный опыт https://sreda19.com/blog/tpost/o6dz5u8i11-adaptatsiya-immigranta-lichnii-opit https://sreda19.com/blog/tpost/o6dz5u8i11-adaptatsiya-immigranta-lichnii-opit?amp=true Tue, 15 Aug 2023 13:22:00 +0300 Есть несколько теорий о том, как человек адаптируется в новой стране. Одна из самых популярных – это U-образная кривая Калерво Оберга, известная с 50-х годов ХХ в.Татьяна ЕвтееваВремя чтения - 1,5 минуты

Адаптация иммигранта. Личный опыт

Адаптация иммигранта.
Личный опыт.
Есть несколько теорий о том, как человек адаптируется в новой стране. Одна из самых популярных – это U-образная кривая Калерво Оберга, известная с 50-х годов ХХ в.

Проиллюстрирую её на своём примере.

Стадия 1 характеризуется эйфорией от переезда. И это так.

Я смогла, я в новой стране, всё такое классное, интересное! Вокруг другая архитектура, другие продукты, другие люди.

Огромный выдох – всё удалось! Но это быстро проходит.

Стадия 2. Через какое-то время я столкнулась с новой реальностью – интернет подключали две недели, в полиции для иностранцев (!), куда попадают все новоприбывшие для оформления документов, сотрудники говорят только на чешском и т. д.

Начинается сравнение с родиной. И приходит понимание, что вообще-то не так-то уж там было и плохо.

На этом этапе часто устанавливаются контакты с бывшими соотечественниками. Так было и у меня. Нашла новых друзей!

У некоторых переехавших эта стадия бывает настолько глубокой, что они полностью разочаровываются в своём выборе и возвращаются на родину. У меня есть несколько таких примеров из ближайшего окружения.

Стадия 3 наступает тогда, когда ты привыкаешь к местному укладу жизни – понимаешь, какие тут праздники, как работают магазины, транспорт, как записаться к врачу, находишь парикмахера, стоматолога и других специалистов, продолжаешь или только начинаешь ходить на языковые курсы, на разные экскурсии и концерты на русском или английском.

Стадия 4 – полная интеграция и адаптация к культуре. Ты понимаешь, почему люди в стране именно таким, а не иным образом реагируют на события в мире, можешь ходить в кино или театр на языке страны, привносишь в жизнь традиции местных.

Например, мы на каждое католическое Рождество готовим карпа и картофельный салат, как это делают чехи, и храним чешуйку в кошельке - такая примета, говорят, к деньгам :)

Сталкивались с похожими трудностями? Что вам помогло с адаптацией?


Что же делать, чтобы как можно мягче пройти все стадии адаптации в новой стране? Что поможет?

Итак:

1. Главное, поймите, что все ваши реакции абсолютно нормальны! Через эти переживания проходят многие.

2. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям или помогающим практикам, которые прошли через эмиграцию – им не нужно объяснять всё с нуля.

3. Дайте себе время пройти через все стадии. У каждого человека оно индивидуально.

4. Поймите и примите, что «как дома» не будет. Придётся строить жизнь заново, налаживать быт и социальные связи и т.д.

5. Не завышайте ожидания от «заграницы». Действительность может оказаться совсем другой. Нужно время, чтобы к ней привыкнуть.

6. Изменилось место жительства, но вы внутри себя остались прежними – со своими реакциями на трудности, умениями, навыками – со своим внутренним миром. Ищите опору в нём, работайте с собой!

7. Не меняйте свои планы. Идите к ним намеченными шагами, возможно, давая себе больше отдыха, или делайте это с помощью помогающего практика.

8. Старайтесь не делить мир на «мы» и «они».

9. С юмором относитесь к ошибкам в речи, письме, возможно, в этикете. Не бойтесь улыбнуться и извиниться, сказав, что вы недавно в стране.

10. Заранее изучите культуру и быт страны, в которую собираетесь эмигрировать. В идеале – хотя бы раз съездите туда в отпуск и заранее начните учить язык. Хотя сейчас многие уехали спонтанно и эта рекомендация просто невозможна к использованию.

11. Общайтесь с экспатами из разных стран, ходите на встречи, делитесь своими переживаниями – их легче перенести, когда они разделены.

12. Старайтесь контактировать с местными - коллегами, соседями, официантами, продавцами и т.д. Используйте любую возможность.
Как правило, местные доброжелательно относятся к тем, кто старается говорить на их языке.

13. Скорректируйте режим дня: сон в достаточном количестве, баланс работы и отдыха, выделите время на спорт и нормальную еду. Это поможет не впасть в уныние и апатию.

Если процесс адаптации проходит для вас непросто, приглашаю на группу поддержки "Где мой Дом?". Начало группы 21 сентября. Проходить будет в Праге.

Татьяна Евтеева
]]> Работа и отдых - взболтать, но не смешивать https://sreda19.com/blog/tpost/375tdnrdv1-rabota-i-otdih-vzboltat-no-ne-smeshivat https://sreda19.com/blog/tpost/375tdnrdv1-rabota-i-otdih-vzboltat-no-ne-smeshivat?amp=true Wed, 20 Sep 2023 17:58:00 +0300 Work-Life Balance – концепция давно известная, многие её используют, но не у всех работает.Татьяна Евтеева Время чтения - 2 минуты

Работа и отдых - взболтать, но не смешивать

РАБОТА И ОТДЫХ – ВЗБОЛТАТЬ, НО НЕ СМЕШИВАТЬ

Work-Life Balance – концепция давно известная, многие её используют, но не у всех работает.

Почему? Потому что бывает сложно разграничить работу и личную жизнь, особенно в современных реалиях – с гибким графиком и хоум-офисом. Отсюда у учёных родилась новая концепция – Work-Life Blend. Это своеобразный коктейль, который предполагает смешение основных жизненных вкусов.

Попробуем составить ваш уникальный рецепт?

Для начала нужно определиться с ингредиентами: работа, друзья, семья, спорт, обучение и т.д.
Продумать их идеальное сочетание – именно ваше, а не чьё-то ещё, даже если чужое выглядит привлекательно.

Сладость коктейля определяет ваш комфорт и ощущение гармонии – возможность работать именно тогда, когда вы наиболее продуктивны, а также не откладывать в долгий ящик личные дела, не накапливать их к выходным или к отпуску.

Горький компонент – щепотка ответственности. Это значит, что придётся учитывать интересы других людей, которые от вас зависят. Ваш коктейль не должен влиять на их жизни, результаты работы и дедлайны.

Объём бокала определяете только вы – будет это шот или лонг-дринк – выбор ваш!

В этом подходе важно фокусироваться на результате, а не на времени. Не важно, сколько часов вы работаете. Главное видеть, что вы успели сделать всё, что наметили.

Послевкусие – это понимание того, что ваш коктейль может быть разным! Можно и нужно менять пропорции ингредиентов, объём, форму и цвет бокала, чтобы каждый день не был похож на предыдущий.

«Осмысленное смешивание», – так говорят об этом подходе исследователи Мадридского университета (UCM), которые и разработали этот рецепт.

Нам такой подход помогает творчески и с удовольствием смотреть на свою жизнь и работу.

Вы можете смешать свой коктейль самостоятельно, а если не получается или вам наскучил ваш рецепт – приходите на коучинг или на сессию с психологом. Это шанс обсудить новые варианты и найти новые ингредиенты!

А из чего состоит коктейль вашей жизни? Создайте свой рецепт!
]]> Результаты работы психотерапевта https://sreda19.com/blog/tpost/hvf8lkjlo1-rezultati-raboti-psihoterapevta https://sreda19.com/blog/tpost/hvf8lkjlo1-rezultati-raboti-psihoterapevta?amp=true Tue, 26 Sep 2023 13:31:00 +0300 Безусловно, результаты работы со специалистом индивидуальны. Многое зависит от точности целей, которые вы ставите перед собой и перед специалистом. Елена Маткевич Время чтения 1,5 минуты

Результаты работы психотерапевта

Как понять, помогает ли вам психотерапия? Попробовать оценить результаты!
⠀
Они могут быть разнообразными и зависят от ваших конкретных целей, характера проблемы и эффективности работы вашего специалиста.
⠀
Делимся некоторыми возможными результатами психотерапии:
⠀
✓ Улучшение эмоционального и психологического состояния
⠀ Психотерапия может помочь справиться с эмоциональными проблемами, такими как депрессия, тревожность, страхи, гнев, агрессия, созависимость и эмоциональная зависимость и др.
⠀
✓ Разрешение внутренних конфликтов
⠀Психотерапия может помочь определить внутренние конфликты, которые провоцируют негативные чувства и создают сложности в повседневной жизни, препятствуют его развитию. Их корректировка приводит к улучшению качества жизни.
⠀
✓ Углубление самопознания
⠀Этот процесс помогает лучше понимать себя, свои потребности и ценности, определять возможности и ограничения.
⠀
✓ Улучшение отношений
⠀Вы сможете исследовать свои привычные способы общения с людьми, скорректировать их, научиться решать конфликтные ситуации.
⠀
✓ Способность к саморегуляции
⠀Психотерапия может помочь установить причины возникновения тех или иных реакций в стрессовых ситуациях, сформировать безопасные способы поведения, определить варианты восстановления внутреннего баланса. Это даёт возможность самостоятельно регулировать внутреннее состояние, управлять стрессом, а также реагировать на трудности и вызовы более адаптивным способом.
⠀
✓ Улучшение качества жизни
⠀Общее улучшение качества жизни и уровня удовлетворенности - также важный результат психотерапии.
⠀
Безусловно, результаты работы со специалистом индивидуальны и могут различаться. Кроме того, эффективность психотерапии может зависеть от глубины отклика клиента и его мотивации к изменениям.
⠀
Успешная психотерапия может потребовать времени и усилий, но она приводит к значительным положительным изменениям в жизни человека.
Автор Елена Маткевич
]]> Результаты работы коуча https://sreda19.com/blog/tpost/e6bb9hjh61-rezultati-raboti-koucha https://sreda19.com/blog/tpost/e6bb9hjh61-rezultati-raboti-koucha?amp=true Thu, 28 Sep 2023 12:33:00 +0300 Результаты работы с коучем могут быть разными. Они зависят от того, какие задачи вы ставили перед собой, каковы были ваши потребности. Конечно, большую роль играет и профессионализм коуча.Татьяна ЕвтееваВремя чтения 1 минута

Результаты работы коуча

Как понять результаты работы с коучем?

Результаты работы с коучем могут быть разными. Они зависят от того, какие задачи вы ставили перед собой, каковы были ваши потребности. Конечно, большую роль играет и профессионализм коуча.
⠀
Рассмотрим некоторые из возможных результатов работы.
⠀
✓ Достижение личных и профессиональных целей
⠀
Поскольку коуч помогает определить цели и разработать стратегии для их достижения, результатом может быть реализация амбиций, карьерный рост, получение новых навыков или развитие личных качеств.
⠀
✓ Улучшение самоорганизации и продуктивности
⠀
Коуч может помочь клиенту научиться эффективному тайм-менеджменту, развить навыки управления задачами и повысить производительность. Это может быть полезно как в личной, так и в профессиональной жизни.
⠀
✓ Повышение уверенности в себе
⠀
Работа с коучем может помочь вам осознать свои сильные стороны, обрести уверенность и адекватно оценивать себя. Зачастую это приводит к лучшим отношениям с окружающими и более успешному достижению целей.
⠀
✓ Разрешение конфликтов и улучшение отношений
⠀
Коуч может помочь решить конфликты в профессиональной среде или в личных отношениях. Результатом может стать более гармоничное и продуктивное взаимодействие с другими людьми, развитие лидерских качеств.
⠀
✓ Управление стрессом и эмоциями
⠀
Коучинг помогает развивать навыки управления стрессом, способности адаптироваться к изменениям в жизни, брать контроль над эмоциями.
⠀
✓ Повышение общего уровня удовлетворенности жизнью
⠀
Клиенты, прошедшие коучинг, часто отмечают повышение уровня удовлетворенности жизнью и ощущение большей радости от осознания достижений.
⠀
Важно отметить, что конечные результаты коучинга будут зависеть от того, насколько активно вы участвуете в процессе и какие усилия вкладываете в достижение своих целей после завершения сессии.
⠀
Коуч может предоставить инструменты, навыки и поддержку, но залог успеха лежит в ваших действиях. Без этого изменения невозможны!
⠀
Был ли у вас опыт работы с коучем? Хотели бы попробовать?

Автор Евтеева Татьяна


]]> 257 причин, чтобы жить ... https://sreda19.com/blog/tpost/m0e0x8zk11-257-prichin-chtobi-zhit https://sreda19.com/blog/tpost/m0e0x8zk11-257-prichin-chtobi-zhit?amp=true Mon, 15 Sep 2025 16:01:00 +0300 Почему одни люди справляются с жизнью, проживают и с достоинством выходят из самых сложных передряг, а другие готовы прервать ее, столкнувшись с трудностями? Елена Путятина Врремя чтения 1,5 минуты

257 причин, чтобы жить ...

Если спросить, знаете ли вы людей, которые закончили свою жизнь самоубийством, кто убивает себя наркотиками, алкоголем, изнуряет работой, часто получает травмы, попадает в аварии, теряет капиталы, страдает от депрессий или агрессивного поведения, думаю, каждый из вас ответит утвердительно. К сожалению, люди, бродящие по кромке «аварийных люков» или попавшие в них, есть практически в каждой семье.

Что такое «аварийные люки»

«Аварийными люками» в психологии называется любое необдуманное и неосторожное поведение, способное привести к нанесению вреда жизни — своей или другого человека. Всего существует три таких «запасных выхода» из жизни, три способа смерти — физической, социальной, ментальной: убить себя, убить другого, сойти с ума. Но кроме этих основных есть еще один, не такой очевидный, растянутый во времени, и оттого кажущийся не особо травматичным. Это избегание, бросание себя, обесценивание собственных выборов и потребностей. У нас есть возможность выбирать, но мы можем ссылаться на судьбу, на высшие силы, на что угодно и не делать лучших для себя выборов.

Как возникает желание «уйти»

Почему одни люди справляются с жизнью, проживают и с достоинством выходят из самых сложных передряг, а другие готовы прервать ее, столкнувшись с трудностями? Здесь нет единого ответа, ведь каждый случай индивидуален. Но есть общая тенденция — при столкновении со стрессом и недостатке поддержки человек попадает в состояние тупика. Именно там возникает «решение уйти». Оно формируется в раннем детстве под влиянием родительского послания «не живи», «не будь» и может транслироваться как на вербальном, так и на невербальном уровне.

«За что только мне такой ребенок?!», «Глаза бы мои на тебя не смотрели!», «И зачем только я тебя родила!» Добавьте к этому недовольные взгляды, укоры, ворчание, насмешки, физическое и психологическое насилие, игнорирование — и становится очевидным, как у малыша складывается понимание, что ему здесь не рады, он не ценен и не достоин любви. И когда накапливается напряжение, дистресс, который приводит в тупик, он принимает трагическое решение.

…Алису в семье называли «киндерсюрпризом» — эта девочка решила неожиданно появиться в жизни двух молодых людей после вечеринки в студенческом общежитии. Когда ей было тринадцать, родители развелись. Мама приняла решение переехать с дочерью в другой город, и после этого жизнь Алисы круто изменилась. Новая школа не принесла новых друзей. Наоборот, в новой школе она столкнулась с буллингом — «столичной выскочке» сразу решили показать ее место. Насмешки, обидные прозвища, куртка, которая оказалась в мусорном баке, кроссовки, которые подвесили к баскетбольной корзине на уроке физкультуры, — каждый день Алиса шла в школу как на каторгу, а однажды не дошла. Сейчас она носит одежду с длинными рукавами, чтобы скрыть шрамы от порезов, едва не стоивших ей жизни.

Печально сознавать, что решение, жить или не жить, мы принимаем, находясь под властью «магического мышления» ребенка, и потом неосознанно несем его в свою взрослую жизнь. Мать Полины — актриса. Периоды эйфории, когда она была веселой хохотушкой и лучшей подружкой для своей маленькой дочери, сменялись неделями апатии и депрессии. Тогда мама могла часами оставаться в постели, курить и переключать телеканалы. В такие дни Полина как будто переставала существовать для нее, и для той это было сродни смерти. Шли годы, девочка выросла, вышла замуж, но счастливой жизни не получается и сейчас. Недавно Полина выписалась из психиатрической клиники после очередного срыва на почве ревности.

Как закрыть «аварийный люк»

Неужели до конца дней мы обречены жить под влиянием детского решения? Спешу успокоить — не все так ужасно и безысходно. Во-первых, предупрежден — значит вооружен. И с настоящего момента вы будете замечать «аварийные люки» и тех, кто собирается туда соскользнуть. Во-вторых, «люки» можно и нужно закрывать так, как вы это сделали, увидев опасность на улице — вызывали бы техпомощь, задвинули крышку или огородили место, чтобы другим было заметно. Лучше это делать с помощью психолога, с которым обсуждается и подписывается «антисуицидальный контракт», но при невозможности провести работу со специалистом можно сделать это самостоятельно.

Встаньте перед зеркалом и, глядя себе в глаза, произнесите вслух фразу: «Я в осознанном состоянии принимаю решение о том, что не лишу жизни себя, другого человека, не сойду с ума, не поврежу себя любым способом». Прислушайтесь к себе — что вы чувствуете? Можно записать на листке бумаги и положить к себе в кошелек, сумочку, портмоне.

Придумайте свой личный «план эвакуации» — что я буду делать, если столкнусь с невыносимостью бытия?

Составьте «список самопомощи», пропишите пункты, что вы будете делать, если однажды выскочить из жизни покажется вам лучшим решением. Укажите в списке простые действия: например, заварить и выпить чашку теплого чая, выйти в город к людям, включить любимую музыку, фильм или медитацию, обнять домашнего питомца, пойти на пробежку, заказать еду.

Заранее напишите текст или сделайте аудио- или видеозапись, где вы обращаетесь к себе с любовью и поддержкой. Подумайте о том, кто и что держит вас в этой жизни (дети, партнер, родители, работа, творчество). Запишите телефоны и адреса людей и организаций, к кому можно обратиться за поддержкой. Это может быть ваш психолог, телефон доверия, друзья, близкие люди.

Вспомните о неиспользованных жизненных возможностях, нереализованных планах, незаконченных проектах. «Аварийные люки» — это не свободный выбор. Мы не выбираем сокращать свою жизнь, мы и так знаем, что однажды умрем, выполнив свою биологическую задачу. Вряд ли стоит торопить смерть, пока у нас есть великий дар — жизнь.
Автор Елена Путятина
]]> Почему комфорт — это не застой? https://sreda19.com/blog/tpost/2jo5azihc1-pochemu-komfort-eto-ne-zastoi https://sreda19.com/blog/tpost/2jo5azihc1-pochemu-komfort-eto-ne-zastoi?amp=true Mon, 15 Sep 2025 19:45:00 +0300 Зона комфорта — это когда вы чувствуете себя в безопасности, ваши базовые потребности удовлетворены, есть энергия и силы жить. Но знаете, что чаще всего происходит? Татьяна ЕвтееваВремя чтения 1,5 минуты

Почему комфорт — это не застой?

Почему комфорт — это не застой?
Вы замечали, как часто комфорт воспринимается как что-то ленивое и застойное? Сидишь такой в своём уютном пледике с чаем, улыбаешься благостно, и вроде бы всё хорошо. Но вокруг уже звучат осуждающие фразы: «В зоне комфорта ничего не происходит», «Надо выйти за пределы». Слышали такое? Согласны?
Что на самом деле означает зона комфорта?
Зона комфорта — это когда вы чувствуете себя в безопасности, ваши базовые потребности удовлетворены, есть энергия и силы жить. Но знаете, что чаще всего происходит? Люди путают комфорт с одной стороны с релаксом, с другой стороны с рутиной.
Рутина — это про привычки, про повторяющиеся действия. Иногда даже про то, чтобы терпеть, порой даже не замечая, что терпишь. Мы как бы приспосабливаемся, находимся в состоянии «ну, вроде нормально», «идёт как идёт», «плывём по течению». И это может ощущаться как «комфорт». Ведь ничего плохого или заметно раздражающего не происходит, правда?
Релакс же часто воспринимают как бездействие или леность, но это не так. Настоящий релакс — это осознанная пауза, возможность восстановить силы и наполнить себя энергией. Это не бесконечный отдых, а качественное время для себя: чтение книги, прогулка, встреча с друзьями, даже просто лежание на диване - главное, чтобы оно действительно приносило удовольствие. Это про выбор в пользу того, что возвращает вам ресурс. И это тоже иногда называется словом «комфорт».
Но ни в рутине, ни в релаксе нет главного, что есть в комфорте - в них нет ресурсного состояния, в котором легко дышать, слышать себя и в них нет силы и желание двигаться вперёд.
Почему же эту пресловутую «зону комфорта» так сложно его найти? Почему внутри может быть беспокойство, неудовлетворённость, хотя внешне всё «в порядке»?
Почему сложно найти свою зону комфорта?
Если комфорт не рутина и не релакс - то что это? Если вам никак не удаётся его найти - возможно, стоит поисследовать, почему же так происходит?
Возможно, вы строите свою зону комфорта не на своих ценностях и желаниях, а на том, что «правильно», «принято». Но без внутреннего отклика эта зона не будет по-настоящему вашей.
Что здесь важно? Слушать себя и строить жизнь, которая подходит именно вам.
Представьте, что вы живёте в ритме, который диктуют обстоятельства или чужие ожидания. Вы всё успеваете, стараетесь, работаете, но внутри пусто. Не потому, что вы делаете мало. А потому, что это не ваше.
А теперь представьте другой сценарий: вы понимаете свои ценности, знаете, что важно именно для вас, и постепенно находите свой подходящий ритм. Из этого постепенно рождается комфортное пространство.
Я ни в коем случае не призываю вас к модному и весьма иллюзороному проживанию жизни только из состояния «хочу». Понятно, что у взрослых людей есть много обязательств и много дел из разряда «я должен». И даже они могут быть не изнуряющими, если делать их в верном именно для вас ритме.
И знаете, что самое удивительное? Когда вы в своём ритме, вы делаете гораздо больше, чем в состоянии перегрузки.
Что ещё важно, чтобы найти свою зону комфорта?
Небольшой чек-лист:
  • Закрыть базовые потребности. Сон, еда, отдых, безопасность. Без этого к комфорту не двинуться.
  • Позволять себе паузы. Не изматывать себя. Когда вы отдохнули, у вас появляются силы и желание двигаться. Из этого состояния намного проще услышать себя. Чего я хочу? Чего не хочу? Отдохнувший мозг быстрее выдаёт ответы.
  • Строить такие планы и ставить такие цели, которые не вызывают внутреннего сопротивления. Вы станет легче действовать, вы чаще будете ощущать удовлетворение. Действовать не из страха или необходимости, а из желания. Не бег по кругу, а движение вперёд.
Так что комфорт — это не остановка. Это грамотный разгон.
А если зона комфорта никак не находится?
Вы поняли, что комфорт — это не про лень. Это про движение в индивидуальном ритме, в состоянии наполненности, с внутренним согласием, с ясностью зачем, куда и как.
Но что делать, если вы всё это понимаете, но так и не можете отыскать именно свою зону комфорта? Вроде бы всё правильно: работаете, отдыхаете, планируете, а внутри всё равно пустота и напряжение.
Возможно, причина в том, что остались какие-то слепые зоны в понимании, а что же комфорт значит конкретно для вас?
Автор Татьяна Евтеева
]]> ФИЛЬМ "Ночная сучка" Nightbitch (2024) https://sreda19.com/blog/tpost/una67ro911-film-nochnaya-suchka-nightbitch-2024 https://sreda19.com/blog/tpost/una67ro911-film-nochnaya-suchka-nightbitch-2024?amp=true Fri, 17 Oct 2025 20:36:00 +0300 Что происходит с женщинами, которые родив ребенка, практически забывают о себе, о своих мечтах, о своей жизни? Разбираем фильм.Воемя чтения 1,5 минутыЕлена Путятина

ФИЛЬМ "Ночная сучка" Nightbitch (2024)

"Ночная сучка" Nightbitch (2024)

Много лет назад мне снился сон, что я бегу по дороге в теле собаки. Я чувствовала, как вижу дорогу, дома, мир вокруг глазами животного, словно внутрь была встроена широкоформатная камера. Это было странное ощущение, в то же время, я испытывала опьяняющее чувство свободы и силы. Тогда я была просто мамой двоих мальчиков и далека от психологии, но слово «тотем» уже слышала. Я решила, что собака - мой тотем, хотя по жизни собак всегда боялась. Спустя годы я прочла книгу Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками», и там собака трансформировалась в волчицу la loba, архетип дикой женской самости, интуиции, природной силы. А после просмотра фильма «Ночная сучка» круг замкнулся – сон, книга и процессы моей нынешней жизни связались воедино.

Героиня Эми Адамс, Мать - именно так, с большой буквы - бывшая художница, когда-то выставлявшая свои инсталляции в знаменитой галерее. Почему «бывшая»? Потому что родила ребенка, и теперь в ее жизни нет места творчеству, ибо вся она превратилась в аппарат по жизнеобеспечению ребенка. Мать, говоря языком психологии, «достаточно хорошая мать», максимально удовлетворяющая потребности своего ребенка. Она всегда в контакте с ним, откликается на любой его импульс, не кричит, не ругает, дает позитивные поглаживания, источает любовь и принятие. Но ситуация усугубляется тем, что отец ребенка работает в другом городе, и домой приезжает только на выходные. Когда женщина, чтобы хоть немного выдохнуть, пытается на время передать заботу о ребенке супругу, ее попытки заканчиваются бесконечными: «А где? А как? Принеси!» итд. Мать пытается сдерживаться, глубоко вдыхает, проглатывает слова и чувства, поднимающиеся в ней штормовой волной, но иногда раздражение вырывается наружу, и между супругами возникает напряженная стена из обиды и разочарования.

Невыраженные, долго подавляемые гнев и агрессия обычно проявляются психосоматическими симптомами. У Матери на спине начинает расти шерсть, заостряются зубы, на копчике образуется нарыв, из которого появляется хвост, а под грудью вырастают еще три пары сосков. По ночам Мать убегает из дома, ползает на четвереньках, роет газон, общается со сворой пришлых собак. Муж не замечает изменений жены, да и она достаточно спокойно относится к трансформациям своего тела, к врачам не идет. Наоборот, Мать привносит новые качества в свою прежнюю жизнь, и та неожиданным образом меняется к лучшему – сын начинает самостоятельно засыпать, секс с мужем выходит на качественно новый уровень, а в общении с подругами и бывшими коллегами Мать открыто говорит, что думает и чувствует. Такое поведение шокирует других, но саму женщину освобождает от страхов, комплексов и чужих установок.

Метафору фильма поймет каждая женщина, ей не нужно ничего объяснять. Она узнает себя в каждом слове, движении, ситуации - вздохнет, психанет, всплакнет, утрет слезы. А вот что дальше – это личное решение самой женщины. В фильме Мать предлагает вариант выхода из сложившейся ситуации - возможно, он подойдет и вам. Могу точно сказать - со мной он сработал. А, может, фильм мотивирует вас задуматься над своей жизнью, и вы найдете свой уникальный способ, который приведет к улучшению качества вашей жизни. Ведь как говорит Кларисса Пинкола Эстес: «Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится, и твоя жизнь так и не начнется.»

Автор Елена Путятина.
]]> Пельмени? Ни за что! https://sreda19.com/blog/tpost/3fiu2p9n51-pelmeni-ni-za-chto https://sreda19.com/blog/tpost/3fiu2p9n51-pelmeni-ni-za-chto?amp=true Thu, 06 Nov 2025 10:30:00 +0300 Вытерев об передник, испачканные в муке руки, я выдохнула. - Что бы я, да еще когда-нибудь. Нет, в ближайшие 50 лет точно нет.Время чтения 1 минутаЕлена Маткевич

Пельмени? Ни за что!

Вытерев об передник, испачканные в муке руки и разложив что-то отдаленно напоминающие пельмени на поддоне в морозилке, я выдохнула.

- Что бы я, да еще когда-нибудь. Нет, в ближайшие 50 лет точно нет.

С тестом я не дружу давно, практически никогда. Рыбка там, мясо томленое – это пожалуйста. А все, что требует замеса по пропорциям, ожидания, раскатывания - все мимо.

«Какова девка, таковы и пироги» - сказала бы моя бабуля. И ведь что любопытно, у нее то получалось. Пироги с капустой и яйцом, с грибочками солёными, с луком зеленым, с картошечкой, с морковкой жареной или, о боже, плетенка с вареньем из крыжовника. Да и с мамой Наполеон по праздникам делали. Правда я только за крем отвечала. Там было главное не съесть крем до того, как мама давала команду: – Пора смазывать коржи. Приступай. В тогда я начинала старательно размазывать крем по коржам, понимая – не хватит, точно не хватит. А мама, делая вид, что так и было задумано, смазывала пару слоев вареньем из черной смородины.

Одним словом, умели в моей семье печь пироги и тортики. Я же нет. Все что не ШАРЛОТКА, все для меня верх кулинарного искусства. Хоть и желанное, но недоступное. Посему в меню моей домашней кухни отсутствует абзац «Десерт».

Как-то вечером, уж не помню когда, мой муж загадочно произнес:

- Так пельмешек хочется. Настоящих. С маслицом, сметанкой, с листочком лавровым и черным перчиком.

- Не вопрос. Купим в следующий раз или в кафешку зайдем, я знаю где продают.

- Домашних хочется, с мясом и бульончиком внутри.

- Ты не путаешь? С бульончиком это хинкали … или манты?

- Пельмешки …

Сегодня у мужа был День Рождения. Гостей в середине недели не звали, ужин торжественный не намечали. Но подвига-то хочется. Пельмешки? А то!

Закатав рукава и надев по этом случаю передник, я встала к станку. Фарш сделала, лучка добавила, тесто замесила, даже скалку нашла, завалялась в нижнем ящике на кухне. Поле боя подготовила.

И тут началось. Тесто отчаянно не хотело раскатываться. Ему нравилось оставаться слепленным в ком. Я его и на кусочки резала, и скалкой раскатывало, и мукой посыпала. Наконец мы пришли с ним к соглашению, и я раскатала что-то отдаленно напоминающее круг. Тут выяснилось, что формы для вырезания кружочков под пельмешки у меня, конечно, нет. Хорошо. Заменим ее большой кружкой. И не так страшно, что кружочки выходили сантиметров по 8 -9 в диаметре. Ладно, если что, назову хинкали, просто формой, как пельмешки.

Часа через два битвы с тестом и фаршем, я заполнила морозилку тем, что, наверное, можно назвать ПЕЛЬМЕНЯМИ с большой буквы П. Они явно превышали по размеру своих магазиных, да и кафешных собратьев.

Ничего, ничего. Главное содержание, а не форма - успокаивала я себя.

Вечер. Ужин. Ставлю на стол большую тарелку с восьмью пельмешками. Больше в кастрюлю не поместилось. Банку сметаны, масло и черный перец.

- Что это? – читаю я в изумленных глазах мужа вопрос

- Пельмешки.

- Уверена?

- Нет. Скорее … Пражские хинкали. А? Или манты по- Питерски. Как в дорогом ресторане - выкручивалась я.

- Да ладно - смеялся муж, наслаждаясь бульончиком в пельмешках - свари пожалуйста, еще порцайку … . Еще штучек шесть-восемь, пожалуйста. И знаешь, я думаю к содержанию пельмешек вопросов нет. А вот над формой придется еще поработать. Готов дегустировать. И не раз!

- Нет. Ни за что!
Автор Елена Маткевич.
]]> Как правильно ставить цели https://sreda19.com/blog/tpost/ixofuohck1-kak-pravilno-stavit-tseli https://sreda19.com/blog/tpost/ixofuohck1-kak-pravilno-stavit-tseli?amp=true Thu, 06 Nov 2025 10:40:00 +0300 Давайте честно, сколько раз было такое, что цели на год поставлены, но, увы, не достигнуты? Неоднократно. Время чтения 1,5 минутыЕвтеева Татьяна

Как правильно ставить цели

Давайте честно, сколько раз было такое, что цели на год поставлены, но, увы, не достигнуты? Неоднократно мы с клиентами анализируем то, что за год сделать не получилось. И в 90% случаев дело в том, что изначально цель была поставлена не совсем верно, не проверена на достижимость и не соотнесена с прочими жизненными обстоятельствами.

Для меня крайне важно, чтобы цели, которые я ставлю, были простыми, измеримыми, интересными, а путь к ним был бы любопытным.

1.SMART: Чёткие и измеримые цели

SMART — одна из самых популярных методик постановки целей. Я её очень люблю, скажу честно, за её простоту и чёткость. Согласно ей, цель должна быть:

✔ S (Specific) — конкретной
✔ M (Measurable) — измеримой
✔ A (Achievable) — достижимой
✔ R (Relevant) — актуальной
✔ T (Time-bound) — ограниченной по времени

Пример:
«Хочу улучшить английский» - неверно
«Через 6 месяцев хочу достичь уровня B2, занимаясь с преподавателем 2 раза в неделю и практикуя speaking 3 раза в неделю» - верно

2.WOOP: Осознанный путь к цели

Методика WOOP помогает не только ставить цели, но и предугадывать возможные препятствия.
✔ W (Wish) — Чего вы хотите?
✔ O (Outcome) — Какой результат вы хотите получить?
✔ O (Obstacle) — Что может помешать?
✔ P (Plan) — Как вы справитесь с препятствиями?

Пример:

«Хочу начать бегать» - неверно
«Хочу пробежать 10 км за 2 месяца. Возможное препятствие — нехватка времени утром. Решение: тренировки в вечернее время» - верно

3.1-3-5: Фокус на главном

Чтобы не потеряться в десятках целей, используйте принцип 1-3-5:
1. главная цель (самая важная)
3. ключевые задачи (которые ведут к главной цели)
5. дополнительных шагов (которые поддерживают процесс)

Пример:
Главная цель: Запустить личный проект
3 ключевые задачи: Создать продукт, найти клиентов, запустить рекламу
5 дополнительных шагов: Выбрать платформу, записать контент, сделать лендинг, протестировать аудиторию, провести первое продвижение

4.Метод «Колесо баланса»

Этот метод, хоть и набил оскомину, для многих продолжает прекрасно работать! Особенно интересно практиковать его регулярно и сравнивать картинки, которые получаются.
Он помогает понять, какие сферы жизни требуют больше внимания, соответственно, помогает выявить направление целеполагания. Сложно сказала, но вы поняли J
Разделите колесо на 8 сегментов (карьера, здоровье, финансы, отношения, саморазвитие и т. Д. – ВАЖНО вписать свои сферы, не по шаблону!) и оцените уровень удовлетворённости каждой сферы по шкале от 1 до 10.
Где самый низкий балл? Что нужно улучшить? Какая цель поможет сбалансировать жизнь?

Пример:
Если здоровье на 3/10, можно поставить цель: «Записаться к врачу, сделать чекап, внедрить прогулки 3-5 раз в неделю и спать не менее 7,5 часов»

5.OKR: Метод крупных целей (методика для бизнеса)

Методика OKR (Objectives and Key Results) помогает сфокусироваться на ключевых результатах, а не просто на задачах.

Суть OKR заключается в том, чтобы исключить способ достижения результата при постановке цели и, вместе с тем, предоставить способ объективной оценки результата.
Методика хороша тем, что не требует микроменеджмента от руководителя и включает творческий потенциал сотрудников.

✔ Objective (цель): Чего я хочу достичь?
✔ Key Results (ключевые результаты): Как я пойму, что двигаюсь к цели, чем я буду измерять факт достижения цели?

Пример:
Цель – увеличить доход
Ключевые результаты – привлечь 10 новых клиентов; увеличить средний чек на 20%; запустить новый продукт.

ВАЖНОЕ!
Это относится ко всем методикам. Пожалуйста, не забывайте задавать себе вопрос: «В каком состоянии я хочу прийти к своей цели?» Распределяйте нагрузку в пути так, чтобы у вас остались силы радоваться, энергия на то, чтобы этим результатом пользоваться и наслаждаться!

Не перегружайте себя десятками целей. Выберите 2-4 ключевых направления и двигайтесь вперёд шаг за шагом.
Пробовали какую-то из этих методик? Какая из них вам нравится больше всего?

Автор Евтеева Татьяна.
]]> Фильм "Жена" https://sreda19.com/blog/tpost/0of29r8xy1-film-zhena https://sreda19.com/blog/tpost/0of29r8xy1-film-zhena?amp=true Fri, 07 Nov 2025 10:31:00 +0300 Звонок разрывает утро в доме писателя Джо Каслмана. Он стал лауреатом Нобелевской премии. Радости нет предела, но жена Джоана хранит на лице маску с приклеенной улыбкой и застывшим взглядом. Время чтения 1 минутаЕлена Путятина

Фильм "Жена"

«Жена» The wife (2017)

Я даже спрашивать не буду, помните ли вы актрису, сыгравшую в «Опасных связях», «Роковом влечении» и «101 далматинце» - это живое воплощения зла, порока, изощренного и извращенного ума? Кто хоть раз видел, тому никогда не забыть ее лицо с хищным крючковатым носом и острый, словно бритва, взгляд маленьких хитрых глаз, встречаясь с которым, сразу понимаешь – случится что-то нехорошее. И предчувствие обычно не обманывает. С таким послужным списком тем более неожиданна ее новая роль в фильме «Жена». Амплуа роковой злодейки сменил образ добропорядочной супруги писателя. И вот уже нос кажется аристократичным, глаза умными, нервную угловатость фигуры смягчила приятная полнота пожилой леди, а вместо пышной шевелюры благородные седины короткой стильной стрижки. Да-да, вы не ошиблись, это Гленн Клоуз – ужасная и прекрасная!

Телефонный звонок разрывает утреннюю тишину в доме известного американского писателя Джо Каслмана (Джонатан Прайс). Незнакомый голос с акцентом сообщает, что писатель стал лауреатом Нобелевской премии. Радости Джо нет предела – седовласый старец, словно ребенок, скачет на кровати и устраивает в честь знаменательного события вечеринку. Вот только его взрослый сын, пытающийся пойти по стопам отца, отравляет праздник своей кислой миной. А еще жена Джоана (Гленн Клоуз) - прекрасная, умная, сдержанная, знающая, что в каждый момент нужно ее талантливому мужу, хранит на лице беспристрастную маску с приклеенной искусственной улыбкой и застывшим взглядом. Из-за вымученной неестественности каждого персонажа возникает ощущение беспокойства и ожидание, что декорации вот-вот рухнут, и обнажится неприглядное нутро этой идеальной картинки. Так и случается в Стокгольме, куда писатель вместе с женой и сыном отправляются на церемонию награждения Шведской Академии.

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Известная фраза, выбранная создателями фильма слоганом, звучит не просто банально, но даже издевательски – как не слишком удачная попытка сгладить острые углы конфликта и привести все к прилизанному хеппи-энду. Триумф мужа провоцирует серьезный личностный кризис Джоаны и вскрывает грани ее непростых отношений с супругом. Поэтому для меня этот фильм не столько о служении женщины, ее силе духа, мудрости и благородстве, сколько о выборе, и даже о сделке, если хотите, которую мы заключаем с собой и своей совестью. Ее исход – это всего-навсего цепочка причинно-следственных связей. А еще жизнь - прожитая не так, как хотелось.

Фильм снят по одноименному роману Мэг Уолитцер (2003), и это определенно лучшая роль Гленн Клоуз во всей ее кинокарьере. Даже если вы раньше не особо жаловали актрису, как я, например, то после этого фильма обязательно ее полюбите.
Автор Елена Путятина.
]]> Психотерапия не делает людей счастливее. https://sreda19.com/blog/tpost/6njl1e9pm1-psihoterapiya-ne-delaet-lyudei-schastliv https://sreda19.com/blog/tpost/6njl1e9pm1-psihoterapiya-ne-delaet-lyudei-schastliv?amp=true Fri, 07 Nov 2025 17:09:00 +0300 Ирина Млодик. Психотерапия не делает людей счастливее. Это правда. Она делает их взрослее. И взрослеть вам, по-моему, все-таки стоит. Хотя бы для того, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую.Время чтения 2 минуты

Психотерапия не делает людей счастливее.

Ирина Млодик. Психотерапия не делает людей счастливее. Это правда. Она делает их взрослее. И взрослеть вам, по-моему, все-таки стоит. Хотя бы для того, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую.

Психотерапия для меня – это прежде всего когда-то принятое решение. Нет, пожалуй, все начинается еще раньше: с честного взгляда на свою жизнь. В какой-то момент вы понимаете, что живете не совсем так, как хотите и могли бы. И во всем этом никто не виноват, кроме вас самих, вы так живете, потому что в своей жизни принимали много мелких и крупных решений для того, чтобы теперь жить именно так. Впрочем, понимание этого придет к вам не сразу, поначалу вам, как и всем, будет казаться, что мир к вам несправедлив, что у вас несчастливая судьба, испорченная карма, вы родились не под той звездой. И люди вокруг вас злы и глупы, раз не хотят признавать ваши очевидные таланты и достоинства или почему-то не желают относиться к вам по-человечески.

И если в какой-то весьма светлый, но трудный момент вам открывается очевидность того, что, оказывается, бесполезно ждать, пока мир решит восстановить справедливость и воздаст вам по заслугам, и вы понимаете, что, как ни крути, придется начинать с себя, – вот тогда вы и оказываетесь в моем кабинете. Так что на самом деле все начинается с невысказанных, но назревающих где-то глубоко вопросах: кто я? Почему так случается со мной? Что нужно сделать, чтобы не случалось? Что мне нужно поменять в своей жизни? И как это сделать? А иногда вам уже так больно и плохо, что у вас не остается никаких сомнений в том, что менять жизнь нужно непременно и как можно быстрее.

Итак, первый этап психотерапии все равно так или иначе связан с наличием какого-либо уровня дискомфорта в жизни человека. Ведь если вам хорошо, то нет никакой мотивации к изменению. Вот и получается, что на психотерапию нас приводят кризис, страдание, переживание, боль.

И в тот момент мы ненавидим это состояние, хотя на самом деле должны быть ему благодарны, потому что именно дискомфорт, который посещает каждого человека при переходе с одного жизненного этапа на другой, дает нам толчок к развитию, движению, трансформации.

Зачем нам наши проблемы?

Наша жизнь циклична. Так уж устроено все в природе: день сменяется ночью, лето осенью, молодость зрелостью. Так и в нашей психике заложена потребность в чередовании. Есть периоды спокойствия, радости, удовлетворенности. Но каждый из нас знает, что если задержаться в них надолго, то спокойствие превращается в скуку, радость сменяется пресыщением, а удовлетворенность переходит в тоску. И тогда нам хочется чего-то нового, чтобы хоть немного выйти из равновесия и начать снова бороться за то, чтобы спокойствие и безопасность были восстановлены.

Как это ни парадоксально звучит, мы должны быть благодарны своим проблемам и неприятностям. Ведь кризисы, неприятности, перемены в нашей жизни случаются для того, чтобы у нас была возможность научиться чему-то новому, стать немного другими. Беда в том, что некоторые люди не умеют использовать кризисы и проблемы для развития. Они боятся проблем и затрачивают массу сил и энергии на то, чтобы избежать их, а в итоге избежать изменений в самом себе. Но, как правило, совсем уклониться от проблем не удается, и тогда на кризисные или трудные ситуации мы чаще всего реагируем набором своих прежних моделей поведения, комплектом своих сложившихся стереотипов.

В результате либо кризис преодолевается с трудом, либо мы все-таки вынуждены принять какое-то новое для самих себя решение.

Итак, вам больно, плохо или просто неуютно жить. Это означает, что ваши прежние модели поведения, взгляды на жизнь, способы взаимодействия, наверное, вполне эффективные в детстве или юности, теперь не спасают вас, не помогают, попросту не работают на новом этапе вашей жизни. Скорее всего, не все, но некоторые, возможно, наиболее важные в этот момент. Очень часто вы даже не осознаете, что это за модели, как именно вы поступаете и как еще можно поступать в таких ситуациях. Причем чем более жестким было воспитание, тверже убеждения ваших родителей, тем более узким будет ваше представление о том, как устроен мир. В детстве ограничения и запреты были вам необходимы, чтобы обеспечить вашу безопасность. Но взрослому человеку важно научиться смотреть на мир шире.

Сделать это без посторонней помощи очень непросто, отчасти потому, что вы уже совершенно убеждены – мир устроен именно так, как вы привыкли его воспринимать. Что если упорно трудиться или всем помогать, во всем себе отказывая, то будет счастье. Или если быть послушным, хорошим, приносить себя в жертву идее или человеку, то непременно настигнет воздаяние или награда.

Но со временем вы понимаете, что уже столько сил положено на то, чтобы всего этого достичь, а никак не получается: любимые бросают, родители все равно чем-то недовольны, начальство не признает, ни счастья, ни воздаяния, ни награды. Как же так? Вы же так старались! И чем еще это объяснить, как не мировой несправедливостью? Объяснить можно. Например, вашим нежеланием прощаться с детскими представлениями и иллюзиями. Более того, какое-то время вы будете не готовы даже к тому, чтобы согласиться, что это иллюзии. И правильно – для этого нужны время и чей-то взгляд, который поможет увидеть вам, к чему приводят в теперешней жизни ваши устоявшиеся представления.

Сначала, возможно, вы будете встречать подобные открытия с сопротивлением. И это понятно. Ваша психика с детства понастроила себе крепостных стен и бастионов на случай всяких неожиданностей и неприятностей и теперь не готова так просто отдать вам все это на растерзание. Кто же будет вас защищать, если вы все стены развалите? А вдруг кто-то или что-то причинит вам боль или ранит? А вы без стен? И что тогда вас защитит? Вот именно поэтому перестройка ваших представлений и защит будет происходить очень постепенно. Ведь быстро развалить старые защиты, к счастью, психотерапевт не сможет: ваша психика будет упорно сражаться за поддержание своей внутренней экологии.

Пример.

В детстве в вашей семье главной ценностью было быть умным, много и постоянно учиться, блистать эрудицией, все время повышать свой интеллектуальный уровень. Поэтому вам ничего не оставалось, как много учиться, все время демонстрировать свои знания, чтобы быть принятым и любимым в вашей семье, потому что ребенку-изгою почти невозможно выжить. В школе и институте у вас было все отлично – вы умели учиться и выдавать свои знания на радость вашим учителям и родителям.

Но вот наступил новый этап вашей жизни: вы пришли на работу, а там уже не нужно ваше умение учиться или демонстрировать свой интеллект, там нужно уметь взаимодействовать с людьми или совершать ответственные выборы или выдавать нестандартные решения. А вы продолжаете блистать эрудицией, и вам непонятно, почему вас не уважают коллеги, а начальство считает, что вы плохо справляетесь. Вы же такой умный! Умнее их всех! Вы пытаетесь умничать еще больше, и это почему-то приводит к худшим результатам…

Потом наступает новый этап в вашей жизни. Уже все ваши сверстники повлюблялись не по разу, некоторые уже женились, особо одаренные уже даже развелись. А у вас так и не было нормальных долгих отношений. И понятно почему: ведь все девушки – ужасные дуры. С ними скучно. А если им начинаешь рассказывать о какой-либо новейшей теории, их взгляд стекленеет и дальнейшая беседа теряет всякий смысл. Они интересуются вами, но недолго, поскольку не могут долго удерживать в фокусе внимания смысл того, что вы им вещаете. Вам никак не уловить, что вместо ваших теорий они хотят слышать что-то другое. Но что?

И вот вы в кризисе. Недовольство начинает накапливаться по всем фронтам. При этом вам совершенно не понятно, за что. Ведь вы же все делали правильно: учились, много знаете – тогда почему все так?

Друзья, если они у вас, конечно, есть, скажут: «Будь проще и все. Не умничай. Расслабься. Будь своим парнем». И посягнут тем самым на ваши защиты. Мало того, что вы не знаете, как это – быть проще, так вы еще не понимаете, как это – отказаться от того, чтобы измерять мир своей интеллектуальной линейкой. А тогда чем? Почему успеха добиваются не самые умные? И почему они же не получают больше всего денег и вообще всех земных благ? Как жить тогда? От чего отталкиваться?

Поэтому вы не сможете быть проще, как бы ни старались. Да и хорошо. Потому что на самом деле вы уже не просты. Вам не проще надо стать, а шире, больше, глубже. Не ум убрать, а нарастить другие способности, навыки, модели. Научиться прислушиваться к себе, например, и доверять не только знаниям и логике, но и интуиции, освоить непростой для вас язык чувств, принять в себе свою возможную глупость и ограниченность, тогда будет проще принять чужую, узнать себя и начать ценить свою необычную личность не только за высокий интеллект.

Вы не изменитесь.

Психотерапия не заберет у вас ваш прежний способ жить, вы всегда сможете использовать прежние модели, если вам захочется к ним вернуться или если они на каком-то этапе вашей жизни будут больше всего ей соответствовать. Но с ее помощью вы узнаете о многочисленных вариантах, среди которых будут те, которые значительно больше подходят к новой ситуации, чем прежние, устоявшиеся и проверенные.

От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной «страшилке»: психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь, когда-то и я этого боялась. Но мой собственный клиентский и психотерапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если вы будете очень сильно желать стать кем-то другим. Есть что-то очень глубокое и неизменное внутри, что не поменяется в вас до конца вашей жизни, сколько бы усилий вы к этому ни прилагали. Но что практически гарантированно произойдет с вами на встречах с психологом – это то, что вы станете собой еще больше, чем были ранее.

Пока вы росли и взрослели, люди вокруг видели вас, как правило, с какой-то одной стороны, ну максимум с двух, и очень скоро вы сами стали считать себя таким. И если бы не кризис и не психотерапия, то вы могли бы так и не узнать, на что еще способны. Ведь на самом деле каждый человек – это огромный мир, целая вселенная, необъятная, непознаваемая. Но большинство людей привыкли воспринимать себя маленьким городом, крохотной деревней, небольшим туманным островом, не желая соприкоснуться с собственным величием и непостижимостью.

Их нежелание объяснимо: если хоть немного соприкоснуться с собственной глубиной и мощью, то уже невозможно будет делать вид, что вы не знаете, насколько вы талантливы и каким потенциалом обладаете. И тогда ваше знание будет спрашивать с вас, требовать реализации, развития, роста. «А оно нам надо?» – будет на это всегда вопрошать та ваша часть, которая хочет комфорта, покоя, стабильности

Поэтому психотерапия – это, безусловно, риск. Риск невозвращения в прежние детские и иллюзорные представления о мире, риск потери представления о себе прежнем, риск большего знания о себе, с которым вам как-то придется обходиться. И человек, отправляющийся в это отнюдь не веселое, но чрезвычайно увлекательное путешествие по собственной вселенной, – настоящий герой. Герой во всех смыслах этого слова, теперь регулярно и запланированно (как у знаменитого барона) свершающий свой подвиг.

Не раз за время этого путешествия вам захочется все прекратить или остановиться. Это тоже объяснимо и даже нормально: затратно, да и неправильно все время открывать свои внутренние территории. Открыв, их еще нужно исследовать, освоить, обжить. Без этого трудно, а иногда и невозможно двигаться дальше. Поэтому, если вам кажется, что ваша психотерапия «буксует», или вам очень хочется сделать перерыв, то этому, как правило, есть причины. И одной из таких причин будет желание пожить с тем, что вы узнали, освоить то, что открылось, принять это, сделать своим. Здоровый организм требует чередования периодов спокойствия и удовлетворения и периодов перемен, развития и роста. Психотерапевт поможет вам заметить, на каком периоде ваша психика по каким-либо причинам застревает. Поскольку потребность в безопасности является базовой, а потребность в росте и развитии – более высокого уровня, то чаще всего мы выбираем именно безопасность в ущерб всему остальному. Это объяснимо, если человек не ощущает себя сильным, глубоким, уверенным в себе.

Одна из задач психотерапии – возвращение вам вашей целостности, а потому чем больше о себе вы узнаете, чем активнее себе это присваиваете, тем больше у вас появляется сил, интереса, уверенности и желания развиваться. Психотерапия – процесс самоиндуцирующийся. Чем больше вы занимаетесь собой, тем больше у вас рождается желания и возможности открывать в себе все больше. Есть ли конечность в этом процессе? Все будет зависеть от ваших жизненных целей, потребностей и намерений. Сколько можно узнавать вселенную? Сколько пожелаете.

Психотерапия не делает людей счастливее.

Это правда. Она делает их взрослее. Если наши клиенты приходят к нам за счастьем, то их ждет большое разочарование. Когда-то в детстве мир щедро дарил нам счастье большими ложками, по крайней мере, некоторым из нас. Нас так просто было изумить, порадовать, впечатлить, но чем старше мы становились, тем меньше у мира оставалось возможностей сделать это, да и у нас год от года терялась детская острота впечатлений.

В какой-то момент мы начинали ощущать, как утекает то, что раньше принадлежало нам по праву, и у нас непременно возникало подсознательное желание вернуть все то позитивное и волшебное, что мы переживали в то время, когда деревья были большими. Как трудно смириться с тем, что это тоже иллюзия. Потому что вернуть это невозможно.

Психотерапия поможет вам понять эту простую истину. И вам будет печально от этого осознавания, уверяю вас. Но в то же время вы перестанете тратить много времени, сил и энергии на то, чтобы вернуть то, что невозвратимо.

Как ни парадоксально, несмотря на то что мы развиваемся и растем, что-то в нас все время хочет вернуться назад – к тому хорошему, что было. Мы – не всегда осознанно – хотим вернуть себе детское ощущение защищенности, радости, включенности в жизнь, возможно, поэтому так крепко держимся за свои детские иллюзии и защиты. Но мы становимся старше, и жизнь на каждом следующем этапе бросает нам все новые и новые вызовы, на которые часто невозможно ответить, используя прежние модели, средства и способы жить.

Возможно, поэтому одна из задач психотерапии – помощь во взрослении, то есть приведение в соответствие вашего реального возраста и возраста психологического. Не так много людей в нашей стране соответствуют датам рождения, обозначенным в паспорте. Считается даже модным казаться моложе. Но вы всегда почувствуете разницу между «быть молодым», «молодо выглядеть» и «молодиться», то есть по каким-то причинам убегать от своего реального возраста, делать вид, что вас он не очень касается. Выглядит это, согласитесь, как минимум печально.

Некоторые люди, получив в определенный момент своей жизни психологическую травму, остаются в том психологическом возрасте, в котором эта травма была получена, либо возвращаются в этот возраст в те моменты, когда происходит нечто похожее на ту детскую психологическую травму. Я видела немало уже совсем немолодых людей, которые ведут себя как пятилетние дети, много таких, чье поведение «тянет» только на начальную школу, и бесчисленное множество тех, кто так и не «перевалил» за пик подросткового кризиса. «Чем плохо?» – спросите вы. Как минимум тем, что вы теряете возможность проживать все остальные возраста.

Бабушка, ведущая себя как напуганная, закомплексованная маленькая девочка, навсегда теряет возможность прожить жизнь как юная девушка, взрослая женщина, зрелая и мудрая представительница рода человеческого, если отказывается даже начать это увлекательное путешествие под названием «психотерапия». А ведь этой бабушке, какой бы маленькой она ни была внутри, все равно предстояло решать взрослые задачи: рожать и растить детей, держать дом, делать карьеру.

И совершенно очевидно, что делать все это страшно тяжело с незрелой, неразвившейся психикой. Маленьким девочкам совсем непросто справляться со взрослыми делами.

Поэтому такая бабушка, как правило, к своим шестидесяти годам будет иметь уже букет болезней, не только потому, что он ей положен по возрасту, но в большей степени потому, что перенапряжение, которое она испытывала всю жизнь, организм уже устал выдерживать.

Плохо ли, хорошо ли, но вы и без всякой психотерапии сможете решать большинство задач, поставленных перед вами жизнью, весь вопрос только в том, какую цену вам предстоит заплатить за это. Сколько вы потратите сил, как это отразится на вашем здоровье… Важно понимать еще и то, что те, кому все-таки удалось повзрослеть, и те, у кого паспортный и психологический возрасты приведены в соответствие, будут всегда успешнее, богаче, плодотворнее чем те, с кем этого не случилось. Просто потому, что у них не будет уходить столько жизненной энергии на поддержание детских иллюзий.

Так что с помощью психотерапии ваша жизнь не станет счастливее. Я, во всяком случае, не выписала бы вам гарантийный талон на счастье. Но она точно будет становиться все более качественной, интересной, наполненной. Это не значит, что в ней больше не будет проблем или трудностей. Они будут, если вы живете не в сказке, которую сами себе придумали. Но вы будете значительно легче с ними справляться, каждый раз узнавая при этом что-то новое о себе и мире, осваивая очередные способности и возможности.

Те, кто всеми силами старался избежать какой-то своей внутренней катастрофы, научились только тому, как избегать. Тот, кто ее пережил и осмыслил, тот понял, насколько он силен, мудр и стоек. Ему такие катастрофы становятся уже не страшны. У него появляется возможность встречаться со всем тем новым, что преподносит ему жизнь. И все потому, что у него появляется все больше и больше опыта справляться с самыми разными проблемами и ситуациями, становясь при этом все объемнее и многограннее.

Те, кто живет в детском страхе перед катастрофами, тратят свою жизнь на тревожное ожидание, на выстраивание своей жизни под паранойяльным девизом «как бы чего не случилось». И в этом смысле они уже живут в своей внутренней катастрофе, от которой так мучительно бегают, затрачивая на это дни своей драгоценной жизни. Страшно поменять квартиру, сменить место работы, поехать в другую страну, познакомиться с новыми людьми, расстаться со старыми привычками. Пусть плохо, не нравится, даже мучает, приносит страдание, но зато – знакомо, известно, предсказуемо. Парадоксально, что надгробная надпись «С ним так ничего и не случилось» была бы худшим из вариантов того, как можно было бы прожить свою жизнь.

Зачем все же взрослеть?

Это и правда невыгодно, особенно тем, кто вами управляет. Когда вы были ребенком, за вас отвечали ваши родители, они всем своим поведением показывали: жизнь такова, мы живем по таким законам, и ты будешь жить так же. И вы соглашались, потому что ребенку надо на кого-то ориентироваться. Возможно, вы протестовали в подростковом возрасте, то есть делали наперекор, независимо от того, чего вам хотелось на самом деле. Но как бы вы ни поступали в детстве, когда вам за тридцать, вы с удивлением замечаете, что отчасти чем-то повторяете жизнь ваших родителей, даже если твердо поклялись никогда этого не делать.

Мы же должны из чего-то состоять. Вот мы и состоим из плоти и крови родительской, которая несет их же генотип, и наша психика состоит из их установок, моделей, принципов, взглядов на жизнь. И нравится вам это или нет, но стоит признать: мы опосредованы и обусловлены фактом того, что мы чье-то продолжение. И пока мы были детьми, у нас было не так много возможностей для того, чтобы противостоять установкам взрослого мира, оспаривать их, подвергать сомнению, делать по-своему. В чем-то мы должны были подчиниться просто потому, что власть находилась в руках взрослых.

По мере взросления у нас появлялось все больше и больше возможностей решать что-то самим, выбирать, как поступать, что делать. Мы становились свободнее, не замечая, как, перепробовав все то, что нам запрещали, возвращались к тому, с чем росли, не отдавая себе отчета в том, что окружаем себя тем, что неявно напоминает о наших детских временах.

Вы хоть раз задавались вопросом, почему некоторые мужчины живут с женщинами, которые их подавляют или без конца закатывают скандалы, критикуют, обесценивают. А почему женщины не уходят от мужчин, которые их унижают, оскорбляют, бьют? Что заставляет их оставаться в очевидном страдании? Не только страх перемен и боязнь начать все с начала, но и скрытое желание организовать себе ситуацию детства, воспроизводя то, что уже происходило с вами раньше. И самое печальное, что большинство людей даже не готовы признаться сами себе в том, что все повторяется: они ходят по кругу, по которому густо разбросаны невидимые грабли.

Если родители были «плохие», а детство травматичное и неважнецкое, тогда полечиться, наверное, стоит, скажете вы. Но если родители были чудесные, детство счастливым, то ведь вполне можно стать такими же, как они, – богатыми, здоровыми, успешными. Можно, но не получится. Потому что такими, как они, вы все равно не станете. Они в свое время прошли свой путь, а вам предстоит пройти свой, и вы не сможете сделать это, ступая след в след. Да и вы – не их клон, а отдельная и уникальная личность, которую вам неплохо бы узнать, потому что в любом случае вы живете в немного другое время, как минимум с двадцатилетним разрывом. Конечно, взрослые, гармонично развитые родители могут помочь своему ребенку найти себя и свой путь. Но помочь – а не сделать это за него.

Вы трепещете, когда вас ругает начальство, боитесь свекрови, напрягаетесь, когда к вам обращается кто-то, кто старше вас? Вы, конечно, не верите в Деда Мороза, но почему-то вам очень хочется верить в доброго «батюшку-царя», хорошего президента или хотя бы в существование мировой справедливости. Это означает, что вы по-прежнему там, на детской земле. Слышу ваше возмущение. Я же принимаю ответственные решения! Я совершаю трудные выборы, зарабатываю деньги! У меня у самого дети есть! Верю. «Дети» тоже могут быть ответственными, принимать решения и даже зарабатывать деньги.

Взрослый – это тот, кто сам творит свою жизнь, тот, кто живет аутентично, то есть соответственно себе самому. Так, как ему нравится, так, как ему подходит, в соответствии с теми ценностями, которые выбирает. Взрослый – сам себе законодатель и судья. Даже если он совершает что-то, что противоречит законам государства, он отдает себе отчет в том, что последствия непременно наступят. Поэтому любые выборы и решения совершает он сам и готов платить за них определенную цену. Взрослый не испытывает стыда, потому что нет того пальца сверху, который может показать на него и сказать: «Какой плохой мальчик! Ты все делаешь неправильно! Как тебе не стыдно!», – поскольку, прав он или нет, хорош или плох, решает теперь только он сам.

И прежде чем понять, как все-таки следует строить свою жизнь, стоит определиться с тем, кто вы такой. Что в вас неизменно, с чем вам предстоит смириться, а что очень хочется, а главное – возможно поменять. Какие родительские представления и установки лично вам вполне подходят, а какие только мешают жить. Осознать, за что вам стоит поблагодарить своих родителей, а что трудно забыть и простить. Отзлиться за то, что они сделали с вами не так, «предъявив счета» и поняв, что вам их уже никто не оплатит.

А после всего этого простить их, осознав, что они были не идеальными богами, пришедшими на землю, чтобы сделать вашу жизнь счастливой, а просто людьми, живущими своей жизнью и совершающими ошибки, как все смертные. Как вы сами, воспитывая теперь ваших собственных детей. И познакомившись со своими детскими ожиданиями, иллюзиями, представлениями о мире, пересмотрев их и выбрав себе те, которые на данный период жизни вас устраивают, вы двигаетесь дальше, по возрастной шкале, доделывая в каждом возрасте то, что в свое время по каким-то причинам не удалось доделать, завершая то, что почему-то не удалось завершить.

Вы обращали внимание на то, что старики бывают разными? Можно грубо разделить их на два подвида. Бывают те, кто источает мудрость и покой, – с ними приятно находиться, к ним тянется молодежь, потому что рядом с ними ощущаешь себя принятым, понятым, хорошим. Они принимают свою старость, многое знают о жизни, но никогда не полезут с советами и наставлениями, если вы не попросите. Они знают и принимают самих себя, поэтому им легко принять окружающих их людей, жизнь, которой они живут, и даже смерть, которая с каждым прожитым днем становится все ближе.

И есть те, кто не позволил себе в жизни многого из того, что хотелось, и поэтому завидуют молодым, у которых еще все впереди. Их представления о жизни жестки, и потому они впадают в панику или злобу, когда наступают перемены или происходят события, плохо укладывающиеся в их привычные взгляды. Они желчны, требовательны, критичны, недовольны всеми вокруг, во многом потому, что недовольны собой и тем, как сложилась их жизнь. Они боятся смерти, потому что она – конец всему, а «пожить для себя так и не успели». Вот этот второй подвид и есть те самые, по каким-то причинам так и не повзрослевшие старики.

Так что взрослеть, по-моему, все-таки стоит. Хотя бы для того, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. И еще, быть может, для того, чтобы жить с ощущением, что ты открываешь неизведанную землю, творишь собственную судьбу, плетешь свой уникальный ковер поступков и событий, а не просто каждый день своей ценнейшей и единственной жизни стараешься все делать так, чтобы избежать неприятностей, осуждения и наказания от кого-то, кто решит, что он вправе знать, как тебе жить, управлять тобой и судить тебя.

Трата времени и денег?

Психотерапия – это дорого. Даже в нашей стране. И неудивительно, что это так. Не только потому, что сами психотерапевты тоже проходят свою психотерапию, берут супервизию у более опытных коллег, постоянно обучаются, затрачивая на это много времени, денег и сил. Но еще и потому, что это непростая профессия, требующая не только хорошего образования, высокой квалификации, но и способности выдерживать эмоции клиентов, их переносы, чувства, направленные к нему, но непосредственно к нему не относящиеся.

Это профессия, требующая большой психологической устойчивости в сочетании с высокой восприимчивостью, ответственности и духовной силы в сочетании с тонкой душевной организацией, отличных аналитических способностей и умения ощущать малейшие оттенки чувств. Психотерапевт должен уметь помогать и сочувствовать другим людям, но не давать им нарушать свои личностные границы, не переносить на клиентов собственные проблемы и сложности, уметь выносить чужую агрессию, самому быть на страже своих интересов, при этом оставаться гуманистичными, принимающими, эффективными.

Человек по натуре своей добр, и когда его близкий или даже не очень близкий человек попадает в неприятности, желание помочь и спасти сколь очевидно, столь и естественно. Не прольется и трех слез несчастной жертвы, как почти каждый вот такой добрый человек начинает увлеченно играть в спасателя.

Что делают настоящие подруги, если одну из них только что бросил муж? Они тут же собирают совет. И предлагают: быстро перестать реветь, немедленно забыть этого подонка, надеть свое самое лучшее платье, пойти развеяться и прямо сегодня вечером найти себе другого. Все эти советы и предложения будут ровно противоположны тому, что стоит делать женщине, переживающей стресс и потерю, с профессиональной точки зрения. А уж если несчастная женщина начнет сопротивляться и не захочет всего этого делать, то подруги будут точно разочарованы, и их спасательный пыл очень быстро поутихнет. При этом бедная женщина останется не только «брошенной» мужем, но и не понятой собственными подругами.

Возвратимся к метафоре с зубным врачом: у вас болит зуб, а вы вместо врача с его лекарствами, бормашинами и пломбами идете к другу и говорите ему:

– Зуб болит, представляешь, уже второй день!

А он вам на это:

– Да забей, подумаешь – зуб! Вот у меня тут вчера голова знаешь как кружилась! А ты – зуб!

Или:

– Зуб болит? Да ты пойди сладкого поешь, отвлечешься…

Жаль, что редко кто может человека с душевными проблемами послать именно туда, куда нужно: к психологу или психотерапевту. И дело, конечно, не только в том, что наша профессия незнающими людьми воспринимается эмоционально нагруженно, небезопасно, с опаской испортить репутацию, но и в том, что люди плохо представляют себе, что это за процесс. Психотерапия – это не спасательство, как может показаться на первый взгляд, это метод профессиональной помощи и сопровождения.

– Вот за что я плачу, если мой психотерапевт только сидит и меня слушает? – часто слышу я от людей, не очень с психологией связанных.

Но, во-первых, вы, наверное, даже не замечаете того, как редко вас внимательно слушают. Ведь в обычной жизни, не в кабинете психотерапевта, многие любят больше рассказывать о себе, чем слушать. Любят давать советы, даже когда вы о них совсем не просите. Они предлагают вам легкие, со своих точек зрения, решения, к которым вы совсем не готовы, впихивают в вас свои опыт и ум, вместо того чтобы помочь вам приобрести собственный. Они будут останавливать ваши чувства: не плачь, не бойся, наплюй, забей, забудь, брось, начни все с начала. Вместо того чтобы помочь вам обнаружить и прожить то, что было не прожито и мешает вам жить дальше. Помочь разобраться в себе и принять единственно верное именно с вашей точки зрения решение. Помогая вам, они неосознанно будут думать все равно о себе, а не о вас, о том, как они великодушны и добры, спасая того, кто попал в беду. Если вы в ближайшее время из беды не выберетесь, то они могут вас начать активно подталкивать. Если вы все равно плохо справляетесь, то они могут потерять интерес к вам, потому что им хочется быть впрямую сопричастными к чьему-то спасению.

Спасательство делает из человека зависимую жертву, психотерапия – помогает стать личностно богаче от пережитого, умнее от открывшегося, яснее от честного взгляда на себя самого и увереннее от осознания способности пережить трудности, став еще более мудрым и целостным.

Поэтому на предложение: «Зачем мне идти к психотерапевту, я и с друзьями могу водки выпить?» – я отвечаю: «Можете. Вам решать, как поступить и на что потратить свое время и деньги». Своим клиентам я говорю: «Психотерапия – это не трата денег, это инвестиции, вложения в самый важный и ответственный проект: в собственную жизнь, в себя самого». Я и про свою личную психотерапию так думаю и точно знаю, что мои вложения по-прежнему окупаются с лихвой...

***

© Ирина Млодик

Там, где тебя еще нет... Психотерапия, как освобождение от иллюзий
]]> Как не сгореть в декабре https://sreda19.com/blog/tpost/996ohl1561-kak-ne-sgoret-v-dekabre https://sreda19.com/blog/tpost/996ohl1561-kak-ne-sgoret-v-dekabre?amp=true Tue, 17 Feb 2026 12:00:00 +0300 Записки человека, который однажды вышел из предновогодней гонки - и больше туда не возвращался.Время чтения 1,5 минутыАвтор - Татьяна Евтеева

Как не сгореть в декабре

Как не сгореть в декабре? Записки человека, который однажды вышел из предновогодней гонки - и больше туда не возвращался.

Каждый год одно и то же. Уже где-то в начале октября магазины полны «духа Рождества» - Адвент-календари, гирлянды, конфеты и печеньки в праздничных упаковках, мандарины в пирамидках. И у меня внутри тревоженька, а в голове крик: «Алё! Вы куда?! Мы же ещё не выпили святомартинского вина с гусём 11.11 в 11.11! Осень! Не пропускайте осень, господа!»

Я живу в квартире с видом на парк. И уже неделю там световые рождественские скульптуры. Огоньки, красота - но как будто не очень уместно. Для меня ноябрь - время темноты, тишины, размышлений о себе, уюта, горячей пищи. А снаружи всё выглядит так, как будто кто-то решил, что мы все нуждаемся в срочном чуде.

И знаете, что я думаю? Мы действительно в нём нуждаемся. Но не в виде очередной распродажи, идеально упакованных подарков или пластиковых скульптур с цифровой «счастливой» музыкой.
Мы нуждаемся в чуде покоя, в передышке, в паузе. В возможности не бежать туда, куда бегут все.

Приближается декабрь - это месяц, который годами вызывал у меня ощущение сжатия времени: успеть, закрыть, доделать, купить, подписать, придумать, выбрать, встретить и обязательно радоваться. А несколько лет назад я поняла, сколько всего упускаю в этой гонке. И вышла из неё - просто перестала участвовать в этом марафоне «кто сдохнет первым».

Теперь я наблюдаю за этим потоком - как будто смотрю сериал. Интересно, иногда немного смешно и даже чуть грустно, но внутри - совершенно спокойно.

И это не значит, что я не готовлюсь и не праздную. Просто делаю это в своём темпе и с удовольствием.

Кстати, есть люди, которым действительно искренне нравится эта гонка, предновогодье, их это заводит, даёт энергию. И если вы из таких, знайте - я восхищаюсь вами!

Ну а теперь немного практики. «Яжкоуч» - не могу без вопросов )

Что мне помогает не сгореть?
Возможно, поможет и вам.

1. Замедление
Самое обычное, бытовое. Я совершенно осознанно немного разгружаю календарь и вообще разрешаю себе делать всё чуть медленнее, чем могу. Через замедление возвращается ощущение «я здесь», а не «меня несёт».

2. Необязательные обязательства - в корзину
Ближе к декабрю я пересматриваю список «надо сделать до Нового года». Часто там много того, что спокойно можно и в январе. И мир не рухнет. (Хотя, судя по тому, что творится в мире, он упрямо обещает, что рухнет, но это уже другая история).

3. Декабрьский вопрос, который спасает меня каждый год
«Я это делаю потому что хочу, или потому что так принято?» Удивительно, сколько лишней суеты исчезает после честного ответа.

4. Маленькие ритуалы нормальности
Меня вообще спасает рутина, я из этих, да ) Я пью кофе из любимой тяжёлой кружки. Делаю зарядку. Принимаю горячий душ. А вечером смотрю на те самые огоньки в парке не как на символ того, что опять пора готовиться и успевать, а как просто на красивые огни в ноябрьской темноте.

5. Вопросы, которые я задаю клиентам и себе
Понятно, что в это время в людях поднимается много тревоги. И они приносят это на сессии. И часто мы обсуждаем ответы на такие вопросы:
✓ Что будет, если вы сделаете меньше?
✓ Что в вашем списке дел написано страха, а не из любви?
✓ Где вы пытаетесь быть идеальным, когда можно быть достаточно хорошим?
✓ Что вы можете прямо сегодня отменить, делегировать или сделать «на троечку» - и вздохнуть свободнее?

Мой личный вывод из этой истории заключается в том, что в декабре важно не «успеть всё», а остаться собой.

Пусть этот месяц будет не гонкой, а мягким финалом. Пусть в вашей жизни найдётся место для паузы, для честности, для ваших собственных ритмов, а не тех, которые диктует календарь, витрины магазинов и городские огни.

И пусть в декабре вы не сгорите. Пусть вы согреетесь!
Автор Евтеева Татьяна.
]]> Кто нами управляет? Или как вырваться из замкнутого круга? https://sreda19.com/blog/tpost/iz909etg51-kto-nami-upravlyaet-ili-kak-virvatsya-iz https://sreda19.com/blog/tpost/iz909etg51-kto-nami-upravlyaet-ili-kak-virvatsya-iz?amp=true Tue, 17 Feb 2026 12:12:00 +0300 Привет, меня зовут Лена, и я… нет, не алкоголик. Проблема в другом – бОльшую половину своей жизни каждый год под елочкой я загадывала одно и то же желание. Узнали? Ага, похудеть.Время чтения 2 минутыАвтор - Елена Путятина

Кто нами управляет? Или как вырваться из замкнутого круга?

Привет, меня зовут Лена, и я… нет, не алкоголик. Проблема в другом – бОльшую половину своей жизни каждый год под елочкой я загадывала одно и то же желание. Уверена, большинству читающих оно хорошо знакомо. Узнали? Ага, похудеть.

И надо признаться, что за три десятилетия воз оставался на том же месте еще, и содержимое его увеличилось. Да-да, конечно, я все понимаю: трое детей, переезды, гормональная терапия, эмиграция, смена профессии, еще одно высшее, куча обучений, сидячая работа, климакс, война – количества стресса хватило бы не на одну жизнь. Но эти объяснения никак мне не помогали, а лишь загоняли в отчаянное раскачивание между двумя крайними точками – стиснув зубы и зажав волю в кулак, начать «жизнь мечты» или смириться с тем, что есть, и переключить свое внимание на другие ценности - к счастью, они есть в моей жизни. В какой-то момент мне надоели эти американские горки, и я приняла второй вариант.

На деле же принятие ситуации с лишним весом не принесло положительных результатов, наоборот – тело начало болеть и буквально разваливаться, анализы сигналили красным, энергии не было ни на что. Я подумала, что, наверное, так приходит старость – к кому-то незаметно, а кого-то накрывает лавиной и прибивает к постели. Мне было пятьдесят два и большие планы на жизнь.

«Тело помнит все» - так называется известная психологическая книга, и этой же фразой можно описать ситуацию, как в течение жизни наше тело накапливает то, что в итоге мы называем симптомом. Мы можем долго останавливать чужих коней и тушить чужие горящие избы, игнорируя свои потребности и свои проблемы, но есть последняя точка, когда все остальное становится не важным - наше тело, последний бастион, сдав который, отступать дальше некуда.

Люди, вступая в борьбу с лишним весом и проигрывая ее, часто задаются вопросом – почему же ничто не работает: ни диеты, ни воля, ни обещания себе, ни четкая логика, ни здравый смысл? Тому существует множество причин и ответов, освещать которые не является целью моего поста. Я расскажу об одном психологическом моменте, который сдвинул мой воз с мертвой точки.

Как психолог я работаю в направлении транзактный анализ и согласно его теории, мы проживаем жизнь в трех эго-состояниях (Родитель, Взрослый, Ребенок), постоянно перепрыгивая из одного в другое, в каком-то зависая подольше, где-то жестко фиксируясь, а иногда даже отказываясь от одного из них. Конечно, идеальная картинка, когда все эти наши эго-состояния живут мирно-дружно и поддерживают друг друга в любых жизненных ситуациях. Но значительно чаще между ними происходят конфликты, где бьются они порой не на жизнь, а на смерть. И в случае с весом и телом – это не метафора.

Если представить, что эго-состояние Ребенка – это все наши желания и аутентичные чувства, а Родитель – все «надо, положено, можно, нельзя», а еще то, что транслирует социум, как культуральный Родитель, то вот какая картинка получается. Ребенок хочет – вкусную еду, развлекаться, не напрягаться, в общем, удовольствий. Приходит Родитель и говорит, что вкусная еда вредная, сплошные развлечения и удовольствия приводят к деградации. И вот он конфликт – я хочу, но то, что я хочу, это плохо.

Как удовлетворить потребности, не нарушая запрета? Я либо адаптируюсь – соглашаюсь с Родителем, отказываю себе во всем, что «плохо», сажусь на диету, иду в спортзал, веду здоровый образ жизни. Вроде, прекрасно все, но вот незадача – я постоянно срываюсь, ведь сколько себя не убеждай в правильности и необходимости всех этих мер, они не удовлетворяют потребности, не отвечают на мои «хочу».

Другой вариант, контрсценарий, это сказать Родителю «да пошли вы все». Казалось бы, вот она, долгожданная свобода – делай, что хочешь, никто тебе не указ. Но засада в том, что и это не работает – потребности вроде удовлетворяет, но приводит к разрушению всей системы. Это основной сценарий, лежащий в основе зависимостей.

Что же делать? Как вырваться из замкнутого круга? Признать, чтоо родительские контракты НЕ РАБОТАЮТ. Во всяком случае в долгую точно нет, оттого и срывы.

Наш внутренний Ребенок будет раз за разом повторять цикл - адаптироваться и нарушать запрет. Выход в том, чтобы Ребенок по-настоящему ЗАХОТЕЛ это сделать для СЕБЯ - не из страха, обязательств или «надо», а из «хочу».

В моем случае ситуация развивалась так, что от моих родительских фигур я получила послание «трудиться до седьмого пота, не замечая сигналов тела, и отдыхать, только когда валишься от усталости». Моя мама, рассказывая, о своей жизни, говорила «у меня мясо от кости отставало» - и это звучало с гордостью. Темы заботы о себе, своем здоровье в моей семье не существовало, а физкультура и спорт были связаны только со школьным уроком. Но вот, что женщина должна хорошо выглядеть, быть идеальной во всем (мама говорила мне «быть куколкой») – это послание звучало как приказание, которому необходимо безоговорочно следовать.

По сути, мне давались взаимоисключающие послания – невозможно быть «куколкой», если убиваться по жизни так, чтобы «мясо от кости отваливается». Вот они, мои качели крайностей, на которых я раскачивалась всю жизнь. И в том и другом случае я должна была делать все для Родителя. Конечно, мне и самой хотелось быть красивой и здоровой, но не такой ценой, как мне предлагал Родитель. Лишний вес и есть защитный скафандр от того, что не хочется видеть, слышать, с чем не хочется соприкасаться. До тех пор, пока не приходит боль – сигнал тела, что что-то идет не так.

Помню, приближался мой пятьдесят третий день рождения, и сын спросил, что мне подарить. Мне ничего не хотелось, ведь у меня было все для того, чтобы чувствовать себя счастливой и полностью удовлетворенной – любимая семья, любимая работа, любимый дом. Вот только сил не было, чтобы жить свою жизнь и наслаждаться ею. И я подумала – неужели теперь так до конца, сплошная боль и немощь? Нет, я не хочу так! Я хочу вернуть себе свое здоровье! Это прозвучало неожиданно и совсем по-новому. Это и был контракт с моим Ребенком – он ЗАХОТЕЛ.

Я попросила сына подарить мне месячный абонемент в спортзал и начала ходить туда несколько раз в неделю. Уже после первых занятий я почувствовала энергию в теле, о существовании которой успела забыть. Я почувствовала, как начали уходить боли в шее, пояснице, коленях, мое настроение и самочувствие росли, как дрожжевое тесто, а вес, наоборот падал. На днях исполняется пять месяцев моей новой жизни, в которой появился регулярный спорт. Сегодня я планирую свое расписание так, что сначала прописываю тренировки, а потом все остальное - я помню, что хочу вернуть себе здоровье. В этом году я не буду загадывать под елочкой «похудеть», ведь на весах минус 7 кг, а на теле нарисовались мышцы.

Автор Елена Путятина. транзактно-аналитический психолог
]]> Как не слиться не старте? https://sreda19.com/blog/tpost/s7zbrc5nt1-kak-ne-slitsya-ne-starte https://sreda19.com/blog/tpost/s7zbrc5nt1-kak-ne-slitsya-ne-starte?amp=true Tue, 17 Feb 2026 12:29:00 +0300 Начать «новую жизнь» с понедельника, января или после вдохновляющего видео. И через пару месяцев всё бросить. Нормально? Время чтения - 1 минутаАвтор - Елена Маткевич

Как не слиться не старте?

Как не слиться на старте?

Люди часто начинают «новую жизнь» с понедельника, января или после вдохновляющего видео. Записываются в спортзал, берутся за изучение языка, строят грандиозные планы на будущее (!!!).
И через пару месяцев всё бросают. Обычно это объясняют слабой волей или ленью, но чаще дело в другом.

Вот вам пара причин прямо на поверхности.

Первая причина. Мы стартуем из «надо». Надо быть в форме, надо учиться, надо «взяться за себя». И проблема не в самом слове «надо», а в том, что в этом слове нет энергии.
Вспомните, вы часто получаете удовольствие от того, что «надо делать»?

Вторая причина.
Мы строим ожидания от будущих результатов. «Потерпи сейчас, зато потом будет хорошо». Но если в настоящем всё ощущается, как каторга, откуда в «потом» возьмется энергия? Психика - дама капризная. Если каждый день мы ей говорим - потерпи, то ей быстро надоест и она перестанет нас поддерживать.
Суммарно эти две причины дают нам эмоциональное БИНГО - мы сдуваемся и выходим из процесса.

Что с этим делать?
Для начала попробуйте абстрактное «надо» перевести в конкретное «хочу». Поищите ответ на вопрос: «зачем мне это?» или «что я получу прямо сейчас, в процессе?»
Например: «мне надо заниматься спортом» → меняем на «я хочу больше сил по утрам / хочу меньше болей в спине / хочу спокойнее спать». И, прикиньте, в ответах находим личную выгоду. Не лозунги из статей по правильному образу жизни. А свою конкретную и очень понятную выгоду.

Ну а во-вторых, предлагаю сменить время с будущего на настоящее. Перестаньте думать о том, каким вы будете через полгода, год и т.д. Найдите что-то, что в этом занятии нравится вам прямо сейчас.

Если нашли, класс. Это тропинка к истинному удовольствию от процесса.

Если не нашли и только одно слово всплывает на поверхности - «терплю», то это тоже не провал. Это честная диагностика: выбранный способ движения вам просто не подходит. И тут главное менять не ЦЕЛЬ, а способ.

Я, например, не люблю спортзал. Зато люблю аудиокниги. Поэтому слушаю их, когда хожу пешком. В итоге я двигаюсь не потому, что надо, а потому что хочу узнать, чем закончится детектив.
И не обманываю себя, что от ходьбы я похудею. Нет, я просто лучше себя чувствую. Сейчас.
Вывод и совет: если хочется не слиться - ищите удовольствие в том, что делаете прямо сейчас.

Жизнь вообще не любит, когда ее откладывают на потом.

Кстати, если эти две причины не про вас. И вы умеете делать из “хочу”, а не из “надо”. Думаете о себе в настоящем, а не в будущем, но все равно не можете долго заниматься делом, то может стоит копнуть глубже?

]]> И сила есть, и воля есть, а силы воли - нет. https://sreda19.com/blog/tpost/vhe77dpio1-i-sila-est-i-volya-est-a-sili-voli-net https://sreda19.com/blog/tpost/vhe77dpio1-i-sila-est-i-volya-est-a-sili-voli-net?amp=true Tue, 17 Feb 2026 13:10:00 +0300 Похудеть, заняться спортом, изменить рацион питания и бросить курить - статистика такова, что это наиболее популярные цели, которые люди ставят на следующий год.Татьяна Евтеева

И сила есть, и воля есть, а силы воли - нет.

Как не бросить начатое в начале года?
Похудеть, заняться спортом, изменить рацион питания и бросить курить - статистика такова, что это наиболее популярные цели, которые люди ставят на следующий год. И все они связаны со здоровьем, за которое мы так упорно поднимаем тосты под бой часов.

Та же статистика сообщает, что уже к середине февраля почти треть бросает начатое, а до декабря доползает чуть меньше десяти процентов. И так из года в год. И дело тут не в слабой воле. Важно помнить, что старые паттерны всегда тянут назад. Всегда!

Наш мозг не любит новое, но не потому что он «ленивый», а потому что новое - это напряжение, неопределённость и перерасход энергии. А задача мозга - выживание и экономия ресурсов.
Старое поведение знакомо, а значит безопасно. Новое поведение требует внимания, усилий, а значит это стресс. Поэтому в какой-то момент вы «забываете», «откладываете», «рационализируете», «обесцениваете» (можете продолжить список) начатое. И это нормальный нейробиологический процесс, а не ваша «несобранность» или отсутствие воли.
И что же делать?
Во-первых, перестать рассчитывать на мотивацию.
Мотивация нестабильна. А новые привычки строятся не на вдохновении, а на системе.
Как пишет Джеймс Клир в «Атомных привычках»: Если вы хотите достичь лучших результатов, забудьте о постановке целей. Сфокусируйтесь на системе.

Во-вторых, постараться внедрять не всё сразу, а только одно новое - и минимальнымы шагами.
Мозг саботирует всё, что выглядит «большим». Не «заниматься английским», а «делать одно упражнение каждый будний день», или «читать текст вслух пять минут ежедневно» - думаю, вы поняли принцип.
Если новое действие нельзя сделать в плохой день - она слишком большая.

В-третьих, привязать новое к старому. Привычки лучше «приклеиваются», чем создаются с нуля.
Формула:
После или во время {уже существующее действие} я делаю {новое действие}
Пример: я пью кофе и читаю книгу на английском. Или: после чистки зубов я прямо в ванной делаю растяжку, а потом иду в душ.

В-четвёртых, не ломать цепочку повторений два дня подряд.
Один пропуск - нормально. Два - начало возврата в старый паттерн. Здесь очень-очень важно не ругать себя, а возвращаться к новому действию на следующий день, пусть даже по минимуму.

Вы бросаете новое, не потому что оно вам не нужно. Вы возвращаетесь в старое, потому что оно привычно и знакомо. Внедряя новые привычки, главная задача - не «победить себя», а сделать их достаточно безопасными для мозга.

Автор Татьяна Евтеева
]]> Кем я хочу БЫТЬ прямо сейчас? https://sreda19.com/blog/tpost/17zzkkrdv1-kem-ya-hochu-bit-pryamo-seichas https://sreda19.com/blog/tpost/17zzkkrdv1-kem-ya-hochu-bit-pryamo-seichas?amp=true Tue, 17 Feb 2026 13:25:00 +0300 - Слушай, а кем ты станешь, когда вырастешь? - помните этот вопрос, который нам часто задавали бабушки, тетушки и мамины подруги.Елена Маткевич

Кем я хочу БЫТЬ прямо сейчас?

- Слушай, а кем ты станешь, когда вырастешь? - помните этот вопрос, который нам часто задавали бабушки, тетушки и мамины подруги. И ты такой придумывал: врачом, космонавтом, учителем, водителем трамвая, пожарным.

Но вот прошло время, и вопрос - «Кем ты станешь, когда вырастешь?» - уже не звучит. Мы выросли. Каждый стал тем, кем стал. Достаточно успешным или не очень, реализованным или пока нет, нашедшим свое призвание или... О! Вот тут стоп. Дело в том, что найти свое призвание в юности - это шанс, который выпадает далеко не каждому. Если это про вас, считайте, вам очень и очень повезло. А если нет? Если до сих пор вы вы поиске. Это вообще нормально - годам к 40, 45 и даже к 55 не понять, «а кем я хочу стать?» Отвечу вам как психолог - да, это абсолютно нормально, с одним небольшим уточнением. Поменяйте глагол «стать» на глагол «быть».

Кем я хочу БЫТЬ прямо сейчас?

Жизнь, на самом деле, устроена довольно мудро. В первой ее половине, когда энергии много, а мудрости еще не набралось, мы заняты тем, что психологи называют «адаптацией к жизни». Выучиться, найти работу, определиться с жильем, найти партнера, создать семью, родить детей, накормить детей, выучить детей, поменять партнера (шучу), поменять работу (не шучу) и т.д. и т.п.

И ведь все время есть некое призрачное будущее, которое наступит, как только мы до него добежим. Мы бежим, бежим, что-то доказывая себе и окружающим, чем-то жертвуя, находя компромиссы с самим собой и с жизнью. Вот сейчас, еще немного потерплю и все будет.

Но до горизонта добежать невозможно. Рано или поздно над горизонтом загораются неоновые буквы: «А это и есть мое будущее? Это именно то, о чем я мечтал?»

И возможно, вы скажете: «Да. Это то, о чем я мечтал».
Возможно, вы скажете: «Да, но не все».

Но как бы вы ни ответили себе, скорее всего, следующим будет вопрос: «А что дальше?»

«Земной свой путь пройдя до половины, я оказался в сумрачном лесу»

Мне было лет 50 с хвостиком, когда я вдруг очень ясно поняла: моей жизни осталось-то, ну… сколько в ладошках поместится? И это не про то, что мы все смертны. Это про то, что у меня нет времени. Мне надо жить сейчас. Быть тем, кем я хочу быть прямо сейчас.

Была ли у меня плохая жизнь до этого момента? Да нет. Я много чего достигла, свой бизнес, хорошие заработки, прекрасный муж, есть где жить, я неплохо живу. Но что дальше? Куда двигаться дальше?

И вот как-то вечером, сидя с подругой, финансовым директором большой строительной компании, за чашкой коньяку, мы заговорили о том, что дети выросли, высоты в профессии взяты, да и пенсия стучится в дверь.

И вдруг моя приятельница спросила:
- Если все-все отбросить, все обязательства и проблемы, если представить, что ты абсолютно свободна, чем бы ты занялась?

- Фотографией, наверное, или психологией. А ты?

- Знаешь, я всегда хотела написать книгу. Но… как-то неловко, что ли. А сейчас подумала - ну а куда откладывать то? До пенсии пара лет осталась. Купила себе тетрадь, ручку.

- Я тебе блокнотик подарю :) А я записалась на собеседование на трехгодичное обучение психологии. Подумала, ну и ладно, буду с молодыми учиться.

- А работать психологом будешь?

- Не знаю еще. Пока буду учиться для себя. А дальше кто знает, кто знает…

Мы разошлись, подруга поехала домой. И в середине ночи прислала мне смску.

Я придумала эпиграф для моей книги:
«Если бы тебе не нужно было ничего доказывать, чем бы ты сейчас занималась?»
Автор Елена Маткевич.
]]> Профессиональный кризис в середине пути https://sreda19.com/blog/tpost/rytn9mf7f1-professionalnii-krizis-v-seredine-puti https://sreda19.com/blog/tpost/rytn9mf7f1-professionalnii-krizis-v-seredine-puti?amp=true Tue, 17 Feb 2026 13:29:00 +0300 Почему же нам так больно смотреть в свое опустевшее гнездо, хотя, по факту, вылетевшие в свою взрослую жизнь дети - это нормативная и положительная история.Татьяна Евтеева

Профессиональный кризис в середине пути

Перевал в середине пути - это не только кризис среднего возраста, ценностей и смыслов. У некоторых это ещё и кризис профессиональный.

Мне «повезло» - совпало всё сразу. К сорока годам я успела поработать консультантом Телефона доверия, журналистом и редактором на радио, в журналах и книжном издательстве, пиарщиком в стартапе, переехать с семьёй в Чехию и стать гидом по Праге. Но адаптационный процесс в эмиграции, ковид и надвигающийся юбилей привели меня в состояние полнейшей неопределённости - абсолютного непонимания.

Одно было ясно - пора искать новые опоры, понимать, а кто я теперь, что я могу, решать, чем заниматься дальше. И окунулась в терапию.

Когда мой психолог спросил: «Чем бы вы хотели заниматься сейчас даже бесплатно?», - я ни секунды не думая ответила, что вернулась бы на Телефон доверия, помогать людям. Потому что работа с людьми и помощь - это то, что мне нравится, что наполняет мою жизнь реальными делами и смыслом. Все мои профессии так или иначе строились вокруг людей.

Я пошла в коучинг, чтобы чувствовать себя нужной - и да, так и получилось. Моя учёба началась 2 февраля 2022, а 24 февраля началась война. И наши преподаватели не только помогли нам справиться с очень сильными и абсолютно ужасными чувствами подавленности, беспомощности, горя, но и научили нас поддерживать других. И жизнь обрела смысл. Я поняла, что нашла своё призвание второй половины пути.

В процессе учёбы на коуча и в терапии передо мной вставали важные вопросы:
• Чего я боюсь больше - перемен, или такой же самой жизни до конца дней?
• Как я себя чувствую в роли «удобного» человека? Хочу ли я продолжать в ней оставаться?
• Какие свои ценности я хочу реализовывать через новую профессию?
• Как научиться не просто сохранять себя, а наполнять, чтобы было, чем помогать другим?
• Насколько важно для меня оставаться в состоянии свободы выбора?

Размышления подобного рода помогли выйти из кризиса, пересмотреть взгляды на мир и узнать себя новую - взрослую, свободную, со здоровыми границами.

Конечно, работа над собой продолжается, она происходит постоянно - без этого в моей профессии нельзя.

Теперь я помогаю другим людям на этапе перемен наполнить свою жизнь смыслом, увидеть новые горизонты - и самое главное, понять, что в середине пути возможно очень и очень многое! Главное - услышать своё сердце и двигаться вперёд.

Автор Татьяна Евтеева
]]> Синдром опустевшего гнезда. Другой взгляд https://sreda19.com/blog/tpost/fmuskdgsa1-sindrom-opustevshego-gnezda-drugoi-vzgly https://sreda19.com/blog/tpost/fmuskdgsa1-sindrom-opustevshego-gnezda-drugoi-vzgly?amp=true Tue, 17 Feb 2026 13:54:00 +0300 Почему же нам так больно смотреть в свое опустевшее гнездо, хотя, по факту, вылетевшие в свою взрослую жизнь дети - это нормальная и положительная история.Елена Путятина

Синдром опустевшего гнезда. Другой взгляд

- Я там кое-что обнаружил. Пойдемте, покажу. – Садовник указал длинными ножницами на верхушку навеса, густо заплетенного глицинией. Длинные зеленые усы упрямо ползли вверх, цепляясь за все, что попадалось на их пути, и, едва закрепившись, тут же выпускали фонтаны листьев и развешивали гирлянды сиреневых соцветий.

- Так вот оно где! – В образовавшемся просвете виднелось небольшое гнездо, плотно умощенное среди сетки ветвей. В секунду перед глазами пронеслись яркие моменты нашей семейной жизни.

Это происходило каждую весну. Две черные птицы с желтыми клювами начинали суетливо носиться, игнорируя людскую жизнь на террасе дома. По выходным люди здесь завтракали всей семьей, днем оставляли коляску со спящим малышом, вечерами, когда дети засыпали и в доме гас свет, они зажигали свечи и сидели здесь с бокалом вина, закутавшись в пледы и глядя на звездное небо.

Целыми днями птицы носились туда-сюда, лавируя между головами людей, копошились, громко ругаясь в листве глицинии, отчего на головы людей временами сыпались листья, щепки, какой-то ворс, а потом резко все замолкало. И как только люди начинали привыкать к тишине, вдруг появлялись необычные звуки. Из ветвей доносился бесконечный писк, переходящий в гвалт, и две черные птицы снова начинали носиться туда-сюда, всегда возвращаясь с добычей в клюве.

Однажды гнездо пустело, но люди в суете жизни не замечали момент, когда замолкали голоса птиц, и больше никто не шуршал в листве, сбрасывая сверху в чашки с чаем сиреневые цветы глицинии. Они лишь отмечали, что вокруг все начинало медленно желтеть, увядать, и садовая мебель убиралась с террасы до следующей весны.

«Синдром опустевшего гнезда» или empty nest syndrome (ENS) вошел в нашу жизнь в начале прошлого века с легкой руки американской писательницы Дороти Кэнфилд. Точная метафора с ходу погружает во все оттенки серого - грусть, печаль, тоску, слезы, горевание, связанные с моментом, когда повзрослевшие дети покидают родной дом.

Интересно, что даже если вы, как и я, ждали этого дня как выпускного из школы родительства, совсем миновать «синдрома опустевшего гнезда» не получится. Это естественный процесс нормативен по своей природе и заложен в человеческую биологию - мы горюем по тому ценному, что было в нашей жизни, что ушло и чего больше уже не будет. Во всяком случае в прежнем виде - точно нет. Другое дело, что он может пройтись по вам легким бризом, чуть растрепав волосы и полы пальто, или же пронестись ураганом, выдернув с корнем основы, на которых крепилась вся ваша жизнь.

Кризис протекает тем болезненней, чем большее место в вашей идентичности занимает родительская роль, когда я = мама. Если больший процент времени жизни был посвящен детям, то, когда они вырастают, в этом месте, естественно, образуется пустота. Раньше женщина как бы перетекала из роли матери в роль бабушки, и этот переход мог не отмечаться так ярко. Сегодня прежние границы сдвинуты, женщинам открылись двери новых возможностей и карьерного роста, технически облегчен быт и уход за детьми, развился институт нянь и детских заведений, и все же человеческие чувства остались прежними.

Когда дом физически остается тем же, а жизнь в нем с отъездом детей кардинально меняется, это может ощущаться как:
- оглушающая тишина, пустота, даже если рядом есть люди, навязчивые мысли о собственной ненужности;
- тревога за детей, боязнь критических ситуаций, катастрофическое мышление;
- раздражение, апатия, плаксивость, депрессивное настроение;
- потеря смысла жизни

Почему же нам так больно смотреть в свое опустевшее гнездо, хотя, по факту, вылетевшие в свою взрослую жизнь дети - это нормативная и положительная история и наглядное подтверждение, что мы – молодцы, справились с родительской ролью, успешно сдав экзамен на родительство?

✔️ Если большая часть жизни была завязана на родительство, денно и нощно крутилась вокруг основной ценности – детей, то их уход оставляет вакуум.

✔️ Мы встречаемся с неоплаканными потерями, поскольку вместе с детьми уходит целый этап нашей жизни – наша молодость, наши мечты и фантазии, ощущение нужности и незаменимости.

✔️ Опустевшее гнездо напрямую сталкивает нас со страхом одиночества и старения.

✔️ Может наступить кризис в отношениях а супружеской паре. Вдруг выясняется, что дети и забота о них были своеобразным клеем, скрепляющим партнеров, а теперь их мало что связывает.

✔️ Столкновение с тотальной потерей смысла жизни. Кто я теперь и как мне жить свою жизнь – вопросы, на которые нет готовых ответов.


Помните, мы недавно говорили о перевале в середине пути? Синдром опустевшего гнезда – это тоже перевал, это кризис. И как любой кризис может нас сломать, а может стать точкой роста - выбор за нами.

Далее информация для тех, кто готов начать искать способы заполнить образовавшую дыру в жизни, желает пересобрать себя и свою жизнь, отыскать новые смыслы и жить свою жизнь наполнено и с радостью:

✔️ Первое, что придется сделать – признать реальность и позволить себе горевать. Ведь синдром опустевшего гнезда - это не блажь, не глупость, не эгоизм, это – настоящая потеря, и здесь придется проживать все стадии арки горевания.

✔️ Отделить от себя внутри прежнюю роль матери – ребенок ушел, но я-то осталась. Моя материнская роль не исчезла, просто она изменилась и перестала быть ведущей в жизни.

✔️ Перестроить контакт со взрослым ребенком. Если раньше это было «я нужна 24/7», то теперь будем выстраивать новую форму близости – быть рядом по-взрослому.

✔️ Искать поддержку. Помните, мы можем справиться со многими трудностями, если у нас есть поддержка. В этом переходе важно позаботиться о своем психо-эмоциональном состоянии. Если теряется вкус к жизни, накатывает депрессия – это повод обратиться за профессиональной помощью.

✔️ Время пожить для себя. Вы так долго жили интересами детей, но сейчас появилась возможность дать себе то, в чем так долго себе отказывали. Вспомните, что вы чаще все откладывали «на потом», о чем мечтали, когда были матерью, где и какой хотелось бы обнаружить себя спустя несколько лет?

Когда мы смотрим на свое опустевшее гнездо, важно видеть не только потерю, а и открывающиея возможности. Ведь мы не только родители, мы – люди, у которых есть свои интересы, желания, мечты, задачи. И чем устойчивее мы, чем более наполненную и удовлетворенную жизнь проживаем, тем лучший пример мы подаем своим детям. Как говорил знаменитый философ и духовный учитель Тит Нат Хан: «Самое драгоценное наследство, которое родители могут оставить своим детям, - это их собственное счастье».

- Оставляем, - ответила я садовнику, - глядя на гнездо в пожухлых осенних листьях. – Скоро оно снова понадобится.

Автор Елена Путятина.

]]> А как вы ощущаете разницу между влюблённостью и зрелой любовью? https://sreda19.com/blog/tpost/b6nyn59cf1-a-kak-vi-oschuschaete-raznitsu-mezhdu-vl https://sreda19.com/blog/tpost/b6nyn59cf1-a-kak-vi-oschuschaete-raznitsu-mezhdu-vl?amp=true Tue, 17 Feb 2026 14:06:00 +0300 Зрелая любовь реже выглядит как фейерверк, хотя, конечно, всякое бывает, есть в ней место и россыпи искр. Татьяна Евтеева

А как вы ощущаете разницу между влюблённостью и зрелой любовью?

  • «Не могу без тебя»,
  • «Ты - вся моя жизнь, я не существую без тебя»,
  • «Я сделаю всё, только бы тебя не потерять»...Примерно так звучит любовь в юности, правда же?

А потом проходит время. Мы взрослеем, мы вместе не пять, не десять лет, а десятки. И наша любовь взрослеет вместе с нами, зреет, трансформируется. Пройдены, и не по одному разу, «болезнь и здравие», огонь и медные трубы, горе и радость, ссоры и примирения.

Нам уже не нужно всё время держаться за руки и держать лицо, быть удобными, идеальными, всегда «в настроении». Уже можно спокойно, без оглядки, сказать: «Мне сейчас трудно», «Я устал»,
«Мне нужно побыть одному», «Я плохо себя чувствую»...И отношения от этого не страдают. Потому что право говорить такое есть у обоих.

Для меня важен ещё один признак зрелой любви - в ней можно молчать. Не заполнять каждую паузу разговорами, не бояться тишины, не думать «нам срочно нужно что-то обсудить, иначе что-то не так».
Обожаю просто сидеть рядом, пить чай, ехать в машине, гулять, ужинать в ресторанчике - и чувствовать, что контакт никуда не исчезает. По-моему, это бесценно.

Зрелая любовь реже выглядит как фейерверк, хотя, конечно, всякое бывает, есть в ней место и россыпи искр. Но чаще она сопровождается ощущениями спокойствия и надёжности. «Я выбираю быть здесь, рядом с тобой, не потому, что страшно остаться одному, не потому, что не вывезу финансово, а потому что я люблю тебя», - и это фундамент.

Иногда это спокойствие кажется пресноватым, как будто «чего-то не хватает». А не хватает, как правило, ощущения начала, первого раза, тех самых бабочек в животе, а если сказать пожёстче - эмоциональных качелей, на которых нередко качаются юные влюблённые. Иногда этот дефицит уводит в новые отношения. Но это - уже совсем другая история. Сейчас мы говорим о любви.

И в любви зрелой проявляется то, что с годами начинаешь ценить намного сильнее: надёжность, уважение, опорность и возможность оставаться собой.

А как вы ощущаете разницу между влюблённостью и зрелой любовью?
Автор Татьяна Евтеева.
]]> 5 стадий любви или бабочки в животе :) https://sreda19.com/blog/tpost/d55gfe0be1-5-stadii-lyubvi-ili-babochki-v-zhivote https://sreda19.com/blog/tpost/d55gfe0be1-5-stadii-lyubvi-ili-babochki-v-zhivote?amp=true Sun, 01 Mar 2026 18:26:00 +0300 Бабочки в животе и крылья за спиной могут проявиться очень быстро. Но для глубокой любви нужно время. Елена Маткевич

5 стадий любви или бабочки в животе :)

Вы знаете, что любовь, в отличие от влюблённости, не возникает мгновенно?

Бабочки в животе и крылья за спиной могут проявиться очень быстро. Но для глубокой любви нужно время. Страсть - та да. Забегает шустро, всё переворачивает в душе, остаётся на несколько месяцев и отходит в сторонку. А вот любовь, чтобы стать той самой зрелой, проходит большой путь, который состоит из пяти шагов или стадий.

Первая стадия - магия.
Мы встречаем человека, знакомимся, и вдруг его образ в нашей голове совпадает с нашими же фантазиями и ожиданиями. Ещё немного достраиваем до желаемого - и вот он уже Тони Старк из «Мстителей» или Томас Шелби из «Острых козырьков». Это состояние часто называют «химией». На этой стадии мы любим не столько человека, сколько своё переживание рядом с ним. Здесь и не пахнет реальностью.

Вторая стадия - идеализация.
Появляется ощущение: «мы особенные», «он меня понимает как никто». Возникает сильное желание близости, вплоть до растворения. «Он моя вторая половинка!» Меня всегда удивляло это выражение: до этой встречи жила только половина тебя? Бррр… Кстати, за первую и вторую стадии отвечает именно страсть.

Третья стадия - утрата иллюзий.
Я иногда её называю: «Карета превращается в тыкву». Не так буквально, конечно, но иллюзии рассеиваются, образ начинает трескаться. Обнаруживаются различия, несовпадения, раздражающие черты. То громко помешивает ложечкой сахар в чае, то в очередной раз забывает выключить свет в туалете или закрыть дверцу шкафа. Последнее - про меня 🙂
Кстати, это одна из самых важных стадий. Именно здесь многие отношения заканчиваются, потому что рушится ваша фантазия, и её сменяет реальность. Чёрт. Куда подевались мои розовые очки?

Четвёртая стадия - выбор.
Ну всё, вы в реальности, может быть, даже в некотором разочаровании и злости. Вы видите перед собой живого человека. И в этот момент в вашей голове формируется решение - оставаться или уходить?
Даже если вы не задаёте себе такие вопросы напрямую - скорее всего они уже звучат внутри вас. Ещё бы научиться их слышать 🙂

Пятая стадия - интеграция.
До неё доходят далеко не все. Отношения перестают быть центром вселенной. И становятся становятся важной частью жизни - пространством безопасности: О! Сюда я могу вернуться после корпоратива в любом состоянии 🙂 Кстати, обращали ли вы внимание, что «долгие пары» часто говорят одними и теми же словами, регулярно используют местоимение «мы»?
Я даже хотела написать «и живут они долго и счастливо», но ничего об этом не знаю. Говорят, так бывает 🙂

Уже дописав этот пост, подумала: как психолог, я всё разложила, объяснила, систематизировала. А в реальности? Когда бабочки в животе запорхали, кто из нас помнит, что зрелая любовь проходит аж пять стадий формирования?

Вот именно!
Бабочки же 🙂
Автор Елена Маткевич.
]]> «Friends with benefits» - быть или не быть? https://sreda19.com/blog/tpost/a04d5h8fb1-friends-with-benefits-bit-ili-ne-bit https://sreda19.com/blog/tpost/a04d5h8fb1-friends-with-benefits-bit-ili-ne-bit?amp=true Sun, 01 Mar 2026 18:38:00 +0300 Вокруг любви ведётся много разговоров. А вот про любовь между друзьями почему-то обсуждений гораздо меньше. Татьяна Евтеева

«Friends with benefits» - быть или не быть?

Вокруг любви ведётся много разговоров, часто говорят про любовь большую, страстную, про ту, где «люди встречаются, люди влюбляются, женятся», съезжаются, разводятся и снова встречаются.

А вот про любовь между друзьями почему-то обсуждений гораздо меньше. Хотя, если подумать, это одна из самых устойчивых форм близости.

Где-то я слышала фразу: «Друг - это человек, который знает, как вы выглядите в самый плохой день».

Ведь правда, друзья видят нас злыми, уставшими, в «пьяну и похмелье», после расставаний, подавленными, злыми, горюющими, разбитыми - и всё равно остаются рядом. С друзьями мы проживаем куски жизни, которые иногда оказываются важнее любых романов. И часто друзья ощущаются ближе, чем родственники. Многие друзья идут с нами через всю жизнь. И это правда бесценный дар.

Но сегодня я хочу затронуть ещё один аспект дружбы.

Бывает так, что иногда между друзьями случается странная вещь. В какой-то момент они вдруг замечают, что им приятно не только разговаривать, гулять и обсуждать жизнь, но вдруг оба начинают ощущать притяжение. И отношения переходят из формата «просто друзья» в формат «friends with benefits».

Если говорить по-простому - это когда люди дружат, им хорошо вместе, есть близость, иногда секс, но при этом никто не называет это отношениями. Никто не клеит собственнических ярлыков типа «мой парень» или «моя девушка», никто не обсуждает «куда это всё идёт» и «кто мы теперь друг другу».

Такой формат отношений может появляться по разными причинам: страх близости, травма после болезненного разрыва, желание иметь одного сексуального партнёра, а не метаться в поисках, усталость от романов, осознанное одиночество или наоборот невозможность оставаться одному.

Причин может быть очень много. И friends with benefits выглядит как разумный компромисс.
Ну а что? Есть два взрослых человека, им хорошо вместе, они любят друг друга дружеской любовью, занимаются сексом и не хотят усложнять жизнь. Почему бы и нет. И многим это удаётся. Порадуемся же за них!

Но бывает и так, что в такой истории один человек постепенно начинает чувствовать изменения. Сначала они почти незаметны - ну подумаешь, хочется чаще видеться, больше делиться новостями, это нормально для друзей. А потом у одного из них начинаются, например, свидания. И у второго появляется странное чувство, как будто обжигающее, похожее на ревность. И вроде бы никто ничего не обещал - «мы так договорились», а внутри всё равно что-то неприятно шевелится.
При этом второй человек продолжает жить как прежде: дружба, близость, симпатия - и всё. Без драмы, как и условились, легко и весело.

Видите, какой перекос? Один начинает ждать чуть больше внимания, а другой не понимает, откуда взялись ожидания, один надеется, что всё постепенно изменится, другой считает, что всё и так прекрасно устроено. И вот здесь, когда и если вдруг люди оказываются в таких разных точках, формат friends with benefits начинает трещать.

В этом случае остаётся только разговаривать - идти к психологу, коучу, любому специалисту, который поможет договориться, прежде всего, с собой, а потом уже и со вторым участником истории.

Как коуч я нередко встречаюсь вот с какой ситуацией - человек говорит: «Меня всё устраивает», - а потом добавляет - «Но иногда мне немного больно». И вот это «немного больно» и есть самое важное место - маркер того, что дружба под угрозой, что на её место может прийти что-то другое, или она может закончиться, если ничего не делать.

Априори дружба - это пространство, где людям спокойно рядом друг с другом.

А если есть ощущение, что вы согласились на формат, который на самом деле не совсем ваш, который вызывает тревогу и беспокойство - обязательно обсудите это, не молчите, не надейтесь, что «само рассосётся». И если вы решились на отношения friends with benefits - послушайте себя. Подумайте, как вам будет, если у вашего друга появится романтический партнёр, например. Подумайте, действительно ли вам такое подходит?

Инетерсно услышать ваши размышления о friends with benefits. Смогли бы?

Автор Татьяна Евтеева
]]> 5 ошибок отсутствия клиентов https://sreda19.com/blog/tpost/4zdc6ksyf1-5-oshibok-otsutstviya-klientov https://sreda19.com/blog/tpost/4zdc6ksyf1-5-oshibok-otsutstviya-klientov?amp=true Fri, 13 Mar 2026 19:56:00 +0300 Несколько ошибок, которые повторяются снова и снова даже у тех, кто привык быть лидером и чувствует силу своего потенциала.Татьяна Евтеева

5 ошибок отсутствия клиентов

Как коуч я работаю с начинающими коллегами – помогающими практиками и экспертами – и вижу несколько ошибок, которые повторяются снова и снова даже у тех, кто привык быть лидером и чувствует силу своего потенциала.

Ошибка 1. Ждать идеальной готовности
«Вот ещё чуть-чуть доучу методику, получу очередной диплом… и тогда начну активно работать».

Проблема в том, что момент «полной готовности» никогда не наступит. Чем больше вы погружаетесь в профессию, тем более безграничными кажутся знания, которых у вас пока нет. Объять необъятное невозможно.

Ошибка 2. Бояться говорить о своих услугах
Вы ведёте соцсети, пишете посты, вкладываете в это много сил и энергии. Но на ваших страницах нет простых и ясных сообщений: «Я делаю то-то и то-то, со мной можно работать вот так-то». Короче говоря, люди просто не понимают, как стать вашими клиентами.

Ошибка 3. Работать за символические деньги
Когда цена слишком низкая, она вызывает вопросы к квалификации, клиенты не воспринимают работу серьёзно, соответственно, мало вкладывают усилий в свой потенциальный результат, сливаются, а вы быстро выгораете.

Ошибка 4. Предлагать только индивидуальные сессии
На самом деле у эксперта может быть много форматов: группы, марафоны, программы
мини-курсы. Вы видите это у других, но думаете, что это не для вас и так и не решаетесь их создать.

Ошибка 5. Делать всё в одиночку

Без поддержки и обратной связи двигаться гораздо сложнее. Важно быть частью сообщества, в котором будут такие же как вы – и двигаться вместе, в безопасном пространстве постоянной поддержки и принятия.

Всё это происходит не потому что вы плохой коуч или недостаточно хороший эксперт, и не потому что вы не владеете маркетинговыми инструментами. Я знаю, что вы много учились продвижению, воронкам, ботам, связкам, проходили курсы, повышали квалификацию.

Но что-то происходит в вашей жизни такое, что не даёт применять это на практике - а именно, совершать регулярные действия, как вас учили. Для того, чтобы вы могли это делать и получать результат, важно настроить вашу Систему жизни так, чтобы она работала на ваши цели.

Для этого необходимо разобраться со всеми шестью составляющими:

1. Оптика. Это то, как вы смотрите на мир.
2. Убеждения. О себе, о деньгах, об ответственности, об отношениях, о том, что «можно» и что «нельзя», что «рано», а что «поздно», что «для меня», а что нет.
3. Ценности. Те, которыми вы реально живёте, а не «правильные» книжные.
4. Привычки. Как вы начинаете утро, как принимаете решения, как реагируете на усталость, конфликты, неопределённость, как радуетесь и как проживаете кризисы.
5. Роли. Что вы за человек – тот, на ком всё держится, или тот, кто всегда «ещё чуть-чуть потерпит».
6. Границы. С самой собой и с другими.

Ну а в центре всей системы – вы.

Все эти элементы тесно переплетены, и именно поэтому так сложно что-то изменить «по одному пункту».
Настройкой Системы жизни мы будем заниматься в моей авторской программе «Ветер перемен». Она создана для того, чтобы вы начали наконец делать реальные шаги и строить регулярную практику.

В ходе этой групповой онлайн-программы вы так настроите свою жизнь, что ваши привычки, роли, убеждения, границы, оптика и ценности позволят вам использовать все полученные на обучениях знания, для того, чтобы проявляться, говорить о себе, своих продуктах и получать клиентов и деньги. У вас появятся реальные результаты.

]]> На каком языке вы думаете, когда вам плохо? https://sreda19.com/team Tue, 31 Mar 2026 14:44:00 +0300 Можно жить в Берлине много лет, свободно говорить по-немецки, читать на английском. Но самые простые и важные слова внутри звучат на родном.Елена Маткевич

На каком языке вы думаете, когда вам плохо?

Когда вам по-настоящему тяжело - на каком языке вы думаете?
Не когда нужно обсудить рабочую задачу или написать письмо, а когда внутри что-то сжимается, когда обидно, страшно или совсем непонятно, как дальше. В этот момент обычно не возникает вопроса выбора языка. Он как будто уже выбран за нас.

Можно жить в Берлине много лет, свободно говорить по-немецки, читать на английском, переключаться между языками в одном сообщении. И при этом обнаруживать, что самые простые и самые важные слова внутри звучат на родном. Это не про привычку и не про ностальгию. Это про то, как устроена наша психика.

Есть известный образ из «Семнадцати мгновений весны»: Штирлиц боялся, что во время родов Кэт закричит по-русски. И она закричала. Потому что в момент сильного переживания не остаётся контроля, не остаётся «выбранного языка». Остаётся тот, на котором когда-то было впервые страшно, больно, одиноко и на котором это чувство получило своё имя.

С точки зрения психологии и нейробиологии это вполне объяснимо. Эмоциональные переживания кодируются вместе с контекстом, а язык здесь часть этого контекста. Первые страхи, первые утраты, первые слова, которые нас ранили или поддержали, всё это «записано» на том языке, на котором мы это проживали. Второй язык часто появляется позже, уже в более рациональном, контролируемом возрасте. На нём мы умеем объяснять, договариваться, формулировать.
Когда человек приходит к психологу или коучу, многое на родном то языке сложно объяснить. А не на родном?
Это не значит, что терапия на другом языке невозможна или не работает. Работает. Особенно если у человека уже есть хороший контакт с этим языком и опыт жизни в нём. Но тогда работа часто идёт иначе: медленнее, осторожнее, с постоянным уточнением смыслов. Потому что приходится преодолевать не только внутренние защиты, но и сам язык как дополнительный фильтр.

Есть ещё один нюанс, о котором редко говорят. Язык - это не только слова, это ещё и культурный контекст. Интонации, намёки, шутки, полуфразы вроде «смотри у меня» или «ну ты же понимаешь». Их невозможно перевести дословно, потому что они несут в себе целый слой опыта. И когда специалист понимает этот слой без объяснений, возникает другое качество контакта.
Поэтому вопрос не в том, «можно ли» работать с психологом или коучем на неродном языке. Можно. Лучше ли выбрать специалиста, с которым вы выросли на одних букварях? Лучше.
По крайней мере вам не придётся объяснять ему фразу «Смотри у меня».
Вы не знаете к кому пойти? Запишитесь на встречу-знакомство.
]]> Умение завершать. Уходить. Прощаться. https://sreda19.com/blog/tpost/7hx17xnnb1-umenie-zavershat-uhodit-proschatsya https://sreda19.com/blog/tpost/7hx17xnnb1-umenie-zavershat-uhodit-proschatsya?amp=true Mon, 06 Apr 2026 17:31:00 +0300 Завершить - значит озвучить для себя (и в случае отношений, для себя и другого), что именно и почему закончилось.Марина Климкин

Умение завершать. Уходить. Прощаться.

Умение завершать. Уходить. Прощаться. И с людьми, и с местами, и с делами.

Очень важный навык, но раньше (до личной терапии) я, например, думала, что это только я им не обладаю. Потом, думала, что о нем и некоторые мои знакомые не в курсе. Теперь мне кажется, что завершать на самом деле умеют только единицы. Профдеформация, наверное)

Завершить - значит озвучить для себя (и в случае отношений, для себя и другого), что именно и почему закончилось. Признать хорошее, плохое, странное, причину, почему это подошло к финалу. Если подведения итогов и формального завершения не случилось, то для нашего мозга на самом деле ничего и не закончилось.

В "финале" часто спрятано много старой боли. Даже логичное завершение может быть недоступно к выражению, так как признание окончания какого-то одного события может поднять на поверхность эмоции/мысли/ощущения других случаев, которые не были завершены когда-то.

Все вот эти "да я ему больше не пишу, он и так все понял", "не пойду на прощальную вечеринку - пустая трата времени", "если надо объяснять, то не надо объяснять" - щит, который скрывает...что-то скрывает. У каждого, наверное, свое.

Кстати, поэтому считается важным подводить итоги года: подвел черту - отпустил старый этап - начал новый. Вот только "итоги года" не всегда список сделанного или, зависший где-то в бессознательном, перечень неудач. Настоящие итоги - в инвентаризации важного и отбрасывании ненужного.

Автор Марина Климкин
]]> Заземлимся? https://sreda19.com/blog/tpost/0453xchlg1-zazemlimsya https://sreda19.com/blog/tpost/0453xchlg1-zazemlimsya?amp=true Mon, 06 Apr 2026 17:48:00 +0300 Простая техника самопомощи. Важное условие - делать её. Или как устроен наш мозг и почему ему надо помогать.Марина Климкин

Заземлимся?

ТЕХНИКА САМОПОМОЩИ

Она очень и очень простая, но очень эффективная. Важное условие - делать её! Просто делать. ⬇️ (ниже - как устроен мозг и почему надо делать)

Наш мозг странный, иногда что-то очень простое кажется ему неважным и не действенным. По моему опыту, проще уговорить человека пробежать марафон, чем каждый день гулять возле дома 30 минут или сесть на неделю на воду и протеин, чем постоянно питаться более-менее здорОво.

С этой техникой также. Она звучит очень обыденно, легко. Легко проигнорировать и решить, что и так про неё вспомните. Чаще всего, нет. В нужный момент мозг переключиться на привычные, а не на новые действия, и тут вы его не перехитрите.

Поэтому ее надо просто делать регулярно до тех пор, пока она не войдёт в привычку и, в случае чего, будет применяться автоматически.
⬆️

Когда техника поможет?

⚡В случаях острого стресса, тревоги, страха (!когда она уже натренирована!)
⚡В моменты, когда надо переключиться между делами/разговорами (я использую между клиентами)
⚡Для улучшения настроения, приведения себя в баланс
⚡Если вы склонны "улетать" в мысли, часто ловите себя на "ой, где это я", "это я уже сделала?", "как я здесь оказалась" - то есть при любых формах диссоциации. При регулярном использовании техники такие симптомы снижаются!
-------------------------------------------------
Вам нужно 5 минут времени (описывать было дольше!)

1️⃣Всё равно, в каком положении вы находитесь. Желательно, чтобы при этом вы чувствовали опору на землю (пол, сиденье, ну или стену). Ваше тело должно быть устойчивым, по возможности, не зажатым.

2️⃣Сделайте несколько достаточно глубоких вдохов-выдохов.

3️⃣Осмотрите то, что вас окружает. Опишите если можете вслух, в 2-3 предложениях то, где вы и что вы чувствуете в этом пространстве (! исключительно внешние факторы, не описываете свои чувства и психические состояния!).

Например: "Я сижу в своём кабинете, на кресле. Здесь прохладно. Я слышу шум дороги из окна. Пахнет ветром и духами." Постарайтесь максимально задействовать телесные ощущения, звуки и обоняние.

4️⃣Сосредоточьтесь на самом ближайшем, том, до чего можете дотянуться рукой. Также вслух опишите это. Используйте самые простые слова и предложения, без эмоциональной окраски. Перечислите несколько вещей, не уходите в детали.

Например: "Я вижу свой рабочий стол. На нем стоит ноутбук на подставке, стакан воды, лежат тетрадь, ручка. Рядом крем для рук и салфетки."

5️⃣Потрогайте или возьмите в руки то, что описали. Почувствуйте структуру предмета, его объем, тактильные ощущения от него. Проговаривайте про себя свои действия.

Если вам что-то не очень нравится, не концентрируйтесь на этом, если же что-то приятно - наоборот, задержитесь. При возможности задействуйте обоняние или вкус (если есть что-то съедобное на столе).

6️⃣Сделайте ещё несколько вдохов-выдохов и завершайте упражнение.

Элементарно, но мозг буквально переключается в этот момент с того, чем он был занят до техники на минимально возможное "здесь и сейчас". А значит потом вы можете начинать думать и делать то, что нужно именно вам с почти чистого листа.

🪷Надеюсь, техника будет вам полезна. И помните, что реакции, комментарии и перепосты приятны мне и улучшают настроение вам🤗 Спасибо!

PS. Сознательно её не называю, она входит в кластер так называемых техник заземления, отдельного наименования у неё нет.
Автор Марина Климкин
]]> Консультирование или терапия. Часть 1 https://sreda19.com/blog/tpost/lx5h22lsp1-konsultirovanie-ili-terapiya-chast-1 https://sreda19.com/blog/tpost/lx5h22lsp1-konsultirovanie-ili-terapiya-chast-1?amp=true Mon, 06 Apr 2026 18:03:00 +0300 И консультирование, и терапия имеют одинаковые цели и составляющие. Цели - привести клиента к улучшениям в его жизни. Марина Климкин

Консультирование или терапия. Часть 1

Консультирование VS терапия.

Будоражит тема многих, потому что единого мнения нет. Помню, как перед госэкзаменом на каждой консультации каждый преподаватель давал свое видение правильного ответа на вопрос "чем отличается консультирование от психотерапии". Каждый психолог наверняка имеет свое особое мнение. И я тоже!)

В ответе, я опираюсь на свое обучение в институте, а также обучения и супервизирование в EMDR подходе и методике экзистенциального анализа.
⬇️⬇️⬇️

И консультирование, и терапия имеют одинаковые цели и составляющие.
Цели - привести клиента к улучшениям в его жизни.
Составляющие - контакт между специалистом и клиентом, специальные техники, психообразование, поддержка и принятие.

Но вот в соотношении составляющих есть различия.

🗣️В консультирование чуть меньше контакта. Он все равно должен быть, мы на него опираемся, но он идёт фоном, не выходит на передний план, редко и не глубоко обсуждается между участниками встречи. Я бы сформулировала так: "Мы встретились, чтобы вам помочь, но наши отношения - не основной инструмент, мы их поддерживаем на определённом необходимом минимуме, но не изучаем и не полагаемся на них".

👥В терапии очень многое строится на контакте. "Прямо сейчас, вы что-то испытали по отношению ко мне, к моим словам, что это было? Как вам кажется, почему?" (только вершина айсберг вопросов). Здесь, конечно, также первична роль клиента, но здесь уже есть не только клиент, но и его привычные образ действия, который хорошо виден в отношении терапевта. Терапия - это отношения, они формируются не сразу, им нужно дать время, а себе - смелость на раскрытие.

🗣️В консультировании больше психообразования и обучения: почему так бывает, как работает мозг, что можно почитать/сделать/попробовать. Даже не то чтобы больше - концентрированнее.

👥В терапии разъяснениям и гипотезам тоже представлено место, но это скорее вкрапления в остальную работу. По установке контакта, появлению глубинных паттернов поведения, бережному их прояснению и коррекции.

🗣️В консультировании большая часть работы лежит на клиенте и том, что он делает (или не делает) между встречами.
👥В терапии - на отношениях. Именно через них происходят изменения. Сначала клиент опирается на терапевта, потом воспринимает новую модель отношения к себе (или устраняет травмы) и дальше сам становится себе опорой.

🗣️Консультирование отлично работает в случае нормативных кризисов, внезапных сложных обстоятельств (или отношений) у людей, которые до них жили достаточно хорошо и не имели сложностей (с собой, с общением, с жизнью)
👥Терапия показана тем, кто регулярно попадает в похожие ситуации, имеет сложности с построением отношений, чувствует себя по большей части в собственной жизни и теле не комфортно. Тем более, если в анамнезе есть диагностированные расстройства настроения, личности и др. Ну, или по опросник НДО больше 4 баллов🤷🏼‍♀️

➡️Если вы несколько раз были у психолога (или у нескольких), но изменения не наступают, возможно, вам показана именно терапия.

Воспользуюсь метафорой: при открытом переломе любой конечности пластырь не поможет, хоть дорогой, хоть дешёвый, хоть один, хоть сто. Нужно нормальное лечение.

Добавлю к концу поста ещё пару вещей.

🪷Уровень поддержки и принятия зависит от подхода и конкретного специалиста, а не от формата работы. Упражнения и техники, также применяются и тут и там.

Очень сложный вопрос сроков. Формально считается, что 🗣️консультирование - 1-20 встреч, 👥терапия - 20+. Но это, на мой взгляд, очень и очень условное деление по нескольким причинам.
Автор Марина Климкин
]]> Консультирование или терапия. Часть 2 https://sreda19.com/blog/tpost/p3c04fa2l1-konsultirovanie-ili-terapiya-chast-2 https://sreda19.com/blog/tpost/p3c04fa2l1-konsultirovanie-ili-terapiya-chast-2?amp=true Mon, 06 Apr 2026 18:06:00 +0300 Почему я считаю, что количество встреч – не показатель того, чем можно считать работу: консультированием или терапией? Марина Климкин

Консультирование или терапия. Часть 2

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ИЛИ ТЕРАПИЯ. Часть 2.

⏱️Формально считается, что консультирование - 1-20 встреч, терапия - 20+. Почему я считаю, что срок – не показатель того, чем можно считать работу: консультированием или терапией? – Количество встреч не всегда не определяет их наполнение.

➡️ Во-первых, не все готовы вот так взять и вступить в регулярные отношения с другим человеком на год, а то и несколько - это действительно серьёзное решение. Поэтому бывает так, что клиент как будто торгуется сам с собой: приду на десяток встреч и хватит, через полгодика – ещё на несколько, потом – ещё на несколько.

Вроде бы никаких обязательств по контракту, что-то при этом меняется. Здесь есть опасность так и не получить желаемого именно из-за постоянного обрыва отношений. Какой-то результат все равно, конечно, будет, и лучше так, чем никак. Но непрерывность и связность отношений работают для психики в разы лучше.

➡️ Во-вторых, иногда бывает так, что даже при длительной регулярной работе консультирование в терапию не переходит. Психика клиента может быть к ней не готова, срабатывают защиты и отношение выстраиваются крепкие, но не глубокие. Не всегда это значит, что с психологом что-то не так, точно не про то, что с клиентом что-то не то. Иногда мозгу просто нужно время: ромашки цветут каждый год, мадагаскарская пальма – раз в 50, и не стоит мерить себя чужими мерками. При этом клиент приходит, получает что-то в контакте с психологом, видит какие-либо изменения в жизни и осознает (задача психолога это объяснить), что именно происходит и чего не происходит в отношениях.

➡️ Все как будто про то, что консультирование может занимать сколько угодно времени, а вот терапия точно долгая. И тут лично у меня тоже закрадываются соменения. Потому что есть примеры (я говорю исключительно о своей практике) глубоких изменений внутри клиентов за считанные встречи (иногда EMDR терапия работает быстрее обычной, особенно, с высоко мотиваированными и подготовленными клиентами), и этот опыт мне сложно игнорировать.

❗Ну нет двух одинаковых людей, а значит процесс всегда будет индивидуальным.

Как понять терапия, ее избегание или ваш процесс – просто серийное консультирование?

Если вы приходите к психотерапевту с любым запросом, можете открыто обсуждать с ним(ней) все свои чувства и состояния, которые рождаются на встречах и после них, в том числе по отношению к специалисту, понимаете как и почему вы движитесь именно туда – поздравляю, вы в терапии.

Если вы приходите на несколько встреч, потом возвращаетесь и запросы во все эти приходы к специалисту(ам) разные и приводят к разным выводам и результатам – у вас идёт нормальное серийное консультирование, вы сталкиваетесь с разными задачами, быстро их решаете, потом приходите с другими, терапия, кажется, не нужна.

Если, приходя в разное время с разными запросами, вы кружите у одного и того же камня преткновения – консультирования вам очевидно мало, возможно, вам показана терапия, но по какой-то причине готовности к ней нет.

Люблю метафоры и вот вам очередная. При открытом переломе пластырь не поможет, хоть дорогой, хоть дешёвый, хоть один, хоть сто. Также не поможет просто проконсультироваться и узнать, что именно вам нужно сделать, чтобы перелом сросся хорошо. Нужен специалист, его знания, опыт, возможно какие-то манипуляции и реабилитация. А главное, ваша работа с ним в тандеме.

Что бы вы ни выбирали, уверена, на сегодняшний день, этот выбор - лучшее решение. Пусть он приведёт вас к желаемым изменениям🤗
Автор Марина Климкин
]]> Проигрывать больно. Что делать прямо сейчас? https://sreda19.com/blog/tpost/0tbi00irn1-proigrivat-bolno-chto-delat-pryamo-seich https://sreda19.com/blog/tpost/0tbi00irn1-proigrivat-bolno-chto-delat-pryamo-seich?amp=true Tue, 07 Apr 2026 17:06:00 +0300 Если относиться к жизни, как к Большой Игре, то редко найдется человек, у которого одни победы. Периодически проигрывают все, просто не всегда говорят об этом...Елена Маткевич

Проигрывать больно. Что делать прямо сейчас?

Если относиться к жизни, как к Большой Игре, то редко найдется человек, у которого одни победы. Периодически проигрывают все, просто не всегда говорят об этом; Во всяком случае, я не знаю людей, которые всегда, абсолютно всегда в выигрыше? Если знаете, познакомьте, пожалуйста, пойду в подмастерья.;

Лично я проигрываю регулярно и каждый раз мне очень больно. Вот прямо, кажется, мир рушится и все пропало.; И красочная картина чувствам – разочарование, злость, обида, обесценивание себя, стыд, вина, самооценка падает ниже плинтуса, короче весь букет негатива. Как-то подумала, что надо воспользоваться техниками арт-терапии и попробовать нарисовать мое состояние в такие моменты, забавно посмотреть, что я нарисую.

И так, я проиграла, мне больно и обидно.;

На самом деле мои поражения — это всегда крах несбывшихся планов. Начиная ту или иную «битву», я строю планы на результат. Ну например, я вся в белом на гнедом коне с перевязью победителя через всю широкую грудь стою на холме? Окей, это я так мечтала.; В реальности и костюм не белый – белые закончились, и конь не гнедой, а так пони с карусели, да и холма рядом не оказалось, скорее болотина. Т.е. мои ожидания не совпали с реальностью. И именно от этого мне больно и обидно.;

Рассказываю про свои способы выхода из такого «болота».

1. Все пропало?

И так, мне хреново/больно/обидно? Да, это так. Мне хочется, чтобы меня пожалели? Да. Возьмите меня на ручки, пожааааааалуйста.

Как говорит моя коллега – дайте себе возможность ПРОНЫТЬ. Прекрасно! Проныли/проплакали/проорали, как вариант пошли побили грушу. Все так же больно и обидно? Да нет. Дышать полегче стало, мысленные разговоры с обидчиками закончились, градус злости снижается. Да пошло оно все лесом, жизнь на этом не заканчивается.

2. Визуализация - Игра в маляра.

В детстве научилась, помогает до сих пор. Мысленно представляю свое поражение на холсте. Приношу ведро с краской, у меня она всегда белая, беру широкую малярную кисть и с удовольствием закрашиваю картину неудачи. Вот прямо в удовольствие, разбрызгивая краску в стороны, не боясь запачкать себя и все вокруг. Иногда делаю это не мысленно 😊

3. Принятие.

Ну окей, уже все произошло. Я могу что-то изменить? Нет, машину времени не изобрели;
Я могла поступить по-другому? Не думаю. Я же сама принимала решение, размышляла, значит на тот момент поступила так, как считала правильным. Спасибо вам – дорогие мои победители, что показали мне, где плохо. Я туда больше не пойду.

Ну вот как-то так.
У меня есть один знакомый, который устанавливает себе время на проживание обиды от неудачи, фиксирует по часам. Говорит укладывается в пару часов 😊. Время закончилось, перевернул страницу и пошел дальше. Ну право, читать и перечитывать то место, в котором тебе было плохо, стоит ли?

Мне кажется, он прав.
Автор Елена Маткевич
]]> Сказать НЕТ манипулятору https://sreda19.com/blog/tpost/160yx7z5r1-skazat-net-manipulyatoru https://sreda19.com/blog/tpost/160yx7z5r1-skazat-net-manipulyatoru?amp=true Tue, 07 Apr 2026 17:12:00 +0300 Мы решили не просто познакомить вас с манипулятивными техниками, мы предлагаем вам несколько лайфхаков для определения манипуляции. Предупрежден, значит вооружен.Елена Маткевич

Сказать НЕТ манипулятору

КАК РАСПОЗНАТЬ МАНИПУЛЯТОРА И ПРОТИВОСТОЯТЬ ЕМУ

Мы решили не просто познакомить вас техниками, которыми чаще всего пользуются манипуляторы, но предложить несколько лайфхаков для того, чтобы манипуляцию определить. Предупрежден, значит вооружен.


ЛОЖЬ
Манипуляторы часто используют ложь, чтобы скрыть свои настоящие намерения или убедить других в чем-то, что не соответствует действительности. Если вам кажется, что вас обманывают, чаще всего вам не кажется.

Прислушайтесь:
Неточности в повествовании, противоречия, попытки уклониться от ответа, утверждения, что все в порядке, слишком много дополнительной, ненужной информации. Я иногда называю это «запудриванием» - словесная пыль не позволяет сфокусироваться на сути.

Присмотритесь:
Невербальные признаки: слишком яркие эмоции, активные жестикуляции, прикладывание рук к лицу, покашливание, избегание прямого взгляда, компульсивные движения, сбивчивое дыхание. Все это должно вас, как минимум, насторожить.

ОБЕЩАНИЯ И ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Манипуляторы могут давать ложные обещания или брать ложные обязательства, чтобы получить что-то от других людей:
  • Я тебе обещаю, это больше не повториться.
  • Слово даю
  • Исправлюсь, возьмусь за ум
  • Никогда больше и т.д.”

Есть правило закономерности. Когда ситуация повторяется дважды, это может быть совпадением. Трижды - это закономерность. Я бы предложила настораживаться и при втором повторении ситуации. Как минимум, запомнить, что так уже было.

ВНУШЕНИЕ ВИНЫ
«Высадить на чувство вины» - любимый способ манипуляторов.
Манипулятор ненавидит ответственность и снимает ее с себя при первой возможности. А еще он не умеет проигрывать и сталкиваться с неудачей лицом к лицу. Проще назначить кого-то виноватым, перейти на сторону обвинителя, чем признаться себе, что сам свалял дурака.

Способ противостоять есть. Задайте себе вопрос - “А где я в этой ситуации?”
Примеры вопросов:
  • Был ли я на этом собеседовании?
  • Я участвовал(а) в реализации этого проекта?
  • Это я советовал(а) поступить именно так?
  • Разве я отвечаю за настроение у человека?
  • То что меня просят сделать мне нравится?
И если ответ - нет, меня там не было, то в чем ваша вина?

Второй способ не подсесть на чувство вины - это обратить внимание на:
  • выражения обвинения: из-за тебя, если бы не ты, ты мне всю жизнь, потому что ты и т.д.
  • на выражения условия: если ты не..., то я …; если я не…, то это из-за тебя… и т.д.
Если они начинают встречаться в речи вашего собеседника, скорее всего это манипулятор, который навешивает на вас чувство вины.

ИЗОЛЯЦИЯ
Манипуляторы могут стараться изолировать свою жертву от друзей, подруг, родственников. Общаясь с другими, вы выходите из под тотального контроля со стороны манипулятора, а это прямая угроза для него. Изоляция подавляет сопротивление, вводит вас в депрессивное состояние.

Посмотрите, изменился ли круг ваших знакомых и друзей, ходите ли вы в гости или перестали, как часто в вашем доме появляются ваши родные и близкие. Если встреч и общения стало меньше, задайте себе вопрос: «Кто регулирует частоту встреч с другими людьми?»
И если это не вы, то возможно, рядом с вами манипулятор.

МАНИПУЛЯЦИЯ ЭМОЦИЯМИ
Манипуляторы не считаются с чужими эмоциями. Мало того, они могут использовать собственное понимание эмоций, чтобы вызывать определенные реакции у других людей.
Например:
  • Ты всему придаешь слишком большое значение
  • Не надо драматизировать
  • Ты слишком чувствительный(ая)
  • Ты неправильно меня понимаешь
  • Ты меня ко всем ревнуешь
  • Ты влюблен в меня
  • Тебе все кажется

Однако ваши эмоции - это именно ваши эмоции, именно так вы себя ощущаете. И если вы чувствуете несправедливость, обиду, злость, если вы расстроены или возмущены, то вы чувствуете именно это, то, что описывается вашими словами - и чужое определение здесь не имеет значения. Это ваш мир, ваша вселенная, ваши чувства.

МАНИПУЛЯЦИЯ ИНФОРМАЦИЕЙ
Манипуляторы могут управлять доступом к информации, скрывать факты или представлять их в искаженном виде. Мышление манипуляторов построено таким образом, что они видят события в свете своих, как правило, негативных представлений, им не свойственно критическое мышление. Очень часто у таких людей вокруг все враги, все их обижают, все недостойные плохие люди. И еще один признак - вокруг все врут.

Попробуйте не поверить сразу, взять паузу и посмотреть на ситуацию под другим углом. Ставьте под сомнение информацию, если она рассказана только под одним углом. Развивая и отстаивая свою точку зрения, вы не только противостоите манипулятору, но и тренируете в себе навыки критического мышления.

МАНИПУЛЯЦИЯ ЧУВСТВАМИ
«Хорошее слово и кошке приятно».
Часто манипуляторы используют комплименты, легкий флирт или другие тактики, чтобы завоевать доверие и внимание других.

Устоять здесь непросто. Попробуйте не пропустить момент, когда вас что-то попросят сделать, сначала самое небольшое одолжение или дело. Вспомните, а не просили ли вас раньше делать что-то, говоря приятные вам слова. И если такая ситуация уже была и снова повторяется, то не являются ли комплементы «платой» за ваши действия? Попробуйте отказать в просьбе, посмотрите, как измениться манипулятор. Как правило, при отказе он проявляет раздражение, злость или даже агрессию.

ПОДАВЛЕНИЕ ВОЛИ, УГРОЗЫ И ШАТАЖ.
Манипуляторы могут усиленно давить на волю других, могут использовать угрозы или шантаж, чтобы добиться своих интересов.

Как правило, эта стадия наступает в момент, когда предыдущие инструменты уже не работают. Фактически манипулятор заставляет вас испытывать страх. И тут включаются механизмы психологической защиты: «Я сделаю это, лишь бы не испытывать страх». К сожалению, этот путь в никуда.

Почувствовав ваш страх, манипулятор начнет на нем паразитировать еще больше, так как у него включается элемент всевластия над вами. Предлагаю вспомнить, что кроме «Замри» (сделай то, что говорят), есть еще два варианта психологической защиты - «Бей», «Беги». Выбирайте, на что у вас есть силы и действуйте.

И как краткое резюме:

Познайте себя.
Первый шаг в противостоянии манипулятору - это узнать себя. Осознайте свои сильные и слабые стороны, свои ценности и убеждения. Чем лучше вы знаете себя, тем труднее будет манипулятору находить у вас точки входа.

Будьте бдительными.
Остерегайтесь ситуаций и людей, которые пытаются воздействовать на вас эмоционально. Манипуляторы часто используют свои приемы, чтобы вызвать у вас сильные чувства (вины, тревоги, любви) или страхи.

Учитесь говорить "нет".
Научитесь говорить «нет» и придерживаться своих решений. Манипуляторы могут пытаться заставить вас сомневаться. Будьте уверенными в себе и своих действиях.

Задавайте вопросы.
Если вас пытаются убедить в чем-то, задавайте вопросы и уточняйте детали. Это поможет вам понять их мотивы и намерения.

Не давайте влиять на себя эмоциям.
Постарайтесь не поддаваться эмоциональным реакциям в ответ на манипулятивные приемы. Оставайтесь спокойными и рациональными. Это может помочь вам увидеть ситуацию более ясно.

Укрепляйте свою самооценку.
Хорошая самооценка поможет вам меньше реагировать на манипуляции. Работайте над своей уверенностью и самоуважением.

Обратитесь к профессионалу.
Если у вас возникли серьезные проблемы с манипулятором, обратитесь за помощью к психологу, коучу или консультанту. Они смогут предоставить вам индивидуальные рекомендации и поддержку.
И важно!
Противостоять манипуляциям может быть сложно, это может потребовать времени и усилий. Важно оставаться настойчивым и не давать манипуляторам достичь своих целей.
Спросите себя - Кто определяет мою жизнь?
Автор Автор Елена Маткевич
]]> 13 шагов к себе в иммиграции https://sreda19.com/blog/tpost/j7mgldixc1-13-shagov-k-sebe-v-immigratsii https://sreda19.com/blog/tpost/j7mgldixc1-13-shagov-k-sebe-v-immigratsii?amp=true Tue, 07 Apr 2026 17:13:00 +0300 Как можно себе помочь, чтобы мягче пройти стадии адаптации в новой стране. Есть проверенные шаги. Делюсь.Татьяна Евтеева

13 шагов к себе в иммиграции

13 шагов к себе в иммиграции
Что же делать, чтобы как можно мягче пройти все стадии адаптации в новой стране?

Итак:

1. Главное, поймите, что все ваши реакции абсолютно нормальны! Через эти переживания проходят многие.

2. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям или помогающим практикам, которые прошли через эмиграцию – им не нужно объяснять всё с нуля.

3. Дайте себе время пройти через все стадии. У каждого человека оно индивидуально.

4. Поймите и примите, что «как дома» не будет. Придётся строить жизнь заново, налаживать быт и социальные связи и т.д.

5. Не завышайте ожидания от «заграницы». Действительность может оказаться совсем другой. Нужно время, чтобы к ней привыкнуть.

6. Изменилось место жительства, но вы внутри себя остались прежними – со своими реакциями на трудности, умениями, навыками – со своим внутренним миром. Ищите опору в нём, работайте с собой!

7. Не меняйте свои планы. Идите к ним намеченными шагами, возможно, давая себе больше отдыха, или делайте это с помощью помогающего практика.

8. Старайтесь не делить мир на «мы» и «они».

9. С юмором относитесь к ошибкам в речи, письме, возможно, в этикете. Не бойтесь улыбнуться и извиниться, сказав, что вы недавно в стране.

10. Заранее изучите культуру и быт страны, в которую собираетесь эмигрировать. В идеале – хотя бы раз съездите туда в отпуск и заранее начните учить язык. Хотя сейчас многие уехали спонтанно и эта рекомендация просто невозможна к использованию.

11. Общайтесь с экспатами из разных стран, ходите на встречи, делитесь своими переживаниями – их легче перенести, когда они разделены.

12. Старайтесь контактировать с местными - коллегами, соседями, официантами, продавцами и т.д. Используйте любую возможность. Как правило, местные доброжелательно относятся к тем, кто старается говорить на их языке.

13. Скорректируйте режим дня: сон в достаточном количестве, баланс работы и отдыха, выделите время на спорт и нормальную еду. Это поможет не впасть в уныние и апатию.

Если процесс адаптации проходит для вас непросто, приглашаю на группу поддержки "Где мой Дом?". Начало группы 21 сентября. Проходить будет в Праге.
Подробности на странице "Группа поддержки".
Автор Татьяна Евтеева
]]> Эмиграция — весь спектр чувств. https://sreda19.com/blog/tpost/jmt8xgo8n1-emigratsiya-ves-spektr-chuvstv https://sreda19.com/blog/tpost/jmt8xgo8n1-emigratsiya-ves-spektr-chuvstv?amp=true Tue, 07 Apr 2026 17:13:00 +0300 Иммиграция, релокация, переезд - все это смена места жительства, сопряженная с изменением окружающей среды, культурного и социального окружения, собственного социального статуса. Елена Маткевич

Эмиграция — весь спектр чувств.

Эмиграция. Что мы чувствуем
Эмиграция — весь спектр чувств

Иммиграция, релокация, переезд - мы можем называть это разными понятиями, суть одна - смена места жительства, сопряженная с изменением окружающей среды, культурного и социального окружения, собственного социального статуса.

Вряд ли найдется человек, который испытывает только эйфорию, проходя через процесс адаптации. Скорее всего, вы столкнетесь со всеми возможными проявлениями собственных чувств, эмоций, реакций: радость, злость, гнев, удивление, интерес, жалость, сожаление, печаль, тоска, возбуждение, грусть и т. д. Чувства могут проявляться настолько ярко, даже болезненно, и в таких неожиданных ситуациях, что это может вызвать растерянность и непонимание происходящего.

Поговорим о том, как это происходит обычно. Еще раз, не у всех и не всегда, но довольно часто. Если вы узнали свои ощущения, знайте - это нормально, так бывает.

Эйфория, возбуждение и оптимизм
Причин для переезда много - от поиска лучшей жизни, до обеспечения собственной безопасности. Пресловутый “эффект туриста” - эйфория от нового места - возникает далеко не у всех, бывает совсем наоборот. Но если ваш путь начался с этого, прекрасно. Попробуйте понять, что именно у вас вызывает чувство радости, привяжите его к чему-то конкретному. Например - нравится погода, прекрасные люди, удивительный сервис, бесплатное образование, перспективная работа, отличные возможности для развития и т. д. Зафиксируйте и запомните, а лучше запишите. Поверьте, вам еще понадобится эта конкретика.

Страх и неопределенность
Картинка реальности не соответствует открытке из туристического гида, она не лучше и не хуже, она просто другая. Здесь другие правила, другой образ мышления, другой язык и другие традиции. И это все, что вам предстоит узнать и постараться принять. “В чужой монастырь со своим уставом не ходят”, - а значит вам придется жить по новым для себя правилам. Осваивайте пространство постепенно, дайте себе время, не надо сломя голову погружаться сразу во все. Идите шагами от цели к цели, от интереса к открытию, от знакомства к дружбе.
  • Вам улыбнулись на входе в магазин, прекрасно, значит здесь принято улыбаться.
  • Вам постарались помочь и “на пальцах” объяснили как проехать - отлично, вы же все поняли и добрались до нужного места.
  • Вам надо подать документы в миграционную полицию, спросите совета в соцсетях, там советчиков много, иногда даже слишком.

Сравнение и разочарование
Сравнение - очень неоднозначное действие, которое человек может совершать в своей голове. С другой стороны, без сравнения нельзя определиться и понять, как сильно отличается ваша жизнь на новом месте от того, что было раньше. Сравнение может дать начало таким чувствам, как зависть, ревность, обида, злость, разочарование или наоборот, подтвердить правильность сделанного выбора, ощутить гордость за себя и свои достижения. И все-таки, сравнение - действие рискованное, на мой взгляд, не позитивное. Сравнивая, вы как бы оглядываетесь назад, вновь и вновь переживая свое решение.

Ностальгия и тоска
От этого почти невозможно уйти, как минимум, первое время. Память человека - штука непростая, ее нельзя отключить, как телевизор, да и не стоит, зачем? Здесь скорее важно не погружаться надолго в это состояние. Назначьте себе время повспоминать, даже всплакнуть - час, два, а дальше посмотрите (помните, мы говорили о чувстве радости?) зачем вы сюда приехали, остались ли цели переезда для вас актуальными, появились ли новые? Как вообще изменилась ваша жизнь с момента переезда?
И, что важно, Вы абсолютно точно можете скучать по своей Родине, это нормально.

Ощущение изоляции
Моя телефонная книга, становится тоньше и тоньше…
При переезде разрываются многие связи: родные, приятели, бывшие коллеги и близкие люди, с которыми вы могли бы поделиться своими мыслями и чувствами. Ищите своих - в сообществах, в компаниях, на работе, в соцсетях. Поверьте, таких много среди иммигрантов, вы точно не одиноки в этом поиске.

Потеря собственной идентичности
Кто я здесь? Это, пожалуй, самое сложное и болезненное из переживаемых иммигрантами чувств. Особенно, если вы состоявшийся у себя на родине человек, добившийся многого, а здесь приходиться начинать все сначала - язык, жилье, работа, жизнь. Предлагаю посмотреть на эту ситуацию по-другому. Может быть, это шанс создать что-то совсем новое, опираясь на тот опыт, который у вас уже есть. Или попробовать реализовать себя совсем в другом качестве. И снова вспомните, что стало причиной вашего переезда? Даже вынужденный переезд был совершен ради чего-то конкретного - других условий жизни, безопасности.

Счастье, удовлетворение, гордость
Да, эти чувства тоже могут переживаться иммигрантами по мере адаптации на новом месте. Гордость за свою новую идентичность, смешение культур и способность адаптироваться к различным обстоятельствам. Удовлетворение от новых достижений, возможностей и успехов в новой стране. Счастье и вкус разнообразия жизни

Очень часто иммигранты могут испытывать смешанные чувства, т. е. ощущать одновременно и тоску по родине, и радость от переезда, и страх изоляции, и удовлетворение от узнавания нового, и чувство неопределенности, и гордость за свои успехи.
Все очень и очень индивидуально, зависит от обстоятельств, личных характеристик и опыта адаптации.
Елена Маткевич
]]> Методы психотерапии https://sreda19.com/blog/tpost/2aat1yrar1-metodi-psihoterapii https://sreda19.com/blog/tpost/2aat1yrar1-metodi-psihoterapii?amp=true Tue, 07 Apr 2026 17:13:00 +0300 Елена Макевич Перед началом работы с психологом, вы можете столкнуться проблемой выбора - к кому пойти? К психоаналитику, гештальтисту, к EMDR-специалисту, наративному психологу, а может к гипнологу? Елена Маткевич

Методы психотерапии

Если вы приняли решение начать работать с психологом или с психотерапевтом, то возможно вы столкнетесь с неожиданной проблемой выбора - к кому пойти?
К психоаналитику, гештальтисту, к EMDR-специалисту, наративному психологу, а может к гипнологу?

Мы взяли на себя смелость и попробуем познакомить вас с наиболее популярными направлениями в психотерапии, которые сейчас используются различными психологическими школами.

И так, несмотря на все разнообразие методов и направлений, можно выделить три основных и широко распространенных:

Психодинамическая психотерапия:
Основатель: Зигмунд Фрейд
Основные принципы: Психодинамическая психотерапия основана на идее бессознательных процессов и влиянии детства на формирование личности. Терапия включает в себя анализ бессознательных конфликтов и использование методов, таких как свободные ассоциации и анализ снов.
Цель: Разрешение бессознательных конфликтов и улучшение психического благополучия.

Поведенческая и когнитивно-поведенческая психотерапия:
Основатели: Иван Павлов (поведенческая) и Аарон Бек (когнитивно-поведенческая)
Основные принципы: Эти методы фокусируются на изменении нежелательных поведенческих и когнитивных паттернов. Поведенческая терапия основана на принципе обучения и использует методы усиления и выделения. Когнитивно-поведенческая терапия ориентирована на изменение негативных мыслей и убеждений, которые влияют на эмоции и поведение.
Цель: Изменение нежелательных поведенческих и когнитивных паттернов, а также улучшение функционирования клиента.

Гуманистическая психотерапия:
Основатели: Карл Роджерс (клиентоцентрированная терапия) и Абрахам Маслоу (гештальт-терапия)
Основные принципы: Гуманистическая психотерапия ориентирована на личностный рост, саморазвитие и самореализацию. Она придает большое значение индивидуальности клиента, его внутренним потребностям и ценностям. Терапевты этого направления создают эмпатичную и поддерживающую атмосферу, где клиент может исследовать свой внутренний мир и найти свой путь к саморазвитию.
Цель: Помощь клиенту в осознании и реализации своего потенциала, а также в поиске смысла и направления в жизни.

Эти три направления представляют разные философии и методологии лечения. Выбор подходящего направления зависит от ваших индивидуальных потребностей и целей, а также от того, какой метод предпочитает понравившийся вам специалист.
]]> Психотерапевт или коуч - в чем разница? https://sreda19.com/blog/tpost/o5kx2ci811-psihoterapevt-ili-kouch-v-chem-raznitsa https://sreda19.com/blog/tpost/o5kx2ci811-psihoterapevt-ili-kouch-v-chem-raznitsa?amp=true Tue, 07 Apr 2026 17:13:00 +0300 Психотерапия и коучинг - это два разных подхода, которые помогают людям решать психологические проблемы и достигать личных целей.

Психотерапевт или коуч - в чем разница?

Психотерапия и коучинг - это два разных подхода, которые помогают людям решать психологические проблемы и достигать личных целей.
⠀
В нашей студии «Среда 19» есть разные специалисты. И сегодня мы хотим ответить на частый и популярный вопрос, в чём же разница между психотерапией и коучингом?
⠀
У этих подходов есть много общего, но есть и существенные отличия.
⠀
ЦЕЛЬ
⠀
✓ Психотерапия
Лечение и исцеление психологических и эмоциональных расстройств. Психотерапевты работают с клиентами, которые переживают глубокие личностные кризисы, депрессию, тревожность, эмоциональную зависимость, горе, пост-травматические состояния, нарушение идентичности и другие психологические сложности.
⠀
✓ Коучинг
Помощь клиентам в достижении определенных личных или профессиональных целей, в развитии потенциала. Коучи работают над обретением новых навыков, в том числе, коммуникационных, повышением производительности, принятием решений.
⠀
ФОКУС
⠀
✓ Психотерапия
Основной акцент делается на пережитых в прошлом событиях, эмоциональных переживаниях и внутренних конфликтах, которые могут быть источником текущих психологических проблем.
⠀
✓ Коучинг
Фокус коучинга настраивается преимущественно на настоящее и будущее, а не на прошлое. Коучи помогают клиентам разрабатывать стратегии и действия для достижения желаемых результатов.
⠀
ДЛИТЕЛЬНОСТЬ
⠀
✓ Психотерапия
Обычно это долгосрочный процесс, который может длиться несколько месяцев или даже лет. Продолжительность работы определяется «глубиной залегания» источника возникновения проблемы и готовности человека к самоисследованию.
⠀
✓ Коучинг
Обычно более короткий и ориентированный на очень конкретные задачи процесс. Наиболее частая продолжительность коучинга - от 3 до 12 сессий. Бывает, что для клиента важно находиться в процессе работы более длительный период - год и более.
⠀
РЕЗУЛЬТАТЫ
⠀
✓ Психотерапия
Улучшение эмоционального состояния, снижение симптомов депрессии или тревожности, определение травм и корректировка их последствий, понимание и изменение негативных паттернов поведения и мышления, улучшение отношений, повышение качества жизни.
⠀
✓ Коучинг
Конкретные изменения в жизни и карьере клиента, достижение личных, профессиональных или финансовых целей, улучшения в процессах коммуникации, навыках управления временем, разработка стратегий и «дорожной карты» на пути к достижению успеха.
⠀
МЕТОДЫ
⠀
✓ Психотерапия
Психотерапевты используют разнообразные техники и методы, включая анализ прошлых событий, работу с эмоциями и разрешение внутренних конфликтов.
⠀
✓ Коучинг
Коучи обычно используют активное слушание, вопросы, расширяющие взгляд человека на текущую ситуацию, анализ целей, построение «потребного будущего» и разработку действенных стратегий для достижения результата.
⠀
Важно отметить, что некоторые профессионалы могут комбинировать элементы психотерапии и коучинга в своей работе, чтобы лучше соответствовать потребностям клиентов.
⠀
В конечном итоге, выбор между психотерапией и коучингом зависит от ваших конкретных целей, запросов и характера проблем.
Выберите своего специалиста
]]> Медитация «Любовь к Жизни» https://sreda19.com/blog/tpost/f861zedcv1-meditatsiya-lyubov-k-zhizni https://sreda19.com/blog/tpost/f861zedcv1-meditatsiya-lyubov-k-zhizni?amp=true Tue, 07 Apr 2026 17:44:00 +0300 Источником личной силы человека является выражающаяся через него энергия Жизни. Обладать силой – это обладать возможностью в каждый момент...Анастасия Арнольд

Медитация «Любовь к Жизни»

Источником личной силы человека является выражающаяся через него энергия Жизни. Обладать силой – это обладать возможностью в каждый момент существования в мире быть полностью тем, кем ты являешься, своим самым полным выражением.
Говоря «стать сильнее», мы имеем в виду постоянный процесс роста и развития, где мы проявляем свое уникальное выражение Жизни.

Танцовщице и хореографу Марте Грэхем принадлежит изумительное описание этой силы, выражением которой мы являемся:

Существует некая жизненная сила, витальность, энергия или ускорение, которое, проявляясь через вас, превращается в действие. И поскольку на земле нет другого такого же человека, как вы, выражение этой силы через вас тоже абсолютно уникально. Если вы не дадите ему проявиться, оно больше никогда и ни через кого не сможет выразиться и будет потеряно. Мир останется без него. И не вам решать, насколько оно хорошо или ценно, не вам сравнивать его с выражением силы других людей. Ваше дело проявлять ее ясно и без искажения… быть открытым и осознавать те внутренние побуждения, которые заставляют вас действовать.


Сила жизни — это сила бытия, которая протекает через вас, когда вы выражаете себя в этом мире. Вы можете не достичь своей цели, но у вас всегда есть сила, которая происходит просто из целостности вашего бытия. Эта сила возникает благодаря тому, что вы находитесь в надежном контакте со своим «я» и чувствуете себя субъектом собственной жизни.

Чтобы лучше видеть,

Нет необходимости куда-то бежать

Или выглядывать из окна. Просто будь

В центре своего существа.

Лао Цзы


Возможно, что для восстановления связи с собственной силой кому-то потребуется побыть с самим собой, посидеть и помедитировать. Эти практики бывают необходимы, чтобы помочь человеку осознать, что он отождествляется с отдельными аспектами своего «я», и более полно ощутить целостность жизни и целостность своего «я».

И все же сила требует, чтобы человек в той или иной форме выражал то, кем он является в этом мире. Такое выражение, впрочем, необязательно подразумевает, что вы должны что-то создать или способствовать какому-то событию. Выразить то, кем вы являетесь, можно, например, просто оставаясь спокойным и неколебимым и удерживая связь с силой своего бытия, когда на вас кто-то словесно нападает. И это не будет означать, что вы пассивны.
Выражение силы всегда происходит в отношениях — в отношениях с другими людьми, в отношении к событиям вашей жизни и системам, частью которых вы являетесь.

Медитация

Читайте инструкции медленно, стараясь одновременно следовать предлагаемым шагам, или же сначала прочитайте все до конца, а затем выполните упражнение самостоятельно.

Сядьте поудобнее, в тишине, сосредоточьте внимание на дыхании. В течение какого-то времени следите за тем, как происходят ваши вдох и выдох.
  • Обратите внимание, что это не вы заставляете себя дышать.
  • Ваше дыхание будет происходить, даже если вы не будете об этом думать. То же самое относится к биению сердца. Оно продолжает работать и качать кровь в вашем организме без каких-либо специальных усилий с вашей стороны, даже когда Вы этого не осознаете. Вы — живое существо. Через вас протекает Жизнь. Обычно мы не обращаем на это особого внимания. Мы принимаем за должное и наше дыхание, и биение нашего сердца.
  • Сосредоточьте внимание на переживании своего существования, себя как живого существа, что бы это для вас ни значило.
  • Как это вам? Постарайтесь прислушаться к тому, как вы это ощущаете.
  • Не пытайтесь давать оценку этому опыту, не решайте, хорошо это или плохо, сильное это переживание или слабое, веселое или грустное. Просто сосредоточьтесь на том, что вы ощущаете в себе как Жизнь. Не спешите. Постарайтесь вчувствоваться в то, что вы могли бы назвать словом «Жизнь».
  • Теперь расширьте немного область своего внимания, включив в него помещение, в котором вы сейчас находитесь, при этом осознавая присутствие в нем других живых существ. Жизнь наполняет все живые существа, она во всех и в каждом из нас.
  • Представьте себе членов своей семьи, своих друзей или коллег, с которыми вы работаете, и постарайтесь осознать жизненную энергию, которая наполняет их всех. Осознайте, что эта энергия входит и протекает через всех людей.
  • Теперь постарайтесь расширить зону своего осознания еще больше, пусть она распространится за пределы этого помещения и включит в себя вообще все Живое — людей, животных, насекомых, рыб, все деревья, траву, цветы и т. д.
  • Осознайте, как через всех них постоянно выражается Жизнь, как она проявляется через удивительное разнообразие живых существ. В каждом из них пребывает Жизнь. Это не только разнообразие видов, это разнообразие внутри видов. Необыкновенное множество различных птиц, бабочек, цветов, людей. В каждом из них есть то, что мы называем Жизнью. В каждом из них по отдельности и во всех вместе.
  • Побудьте с этим переживанием и прочувствуйте, как это вам.
  • Теперь расширьте фокус своего внимания и включите в него категорию времени. Этот процесс, эта сила, которую мы зовем Жизнью, существовала то миллионы и миллионы лет до нас и в какой-то форме будет существовать в будущем, многие и многие годы после того, как эта знакомая нам конфигурация живых организмов исчезнет.
  • Постарайтесь ощутить, как этот процесс Жизни протекает через всех живых существ все эти миллионы лет. Побудьте с этим опытом какое-то время
  • Теперь снова перенесите внимание на свое тело, на то, как Вы Сидите на этом стуле, в этой комнате. И снова соприкоснитесь с ощущением Жизни в вашем теле, прямо здесь, прямо сейчас.
  • Когда будете готовы, откройте глаза и отметьте что-то по поводу пережитого опыта. Вспомните, что в вас происходило, когда вы начинали это упражнение, что происходило потом.
  • Обратите внимание на те слова или образы, которые вам приходили во время визуализации. Если у вас возникнет желание — нарисуйте эти образы или запишите слова, показавшиеся вам значимыми, чтобы возвращаться к ним.

Автор Анастасия Арнольд]]> Этапы адаптации в эмиграции https://sreda19.com/blog/tpost/7ve6gg4yt1-etapi-adaptatsii-v-emigratsii https://sreda19.com/blog/tpost/7ve6gg4yt1-etapi-adaptatsii-v-emigratsii?amp=true Tue, 07 Apr 2026 17:46:00 +0300 Переезд — это сложный процесс, затрагивающий все грани человеческой личности от бытовых и социальных, до психологических и интеллектуальных. Елена Маткевич

Этапы адаптации в эмиграции

Этапы адаптации в эмиграции.
Люди стали активно перемещаться из одной страны в другую еще в начале XX века. Мы не берем ситуацию вынужденных эмиграционных волн, когда люди бежали от войн и притеснений. В этой статье мы говорим о сознательном переезде из одного места жительства в другое. Итак, XX век стал началом активного перемещения людей, этому способствовало сразу несколько факторов. Во-первых, стало больше информации о той или иной стране и условиях проживания в них, было с чем сравнить. Во-вторых, развитие транспортных систем позволило перемещаться на значительно большие расстояния, чем ранее. В-третьих, развитие промышленности, производства, торговли дало возможность реализовывать свои навыки и больше зарабатывать, а значит улучшать качество своей жизни. Это все возможности, причина же для переезда всегда одна - уехать оттуда, где плохо, туда, где хорошо.
И, казалось бы, все не сложно - надо принять решение, собрать вещи, купить билеты, найти жилье, найти работу, так?
А еще:
  • Рассчитать деньги, узнать культурные особенности, смириться с потерей или отсутствием привычных вещей, научится правилам другой жизни и культуры, другому языку.
  • Понять, что твои навыки и опыт, обретенные в одной стране, могут быть менее востребованы в другой, и их надо как-то переформатировать.
  • Осознать, что люди, которые воспитывались с тобой на одних букварях и которым не надо было объяснять разницу между «бордюром и поребриком» остались в твоем прошлом, а здесь эти слова ничего не значат.
  • Признаться себе, что при переезде фактически надо выстраивать свою жизнь заново, имея в запасе уже не тот временный ресурс, который был изначально, а несколько меньше.
Одним словом, переезд — это сложный процесс, затрагивающий все грани человеческой личности от бытовых и социальных, до психологических и интеллектуальных. И процесс этот может быть долгим, трудным, но при желании – успешным.
Вопросы психологической адаптации эмигрантов обсуждаются очень давно. Одной из самых популярных стала теория, сформулированная в 1954 году канадским антропологом Калерво Обергом и описывающая основные этапы адаптации – эйфория, разочарование, принятие, адаптация. С тех пор об эту теорию было разбито много копий, с ней спорили, критиковали, но пока еще ничего другого более понятного представлено не было. 

ЭТАП ПЕРВЫЙ. Эйфория или «Не путайте туризм с эмиграцией».
Мне иногда кажется, что это такая юношеская стадия эмиграции. На этом этапе эмигранту почти все нравится – и еда вкуснее, и вода слаще, и птицы поют звонче, и люди счастливее. Все ново, все необычно, завораживает и кажется немного нереальным. Периодически становится тревожно от неопределенности – а что же дальше, как я здесь приживусь, но эти мысли не занимают сознание надолго. Я бы не стала однозначно называть этот этап – «медовым месяцем» между эмигрантом и новой страной. Это такой конфетно-букетный период – еще не любовь, но уже интерес. Немного снижается критическое мышление, чуть больше терпимости к проблемам, все кажется незначительным и не столь важным. 

ЭТАП ВТОРОЙ. РАЗОЧАРОВАНИЕ.
Осознанный переезд в другую страну не происходит в раннем детстве. А значит у вас есть уже устоявшиеся привычки, правила жизни. В той жизни все было как-то устроено и налажено, были такие реперные точки, на которые вам было удобно опираться, они давали чувство бытовой уверенности: лучшая аптека за углом, оплата телефона раз в месяц, садиться в электричку до работы надо во второй вагон, ребенка из садика забрать до 17:00. А здесь? Здесь все не так. Эмигрант неизбежно начинает сравнивать то, что было в его прошлой жизни, с тем, что есть сейчас. Нам проще думать стереотипами, как бы объектами, не вдаваясь в детали. И о ужас, здесь все не так. И садик не до 17:00, и на работу на электричке не добраться, и продукты в магазине вообще не те, и на кассе не объяснить, что «карты супермаркета у тебя нет». И вот тут происходит первое столкновение с реальностью. Это важно! С реальностью, а не с «нарисованными» ожиданиями от этой страны. Здесь живут по-другому, не лучше, не хуже – по-другому. Для того чтобы принять эти новые правила, надо отказаться от привычных, выстроить все заново.  
Очень часто на этом этапе возникает ощущение собственной чужеродности, потерянности, отсутствие «чувства дома». Эмигрант сталкивается с бытом и жизнью другой культурной системы, в которой он пока не нашел своего места. Негатив и раздражение перекраивают окружающую картину и вот уже кажется, что дома было однозначно лучше. Часто возникают депрессивные состояния, ощущения бессмысленности и сомнения в правильности выбора. Одним словом – все плохо. Очень часто в этот момент люди уходят в изоляцию, почти перестают выходить из дома, стараются общаться только со своими соотечественниками, смотрят передачи и фильмы на родном языке, все более более отделяясь от новой среды и погружаясь в переживания и грусть. Часто такое внутреннее раздражение выливается на окружающих в виде агрессии, злости и критики всего вокруг - и люди не те, и страна не та, и все вокруг виноваты, что мне плохо.
Одним из признаков ухода в такое состояние является отказ от обучения и/или общения на местном языке.  Это такая форма психологической защиты – языка не знаю, общаться не надо, критиковать никто не будет и обидеть вы меня не можете. 
Гарри Триандис (американский психолог, специалист в области этнопсихологии) называет этот этап «дном» кризиса. В этот момент у эмигранта происходит фиксация на всех негативных переживаниях – разочарование собой, разочарование страной, потеря себя, как состоявшейся личности. Человек встает перед выбором – пойти дальше и начать адаптироваться или вернуться назад.
Вот это, пожалуй, самый важный этап, когда нужна профессиональная помощь.

ЭТАП ТРЕТИЙ. ПРИНЯТИЕ
Однако жизнь продолжается и вот уже понемногу начинают решаться простые бытовые проблемы. Появляются первые знакомые, например соседи по подъезду, здоровающиеся утром,  расположение продуктов в магазине уже не кажется столь нелогичным и непривычным, коллеги на работе или мамочки во дворе начинают делиться новостями. Понемногу, небольшими шагами жизнь со своими новыми правилами начинает переплетаться со старыми привычками. На этом этапе человек начинает общение с окружающими людьми, что позволяет снизить чувство тревоги и напряжения, уже не такими «агрессивными» кажутся люди, с которыми приходится сталкиваться. Появляется интерес от узнавания новых вещей или понятий – вот это слово я помню, здесь лучше покупать фрукты, а вот с этой собачкой и ее хозяйкой мы вместе едем утром в лифте, она меня уже помнит (и собачка, и хозяйка).
Постепенно мир вокруг начинает принимать реалистичные образы, которые становятся все более и более понятными для переехавшего человека. Это этап принятия реальности окружающего мира. Оказавшись на этом этапе и сохранив желание интегрироваться в окружающую среду, человек начинает ее изучать на более глубоком, детальном уровне. На бытовом – врачи, лучшая школа, работа, транспорт и т.д. На социальном – привычки и правила людей, живущих по соседству. На культурном – театры, кинотеатры, праздники – что смотрят, как празднуют. На психологическом – какие жизненные ценности здесь важны, к каким отношение иное, нежели в родной стране. На духовном – о чем мечтают, куда стремятся, что не приемлют.
А еще на этом этапе возвращается самоирония и юмор к ситуациям, возникающим в повседневной жизни.

ЭТАП ЧЕТВЕРТЫЙ. АДАПТАЦИЯ. БИКУЛЬТУРНЫЙ ПОДХОД.
Фактически это завершающий этап адаптации и интеграции эмигранта на новом месте. Многое известно, намного проще общаться, языковой уровень высокий. В этот момент снова проявляется критическое мышление, но его выводы не наполнены негативом, а отражают восприятие самого человека к ситуации в стране или вокруг. 
Страна, из которой человек уехал, становится более далекой, слегка подернутой флером ностальгии. Ностальгия очень часто остается с человеком навсегда, напоминая о себе внезапной грустью и уколом вины от необходимости отъезда из родных по крови мест. Но жизнь в другой стране уже захватила и внесла свои корректировки в самого человека.  Часто человек становится более терпимым, толерантным к проявлению другой культуры, обычаев. А еще человек становится более психологически устойчивым, так как тот духовный путь, который он прошел на всех этапах адаптации, дает ему совершенно иное ощущение себя и своего места в этом мире. 

В этой статье описаны основные этапы адаптации в эмиграции. Но жизнь несколько сложнее, никто не сказал, что каждый эмигрант переживает все этапы. Как и все в жизни, процесс адаптации цикличен, и вы можете ходить от одного этапа к другому, возвращаясь и что-то пропуская по пути. Можете застрять на каком-то этапе, не найдя в себе силы для перехода на другой уровень. Можете раз за разом сталкиваться с сомнениями, страхами и тревогами. Важно понимать за чем вы переехали, какая была истинная цель вашего переезда и как вы можете себе помочь преодолеть сложности адаптации. Если сложно самостоятельно, то я бы рекомендовала проработать этот вопрос с психологом, скорее всего, одному с этим непросто разобраться.]]> Первая встреча. Как понять это ваш или не ваш психолог https://sreda19.com/blog/tpost/7yd77gm6p1-pervaya-vstrecha-kak-ponyat-eto-vash-ili https://sreda19.com/blog/tpost/7yd77gm6p1-pervaya-vstrecha-kak-ponyat-eto-vash-ili?amp=true Wed, 08 Apr 2026 18:15:00 +0300 Контакт с психологом это то, с чего начинается магия изменений. Как понять случился контакт или нет. Елена Маткевич

Первая встреча. Как понять это ваш или не ваш психолог

Психолог работает собой.

Среди психологов есть выражение: психолог работает собой. Не только методом, не только знаниями, не только техникой, а собой. Собой - то есть своим присутствием, вниманием, способностью выдерживать другого человека, слышать его и быть с ним в контакте.
Поэтому в терапии многое начинается не с «правильного подхода», а с очень простой вещи: возникло ли между вами что-то живое. Появилось ли ощущение, что вас здесь не разбирают, не оценивают и не чинят, а действительно пытаются понять - значит магия изменений в вашей жизни состоится.
Полноценный контакт не всегда складывается с первой встречи. Иногда нужно время. Но уже после первой консультации можно заметить несколько важных вещей.

1. Хороший специалист слушает, а не торопится объяснять

Иногда человек приходит на первую встречу, едва успевает рассказать несколько фраз о себе — и уже слышит в ответ: - ну, это у вас из детства», у вас такой тип личности, это созависимость, я уже понимаю, в чем проблема. Снаружи это может выглядеть как профессионализм. Психолог будто бы быстро ориентируется, видит суть, схватывает картину. Но есть нюанс. Человек приходит к психологу не за интерпретацией и разьяснением. Он приходит, чтобы быть услышанным. Чтобы у него было пространство рассказать, как это устроено именно у него, а не в учебнике и не в классификации психологических случаев. Слишком быстрые объяснения нередко убивают саму возможность диалога.
Когда специалист слишком быстро всё понял, клиенту часто остаётся - либо согласиться, либо начать внутренне спорить. Но и в том, и в другом случае живой контакт не возникает. Хороший психолог не спешит быть самым умным в комнате. Он скорее задаёт вопросы, уточняет, возвращает ваши слова вам, помогает разворачивать мысль. И рядом с ним появляется ощущение: меня не раскладывают по полочкам, меня пытаются понять.

2. Если вы начинаете подстраиваться - контакта пока нет

Это один из самых недооценённых признаков. Вы сидите на первой встрече и вдруг замечаете, что думаете не о себе, а о том, как вы выглядите в глазах специалиста. «Наверное, так говорить глупо».
«Лучше это не рассказывать». «Надо ответить как-то правильно». «Он, кажется, ждёт от меня чего-то другого».

И всё - вы уже не в разговоре о себе. Вы уже в адаптации. В попытке подстроиться, понравиться, не разочаровать, не выглядеть «слишком». Это может быть очень привычной стратегией в жизни, но терапия как раз не должна её усиливать.
Кабинет психолога - не экзамен, не собеседование и не место, где нужно быть удобным, собранным и убедительным. Если рядом со специалистом вы чувствуете, что снова должны угадывать ожидания взрослого, это плохой знак.

Это не всегда значит, что психолог плохой. Иногда дело в вас, в вашей привычной модели контакта. Но иногда именно в том, что специалист не создаёт ощущения безопасности. Не даёт вам почувствовать: здесь можно не справляться, не формулировать идеально, не быть собранным человеком с хорошей речью и логикой. Хорошая терапия начинается в тот момент, когда можно перестать играть роль.

3. Если психолог «слишком» — возможно, это просто не ваш человек

Иногда после первой встречи остаётся странное ощущение. Вроде всё было вежливо, профессионально, даже интересно. Но что-то всё равно не так. Психолог показался слишком мягким или слишком холодным, или слишком умным, или, наоборот, слишком упрощающим.

Важно понимать: это не обязательно претензия к специалисту. Это может быть вопрос совпадения.
Один человек чувствует себя спокойно рядом с очень мягким, бережным терапевтом. Другому в этой мягкости становится тесно, вязко и даже раздражающе. Одному клиенту важно, чтобы с ним говорили простым языком. Другой, наоборот, любит сложную интеллектуальную рамку. Одину нужен более структурный специалист, другому - живой и свободный разговор. Мы часто ищем «хорошего психолога», как будто существует какой-то универсальный эталон. Но на самом деле мы ищем того, с кем можем работать именно мы.

Иногда несовпадение чувствуется очень просто: вам не хочется возвращаться. И это не всегда сопротивление терапии. Иногда это просто честная реакция психики: не мой человек.

4. Психолог должен выдерживать ваши эмоции

Это, пожалуй, одно из главных качеств хорошого специалиста - способность выдерживать. Не пугаться ваших чувств, не торопиться их убирать, не защищаться от них своей активностью.
Как это выглядит на практике?
  • Вы делаете паузу, а он сразу начинает говорить.
  • Вы плачете, а он быстро переводит тему или пытается успокоить.
  • Вы злитесь, а он становится формальным или отстраняется.
  • Вы говорите что-то неудобное, а в комнате как будто начинает звенеть неловкость.

Проблема не в том, что психолог должен сидеть с каменным лицом и ничего не делать. Конечно, нет. Но если специалисту трудно выносить ваши эмоции, он начнёт защищаться. Болтовнёй. Умными словами. Быстрыми советами. Сглаживанием острых углов. Переключением темы. И тогда вы очень быстро почувствуете: здесь нельзя быть по-настоящему живым. Здесь нужно быть аккуратным, не слишком громким, не слишком печальным, не слишком злым. А ведь именно с этим человек чаще всего и приходит - с тем, что его чувства где-то не помещаются.

Хороший специалист не пугается вашей внутренней бури. Он не обязан всё мгновенно исправить. Но рядом с ним появляется ощущение: это можно выдержать. Это не разрушает контакт. Я могу быть самим собой.

5. Если пошли советы — это тревожный сигнал

Советы вообще штука обманчивая. Особенно на первой встрече. «Вам нужно отпустить».
«Надо поставить границы». «Просто перестаньте так реагировать». «Вам надо больше ценить себя».
Иногда всё это даже правильно. Теоретически. В абстрактной жизни другого человека. Но на первой консультации совет почти всегда преждевременен.

Почему? Потому что совет завершает разговор там, где он только должен начаться.
Человек ещё даже не успел по-настоящему развернуть свою историю. Не успел показать, почему он до сих пор не поставил эти самые границы, что его удерживает, чего он боится, как устроены его отношения с собой и другими. А ему уже выписывают рецепт. Если бы всё решалось советом, люди бы не ходили в терапию. Достаточно было бы одного мотивационного ролика и пары цитат из соцсетей.
Терапия же начинается не с совета, а с понимания. С интереса к тому, почему вы живёте именно так, почему вам трудно сделать иначе, как это вообще устроено внутри. Без этого совет превращается либо в банальность, либо в ещё один повод почувствовать себя неправильным.

И ещё один важный ориентир

После встречи задайте себе один простой вопрос: мне стало хоть чуть-чуть легче?
Не обязательно радостно. Не обязательно всё стало понятно. Не обязательно случилось озарение.
Но легче.
Может быть, просто потому что вас не перебивали. Может быть, потому что вы впервые что-то вслух произнесли. Может быть, потому что рядом с этим человеком стало чуть спокойнее дышать.
Это очень тонкий критерий, но он часто точнее любых рекомендаций и регалий.

Если после встречи вам не стало легче, не стало свободнее, не появилось ощущения, что рядом с этим человеком можно двигаться дальше - возможно, это просто не ваш специалист.

Даже если у него пять дипломов. Даже если его рекомендуют все знакомые. Даже если «объективно он очень хороший». Хороший — не всегда ваш.
]]> Психолог для эмигрантов. Что важно? https://sreda19.com/blog/tpost/z333j3mp01-psiholog-dlya-emigrantov-chto-vazhno https://sreda19.com/blog/tpost/z333j3mp01-psiholog-dlya-emigrantov-chto-vazhno?amp=true Tue, 21 Apr 2026 15:50:00 +0300 Переезд в другую страну это не только красивые виды в сторис. Это полный «рестарт» системы. Вы теряете привычный круг общения, социальный статус, понятные бытовые алгоритмы. Ваша психика работает на пределе.

Психолог для эмигрантов. Что важно?

Психолог в эмиграции: почему «свой» человек поймет лучше, чем местный
Переезд в другую страну это не только новые возможности и красивые виды в сторис. Это полный «рестарт» системы. В один момент вы теряете привычный круг общения, социальный статус и даже понятные бытовые алгоритмы. В этот период психика работает на пределе.
И именно здесь возникает вопрос: к кому пойти за поддержкой? К местному специалисту, чтобы «быстрее интегрироваться», или искать своего?
Давайте разберем, почему для человека в эмиграции «свой» психолог это не просто прихоть, а вопрос эффективности.

1. Почему важно говорить на родном языке?
Казалось бы, если вы свободно заказываете кофе на английском или немецком и ведете рабочие созвоны, то и терапию потянете. Но есть нюанс.

Терапия - это работа с чувствами, а чувства «живут» в родном языке.
Нюансы смыслов: Как объяснить иностранцу, что такое «тоска», «авось» или специфический юмор, на котором строится ваша защита?
  • Культурный код: Вам не нужно тратить 20 минут сессии, чтобы объяснить «своему» психологу контекст вашего детства, особенности менталитета или почему определенные фразы родителей так больно ранят. «Свой» понимает это по умолчанию.
  • Экономия ресурса: В эмиграции ваш мозг и так 24/7 занят переводом. На сессии вам нужно расслабиться и чувствовать, а не подбирать правильное прошедшее время для описания своей травмы.

2. Психолог-эмигрант: почему опыт важнее теории.
В нашем центре работают специалисты из разных стран. Кто-то давно живет за пределами исторической родины, больше 10 лет. Кто-то не так давно, из последней волны релокации 22-года. Но все мы эмигранты.

Почему это важно для вас? Потому что мы не просто знаем теорию адаптации по учебникам - мы прошли её ногами. Мы знаем, каково это:
  • Искать квартиру с иностранным паспортом.
  • Чувствовать «синдром самозванца» в новой среде.
  • Переживать разрыв связей с домом.
Когда психолог сам прожил опыт переезда, между вами и ним исчезает барьер. Вам не нужно доказывать, что вам плохо, несмотря на «высокий уровень жизни в Европе». Мы знаем, что это такое.

3. Почему онлайн - это не «суррогат», а суперсила
Многие до сих пор опасаются онлайн-формата, считая, что личный контакт в кабинете важнее. Но для эмигранта онлайн это спасение:
  • Безопасность: Вы можете быть где угодно - в машине на парковке, под одеялом в пижаме, на чердаке или на качелях в парке. Главное - вам там спокойно.
  • Отсутствие границ: Вы не привязаны к психологам своего города. Вы выбираете специалиста по душе и профессионализму, а не по геопозиции.
  • Экономия времени: В новой жизни и так слишком много логистики. Потратьте этот час на себя, а не на дорогу до кабинета.

Как выбрать «своего» в «СРЕДЕ 19»?
Мы знаем, как сложно решиться, когда вокруг и так всё нестабильно. Поэтому в нашем центре мы сделали выбор максимально бережным:
  1. Разные поколения: У нас есть психологи от 25 до 65 лет. Вы можете выбрать того, чей жизненный опыт вам ближе.
  2. Разные подходы: От глубокой терапии до быстрых техник самопомощи.
  3. Письма: Если вам пока сложно говорить вслух, вы можете начать с того, чтобы написать нам.

Не знаете, с чего начать? Приходите на бесплатную диагностическую встречу. Это 20 минут, за которые вы поймете: подходит ли вам специалист и «ёкает» ли у вас в ответ на его слова.

Переезд - это трудно. Но вам не обязательно справляться с этим в одиночку. Мы рядом. В любой точке мира, в вашем часовом поясе, на вашем языке.
]]> Одиночество эмигранта https://sreda19.com/blog/tpost/gseb7n7481-odinochestvo-emigranta https://sreda19.com/blog/tpost/gseb7n7481-odinochestvo-emigranta?amp=true Thu, 23 Apr 2026 11:33:00 +0300 Назовите три чувства, которые возникают у вас, когда вы слышите слово ЭМИГРАЦИЯ. Любопытство, тревога, страх, волнение? А может одиночество?

Одиночество эмигранта

Назовите три чувства, которые возникают у вас, когда вы слышите слово ЭМИГРАЦИЯ.

Что это может быть? Любопытство, трепет, страх, волнение, тревога ..... одиночество?
Да, чувство одиночества почти всегда присутствует у эмигрантов, как со стажем, так и недавно приехавших. И это такое специфическое одиночество, которое психологи на западе называют «культурной утратой» (Cultural Bereavement), а в русскоязычной традиции - «социальной смертью».

Почему нам так одиноко в эмиграции, даже если мы не одни? Разберем несколько уровней переживаний.

1. Утрата «Свидетеля» моей жизни
Дома нас окружает контекст. Друзья знают нас «с пеленок», соседи помнят нас подростками, коллеги знают то, что не знают соседи и родные. Все эти люди свидетели нашей истории. А в эмиграции мы кто? Человек без прошлого. Чистый лист, неизвестная личность, говорящая с акцентом, странно реагирующая на очевидные вещи и не реагирующая на "смешные" шутки. Вы есть, но вас как будто «не узнают».

2. Языковой забор и «эмоциональный разрыв»
Англоязычные исследования (например, работы психолингвиста Анетт Павленко) подтверждают: наша личность на родном и иностранном языках это два разных человека. На чужом языке мы часто кажемся себе проще, глупее или суше. Мы не можем быть тонкими, ироничными или нежными так, как мы привыкли. Это создает «эмоциональный разрыв»: внутри бушует океан чувств, а выдать наружу мы можем только функциональные фразы. Мы остаемся запертыми внутри своей невысказанности, а значит наши чувства не скем разделить. И снова - одиночество.

3. Неочевидная утрата (Ambiguous Loss)
Полин Босс, американский психолог, ввела термин «неочевидная утрата». Это когда объект потери физически существует (дом, друзья, родные края), но психологически он недоступен. Вы не можете просто зайти к маме на чай или встретиться с другом в «вашем» баре. Они есть, но их нет. Психика застревает в состоянии вечного ожидания или фоновой скорби, что создает ощущение тотальной изоляции от привычного мира.

4. Одиночество на «скамейке в парке»
Вы обращали внимание, что цветы вашего детства и те же самые цветы в европейском парке пахнут по разному? В психологии есть понятие «экологическое Я». Наша психика годами «срастается» с привычными деревьями, светом на лестнице в подъезде, запахами цветов, булочной за углом. Эти вещи дают нам базовое чувство: «я дома, я в безопасности». В эмиграции этот контакт обрывается. Вы смотрите на идеальный газон, но он «немой», он не хранит ваших воспоминаний. И тогда вам начинает казаться, что вы находитесь в красивой декорации, а не в реальности. И снова возникает чувстово одиночества.
Что с этим делать?
Важно понять: это одиночество не признак вашей «несостоятельности» или плохой адаптации. Это естественная реакция психики на колоссальный разрыв связей.
Единственный способ прожить этот этап - перестать требовать от себя немедленного «счастья» и позволить себе быть в этой тишине. Признать, что сейчас вы строите свою личность заново, буквально по кирпичику. И на этом этапе нормально чувствовать себя призраком в чужом городе.

Одиночество в эмиграции это не тупик.
Если вы живёте за рубежом и ощущение дома так и не появилось - это не значит что что-то пошло не так. Иногда в этом помогает разговор со специалистом который сам прошёл через это. Первая встреча бесплатно.
]]> Проклятие "бесконечного завтра" https://sreda19.com/blog/tpost/d8zs16an61-proklyatie-beskonechnogo-zavtra https://sreda19.com/blog/tpost/d8zs16an61-proklyatie-beskonechnogo-zavtra?amp=true Thu, 23 Apr 2026 14:47:00 +0300 Вы ведь тоже живете с приятным ощущением, что в запасе у вас как минимум пара лишних жизней? Что сейчас нужно просто «немного потерпеть», а вот уж потом, наконец-то двинуться к мечте...

Проклятие "бесконечного завтра"

О вреде «бесконечного завтра» и пользе вовремя почуянного ветра.

Вы ведь тоже живете с приятным ощущением, что в запасе у вас как минимум пара лишних жизней? Что сейчас нужно просто «немного потерпеть», «дотянуть до отпуска», «выдохнуть», а вот уж потом, засучив рукава, наконец-то двинуться к мечте... Но вот в чем фокус: пока вы засучиваете рукава, жизнь аккуратно проходит мимо.

Вы думаете, что мы сейчас будем вдохновлять вас на стартап или покорение Эвереста? Вовсе нет - мы говорим исключительно о вашей реальности, той самой, где вы пьете кофе, скроллите ленту и… бесконечно что-то откладываете.

Если в этой реальности вас устраивает всё, не читайте дальше, не тратьте время, которого у вас «до фига».

Но если внутри что-то свербит, спросите себя: «Почему я замер?», "Чего на самом деле я боюсь - что новое не получится, или что старое, привычное и такое родное болото вдруг испарится?"

Ирония в том, что "подходящее время" - это самая красивая галлюцинация в мире. Никто из нас не знает, что будет завтра. Есть только «сейчас», которое вы прямо в эту секунду инвестируете в режим ожидания.
Почему так сложно сорваться с места, даже когда в "болоте" стало некомфортно?

Дело в том, что ваш мозг - это фанат стабильности. Годами он строит персональную Систему Жизни: каркас из привычек, социальных ролей и безопасных границ. И да, такая система дает вам устойчивость, чувство спокойствия и стабильности.

Но у любой медали есть обратная сторона. Со временем эта «безопасность» превращается в клетку. Система лишает нас гибкости, творчества и свободы выбора. День за днем вы делаете одно и то же, даже понимая, что это совсем не то, чего вам хочется. Но как изменить этот механизм, если он стал вашей единственной опорой?

Мы точно знаем, что это возможно - перенастроить систему, не разрушив себя.

Авторский курс Татьяны Евтеевой «Ветер перемен» (называется романтично, но внутри всё серьезно) не просто покажет, в каком месте у вашей Системы Жизни не работают шестеренки, он поможет их смазать, перенастроить, а в некоторых местах и вовсе заменить.
И заметьте, всё это без эзотерики и пустых лозунгов в духе «просто начни что-то делать, бла-бла-бла». Мы за инженерный подход к психике.

Начнете ли вы после курса новый бизнес? Мы не знаем. Если это ваша большая и горящая цель - очень возможно. По крайней мере, вы узнаете о том, что мешало вам двигаться, наконец-то признаете свои сильные стороны, обнаружите ресурсы, о которых даже не подозревали - и проясните чёткий план действий. И, если вы настроены решительно, сделаете первые реальные шаги.

Не отказывайте себе в удовольствии попробовать сразу же. Ведь завтра, как известно, не существует.
Вся жизнь проходит исключительно в режиме «здесь и сейчас».

Ждем вас на пересборку вашей СИСТЕМЫ ЖИЗНИ.

Вам сюда - Авторский курс "ВЕТЕР ПЕРЕМЕН"

И еще одно.
Может название "ВЕТЕР ПЕРЕМЕН" кажется вам слишком легким?
Скажите нам, что бы смогло вас снять со стопора - ураган, шторм, буря или просто другой взгляд на себя?
]]> Чувство дома в эмиграции https://sreda19.com/blog/tpost/02sef6abs1-chuvstvo-doma-v-emigratsii https://sreda19.com/blog/tpost/02sef6abs1-chuvstvo-doma-v-emigratsii?amp=true Tue, 28 Apr 2026 15:11:00 +0300 Эмиграция наполнена разными чувствами, часто тяжёлыми и плохо переносимыми. Одна потеря чувства дома чего стоит. Знакомо?

Чувство дома в эмиграции

Чувство ДОМА в эмиграции
Оно вообще-то возникает? И если да, то когда? Через год, через три, через двадцать три? Когда наступает это ощущение: - Я дома.

Эмиграция наполнена разными чувствами, часто тяжёлыми и плохо переносимыми. Одна потеря чувства дома чего стоит. Знакомо?

Гарвардский психолог Марк Фрид ещё в 1960-х заметил:
когда люди теряют место, они горюют по-настоящему, как по человеку. Не по стенам, а по тому, кем они были внутри этих стен.
Небольшой эксперимент. Попробуйте прямо сейчас ответить сеье на вопрос: что вы чувствуете, когда думаете о Доме? Не о том, который оставили, и не о том, который ещё не создали. Просто о понятии - Дом. Скорее всего там будет чувство защищённость, расслабленность, узнавание - всё на своих местах и теплоты. Запомните эти ощущения. Они нам ещё пригодятся.
Дело не в картире (комнате, доме).
И так, вы переехали. Расставили мебель. Повесили картину. Купили, наконец, нормальный чайник и выбросили "ужас", который достался от предыдущих жильцов. Всё. Теперь должно быть уютно, правда?
Но мозг с вами не согласен - не, не дом. А знаете почему?
С точки зрения нейрофизиологии, ощущение дома возникает тогда, когда мозг переходит в режим энергосбережения и перестаёт думать о мелочах. С какой силой нажать на ручку двери, чтобы она наконец-то открылась. Где кнопка в лифте. Как настроить наконец-то воду в душевой и перестать выскакивать то от холодной, то от горячей. Это мелочи, которые в старом доме были доведены до автоматизма, а здесь они требуют усилий. А сил и так немного. Поход в магазин. Оплата счёта. Разговор с соседом на языке, который вы «в целом знаете, но вот именно сейчас почему-то нет». Мозг постоянно в лёгкой боевой готовности, иногда не очень лёгкой. Психика в незнакомой среде работает иначе. И ждать от неё, что она сейчас всё сделает как надо не стоит. Дайте себе и ей время
Предлагаю ориентироваться на следующую формулу. Вспомните, сколько времени ушло на то, чтобы создать предыдущий дом. А теперь умножьте на десять. Приятного вам ожидания.
Второй момент - Ностальгия.
Именно она не дает нам "найти чувство дома" на новом месте.
Нам кажется, что в том, ушедшем в прошлое Доме все было уютно, все было на своих местах, все было именно так, как вам хотелось. Но Константин Седикидес (известный социальный психолог и профессор Саутгемптонского университета), который изучает ностальгию, заметил: мы тоскуем не по месту, а по цельности собственной личности. Мы там были на своем месте. Это правда, но мы забываем, что в понятие "на своем месте" входили: квартира, дом, улица, район, город ... и вы со своими привычками, ритаулами и видами из окна.
А еще ностальгия часто врёт. Память склеивает лучшие кадры прошлого и создаёт образ идеального дома которого на самом деле никогда не существовало. Мы сравниваем реальную, сложную, недостроенную жизнь здесь, с иллюзией, существующей в нашей голове. Да, там было хорошо. Но застрять в этой иллюзии, это как застрять в прошлом. Предлагаю разобрать наконец-то "эмигрансткий чемодан", достать оттуда свою "любимую кружку" и найти в новом доме место для нее.
Два дома или ни одного: Жизнь в «третьем пространстве»
Иногда происходит вообще странное. Эмигрант застревает в «лимбе», между старым домом, который уже не ваш и новым, который еще не стал своим. Это состояние «недо-принадлежности» самая энергозатратная стадия. Долго в ней не живут - либо разворачиваются обратно, бывает и так, либо идут вперёд и начинают строить. Ну и какое уж тут чувство ДОМА.
ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Для начала сказать себе - ДОМ ЭТО Я!
Все строится вокруг меня. И если сил сейчас хватает только на приготовление кофе на пока чужой кухне - значит сейчас так. Но это мой кофе и я его варю. Завтра станет побольше сил и я куплю небольшую открытку с прекрасным видом. А послезавтра подумаю, какие шторы повесить на кухне или какие тапочки себе купить. А потом ...
Дом создается через свидетелей.
Есть наблюдение, которое редко проговаривают. Приглашайте к себе гостей, если готовы, конечно. Это странно, но работает. В тот момент, когда вы переживаете за отсутствие тапочек для всех, решаете как рассадить людей и хвастаетесь удачно найденной скатертью - вы рассказываете про свой дом. И незаметно для себя присваиваете его. А еще вы начинаете кормить других в своем доме. Это такая пасхалочка к старым временам - я делюсь с тобой хлебом в моем доме.
Дом - это не только спальня и кухня.
Это пространство рядом с домом и люди, которые начинают тебя узнавать. Хозяйка кофейни за углом, которая помнит твой заказ. Сосед, который кивает. Врач, у которого ты уже второй раз. Социолог Рэй Ольденбург называл это "третьими местами" . Не дом, не работа, а промежуточные пространства, где человек существует без роли и без задачи. Для эмигранта найти такое место отдельный, часто недооценённый шаг к ощущению дома.
Как узнать, что чувстово дома начинает зарождаться у вас в душе?
Это забавно, но первым вам об этом скажет ваше тело. Вы перестаёте включать свет во всех комнатах сразу, когда возвращаетесь вечером. Перестаёте проверять, закрыта ли дверь, дважды или трижды. Начинаете перступать порожек, потому что уже несколько раз об него цеплялись тапком. Холодильник открываете не потому что голодны, а просто так, как открывают холодильник дома. Знаете, в каком углу кухни плохой свет, и не ставите туда чашку с кофе. Садитесь на диван в свою любимую позу и не замечаете, что она уже есть, эта любимая поза, в этой квартире. Утром не ищете глазами, где полотенце. Ночью идёте в туалет не включая свет и не врезаетесь в дверной косяк.
Магия? Отчасти. И тело об этом знает раньше, чем вы успеваете заметить.
И напоследок - снова вопрос.
Помните, в начале мы спрашивали, что вы чувствуете, когда думаете о Доме?
Если я предложу вам чуть более честный ответ. В вашем доме живёт не только безопасно и тепло. Там ещё живёт и ваша усталость, и ваше одиночество, и ваша возможность быть "не молодцом". Не стройте идиллию. Создайте место, где можно быть собой. А вот уже дальше вы можете украшать и обустраивать это место так как сочтете возможным.

Дом - это не точка на карте. Это процесс, у которого нет четкого срока, только направление.
Если вы живёте за рубежом и ощущение дома так и не появилось — это не значит что что-то пошло не так. Иногда в этом помогает разговор со специалистом который сам прошёл через это. Первая встреча в бесплатно.
]]> Психология в соцсетях. Польза или вред? https://sreda19.com/blog/tpost/nnmbeubpk1-psihologiya-v-sotssetyah-polza-ili-vred https://sreda19.com/blog/tpost/nnmbeubpk1-psihologiya-v-sotssetyah-polza-ili-vred?amp=true Wed, 13 May 2026 19:13:00 +0300 Еще лет пять назад назад обсуждение личных травм или границ было прерогативой закрытых кабинетов или кухонных посиделок с подружками и бутылочкой винца. Сегодня ленты соцсетей превратились в бесконечный сеанс коллективной терапии.

Психология в соцсетях. Польза или вред?

Психология в соцсетях. Польза или вред?

Еще лет пять назад назад обсуждение личных травм или границ было прерогативой закрытых кабинетов или кухонных посиделок с подружками и бутылочкой винца. Сегодня ленты соцсетей превратились в бесконечный сеанс коллективной терапии. Мы потребляем психологические инсайты между рецептом пасты, рекламой сайтов знакомств и новостями политики.

Плохо ли это? Да нет, это просто наша реальность.
Вредно ли? А вот тут можно порассуждать, где вредно, а где и пользу найти можно.

Давайте сразу оговоримся. Я пишу из своего информационного пузыря и в вашем баббле может быть совсем иной мир, в котором психологии и нет совсем. В моем же психологическом и около него последнее время наблюдается несколько тенденций.
  • Со стороны потребителей психологического контента - желание помериться уровнем душевной боли и максимально “эмоционально оголиться”.
  • Со стороны производителей этого контента - максимально быстро поставить диагноз, дать объяснение и рекомендацию.

И в этом есть своя закономерность. Вы замечаете, как меняется контент в наших соцсетях?

Изначально, социальные сети возникли, как пространство для нового формата общения. Мы с удовольствием общались, обсуждали, что-то спрашивали. Не без “драк” конечно. В “панамку накидать” и тогда могли и с горкой. Собственно способы и форматы общения за годы почти не изменились. А вот контент сильно преобразился.

Эпоха болтовни обо всем сменилась парадом «мимимишек»: котики, рецепты, советы мамочкам. Затем азарт породил глянец - «успешный успех» на фоне миллиона роз. Но как только мы устали от безупречных фасадов, маятник качнулся в другую сторону - пришла мода на уязвимость. Мы начали сравнивать свои «душевные боли» и психологические проблемы. Во-первых, людям вообще свойственно сравнивать себя с другими, а тут такой повод. Во-вторых, что не может не радовать, интерес к психологии и к себе стремительно расте. Каак надолго не знаю, но пока растет.

И так душевная боль озвучена, опубликована и ждет своего анализа. Профессиональные маркетологи уже давно вышли на ее след и конечно сделали стойку, предлагая различные методы ее облегчения. Алгоритмы с удовольствием эту чудную пару подхватили и понесли по городам и весям психологический контент, поскольку на сегодняшний день, он один из самых востребованных .

- Тебе кажется, что муж недоволен, что ты не вымыла посуду? Он абьюзер.
- Ты заботишься о других больше, чем о себе. Ты созависимый.
- Ты не можешь сказать Нет начальнику? Он токсик, а у тебя проблемы с границами.

Я конечно сильно упрощаю, но в целом … Разве не так?

Феномен «быстрого дофамина» от самоузнавание. Не путать с самопознанием.
Почему же нам так “заходит” психологический контент? Объяснение в самоузновании - «О, это про меня!»
Вы листаете ленту и видите пост: «5 признаков того, что вы выгорели» или «Почему тревожные люди любят пить кофе». Пробежали глазами, узнали - «Это же я! Это про меня!» и вот уже тепло разливается по вашему тревожному мозгу.

Хотите поясню, что с вами происходит?
Черт, я веду себя, как психолог из соцсетей :))) Но на самом деле реально есть объяснения.

  • Эффект Барнума: Мозг обожает узнавать себя в общих описаниях. Когда мы «узнаем» себя в тексте, мозг вознаграждает нас порцией дофамина за завершенную задачу (идентификацию).
  • Иллюзия контроля: Нам кажется, что если мы назвали проблему, то мы её решили. «Я не ленивый, у меня СДВГ». Вам не нужно ничего менять. Вы просто получили ярлык. На самом деле мы просто пополнили коллекцию этикеток.

Самопознание же это поиск ответа на вопрос - «Почему я так делаю?»
Это процесс, который происходит после того, как вы выключили экран. Это не радостное «О, это я!», а часто болезненное «Зачем я так с собой поступаю?». И это долгий и сложный процесс, точно не приносит “быстрый дофамин”. Именно поэтому в такой момент вам бы спутника (психолога), который не только поддержит, но и не даст соскользнуть обратно в удобный шаблон рекомендации и объяснений из соцсетей.

Так психологический контент в соцсетях это польза или вред?
Польза от психологического контента очевидна. Информированность, снятие запретов (дестигматизация), получение эмоциональных поглаживаний, тоже важная штука. Благодаря блогам миллионы людей узнали, что депрессия - это не лень, а паническая атака - не причуда. И это огромный шаг вперед.

Однако, я приведу вам несколько мнений экспертов о “поп-психологии”.
Шерри Тёркл, известный исследователя цифровой среды, отмечает, что потребление психологических постов создает иллюзию работы над собой. «Психологический фастфуд» дает знание, но не дает трансформации. Мы превращаемся в эрудированных пациентов, которые знают всё о своих диагнозах, но не меняют свою жизнь.

Стивен Хайе, психолог и автор книг по клинической психологии, подчеркивает, что психика индивидуальна. В соцсетях же контент всегда массовый. Мы видим посты «5 признаков токсичного партнера» и начинаем «диагностировать» своих близких, разрушая отношения там, где нужен был просто честный разговор.

Эстер Перель, знаменитый психотерапевт часто говорит о том, что современная зацикленность на «границах» и «токсичности» разрушает близость. Она подчеркивает, что мы научились защищаться друг от друга терминами, но разучились вести диалог и выносить несовершенство другого человека.

Психологический сленг как оружие. Слова «газлайтинг», «абьюз», «границы» стали инструментами манипуляции. Вместо того чтобы использовать психологию для понимания другого, люди часто используют её для самообороны и нападения, возводя стены под видом «защиты границ».

Самодиагностика. Исследования показывают, что миллениалы и зумеры склонны приписывать себе клинические диагнозы (СДВГ, БАР, ПРЛ), основываясь на коротких видео в TikTok или Reels. Это размывает границы между патологией и нормальными человеческими реакциями на стресс.

Как отличить зерна от плевел: Критерии безопасности
Соцсети могут быть прекрасной библиотекой, где вы встретите «своих» и почувствуете, что вы не одиноки. Но библиотекарь не заменит специалиста, а самый мудрый пост не заменит тепла живого общения и тишины, в которой только и можно услышать собственный голос. Хороший психологический контент - это не тот, который дает ответ, а тот, который помогает задать правильный вопрос самому себе.

Правила цифровой гигиены

  • Настоящая психология всегда бережна. Если пост взывает к стыду, вине или страху («Если вы этого не сделаете, ваша жизнь пройдет зря»), это не психология, это маркетинг.
  • Отсутствие универсальных рецептов. Настоящий эксперт никогда не скажет «Все мужчины - нарциссы» или «Уходите сразу». Жизнь всегда сложнее схемы.
  • Акцент на самонаблюдение, а не на обвинение других. Здоровый контент возвращает фокус внимания на автора: что я чувствую? Как я в этом оказался? Что я могу сделать для себя прямо сейчас?

Ну и в качестве лично моего мнения.

Психология никуда не уйдет из соцстетей, да и из нашей жизни. Плохо это или хорошо? Наверное и так, и так. Это наша нормальность. И здесь дефицитным навыком становиться умение слышать себя. Но как и в любой нормальности и реальности, главное - слушать себя и слышать. Не эксперта из экрана, не алгоритм ленты, а тот тихий внутренний голос, который не дает готовых рецептов и не клеит этикетки. Настоящее самопознание начинается там, где вы выключаете телефон, откладываете чужие смыслы и остаетесь наедине со своей настоящей, не описанной в постах жизнью.
]]> Почему любовная зависимость плохо лечится? https://sreda19.com/blog/tpost/6t5mm4uvv1-pochemu-lyubovnaya-zavisimost-ploho-lech https://sreda19.com/blog/tpost/6t5mm4uvv1-pochemu-lyubovnaya-zavisimost-ploho-lech?amp=true Mon, 18 May 2026 17:55:00 +0300 Каждая вторая женщина, которая знает об любовной зависимости, знает, что и как нужно делать, чтобы помочь себе. Но этого не делает.

Почему любовная зависимость плохо лечится?

Почему любовная зависимость сложно лечится

Когда говорят о любовной зависимости (ЛЗ), обычно красочно описывают её симптомы, огромный вред, который ЛЗ приносит, и дают множество советов о том, как из неё выбираться.

Я – не исключение. Я очень люблю тему любовной зависимости, понимаю её, говорю об ЛЗ часто. Конечно, мне радостно от того, что две трети тех, с кем я работаю по исцелению от ЛЗ, в течение одного-двух лет улучшают качество своей жизни – создают нормальные отношения с новыми партнёрами, улучшают отношения со старыми, находят себя в профессии, рожают детей, ну и вообще, становятся более лёгкими и счастливыми. Это так.

Но за кадром остаётся ещё одна статистика – статистика того, что не получилось. И она, надо сказать, впечатляет и удручает меня до сих пор.

Любовная зависимость сильно портит жизнь. В зависимости от того, насколько ЛЗ проникает в человека, степень несчастливости конкретных людей колеблется от «я неуверенно чувствую себя в отношениях» до «не хочу жить из-за того, что всё рушится раз за разом». Люди, поражённые ЛЗ, ищут помощи. Они осознают и свою боль, и несправедливость их отношений, страстно желают стать счастливыми. Они ищут информацию и людей, которые могут помочь. И находят, благо и информации, и специалистов сейчас уже хватает.

Но вот парадокс – каждая вторая женщина, которая знает об ЛЗ и знает, что и как нужно делать, чтобы помочь себе, этого не делает.

Ещё примерно процентов 37-40% из тех, кто решает по-настоящему лечиться, например, идут на курс или в терапию для исцеления от ЛЗ, быстро из терапевтического процесса исчезают и не то, что не доводят его до конца, а толком и не начинают. Ну, или участвуют в собственном лечении, но глубоко туда не вникают, всё делают быстро, как бы пробегая.

80% из тех, кто не дошёл до терапии или слетел с неё, в течение последующих года – двух будут снова пытаться искать помощь. И почти половина из них (42-45%) снова не станут ничего делать – они снова слетят и уйдут в свою привычную, хотя и очень печальную жизнь.

Получается, что с одной стороны вылечить ЛЗ можно и, если лечиться, то результат высокий, а с другой – более 60% людей, которые активно ищут помощи и излечения, по итогу помочь себе не смогут. Они могут снизить некоторые симптомы ЛЗ (уже прекрасно, кстати!), но помочь себе по-нормальному не смогут или не захотят. Почему?

Я вижу четыре основные причины, преодолеть которые, труднее всего, ну, или в некоторых случаях – невозможно.

ОЖИДАНИЕ ЧУДА.

Один из симптомов ЛЗ – магическое мышление. У человека есть внутренняя уверенность, что ЕГО проблемы можно решить какими-то чудесным образом. Что существует некий секрет, или «очень сильный маг», или «особенные энергии», которые способны исцелять человека мгновенно, главное сильно хотеть и правильно попросить. Краем сознания люди с ЛЗ знают, что это не так, что ЛЗ, как и любую болезнь, надо лечить комплексно и, так сказать, научно. Но сама ЛЗ гонит их по святым местам, и на бесконечные приёмы бесконечных специалистов, торгующих «чудесными исцелениями» и несбыточными надеждами.

НЕВОЗМОЖНОСТЬ ТЕРПЕТЬ.

Человек с ЛЗ – травматик. Часть его души остаётся ребёнком двух – трёх лет – незрелым, нетерпеливым, голодным. В таком возрасте, когда ещё не научили терпеть неудобства и ему, ребёнку, хочется все сразу.

Чтобы победить ЛЗ, нужно немного потерпеть. Как и любое лечение, лечение ЛЗ требует некоторых правил, ограничений, «диет». Всё несложно, но нужно. И если речь идёт о введении новых правил, то есть срок, когда может происходить психологическая ломка. Этот период может быть до 90 дней. Реально плохо, когда штырит и накрывает, всего около 30-40. Что такое 30 или даже 90 дней перестрадать по сравнению со всей жизнь? Мгновение. Но нет, для ребёнка это – целая вечность.

СЛАБАЯ ВОЛЯ – ещё один симптом ЛЗ. Терпение у ЛЗ огромное, а вот воля слабая. Люди с ЛЗ знают, что делать и как тренировать волю – просто делать то, что нужно делать. Но этого неохота. Привычнее не делать, а ждать чего-то от тех, кто рядом – партнёров, друзей, родных. Если воля не тренируется, практически не происходит развития. Огромное количество энергии уходит на то, чтобы привлекать внимание и требовать любви. В таком состоянии – зависимости от других – человек испытывает постоянный стресс и выгорает. Выгорание неизбежно сопровождается эмоциональным отупением и снижением интеллекта. Психика и тело не выносят нагрузок, а просто снижают возможности их оценивать и проживать. Поэтому, чем дольше человек болеет, тем труднее выбираться – ресурсы тела и психики снижаются со временем.

НЕТ КОНТАКТА С БУДУЩИМ.

Люди с ЛЗ практически не видят будущего. С одной стороны они его сильно боятся, а с другой – «детская» психика рассматривает будущее, как что-то нереальное и абстрактное. Когда ЛЗ выражена сильно, человек не в состоянии осознавать последствия своих действий в настоящем моменте, и есть обманчивое состояние о том, что «лучшее впереди, нужно только быть хорошей девочкой».

И в заключение…Конечно, всем нам хочется чуда и каждый из нас – отчасти ребёнок. И это хорошо! Чудеса и детскость дарят нам радость и лёгкость бытия. И да, иногда с детскостью расставаться не хочется (кстати, редко когда не можется по-настоящему, оставаться ребёнком – это сознательный выбор), но не помогать себе становиться взрослым – настоящее обворовывание себя самого.
Автор текста Виктория Петровская
]]> Контрзависимость и любовная зависимость. Что общего? https://sreda19.com/blog/tpost/nvtk4pds91-kontrzavisimost-i-lyubovnaya-zavisimost https://sreda19.com/blog/tpost/nvtk4pds91-kontrzavisimost-i-lyubovnaya-zavisimost?amp=true Mon, 18 May 2026 18:15:00 +0300 В чем отличие любовной зависимости и контрзависимости. Что между ними общего. И что с ними обеими делать.

Контрзависимость и любовная зависимость. Что общего?

Котрзависимость
Что нужно знать про контрзависимость (КЗ) и любовную зависимость (ЛЗ)

ЛЗ (любовная зависимость) - это залипание на партнёре, эмоциональная и физическая зависимость от него, человек не может и не умеет быть один, готов вцепиться в первого подвернувшегося.

Характерные признаки:
  • Партнёра не выбирает и не думает, влипает в отношения по чувствам и «знакам».
  • Партнёра выбирает сложного – зависимого, с дурным характером, эмоционально холодного, больного, на расстоянии (женатый, в другой стране, сидит, моряк и прочее).
  • Беззаветная вера в чудеса и готовность «быть хорошим», чтобы заслужить любовь и растопить сердце партнёра.
В итоге проваливается в безответную любовь.

КЗ (контрзависимость) - это боязнь близости, осознаваемая и бессознательная.

  • Избегание по-настоящему близких отношений, трудно даже с собственными детьми.
  • Высокий уровень самодостаточности до потребности в изоляции от других.
  • Отношения используются для определённых целей, для статуса, для рождения ребёнка и прочее.
  • Много агрессии.
  • Гибкие моральные границы, способен оправдать недопустимое со своей стороны.
  • «Коллекционирует» отношения и влюблённых в него людей: резко покидает отношения.

ОБЩЕЕ.
Все отношения выглядят, как страдания. И, как ни странно, в этом есть опредленный кайф и выгода. Но все очень кратковременно. В целом такие отношения всегда страдания и боль.

Причина такого поведения – детские травмы; Они не дают вам реально смотреть на ситуацию, но дают ощущение остроты происходящего. Вы качаетесь на эмоциональных качелях, сталкиваетесь с неверностью, но ищите ей объяснение. Чувствуете и, главное, верите в то, что можно изменить партнера. В отношениях всегда присутствуют агрессия и манипуляции. Нет связи с будущим, но так хочется верить, что все можно исправить и все обязательно наладится. А еще часто возникает ощущение «тюрьмы», невозможность покинуть партнёра при очевидном негативе.
Кстати, часто у партнера наблюдается склонность к зависимостям (наркотики, алкоголь, секс, шоппинг, игры, труд/карьера).

В чистом виде Контрзависимоть и Любовная зависимость практически не встречается. Мы по жизни чередуем контрозависимое поведение и любовную зависимость.

В ЧЕМ РАЗНИЦА.
Причина Контрзависимости – травма насилия. При Контрзависимости дистанция с другими слишком большая.
Причина Любовной зависимости – травма отношений. При Любовной зависимости дистанция слишком короткая.
Когда возникнет база и вы сможете четко выделить привычные сценарии вашего поведения в тех или иных ситуциях, вы сможете сами или с помощью специалиста выбрать другие варианты реакций и действий на эти ситуации. А далее тренировка, тренировка и тренировка. Психике нужен новый опыт.

И не торопите себя. Вам нужно время для изменений, всегда нужно время. В среднем для изменений при таких типах поведения требуется до 18 месяцев целенаправленных усилий.

КНИГИ ПО Любовной зависимости и Контрзависимости.

Те, что я рекомендую:
В. Москаленко «Зависимость семейная болезнь». Материал изложен очень академично и полно. Всё понятно, много полезных техник. Эту книгу можно проходить как тренинг, сработает.
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Это классика жанра. Древняя книга, одна из первых. Эмоциональная, очень подробная, многим нравится.
А. Носов «Любовная зависимость. Как выйти из нездоровых отношений». Она профессионально не безупречная, но то, как там подан материал, прекрасно. Вот её читать обязательно.
Уайнхолд Б., Уайнхолд Д. "Освобождение от созависимости" и «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости». Это много, но чрезвычайно хорошо разобрана травма, а также особенности работы с парой.
Делис Дин К., Филлипс К. «Парадокс страсти: она его любит, а он её нет». Тоже классика и неплохая.
Автор текста Виктория Петровская
]]> Анатомия одержимости: Любовная зависимость в зеркале нейробиологии https://sreda19.com/blog/tpost/v7ndah43c1-anatomiya-oderzhimosti-lyubovnaya-zavisi https://sreda19.com/blog/tpost/v7ndah43c1-anatomiya-oderzhimosti-lyubovnaya-zavisi?amp=true Mon, 18 May 2026 18:46:00 +0300 Мы регулярно сталкиваемся с людьми, чья жизнь полностью подчинена партнеру. Терпят насилие, находятся в деструктивных отношениях, теряют социальные связи. Обычно это называют «трагической любовью». Психологи - любовной аддикцией

Анатомия одержимости: Любовная зависимость в зеркале нейробиологии

Анатомия одержимости: Любовная зависимость в зеркале нейробиологии

В терапевтической практике мы регулярно сталкиваемся с клиентами, чья жизнь полностью подчинена фигуре партнера. Они терпят насилие, годами находятся в деструктивных отношениях, теряют социальные связи и профессиональную идентичность. На обывательском уровне это называют «трагической любовью». Психологи говорят - любовная аддикция (Love Addiction).

Американский психотерапевт и один из главных исследователей этой темы Пиа Меллоди (Pia Mellody) определяет любовную зависимость так:

«Это состояние, при котором человек становится одержим другим человеком, используя отношения как способ регуляции своего эмоционального состояния и заполнения внутренней пустоты, в ущерб собственной личности и безопасности».

Нейробиология страсти: Любовь как кокаин

Одно из главных заблуждений поп-психологии - попытка лечить любовную зависимость простыми рациональными доводами («просто уйди», «займись собой»). Чтобы понять, почему клиент не может выйти из деструктивного контакта, важно заглянуть в его мозг.

Антрополог и исследователь человеческого поведения Хелен Фишер (Helen Fisher) совместно с коллегами провела серию революционных исследований с использованием фМРТ. Они сканировали мозг людей, которые переживали острую фазу несчастной любви или отвержения. Результаты показали поразительное сходство между процессами в мозге влюбленного человека и наркозависимого.

«Когда мы заглянули в мозг людей, которых только что отвергли, мы обнаружили активность в вентральной тегментальной области (ВТО) и прилежащем ядре. Это те же самые зоны дофаминовой системы вознаграждения, которые активируются при сильной кокаиновой зависимости», - отмечает Хелен Фишер.

При любовной аддикции партнер становится главным стимулятором дофаминового выброса. Ситуация усугубляется, если отношения нестабильны: чередование периодов слияния («ты — моя жизнь») и отвержения («между нами всё кончено») запускает механизм интермиттирующего (прерывистого) подкрепления. Мозг аддикта подсаживается на эмоциональные качели, ожидая редких, но мощных дофаминовых «вспышек» при примирении.

Психологический генез: Травма привязанности
Если нейробиология объясняет механизм удержания в зависимости, то глубинная психология отвечает на вопрос: почему конкретный человек стал уязвим к этой аддикции?

Истоки любовной зависимости лежат в теории привязанности Джона Боулби. Люди со тревожным (амбивалентным) типом привязанности формируют аддиктивные паттерны чаще всего. В их детстве значимый взрослый (обычно мать) был непредсказуемым: то дарил тепло, то внезапно эмоционально исчезал или отвергал. Ребенок усвоил дезадаптивную схему: «Чтобы меня любили, я должен полностью раствориться в другом, контролировать его присутствие и заслуживать одобрение».

Чешский психоаналитик Хайнц Кохут, основатель селф-психологии, описывал таких клиентов через дефицит внутренней структуры. Аддикт использует партнера как «Self-объект» (Селф-объект) — внешнюю опору, которая выполняет функции саморегуляции, поддержки самооценки и успокоения, которые сам аддикт выполнять не умеет. Без партнера структура Я аддикта начинает фрагментироваться, порождая непереносимую экзистенциальную тревогу.

Дифференциальная диагностика: Любовь или аддикция?
В клинической практике важно разделять здоровую (пусть и интенсивную) привязанность от патологической зависимости.
Профессор психологии Ивэн Грифитс (Mark Griffiths), специалист по поведенческим аддикциям, предлагает использовать шестикомпонентную модель для диагностики любой зависимости, включая любовную:
Компонент
Проявление в здоровых отношениях
Проявление при любовной аддикции
Сверхценность
Партнер важен, но сохраняются работа, друзья, хобби.
Партнер — единственный центр вселенной. Мысли о нем занимают 90% времени.
Изменение настроения
Отношения приносят радость, но не являются единственным источником счастья.
Контакт с партнером — единственный способ заглушить внутреннюю боль, тревогу и пустоту.
Толерантность
Потребность в близости стабильна, уважаются границы друг друга.
Требуется всё больше контроля, времени вместе, подтверждений любви. Границы стираются.
Синдром отмены
При расставании есть грусть, но жизнь продолжается.
При угрозе разрыва — паника, физические симптомы (тремор, бессонница, депрессия).
Конфликты
Трудности решаются через диалог; компромиссы не разрушают личность.
Постоянные конфликты из-за ревности и контроля. Хронический внутриличностный кризис.
Рецидив
После расставания происходит горевание и постепенный выход в новые отношения.
Возврат к деструктивному партнеру вопреки логике и безопасности после многократных обещаний «уйти навсегда».
И закончим мы циатаой известного экзистенциального психотерапевта Ирвина Ялома:
«Зрелая любовь — это любить, а не быть любимым».

Если вам знакомо такое состояние, вы можете обратиться к нашим специалистам.
Психологи. Конкретно с этой темой работает Виктория Петровская
]]> Дети быстрее адаптируются в эмиграции. Миф? https://sreda19.com/blog/tpost/08bpi5c661-deti-bistree-adaptiruyutsya-v-emigratsii https://sreda19.com/blog/tpost/08bpi5c661-deti-bistree-adaptiruyutsya-v-emigratsii?amp=true Wed, 20 May 2026 16:07:00 +0300 Внешняя интеграция в среду и внутреннее проживание эмиграции - это вообще не одно и то же. И за быстрым, бесконфликтным «встраиванием» ребенка в новую жизнь часто скрывается совсем другая, глубокая и тихая история.

Дети быстрее адаптируются в эмиграции. Миф?

Невидимая цена «быстрой адаптации»: Почему детям в эмиграции не так легко, как нам кажется

Есть почти обязательная фраза, которую слышат многие родители после переезда: «Ну, детям-то проще. Они гибкие, они быстро адаптируются».

Внешне всё часто выглядит именно так. Родители еще судорожно переводят официальные письма через Google Translate, боятся звонить в местную поликлинику и путаются в налоговых кодах, а ребенок уже вовсю болтает на новом языке, смеется с одноклассниками, знает, в каком автомате покупать проездной, и поправляет взрослых: «Мама, тут так не принято, надо говорить вот так».

На этом месте старшие обычно выдыхают: «Ну, слава богу, хоть дети нормально адаптировались».
Но здесь и кроется главная ловушка. Внешняя интеграция в среду и внутреннее проживание эмиграции - это вообще не одно и то же. И за быстрым, бесконфликтным «встраиванием» ребенка в новую жизнь часто скрывается совсем другая, глубокая и тихая история.

Мы в проекте «СРЕДА 19» не хотим давать готовых рецептов. Мы хотим пойти в глубину и честно исследовать парадоксы, которые родители часто просто не успевают заметить за собственным стрессом.

1. Перевернутая иерархия, или ребенок, который слишком рано повзрослел.
Детская психика действительно пластичнее взрослой. Дети быстрее считывают невербальные социальные правила группы, легче подхватывают фонетику языка и быстрее входят в незнакомую школьную систему. Исследования адаптации детей-мигрантов (internationally mobile children) это подтверждают.
Но у этой медали есть темная сторона.
Иногда ребенок не столько «адаптируется», сколько начинает выживать в новой системе раньше родителей. Он невольно становится проводником, буфером и переводчиком собственной семьи во внешнем мире. Он переводит документы, объясняет маме правила в инстанциях, раньше понимает законы новой культуры и начинает ориентироваться в чужом городе лучше взрослых.

В этот момент в семейной системе незаметно и тектонически меняется иерархия. Возникает феномен, который практикующие психологи называют «перевернутой иерархией» или «парентификацией» (от англ. parents - родители), когда ребенок функционально становится родителем для своих родителей. Снаружи это выглядит как потрясающий успех, зрелость и самостоятельность. Внутри же ребенок проживает колоссальную перегрузку и фоновую тревогу. У него исчезает базовое детское ощущение: «Я за спиной у сильных взрослых, они со всем справятся, я в безопасности».

Эмиграция часто заставляет ребенка стать взрослым раньше времени. Но эта вынужденная зрелость возникает не как естественный этап развития, а как реакция на дефицит безопасности вокруг.

2. «Я вас не просил меня перевозить»: Конфликт двух правд.
Это, пожалуй, одна из самых тяжелых и ранящих фраз, которую родители могут услышать от сына или дочери после переезда. И одновременно - одна из самых честных.
Решение об эмиграции всегда принимают взрослые. Даже если оно было жизненно необходимым. Даже если семья уезжала от прямой опасности, спасая жизни и будущее. Взрослый, идя на этот шаг, опирается на смыслы: новая работа, ценности, безопасность, политическая позиция, долгосрочные перспективы.

Ребенок этого выбора не делал. У него не было экзистенциального кризиса или карьерных амбиций. С его точки зрения, у него просто забрали его мир:

  • привычную школу и понятный двор;
  • друзей, с которыми съеден пуд соли;
  • родной язык, на котором так легко шутить и защищаться;
  • бабушку, любимую комнату
  • предсказуемость жизни

Здесь рождается болезненный парадокс: родители увозят ребенка ради лучшей жизни, а сам ребенок какое-то время проживает это как разрушение жизни.
И дети начинают злиться. Часто именно на родителей. Не потому, что они неблагодарные, а потому, что детской психике в ситуации острого горя жизненно необходим кто-то конкретный, кто «виноват» в потере рая. И это точка огромного напряжения для всей семьи. Внутри родителя звучит: «Я расшибся в лепешку, чтобы спасти нас и дать тебе будущее!», а внутри ребенка: «Но я не хотел терять свою жизнь». И самое трагичное, что в этом клинче обе стороны по-своему абсолютно правы.

3. Невидимое одиночество и «слишком удобные» дети
Еще одна сложность заключается в том, что детское горевание и депрессия редко выглядят так, как мы привыкли видеть у взрослых. Взрослый может сесть, заплакать и сказать: «Мне плохо, я не вывожу, я безумно скучаю по дому». Ребенок (особенно подросток) проживает потерю иначе. Его депрессия часто маскируется под другие проявления:
  • вспышки раздражительности и немотивированной агрессии;
  • резкое закрытие, уход в глухую автономию;
  • побег в гаджеты, компьютерные игры и виртуальный мир;
  • внезапные проблемы с учебой или демонстративный отказ учить язык;
  • психосоматика (постоянные жалобы на головную боль или живот);
  • тихое сворачивание социальных контактов (перестает звать новых знакомых, часами сидит один).

Родители, сами находясь в глубочайшем адаптационном стрессе, часто считывают это по касательной: как лень, испортившийся характер, неблагодарность или «просто подростковый возраст». Психика взрослого защищается от лишней нагрузки, подменяя глубокий процесс горевания бытовыми ярлыками.
Но есть и другая, еще более опасная траектория. Некоторые дети обладают колоссальной эмпатией. Они видят, как тяжело маме, как бледнеет папа над счетами, как они напуганы. И ребенок принимает бессознательное решение: стать слишком удобным. Он перестает просить, перестает жаловаться, идеально учится, не создает проблем и молчит о своей тоске, чтобы не разрушить родителей окончательно.
Взрослые с гордостью говорят знакомым: «Он у нас вообще отлично адаптировался, ни разу даже не всплакнул». А на самом деле ребенок просто остался со своей потерей один на один, замуровав ее глубоко внутри себя.

4. Third Culture Kids: Жизнь в культурной бездомности
Со временем внешняя среда берет свое. Ребенок неизбежно встраивается. И тут возникает следующий этап - жизнь между двумя мирами.
Дома один язык, «наша» культура, привычные семейные правила и культурные коды. Снаружи другая страна, другой менталитет, другой юмор, совсем иное ощущение «нормальности». Ребенок вынужден постоянно, по нескольку раз в день, переключать эти регистры.

В социологии и психологии миграции для этого феномена есть устоявшийся термин — Third Culture Kids (TCK), или «дети третьей культуры». Это дети, которые провели значительную часть лет своего формирования за пределами культуры родителей. Они не перенимают полностью культуру страны исхода, но и не сливаются до конца с культурой новой страны. Они строят свою, третью культуру - культуру людей, живущих на стыке миров.

Исследования показывают, что у TCK формируется уникальный набор качеств:
  • феноменальная межкультурная гибкость и открытость новому опыту;
  • высокие языковые навыки и способность мгновенно считывать контекст;
  • развитый эмоциональный интеллект.

Но плата за это глубинное ощущение нестабильности и сложности с идентичностью. Такому человеку до конца жизни трудно ответить на простой вопрос: «Где мой дом?». В англоязычной литературе для этого есть очень точный термин - cultural homelessness («культурная бездомность»). Дома они уже слишком «местные» для своих родителей, а на улице - все равно немного «чужие» для коренного населения. Они нигде не свои до конца.

Эмиграция - не подарок, но и не крах
Когда мы сталкиваемся с темой детей в миграции, родителей часто затапливает колоссальное, парализующее чувство вины. «Мы лишили его корней», «Из-за нас он теперь везде чужой», «Мы разрушили его детство».

Но правда в том, что эмиграция это не абсолютное зло и не безоблачный подарок. Это невероятно сложный и противоречевый опыт, в котором потеря и расширение происходят одновременно. Да, ребенок теряет прежнюю понятную жизнь. Но одновременно он приобретает уникальную оптику: способность видеть мир объемным, не плоским. Он учится выдерживать изменения, говорить на разных языках и понимать, что люди бывают очень разными, но с ними можно договариваться. Может ли это привести к травме? Может. Но вовсе не обязательно.
Детям в эмиграции не нужны идеальные родители, которые делают вид, что переезд - это веселое приключение 24/7, и симулируют «успешную адаптацию». Им нужны живые, теплые взрослые. Взрослые, которые способны выдерживать не только свои сложные чувства, но и тяжелые состояния своего ребенка.

И, пожалуй, самый главный вопрос, который стоит задать себе родителю в эмиграции, звучит не так: «Хорошо ли мой ребенок сдал языковой тест и завел ли он друзей?».

Он звучит так:
«Есть ли у моего ребенка рядом со мной место, где он может легально злиться, скучать, тосковать по прошлому и быть слабым, не боясь расстроить или нагрузить нас еще больше?»

Иногда лучшая помощь - это не попытка судорожно развеселить или купить новый гаджет взамен оставленного дома. Иногда нужно просто сесть рядом, обнять и сказать: «Да, мой хороший. Это правда ужасно грустно. Мне тоже очень не хватает нашего старого дома. Давай погрустим об этом вместе».

И тогда в этой разделенной боли, в этой легализованной тоске постепенно начнет рождаться что-то новое. И новый дом когда-нибудь действительно станет домом. Не только географической точкой на карте, но и тихим, безопасным пространством внутри.
Говорим об этом в нашем подкасте на SPOTIFY с психологом Светланой Гримзиной
]]> В каком возрасте человек становится взрослым? В 18? В 35? В 50? https://sreda19.com/blog/tpost/c5kblapoo1-v-kakom-vozraste-chelovek-stanovitsya-vz https://sreda19.com/blog/tpost/c5kblapoo1-v-kakom-vozraste-chelovek-stanovitsya-vz?amp=true Mon, 25 May 2026 22:25:00 +0300 Настоящее взросление начинается в момент четкого понимания: никто, кроме меня, не отвечает за мою жизнь. И это вообще не про то, что ты не должен слушать чужое мнение или просить о помощи.

В каком возрасте человек становится взрослым? В 18? В 35? В 50?

Повзрослеть по-настоящему.

В каком возрасте человек становится взрослым? В 18, когда закон разрешает голосовать? В 35, когда за плечами карьера и пара браков? Или в 45, когда ты начинаешь по памяти цитировать своего психолога?

Паспортный возраст это главная иллюзия нашего времени. Сегодня в топе поисковых запросов предсказуемо лидируют темы: «кризис идентичности», «как перестать зависеть от чужого мнения» и, конечно, хит десятилетия - «сепарация от родителей во взрослом возрасте». Люди отчаянно ищут инструкцию, как наконец-то стать автономными. Но парадокс в том, что можно до седых волос руководить департаментом, иметь троих детей, но психологически оставаться испуганным подростком, который просто научился ходить на работу.

Настоящее взросление начинается в момент четкого понимания: никто, кроме меня, не отвечает за мою жизнь.
И это вообще не про то, что ты не должен слушать чужое мнение или просить о помощи. Почему нет? Советы можно взять, а можно и не брать. Помощь можно попросить, а можно справиться самостоятельно. Вопрос в другом. Взрослый человек принимает не только факт - никто кроме меня не может принять решение относительно моей жизни, но я еще отвечаю и за последствия своих решений.

Звучит просто. Но почему тогда одни приходят к этому в 25, а другие в 55 — или не приходят никогда? Психологи сходятся в том, что причин для затянувшегося «детства» несколько.

Причина 1. Люди панически боятся взрослеть.
И это не метафора. Взрослость - это финал одной очень удобной ментальной истории, где всегда есть кто-то, кто виноват в том, что твоя жизнь сложилась не так. Родители, которые недодали (привет, бесконечная и безуспешная сепарация во взрослом возрасте). Партнёр, который не понял. Обстоятельства, которые не позволили. Страна, которая помешала или не предоставила.
Ну классно, на все есть объяснения. Понятные, лигитимные, создающие ощущение - от меня ничего не зависит, значит и делать ничего не надо. Прекрасная сказка. А если вдруг позврослешь, то сказка разрушится и вот уже ни кареты, ни принципа, ни замка.
И вот это понимание вызывает сильный страх. Страшно ошибиться и не иметь возможности на кого-то это списать. Страшно выбрать дорогу и нести последствия этого выбора. Страшно разочароваться или разочаровать других, оказаться недостаточно хорошим,
Если вы думаете, что взрослый человек лишен этого страха, то это не так. Он все про него знает, просто у страха нет права голоса.

Причина 2. Человек не признает, что он реально может, а что не может.
Удивлены?
Взрослость - это прежде всего признание реальности о своих возможностях. Какой ты на самом деле? Не тот, которым ты хочешь быть и не тот каким тебя видят другие, а какой есть прямо сейчас.
Если мы не умеем быть честными с собой и не признаем свои ограничения (главное слово здесь - ОГРАНИЧЕНИЯ, то о какой взрослости мы можем говорить.
Вспомните, как нас учили с малых лет: «Что значит ты это не можешь? Слабак, что ли? Ну-ка соберись и сделай». И всё. Мы перестаём честно говорить себе: вот это я могу, а это - нет. Я не супергерой, я просто герой.

Взрослый человек знает свои "могу" и "не могу" и не стыдиться их.
  • Не меньше. Занижать себя, свои возможности - это обесценивание или такой вариант психологической защиты. «Я не смогу», «это не для меня», «я не готов» - если это правда, тогда вам респект за признание. Но чаще это просто способ не пробовать и не нести ответственность за результат. Говоря языком психологов, вы остаетесь в детской позиции.
  • Но и не больше. Браться за всё подряд, орать «я справлюсь», когда объективно не справляешься, и гордо отказываться от поддержки — это вообще не сила. Это побег в другую сторону.
Вот оно - знать свои ограничени и уметь просить помощь. Вы знаете, что когда вы просите о помощи, вы не просто легализуете свою уязвимость (что, к слову, и строит настоящую близость между людьми). Вы высказываете доверие и уважение другому: «Помоги мне, пожалуйста, я сам не справляюсь».
Маленький эксперимент.
Представьте, что это к вам обратились за помощью. Что вы почувствуете? Опасение, раздражение, а может гордость, ведь вам доверяют. Так что взрослым считается тот, кто умеет просить о помощи. Если вы думаете, что это легко — вспомните, как часто вы сами это делали за последний год?

Причина 3. Мы живем в мире готовых ответов.
Мы просто тонем в профессионально сформулированных советах и рекомендациях, ориентируемся на чужие убеждения и установки.

- Купи! Ты этого достойна
- Питайся правильно. Не ешь ...
- Сходи к психологу, проработай себя
- Не трать время на сложные книги, вот тезисы
- Не думай, спроси ChatGPT
- У тебя есть другое мнение? Оно неправильное.

Предложили, объяснили, убедили. Думать не надо. И взрослеть - незачем.

Взрослый же человек не ищет готовых ответов. Он пытается понять - почему так, а не иначе. Что за этим стоит. Взрослый человек состоит из вопросов, а не из ответов.

Кстати, нейробиологи утверждают, что наш мозг решает задачи только тогда, когда они реально перед ним поставлены. Когда сразу предложено готовое решение, наш мозг расслабляется. Когда есть препятствие, неудобство, неопределённость - мозг включается.

И еще одно.
Прожить эту жизнь ребенком можно и есть люди, у кого это получается. Но, разве ребенок сам определяет свою жизнь?
]]> Эйджизм как страх перед жизнью, а не перед старостью. https://sreda19.com/blog/tpost/hus6x2tp71-eidzhizm-kak-strah-pered-zhiznyu-a-ne-pe https://sreda19.com/blog/tpost/hus6x2tp71-eidzhizm-kak-strah-pered-zhiznyu-a-ne-pe?amp=true Fri, 29 May 2026 11:59:00 +0300 Эйджизм описывают как дискриминацию по возрасту. Мы привыкли говорить: эйджизм — это когда общество давит. Самое страшное — когда человек начинает давить сам на себя

Эйджизм как страх перед жизнью, а не перед старостью.

🦉 Эйджизм как страх перед жизнью, а не перед старостью

Мы привыкли думать, что боимся старения. Но если смотреть глубже, с позиции экзистенциального анализа, становится ясно: мы боимся не возраста — мы боимся встречи с границами собственной жизни.

Возраст — это не просто цифра. Это напоминание о том, что: время не бесконечно, выборы необратимы и жизнь нельзя отложить «на потом». И именно это делает тему возраста такой напряжённой.

Эйджизм - это КАК?
Обычно эйджизм описывают как социальное явление — дискриминацию по возрасту. Мы привыкли говорить: эйджизм — это когда общество давит. Возможно, где-то оно и давит, но это не самое страшное.
Самое страшное — когда человек начинает давить сам на себя.В какой-то момент в голове появляются мысли ,что «я уже не тот» или «мне поздно», «поезд ушёл». И дальше происходит фокус на возрасте и упущенном времени. Человек перестаёт видеть возможности. Не потому что их нет. А потому что мозг перестаёт их сканировать, он уже «всё решил».

Возраст как столкновение с конечностью
С точки зрения экзистенциального анализа, возраст обостряет один из базовых фактов существования — конечность. И здесь возникает напряжение между двумя полюсами: желанием жить, развиваться, продолжаться и пониманием, что время ограничено.

Эйджизм — это попытка снять это напряжение, но не через принятие, а через избегание:
  • отрицание возраста
  • обесценивание себя
  • фиксация на прошлом или на «утраченной версии себя»

Парадокс борьбы с возрастом
Чем сильнее человек пытается: «остановить время» , вернуть прошлую версию себя или соответствовать идеалу молодости, тем сильнее он отрывается от настоящего. Возникает парадокс: человек пытается сохранить жизнь — и теряет её переживание. Потому что жизнь возможна только в текущем моменте, а не в прошлом и не в фантазии о себе.

Почему принять возраст сложно
Потому что современная культура предлагает человеку идентичность, основанную на внешности, скорости и достижениях. А возраст неизбежно ставит под вопрос эти основания. И тогда у человека есть два пути:

ПЕРВЫЙ: Продолжать бороться и усиливать тревогу и неудовлетворённость
ВТОРОЙ: Пересобрать своё отношение к жизни и найти опору в более глубоком уровне существования.

Поэтому, принятие возраста — это не про «смириться»., а признать конечность жизни, вернуть себе право выбирать и начать жить из текущего этапа, а не против него. В конечном счёте вопрос не в возрасте. А в том: живёт ли человек свою жизнь — или избегает её, пытаясь сохранить иллюзию, что время не идёт.

А что на самом деле делает с нами возраст?
Если убрать весь культурный шум, происходит простая вещь: меняется способ жить. Становится :меньше суеты, больше ясности, меньше случайных решений и больше понимания себя. По факту, происходит переход от «хочу всё» к «выбираю своё». Но для этого нужно одно условие.
Не убегать от реальности.


Как возраст проживается в разных культурах
Интересно, что страх возраста — не универсален. Он во многом культурно обусловлен.
🇯🇵 Япония
Сильна традиция уважения к возрасту и зрелости. Старение связано не с утратой, а с переходом к роли носителя смысла и опыта. Возраст — это социальная и личная ценность.

🇮🇹 Италия/🇫🇷 Франция
Возраст встроен в жизнь как естественный процесс. Люди дольше сохраняют социальную включённость, общение, телесность жизни. Старение не вытесняется, а проживается в контакте с другими.

🇺🇸 США (массовая культура)
Высокая ценность молодости, новизны и продуктивности. Возраст часто воспринимается как потеря конкурентоспособности. Отсюда — сильное давление «оставаться молодым».
Автор Светлана Гримзина
]]> Как часто вы подбираете слова в разговоре с с собой? https://sreda19.com/blog/tpost/zro8mjzts1-kak-chasto-vi-podbiraete-slova-v-razgovo https://sreda19.com/blog/tpost/zro8mjzts1-kak-chasto-vi-podbiraete-slova-v-razgovo?amp=true Fri, 29 May 2026 12:13:00 +0300 Не всегда сильный стресс - внешний. Помимо острых событий, неприятных, ранящих разговоров есть то, что может держать в напряжении. То, как человек разговаривает с собой каждый день.

Как часто вы подбираете слова в разговоре с с собой?

Как часто вы подбираете слова в разговоре с другими? А с собой?

Не всегда сильный стресс - внешний. Помимо острых событий, неприятных, ранящих разговоров есть то, что может держать в напряжении даже баловней судьбы и всеобщих любимцев.

То, как человек разговаривает с собой каждый день.

Вот эти постоянные "дура", "неудачник", "неуклюжая корова", "тупой", "лентяйка", "слабак", которые заевшей пластинкой звучат внутри головы при малейшей оплошности. Когда-то они были, конечно, внешним, но давно прописались внутри. И аренду не платят, и жужжат противно. А психика, между прочим, эту форму регулярного насилия, как ни странно, тоже учитывает. Иным и муж-абьюзер не нужен, они сами отлично справляются.

В своих исследованиях профессор Стив Коул (Steve Cole, 2017) и коллеги обнаружили, что если человек долго живёт в состоянии внутренней или социальной не безопасности, это отражается не только в его словах в свой адрес, но и в регуляции генов иммунной системы.
Сейчас сначала по-научному, потом по-человечески🙏

В работе 2017 года Cole и коллеги сравнили образцы спонтанной речи с генным профилем CTRA (Conserved Transcriptional Response to Adversity - сохранённый транскрипционный ответ на неблагоприятные воздействия или на неблагоприятный опыт). Выяснилось, что у людей, чья речь больше напоминала стиль жизни в постоянной угрозе, чаще видели тот самый паттерн CTRA, то есть включение “воспалительного режима” и ослабление противовирусной защиты. Фактически внутренний фон может быть связан со способом человека говорить и описывать себя, а это, в свою очередь, влияет на иммунное поведение организма. Тело застревает в состоянии обороны, что бьёт и по энергии, и по восстановлению, и по общему самочувствию.

Тут хорошо бы не упрощать и не тащить одну строчку из нескольких научных работ в "массы". Поругал себя не значит разрушил здоровье! Исследования не доказывают, что несколько самокритичных фраз переписывает гены, как будто вы случайно нажали не ту кнопку в биологической панели управления.

Но они проводят связь между внутренним ощущением изоляции, не безопасности, тревоги, напряжения, тем, как человек говорит о себе, с собой и тем, как работает его иммуннпя система.

Почему это может быть важно каждому?
Потому что иногда мы называем “базовой настройкой” то, что уж очень похоже на хронический стресс.
Потому что бесконечная самокритика, стыд и внутреннее давление - не просто привычка, а режим работы психики и тела, причём не самый экономичный.
И потому что работа с внутренним голосом - это не про позитивный позитив и успешный успех, а про снижение постоянного сигнала опасности, который человек сам себе и подаёт.

Тут у научной истории есть и приятная часть: после 2017 года работы продолжались. В обзорной работе 2023 года Cole и Slavich снова собрали данные про CTRA, речевые механизмы и социальные факторы, и более свежие исследования показывают, что не только негативные, но позитивный социальный опыт связан с экспрессией генов. То есть хорошие переживания, опыт поддержки и самоподдержки, некоторые виды (ну, которые исследовались) терапевтических интервенций также играют значимую роль.

Да, наука все теснее связывает физическое и психическое здоровье, но при этом все меньше сводит к "просто" стрессу и всё больше смотрит на качество связей - с собой и с другими.

Так что разочек ругнуться на себя, конечно, можно. Но лучше аккуратнее подбирать слова, тогда взаимность вашего организма будет более приятной и полезной.
Автор Марина Климкин
]]> Эмиграция и деньги: как пережить крушение статуса и выйти из финансового тумана https://sreda19.com/blog/tpost/dfo8tddd41-emigratsiya-i-dengi-kak-perezhit-krushen https://sreda19.com/blog/tpost/dfo8tddd41-emigratsiya-i-dengi-kak-perezhit-krushen?amp=true Mon, 01 Jun 2026 11:36:00 +0300 В эмиграции деньги резко перестают быть просто средством оплаты счетов. Они превращаются в главное мерило безопасности, легализации и успешности.

Эмиграция и деньги: как пережить крушение статуса и выйти из финансового тумана

Эмиграция и деньги: как пережить крушение статуса и выйти из финансового тумана

Переезд в другую страну - это тектонический сдвиг, масштаб которого редко удается оценить на берегу. В списках дел перед отъездом обычно значатся апостили, визы и сбор чемоданов. Но никто не вносит туда пункт: «Пережить глубокий кризис идентичности из-за потери социального и финансового веса».
Финансовый вес? - Ну да, если говорить метафорически.
В своей стране вы четко знали, сколько вы стоите. В плюсе: зарплата, премии, прибыль, дивиденды. В минусе: столько, сколько вы привыкли или можете позволить себе потратить.
А здесь? Сколько вы стоите здесь? Вы этого просто пока не знаете. Вам с этим комфортно? Скорее всего нет.
Деньги в эмиграции вообще перестают быть просто средством оплаты счетов. Они превращаются в главное мерило безопасности, легализации и успешности. Финансовый кризис при переезде это почти никогда не про экономику. Это про то, как наша психика справляется с новой, часто пугающей реальностью.

Крушение масштаба
Падение доходов, потеря должностей или схлопывание привычного уровня жизни при переезде это частый и жесткий факт. В прошлой жизни вы могли быть кем угодно: топовым экспертом, руководителем или владельцем бизнеса, талантливым менеджером, дизайнером, учителем, врачом. На новом месте вы просто прохожий без кредитной истории, часто со слабым знанием языка и паспортом, из-за которого даже открытие счета в банке превращается в квест. Когда в эмиграции мы начинаем испытывать парализующую тревогу из-за денег, мы врем себе, будто паникуем из-за пустеющего кошелька. На самом деле трещит наша идентичность. Для состоявшегося человека деньги дома были эквивалентом его «Я», материальным доказательством того, что «я умный, я справляюсь». Когда этот поток мелеет, психика делает ложное короткое замыкание: «Если я теперь зарабатываю меньше, значит, я сам стал меньше. Я обнулился. Я ничего не стою».
Скажу сразу, чтобы не держать интригу, это не так. Но по ощущениям это именно так.
И самая большая ошибка в этой точке, пытаться реанимировать прошлый статус старыми методами. Начать судорожно бежать и пытаться «пробить потолок» на рынке, который вас еще не знает, найти сразу нужную работу или придумать новый бизнес. Ну, поздравляю - это прямой путь к углублению эмиграционного стресса.
Взрослая позиция начинается с мужества признать: как раньше - не будет. Прошлый статус остался за границей. Нужно разрешить себе побыть маленьким и принять: «Да, сейчас я на уровне финансового фундамента. Все остальное я посторою заново».

А тут еще одна прикольная вещь происходит.
Не зная, как справиться с потерей масштаба, мозг включает защитные фильтры и уходит "в туман". Вот лишь два примера.
Синдром временной посуды
Чаще всего он проявляется через жесткий бытовой паралич, который в среде экспатов называют «синдромом временной посуды». Человек зажимается в тиски тотальной экономии, начинает маниакально пересчитать цены в прошлую родную валюту и ужасаться. Он годами живет на чемоданах, спит на неудобном матрасе и пьет из щербатых чашек, оставшихся от хозяев. Он не покупает себе хорошую подушку или красивую лампу, даже имея на это ресурс.
Потратить деньги на обустройство жизни здесь - значит признать: «Я здесь заземляюсь. Моя прошлая жизнь действительно завершена». Но страшно же ... и мозг блокирует бытовые траты, чтобы удержать иллюзию «временности» происходящего.
Второй вариант: Это все понарошку.
Новая валюта: евро, лари, кроны, дирхамы, первое время подсознательно воспринимается как «монопольные фантики». Мозг не связывает эти цветные бумажки или цифры в незнакомом приложении с часами вашего реального, тяжелого труда. Включается затянувшийся режим отпуска. Вы легко тратите, покупаете ненужные вещи, ходите по ресторанам, потому что внутри живет глухая психологическая защита: «Это всё понарошку. Это каникулы. Скоро этот странный период закончится, я вернусь домой, и там начнутся настоящие, понятные деньги».
А знаете, что на самом деле составляет вашу реальность в эмиграции? Цифры на вашем банковском счете. Это по факту ваша единственная понятная данность. И если ее принять, то ваша жизнь начнет принимать конкретные очертания. Еще может не быть жилья, работы, даже документов на право проживания, а цифра есть. Кстати, не всегда от количества нулей в этой цифре зависит внутренее ощущение. Хотя ... когда нулей там больше чем один, дышать становится чуточку легче.

И еще, мозг начинает тупить, когда сталкивается с денежным вопросом в эмиграции, Замечали?
Давайте признаемся, ему тяжело, он просто тупит - это факт и он объясняется. Гарвардские исследователи Малнатан и Шафир доказали, когда человек находится в ситуации финансовой неопределённости его мозг испытывает давление сопоставимое с давлением при свободном падении (это метафора). Мозг тратит всю свою мощность на один вопрос: а вдруг не хватит? На всё остальное: память, принятие решений, способность думать на перспективу - ресурса не остаётся. Учёные называют это «сужением когнитивной полосы пропускания». Проще говоря, у вас временно падает IQ. Не потому что вы слабый, а потому что мозг занят выживанием и ему сейчас не до стратегии.

Хорошая новость - это пройдёт ... или вы просто вернетесь обратно.
Ладно, с тем что происходит разобрались. Теперь честно, а что с этим делать? Не теория, а то что работает на практике. Допустим нам удалось принять реальность - цифру на банковском счете. Но как ее привязать к жизни здесь? А вот тут, поскольку мы сами эмигранты, у нас несколько рекомендаций.
Сначала чисто практические рекомендации
  • Бан на калькулятор валют
Перестаньте пересчитывать местные цены в привычную валюту. Каждый раз, когда вы умножаете стоимость аренды в Праге или чашки кофе в Берлине на курс рубля или гривны, вы загоняете себя в ловушку. Вы сравниваете несравнимое: местную стоимость жизни с контекстом совершенно другой экономики. Смиритесь с тем, что старая валюта для вас больше не существует. Покупая молоко, сравнивайте его цену не с «домашним», а с ценой соседней бутылки на этой же полке.

  • Инвестиция в точку невозврата
Чтобы выйти из «синдрома временной посуды», нужно совершить символическое действие, которое психика считает как: «Всё, мы приехали, мы обустраиваемся». Купите в съемное жилье одну вещь, которую вы точно не повезете с собой при гипотетическом следующем переезде, но которая критически важна для вашего комфорта прямо сейчас. Хороший матрас, дорогое рабочее кресло, качественный нож или красивый торшер. Это не трата денег, это покупка ощущения дома.

  • Легитимизация «налога на адаптацию»
В эмиграции люди часто проваливаются в вину: «Я трачу слишком много денег впустую, я постоянно ошибаюсь». Но вы тратите их не впустую вы платите налог на адаптацию. На первых порах вы неизбежно будете переплачивать: из-за незнания местных лайфхаков, законов, языка, из-за ошибок с арендой или страховками. Заложите в свой бюджет официальную статью расходов под названием «Налог на адаптацию» — примерно 15–20% от всех трат. Ошиблись и купили не тот билет на транспорт? Оштрафовали? Переплатили риелтору? Списывайте это из этой статьи. Это не ваша глупость, это объективная стоимость интеграции в новую систему. Когда у трат появляется легальное имя, вина исчезает.

  • Переход на наличные и физические ритуалы
Если новые деньги в приложении банка до сих пор кажутся вам виртуальными пикселями, временно перейдите на наличные. Мозг устроен так, что ему нужно физически потрогать новую реальность, чтобы поверить в неё. Снимите локальную валюту в банкомате. Подержите эти купюры в руках, рассмотрите их, положите в кошелек. И начните хотя бы две недели расплачиваться в магазинах только бумажными деньгами. Когда вы своими руками отдаете купюру и забираете сдачу местными монетами, вы начинаете физически ощущать: «Это мои деньги. Я трачу их здесь и сейчас».
А теперь психологические
  • Разделить свою ценность и текущий ресурс
Мы часто живем с ложной формулой „твоя ценность равна твоему доходу." Но деньги это внешний и возобновляемый инструмент. Ваш интеллект, опыт и профессиональные навыки прилетели вместе с вами в чемодане. Цифра на счете меняется, но ваша человеческая стоимость осталась прежней.

  • Отделить голые факты от внутренних интерпретаций
Нужно научиться видеть разницу между фактами и тем, как мы их эмоционально раскрашиваем.
«Сейчас у меня мало денег» — это факт. Временный, технический факт адаптации. С ним можно работать: оптимизировать расходы или искать новые рынки.
«Я неудачник» — это интерпретация. Крик испуганного ребенка, который просто парализует и лишает сил действовать. Работать нужно и главное можно только с фактами. Вы эмигрант, вы уже столько всего сделали. Разве это под силу неудачнику?

  • Чашка кофе за 5 евро - это не траты, это ваша жизнь.
Вместо невротического контроля или избегания банковского приложения перейдите к трезвому планированию на холодную голову. И сознательно внесите в ваш бюджет фиксированную сумму, которую будете тратить на себя без малейшего чувства вины. Та самая чашка кофе в местном кафе, это не баловство. Это ваш манифест реальности: «Я живу свою жизнь прямо сейчас, а не откладываю её до лучших времен».
В эмиграции приходится переучиваться многому. И отношения с деньгами - не исключение. Просто об этом почему-то не принято говорить вслух.
]]> "З" - Зависть. А что если это просто чувство? https://sreda19.com/blog/tpost/mmjg6gp091-z-zavist-a-chto-esli-eto-prosto-chuvstvo https://sreda19.com/blog/tpost/mmjg6gp091-z-zavist-a-chto-esli-eto-prosto-chuvstvo?amp=true Mon, 08 Jun 2026 13:22:00 +0300 Принято считать зависть «грязным», постыдным чувством. А в эпоху повальной осознанности добавился новый штамп: зависть - маркер «непроработанного» человека.

"З" - Зависть. А что если это просто чувство?

«З» — Зависть. Как перестать плевать ядом, если ну очень хочется.

Когда-то давно, лет 30 назад, я работала менеджером в крупной компании. И зарплата хорошая, и работа в целом нравилась, и будущее выглядело понятно.

Но я завидовала.

Знаете кому? Успешным женщинам. Точнее, тем, кто в моей голове выглядел успешной. Критерии? Всё просто: они сами определяли график своей работы, а мне это казалось невероятно крутым. В любой момент могли на машине куда-то поехать — например, пить кофе с подругами или в салон. И еще у них обязательно было два телефона. Последнее почему-то казалось мне самым важным признаком. С чего вдруг?

Ну и что вы думаете - я ушла с хорошей позиции и стабильной жизни и создала свою компанию, ну чтобы самой определялять свой график работы. Наивная :)
Встречаться с подругами я стала намного реже, работать стала намного больше и телефон у меня всегда был один. Честно говоря, так и не поняла - нужен ли мне был второй или нет?

Люди в кипенно-белых одеждах
Принято считать зависть «грязным», постыдным чувством. А в эпоху повальной осознанности добавился новый штамп: зависть - маркер «непроработанного» человека. Ну, того, кто к психологам не ходит и с коучами не работает.

Это, конечно, потрясающие сказки от людей в кипенно-белых одеждах. В реальной жизни всё вообще не так. Мы завидуем, и довольно часто. А ведь нельзя. Взрослая тетенька , бабушка, например, нам точно говорила: «Завидущие глаза не знают стыда» или «Лучше быть бедным, чем завистливым».

И вот мы уже опасливо прячем это чувство. От себя и от других. Только бы не заподозрили, только бы не навесили ярлык: «Ты завистливая». И так мы так увлеклись самобичеванием, что перестали замечать, как зависть мутировала в другие чувства, более приемлемые обществом.

Например, в праведный гнев, высокомерие или пассивную агрессию. Спросите себя: откуда в соцсетях столько ядовитых комментариев под фото чужих отпусков, машин или красивых интерьеров? Написать: «Ой, да всё это в кредит / через постель / ради картинки» - легально, безопасно и как будто даже возвышает. Сказать себе честно: «Я исхожу желчью, потому что тоже хочу в этот отель, но сижу в сером офисе» - невыносимо больно.
Или вот, тоже из старенького. Встречаются две приятельницы, одна другой говорит: — Какая кофточка у тебя красивая! А что, твоего размера не нашлось? Ну вот она — зависть в чистом, кристально чистом виде.
Как включить исследователя

А что, если мы скажем вам, что зависть — это просто чувство? Эмоция, которая выражает досаду, раздражение, недовольство собой, разочарование и даже злость... на себя. Да, именно на себя.

Что, если легализовать зависть, признаться себе: «Я ЗАВИДУЮ» — и использовать это состояние как точку доступа к своим истинным потребностям?

Застучало сердце, зажгло в горле, зажужжало в правом боку (там, где желчь образуется), тошнота подкатила, сжали губы и снизили голос — вот оно, триггернуло. И уже рука потянулась написать злобный комментарий или просто мысль проскочила: «Фу, стерва, опять у неё получилось». Вот она, красотка — ваша Зависть.

Но выключите режим хейтера, включите исследователя и задайте себе пару жестких вопросов. И, как обычно, не торопитесь с ответом. Пусть он побурлит с вашей завистью в одном котле:

  1. Чего на самом деле у меня нет из того, что я вижу у другого? (И кстати, речь почти никогда не о конкретной марке машины).
  2. Что такое этот человек делает, чего я сам себе не позволяю?

И вот вам бонус: когда вы находите свой истинный ответ на эти вопросы, появляется импульс действовать.

Часто за завистью к чужим деньгам скрывается тоска по чужой смелости принимать решения и не бояться ошибок. За триггером на чужие яркие образы или «успешный успех» — дефицит собственной уверенности. А за уколами в адрес чужих отношений — страх быть непринятой и неувиденной другими.

Вы завидуете не вещам. Вы завидуете жизни, которую живут другие. Но разве ваша жизнь не в ваших руках?

Зависть не делает вас плохим или «недопроработанным». Это не диагноз. Это просто чувство, навигационная карта и приглашение к росту. Вопрос лишь в том, продолжите вы плеваться ядом в экран смартфона или наконец рискнете забрать себе то, что принадлежит вам по праву.

И еще один финальный вопрос — для тех, кто честно ответил на первые два:

Допустим, вы получите то, чему сейчас так сильно завидуете. Ваша жизнь действительно изменится?
Статья написана на основе поста Марины Климкин
]]> Осознанное одиночество. Так бывает? https://sreda19.com/blog/tpost/4ukmfupla1-osoznannoe-odinochestvo-tak-bivaet https://sreda19.com/blog/tpost/4ukmfupla1-osoznannoe-odinochestvo-tak-bivaet?amp=true Sun, 14 Jun 2026 12:38:00 +0300 Человек живёт один почему? С ним что-то не так? Он боится близости или законченный эгоист, не приживается среди других или скрывает нечто, что никому не должно быть известно?

Осознанное одиночество. Так бывает?

ОСОЗНАННОЕ ОДИНОЧЕСТВО - тема, вокруг которой быстро начинает становится людно.

Человек живёт один почему? С ним что-то не так? Он боится близости или законченный эгоист, не приживается среди других или скрывает нечто, что никому не должно быть известно? Ох, сколько людей, столько и мнений. Давайте посмотрим на самые популярные.

Почему тема ОДИНОЧЕСТВА нам вообще интересна?
Когда-то мы все выросли из племен, где клеймо "одиночка" служило приговором. Одному было не выжить, добровольно в такое изгнание никто не уходил, а значит способ "живущий один" превращалось в зловещие фантазии о том, что с человеком что-то не так.

Мы давно живём в городах, где одиночество не может быть приговором. Один - вполне себе домохозяйство. Но наш мозг меняется медленнее реальности: для многих одиночество неприемлемо, непереносимо, а одиночки - потенциально странные и даже опасные соседи.
Так кто такие одиночки?
Есть люди, которые действительно просто выбирают одиночество. Это их способ жить. Им так тише, свободнее, яснее. Для них одиночество - желанный процесс, в котором им с собой не скучно. Они могут быть совсем одни или выбирать в компаньоны одного-двух животных, могут жить в гостевом браке или даже иметь детей - просто уже взрослых, далеко и поддерживать связи пунктирно.

В этом выборе часто играет роль большая потребность в автономии. Осознанно выбирающие одиночество могут, но не хотят подстраиваться, объясняться, согласовывать быт, привычки, учитывать границы и настроение другого человека. Это не про избегание, у них даже может не быть отрицательного опыта отношений, а про высокую ценность личного удобства и пространства, а иногда и базового комфорта (ведь у всех нас чувствительность разная).

При этом, такие люди могут работать, иметь нормальные отношения с коллегами и соседями, обладать многими хобби, общаться и куда-то ходить с кем-то. Просто в большинстве случаев они выбирают себя, а не другого, и не готовы ради поддержания отношений идти на компромиссы. - Это осознанное зрелое одиночество.
Вот лишь несколько примеров известных людей, которые транслируют такой образ жизни.
Павел Дуров. Не просто живет один, а публично артикулируют этот выбор как главную ценность для своей продуктивности и свободы. Его прямая позиция, сформулированная в официальном манифесте, звучит так: «Одиночество предоставляет свободу для совершения духовных и интеллектуальных прорывов».
Киану Ривз: Актер годами живет один и транслирует эту философию без капли драмы. Его позиция: «Мне комфортно быть одиночкой. Я наслаждаюсь собственной компанией. Быть одному — это не значит быть несчастным». Это чистый пример эмоциональной автономии.
Карл Лагерфельд (модельер и фотограф)
Легендарный кутюрье возвел осознанное одиночество в абсолютный культ, считая его главным условием для сохранения творческой энергии и чистоты разума.
Одиночество — это величайшая роскошь, которую я могу себе позволить. Я никогда не чувствую себя одиноким, мне жизненно необходимо быть наедине с собой. Жить с кем-то в одном доме - это начало конца для творчества».
Всегда ли одиночество осознанно?
Нет, есть и менее взвешенные варианты.
Например, одиночество может быть заявлено как осознанное, "я так решил", но, если заглянуть чуть глубже, ни о каком выборе тут речи не идёт. Тема отношений вызывает такое колоссальное внутреннее напряжение, что человек выбирает избегать их.

Это может быть связано с неприятным опытом (иногда даже не своим) или установками и убеждениями об отношениях. Страхи "меня поглотят в отношениях", "отношения = не свобода", "отношения = тяжкая работа, а результат - разочарование" - делают любые близкие долговременные контакты невозможными. Сама мысль о том, чтобы жить с кем-то вызывает импульс отстраниться.

В таких случаях, человек старается избежать любого сближения, насторожен по отношению к чужой открытости и иногда воспринимает отношения других, как фальшивку: - "Вы просто себя обманываете, вам на самом деле плохо". Иногда ему интересно, как это всё устроено у других, но после он все равно возвращается к выводу, что лично для него отношения - не вариант.
Есть и другой вид одиночества - контрзависимость
Когда любая потребность в другом человеке просто отрицается. Там, где надо встречаться с другим, обсуждать чувства, просить, терпеть, договариваться, выдерживать чужую инаковость и говорить о своей, человек выбирает дистанцию. Не потому что не умеет чувствовать и любить, а потому что открытость в его внутренней логике - огромный риск. Глубинное недоверие к другим (или себе?) как будто полностью блокирует возможность приблизиться к людям. Такие люди избегают не просто близких, а почти любых отношений кроме чисто функциональных.

Чёткие правила ты - мне, я - тебе, постоянный подсчет всего, чтобы не остаться должным и дистанция - так можно иногда понять, что с вами рядом контрзависимый человек. Это может быть очень самодостаточный, свиду человек, но стоит попытаться подойти чуть ближе - ощущается значительное напряжение.

Через призму психологии это рассматривается, как глубокая раненность в раннем возрасте. Ведь близость, общение, контакт - базовые потребности человека, дающие внутреннее ощущение покоя, целостности, принятости. И если человек добровольно себя этого лишает, значит у него есть на то очень веская причина - сильная непрожитая боль. Единственный вариант не встречаться в ней - одиночество.

Иногда об одиночестве говорят как об эгоизме.
Да, любой вид одиночества - выбор себя, с теми или иными оговорками. Можно ли назвать это эгоизмом? Здорово ли выбирать себя, а не другого?

В каких-то случаях, выбор себя - разумен, взвешен и адекватен, в каком-то это акт самосохранения, а где-то - застывшая аффективная реакция. Разумный эгоизм сохраняет нас для себя и мира, деструктивный - разрушает и внешние связи, и самого человека.

Можно ли понять, какое одиночество на самом деле проживает другой?
Только после долгих наблюдений, выстраивания доверия и глубоких разговоров. Чужая жизнь - поток, а то, что мы видим это только некие фрагменты, которые отражают не только реальность, но и наши представления о ней.

Одиночество может быть зрелым, тихим и счастливым. А может быть всего лишь хорошо нарощенной защитой, за которой страшно признать простую вещь: близость не всегда удобна, хотя желанна.

Иногда человек выбирает одиночество не потому, что не хочет любви. А потому, что хочет её так, чтобы не потерять себя. И это, между прочим, очень веский мотив. Вопрос только в том, как не перепутать бережность к себе с вечной дистанцией. За этим, кстати, довольно часто приходят в терапию: найти ответы глубоко внутри себя и принять максимально хорошие решения.
Автор Марина Климкин
]]> Сложности перевода. Чем Solitude отличается от Loneliness https://sreda19.com/blog/tpost/pcgb71ufd1-slozhnosti-perevoda-chem-solitude-otlich https://sreda19.com/blog/tpost/pcgb71ufd1-slozhnosti-perevoda-chem-solitude-otlich?amp=true Thu, 18 Jun 2026 19:34:00 +0300 В русском языке слову «одиночество» не повезло. Оно почти всегда пахнет тоской, заброшенной квартирой и драмой. Английский язык в этом плане оказался намного мудрее.

Сложности перевода. Чем Solitude отличается от Loneliness

В русском языке слову «одиночество» не повезло. Оно почти всегда пахнет тоской, заброшенной квартирой и драмой. Когда мы слышим, что кто-то живет один, в голове автоматически срабатывает культурный код: «несчастный человек, ему, наверное, очень плохо». Из-за этого лингвистического перекоса мы начинаем панически бояться оставаться наедине с собой.
Английский язык в этом плане оказался намного мудрее. Он разделяет нахождение без людей на два полярных состояния: Loneliness и Solitude. Разница между ними колоссальна — это как разница между вынужденным тюремным заключением и долгожданным отпуском в горах.

Loneliness: когда внутри пусто

Loneliness — это то самое разрушительное одиночество, которого все боятся. Это эмоциональный дефицит. Ощущение изоляции, когда человеку критически не хватает качественных, глубоких связей с миром.
Самый главный маркер loneliness заключается в том, что для него не нужно быть одному физически. Можно испытывать острую тоску, находясь на шумной вечеринке, в офисе среди коллег или даже в постели с законным супругом. Это состояние всегда вынужденное. Психологи утверждают, что в такие моменты человек пытается убежать от самого себя, потому что внутри него сквозит пустота, которую он судорожно пытается заполнить внешним шумом: бесконечным скроллингом соцсетей, сериалами или случайными созвонами.

Solitude: когда внутри кайф

Solitude (солитуд) — это принципиально другая история. Это осознанное, добровольное уединение. Это не дефицит общения, а, напротив, изобилие и богатство внутреннего мира.
Люди, практикующие солитуд, выбирают его сами и получают от этого колоссальный ресурс. Технологический миллиардер Павел Дуров открыто называет такое уединение «свободой для интеллектуальных прорывов», а легендарная Одри Хепберн признавалась, что проводить выходные в пустой квартире — это единственный способ «перезарядить ее внутренние батарейки».
Классик психоанализа Дональд Винникотт писал, что «способность быть одному» — это главный маркер психологически зрелой личности. В состоянии солитуда мозг не страдает от изоляции, он очищается от ментального мусора, переваривает накопленный опыт и генерирует лучшие творческие идеи...

Краткий гид: Как отличить одно от другого?

Чтобы окончательно перестать путать эти два состояния, психологи предлагают смотреть не на внешние обстоятельства, а на внутренние мотивы. Граница между ними проходит по трем главным линиям:

  • Направление движения.
Loneliness — это всегда бегство от людей. Вам кажется, что мир вас бросил, и вы закрываетесь в раковине из обиды.
Solitude — это возвращение к себе. Вы временно закрываете дверь снаружи, чтобы навести порядок внутри.
  • Расход энергии.
Loneliness — это черная дыра, которая сжигает ваши ресурсы и вгоняет в хронический стресс.
Solitude — это зарядная станция. После пары часов в этом состоянии вы чувствуете прилив сил и ясность ума.
  • Внутренний запрос.
Loneliness панически кричит: «Поговорите со мной кто-нибудь, мне скучно!».
Solitude вежливо, но твердо шепчет миру: «Пожалуйста, не трогайте меня, мне нужно побыть одному».

Зачем нам нужен Solitude (Мнение ученых)

Современная когнитивная психология и нейробиология в один голос утверждают: осознанное уединение — это не прихоть интровертов, а базовая гигиена ума в эпоху тотального информационного шума.

Когда мы отключаем внешние раздражители и остаемся одни, в мозге активируется так называемая дефолт-система (сеть пассивного режима работы). Именно в этом режиме мозг, освобожденный от необходимости реагировать на чужие сторис, рабочие чаты и бытовые разговоры, начинает «переваривать» накопленные эмоции. Снижается уровень гормона стресса — кортизола.
Мышление очищается.
Более того, как ни парадоксально, умение практиковать Solitude делает нас лучшими партнерами и друзьями. Психолог Абрахам Маслоу замечал, что самоактуализированные люди не ищут в других «пластырь» для своей скуки. Они приходят в отношения ментально сытыми. Когда вы умеете опираться на себя, вы перестаете требовать от близких, чтобы они круглосуточно вас развлекали или спасали от внутренней пустоты.

Заключение: Разрешите себе уединение

Жить одному, любить проводить вечера в тишине и сознательно выбирать собственную компанию вместо сомнительных тусовок — это не признак социопатии, депрессии или «неудавшейся личной жизни». Это признак того, что вы наконец-то подружились с самым важным человеком в вашей судьбе — с самим собой.

В мире, который постоянно пытается продать нам идею непрерывного общения и стопроцентной доступности в сети, осознанное одиночество становится элитарной роскошью. Пора перестать бояться вымышленного монстра по имени Loneliness и разрешить себе целебный, вдохновляющий и наполняющий Solitude.
Только научившись быть счастливым в пустой комнате, можно стать по-настоящему свободным.
]]> Тренд на Solitude - тренд успешных людей. https://sreda19.com/blog/tpost/odinochestvo_not_depression https://sreda19.com/blog/tpost/odinochestvo_not_depression?amp=true Fri, 19 Jun 2026 12:39:00 +0300 Культ тотальной доступности, нетворкинга и стопроцентной публичности, доминировавший последние десятилетия, стремительно трещит по швам. Ему на смену пришел глобальный тренд на осознанное уединение

Тренд на Solitude - тренд успешных людей.

Эпоха Solitude (уединения): почему осознанное уединение - это новая норма успешных людей и маркер зрелости.

Культ тотальной доступности, нетворкинга и стопроцентной публичности, доминировавший последние десятилетия, стремительно трещит по швам. Ему на смену пришел глобальный тренд на осознанное уединение (Solitude). Сегодня самые успешные, богатые и креативные люди планеты сознательно закрывают двери своих квартир, минимизируют контакты и выключают телефоны.
В обществе, где долгое время транслировался страх остаться одному, этот феномен вызывает массу споров. Критики бьют тревогу: не разрушит ли этот выбор традиционные ценности? Не катимся ли мы в средневековое отшельничество?
Наука, история и опыт культовых личностей доказывают: осознанное уединение - это не депрессивная апатия и не бунт против общества. Это высшая форма интеллектуального и эмоционального люкса в XXI веке.

Элитный клуб «осознанных одиночек»: от Эйнштейна до Дурова

Павел Дуров в одном из постов заметил — большинство моложаво выглядящих мужчин среднего возраста которых он знает, провели значительную часть жизни одни. Сам он оговаривается — это может быть просто корреляция. Но наблюдение интересное.
Шарлиз Терон в нескольких интервью говорила похожее — что давно и осознанно не делит дом ни с кем, и что чувствует себя в этом комфортно.
Похожую философию эмоциональной автономии демонстрирует и актер Киану Ривз. Обладая колоссальными ресурсами, он десятилетиями выбирает скромную, изолированную от голливудского шума жизнь, защищая свой разум от суеты. Хотя Киану состоит в долгих отношениях, его позиция проста: «Мне комфортно быть одиночкой. Я наслаждаюсь собственной компанией. Быть одному — это не значит быть несчастным».
Схожий выбор делают независимые люди самых разных эпох. Модельер Карл Лагерфельд называл одиночество «величайшей роскошью», писательница Фрэн Лебовиц признается, что уединение необходимо ей для защиты права думать. Альберт Эйнштейн открыто признавал, что его лучшие теории - результат изоляции ума. Он писал: «Я живу в той уединенности, которая болезненна в юности, но восхитительна в зрелые годы».
Раньше социальный статус измерялся размером свиты и количеством званых ужинов. Сегодня высшая роскошь — это право быть недоступным. Одиночество из признака «изгоя» превратилось в маркер независимости, силы и высокого интеллекта.

Что говорит наука: почему тренд будет расти?

Современные когнитивные психологи и нейробиологи исследуют уединение без морализаторства. Масштабные научные исследования доказывают: солитуд напрямую связан с высокой эмоциональной саморегуляцией.
Психологи прогнозируют долгосрочный рост этого тренда, выделяя три ключевые причины:
  1. Защита от «цифрового выгорания». Человеческая психика биологически не приспособлена круглосуточно переваривать чужие мнения в соцсетях и бесконечные рабочие чаты. В уединении, когда мы отключаем внешние раздражители, в мозге активируется так называемая дефолт-система (сеть пассивного режима работы). Освобожденный от шума мозг начинает «переваривать» накопленные эмоции, снижает уровень гормона стресса (кортизола) и структурирует информацию.
  2. Кризис поверхностного общения. Люди устали от сотен эрзац-друзей в соцсетях. Осознанные одиночки не отказываются от социума — они радикально фильтруют его. Они заменяют количество связей на их качество, выбирая глубокое и редкое общение вместо ежедневного фонового шума.
  3. Дестигматизация сингл-жизни. Еще 30–40 лет назад общество жестко давило на человека: если ты один после тридцати, с тобой «что-то не так». Сегодня этот социальный клей (синглизм) стремительно исчезает. Массовая культура и психологи легализуют право быть одному. Люди наконец-то осознали, что уединение - это не вынужденное одиночество неудачника, а легитимный, комфортный и уважаемый стиль жизни. Свобода от чужого осуждения стала мощным триггером для роста тренда.

Угроза для семьи и схожесть с отшельничеством: главные мифы

Главное обвинение в адрес осознанного уединения — «вы разрушаете институт брака». Психологи утверждают обратное: осознанное одиночество угрожает не семье как таковой, а созависимым, токсичным отношениям.
Раньше люди часто вступали в брак не только "по любви", но и из-за страха одиночества. Осознанное одиночество меняет правила игры. Человек, которому хорошо с собой, приходит в партнерство ментально сытым. Ему не нужен партнер-нянька или партнер-аниматор.
Как показывают исследования в области семейной психологии, пары, где оба партнера уважают личное пространство и практикуют осознанное уединение (включая формат LAT-браков — Living Apart Together, когда люди находятся в стабильных отношениях, но сохраняют свои территории), демонстрируют более высокий уровень доверия и меньший процент разводов.
Также ошибочно приравнивать осознанное одиночество к феномену отшельничества:
  • Отшельник (аскет или хикикомори) уходит от мира по многим причинам. Религиозного отречения, психологической травмы, духовного поиска себя или социальной дезадаптации. Он обрывает связи, стигматизирует общество и постепенно теряет социальные навыки.
  • Практик осознанного одиночества - это абсолютно социализированный человек. У него есть друзья, карьера и близкие. Он уходит в уединение не потому, что ненавидит людей, а для того, чтобы накопить внутренний ресурс, восстановить фокус и вернуться к этим людям обновленным, чутким и продуктивным.

Мнение

Мир не вернется к культу тотальной публичности. Осознанное уединение - это эволюционный ответ человечества на безумный ритм цифрового века. Быть одному больше не стыдно. Это выбор тех, кто научился дружить со своим разумом. Будущее определенно принадлежит людям, которые умеют вовремя выключить телефон, закрыть дверь и остаться в пустой комнате - спокойными, сытыми и абсолютно свободными.
Готовы попробовать?
Читайте наше Практическое руководство: как правильно практиковать осознанное одиночество в большом городе.
]]> Как правильно практиковать осознанное уединение. https://sreda19.com/blog/tpost/guide-osoznannoe-uedinenie https://sreda19.com/blog/tpost/guide-osoznannoe-uedinenie?amp=true Fri, 19 Jun 2026 13:15:00 +0300 Осознанное уединение — это навык, который требует тренировки, как медитация или спорт.

Как правильно практиковать осознанное уединение.

Практическое руководство: как правильно практиковать осознанное уединение.

Осознанное уединение — это навык, который требует тренировки, как медитация или спорт. Если вы просто закроетесь дома с телефоном в руках, вы получите не ресурс, а очередную порцию цифрового дофамина. Чтобы уединение стало целебным, психологи рекомендуют следовать пяти базовым шагам:

Шаг 1: Установите информационный карантин. Переведите телефон в режим «Не беспокоить» и уберите его в другую комнату. Пока девайс в руках, дефолт-система мозга не запустится. Вы будете находиться в иллюзии одиночества, ментально оставаясь в толпе.

Шаг 2: Используйте правило 20 минут. Если вы привыкли к постоянному общению, резкая изоляция на целый день вызовет тревогу. Выделяйте на уединение по 20–30 минут в день. Это должно быть фиксированное, неприкосновенное время, о котором знают ваши близкие. Это снижает сопротивление психики: мозг понимает, что изоляция контролируема.

Шаг 3: Смените фокус со скуки на созерцание. Займитесь деятельностью, которая не требует потребления чужого контента. Идеально подходят: фрирайтинг (записывание мыслей на бумагу без цензуры), осознанная прогулка пешком без наушников или простое наблюдение за дыханием. Это переключит мозг из режима реагирования на внешние стимулы в режим саморефлексии.

Шаг 4: Отслеживайте импульсы «сорваться». В процессе уединения вам неизбежно захочется проверить мессенджер или включить телевизор фоном. В момент этого импульса спросите себя: «Почему я хочу это сделать? Мне действительно это нужно или мне просто стало неуютно наедине с собой?»
Это развивает эмоциональную автономию — вы учитесь справляться со скукой самостоятельно, не используя внешние стимулы как костыль.

Шаг 5: Экологичный выход. Выходить из состояния глубокого солитуда в шумный мир нужно плавно. Не ныряйте сразу после практики в проверку рабочих чатов или просмотр агрессивных новостей. Дайте себе 5 минут, чтобы зафиксировать ощущение внутреннего покоя.

Культ постоянной доступности - всегда на связи, всегда в компании, всегда онлайн постепенно сдаёт позиции. И не потому что людям надоело общение. А потому что они на собственном опыте поняли: без регулярной тишины невозможно ни восстановиться, ни услышать собственные мысли, ни принять решение которое не продиктовано чужим мнением.

Осознанное уединение - это не побег от мира и не депрессивная апатия. Это конкретный навык. Тот кто умеет на время остаться один, без задач, без зрителей, без необходимости отвечать и реагировать - даёт мозгу время на то, что не происходит ни в одном разговоре и ни в одной ленте: разложить по местам накопленные эмоции, увидеть картину целиком, услышать своё собственное мнение, а не отражение чужих ожиданий.Быть одному больше не стыдно. И уж точно не означает что с человеком что-то не так. Это выбор тех, кто хочет быть самим собой.
]]> Конец отношений. 6 сценариев https://sreda19.com/blog/tpost/kak_rastatsy_s_chelovekom https://sreda19.com/blog/tpost/kak_rastatsy_s_chelovekom?amp=true Mon, 29 Jun 2026 12:20:00 +0300 Идея о том, что можно один раз и на всю жизнь встретить «своего» человека - красивая, но не всегда реализуема. Люди меняются, перерастают общие смыслы, выбирают разные скорости движения жизни. И тогда начинается процесс расставания.

Конец отношений. 6 сценариев

Идея о том, что можно один раз и на всю жизнь встретить «своего» человека - красивая, но не всегда реализуема. Люди меняются, перерастают общие смыслы, выбирают разные скорости движения жизни. И тогда начинается процесс расставания.
Проблема в том, что нас никто не учил экологично завершать проекты. Столкнувшись с необходимостью поставить точку, мы теряемся и раним друг друга. При этом вся драматургия разрывов сводится к 6 основным сценариям. Они текучи и легко перетекают один в другой, но если вы поймете, в какой именно точке находитесь, вам будет гораздо проще пережить этот финал.
Сценарий 1. «Выжженная земля». Односторонний деструктивный финал.
Довольно частый сценарий. Один уходит, потому что больше не может, не хочет или нашел другого. К этому моменту в паре накоплен критический объем обид, измен, манипуляций или пассивной агрессии.

  • Механика: Расставание происходит через взрыв. Уходящий использует накопленную злость и обвинения как топливо, чтобы наконец-то оторваться, а брошенный, как защиту от невыносимой боли. Начинается «суд последней инстанции» и бесконечный ретвит старых обид: «А вот ты три года назад...», «А ты никогда меня не ценил...».
  • Психологическая ловушка: Люди пытаются найти очевидное, наполненное эмоциями обоснование для разрыва. Как будто без финального признания вины от партнера уходить нельзя. В итоге оба выходят из отношений с психологическими травмами и годами пережевывают обиду. Если у вас так, вам сюда - специалисты.
  • Бережный выход: Перевести процесс из плоскости драмы в плоскость логистики. Не логики, а логистики. Если и решение об уходие прияно, то следствие окончено. Причины не важны. Всё, что нужно сделать на выходе это подписать акт приема-передачи: как мы делим активы, кто съезжает и как мы изолируем друг друга на первое время. Сухо. По делу. Правда сделать это можно либо после паузы, либо привлекая третьих лиц (адвокты, менторы и психологи).

Сценарий 2. «Капкан эмпатии»
Парнер принял твердое решение уйти (перерос, прошла любовь, изменились ценности), но второй по-прежнему глубоко любит и объективно ни в чём не виноват.

  • Механика: Уходящий испытывает колоссальное, удушающее чувство вины. Он смотрит на партнера и испытавает сильные переживания, жалость к другому: «Боже мой, что я делаю. Он не в чем не виноват. Это все я ....". Из-за этого чувства вины и сопереживания другому, уходящий пытается взять на себя ответственность за чужую реакцию. Он пытается «разделить» его боль, оставаясь рядом в момент разрыва, утешая и обещая, что «всё будет хорошо».
  • Психологическая ловушка: В этот момент уходящий путает роли. Вы больше не близкий человек, вы - источник травмы. Вы не можете одновременно наносить психологические удары и работать психотерапевтом. Когда вы пытаетесь обнимать человека, которому только что разбили сердце, вы сводите его психику с ума. Ему нужно разозлиться на вас, чтобы отделиться, а ваша жалость лишает его этого права.
  • Бережный выход: Принять свое бессилие перед чужой болью. Партнеру БУДЕТ больно, и это нормальная реакция на потерю. Дайте жесткую определенность без размытых сроков и лазеек вроде «давай сделаем паузу» (это ментальный садизм, рубить хвост нужно сразу). Позаботьтесь о логистике его безопасности: не оставляйте ночью одного, помогите вызвать близких, решите финансовый вопрос на первое время, но сами отойдите в сторону.

Сценарий 3. «Проект закрыт».
Взрослый сценарий, взрослых людей. В дикой природе встречается, но в соцсетях описывается редко - драмы нет, а значит - не интересно. Оба партнера в процессе честного диалога понимают: мы дали друг другу всё, что могли, наши траектории разошлись. Идем дальше по отдельности и это нормально. но вместе мы больше не растем.

  • Механика: Нет надрыва, нет обвинений, нет драмы. Есть светлая грусть, принятие реальности и взаимное уважение.
  • Психологическая ловушка: Окружение. Общество до сих пор считает, что уходить можно, только если «пьет, бьет или изменяет». Если «всё нормально, но мы стали разными», уходить как будто стыдно. Под давлением извне этот сценарий может легко мутировать в «Выжженную землю», когда люди подсознательно начинают провоцировать скандалы, чтобы найти легальный повод для разрыва.
  • Бережный выход: Иметь смелость признать право на то, что ваша совместная дорога закончилась. «Я очень ценю время прожитое со тобой и благодарен тебе. Но это время закончилось, пора идти дальше".

Сценарий 4. «Тихий дефолт»
Кстати, один из самых коварных сценариев. Отношения умерли несколько лет назад, но никто не решается сказать об этом вслух. Люди живут, как соседи. Ради детей, ипотеки или привычки. И уже давно могут спать в разных кроватях, и общих тем для разговора нет, есть только общий быт, страх и отсутсвие энергии для принятия финального решения.

  • Механика: Иллюзия отношений держится на молчаливом заговоре. Оба партнера всё понимают, но панически боятся нарушить статус-кво, потому что «всё же нормально, у всех так». Расставание здесь происходит не потому, что кто-то со скандалом захлопнул дверь, а потому что у одного из двоих окончательно заканчивается ресурс имитировать жизнь.
  • Психологическая ловушка: Жизнь, как вода, обязательно найдет где проявится. Нам важны яркие эмоции, переживания, нам важно видеть радость в глазах другого. И ... мы начинаем искать этого другого на стороне. И дальнейшее развитие этого сценария не предсказуемо - Призрак, Бег по кругу или Выжженая земля.
  • Бережный выход: Перестать делать вид, что "мертвая лошадь просто устала". Признать окончание отношений и разойтись ради того, чтобы дать друг другу шанс на живую, а не суррогатную жизнь.

Сценарий 5. «Синусоида» или «Бег по кругу»
Расставание, у которого нет финальной точки. Пара расходится «навсегда» каждый вторник.
  • Механика: В отношениях бушует тяжелая созависимость. Партнеры не могут быть вместе (потому что уничтожают друг друга), но и порознь быть не могут (начинается жесткая психологическая ломка). Здесь разрыв используется не как финал, а как инструмент манипуляции, чтобы прогнуть партнера под себя или «встряхнуть» эмоции.
  • Ловушка: Бурный разрыв с блокировкой везде ➔ неделя страданий ➔ бурное окситоциновое примирение часто через постель ➔ затишье ➔ новый круг. Психика адаптируется к этим эмоциональным качелям, как к наркотику. Выход из этого сценария обычно происходит только тогда, когда у одного из партнеров окончательно выгорает нервная система или в уравнение вносится третий персонаж.
  • Бережный выход: Полный неконтакт. Вообще. Никаких «забрать вещи», «поздравить с др» и «посмотреть сторис». Только жесткий карантин на полгода, чтобы выветрить окситоциновый морок из головы.

Сценарий 6. «Призрак» или «Гостинг»
Расставание, которого официально не было. Человек просто исчезает из вашей жизни без объяснения причин. Был общий быт, планы на отпуск, а потом он ушел на работу, заблокировал вас во всех мессенджерах и больше не вернулся.

  • Механика: Тотальный дефицит мужества и эмоциональный инфантилизм уходящего. Столкнуться с чужой болью, гневом или слезами для человека настолько невыносимо, что его психика выбирает «стереть» партнера из реальности, притворившись мертвым.
  • Ловушка: Это самый разрушительный сценарий для того, кого бросили. Отсутствие финала (открытый гештальт) заставляет человека годами вариться в деструктивной аутоагрессии: «Что со мной не так? Где я ошибся?». Это расставание без права на легальное горевание.
  • Бережный выход: Если вы стали жертвой «Призрака», придется принять реальность. Все. Ставим точку. В одностороннем порядке, не дожидаясь его «воскрешения».

Вместо резюме.
Отношения никогда не стоят на месте, они изменяются каждый день. Они требуют к себе пристального внимания, обоюдной работы и уважения к другому. Заметьте не страти и любви, а именно уважения к другому и к себе.
Научиться завершать проект, который не доставляет вам радости можно. Для этого важно научиться быть мужествепнным и принимать реальность. Мужество быть честным с собой и с другим. Мужество взять на себя роль «плохого», причиняющего боль. И мужество отойти в сторону, дав человеку пространство, чтобы он мог восстановиться. Без вас.
Если вы в стадии расставания и вам нужна поддержка, приходите к нашим специалистам. Как минимум мы знаем, что делать. Психологи Центра
А если вы хотите сделать это бережно, то можном почитать вот эту статью - Искусство расставания
]]> Искусство расставания https://sreda19.com/blog/tpost/iskusstvo_rasstavaniy https://sreda19.com/blog/tpost/iskusstvo_rasstavaniy?amp=true Mon, 29 Jun 2026 13:20:00 +0300 Есть такая народная мудрость: «Расставание — это маленькая смерть». Возможно, звучит излишне радикально, но доля правды в этом есть. Завершение отношений — это всегда глубокий кризис.

Искусство расставания

Искусство расставания: как выйти из отношений максимально бережно

Есть такая народная мудрость: «Расставание — это маленькая смерть». Возможно, звучит излишне радикально, но доля правды в этом есть. Завершение отношений — это всегда глубокий кризис. Даже когда решение принято осознанно, взвешенно и кажется единственно верным, внутри нас все равно разворачивается целая драма.

Как практикующий психолог, в своей работе я часто вижу две крайности. Пытаясь защититься от невыносимой боли, люди либо уходят резко, сжигая мосты, либо, наоборот, застревают в недовысказанности и иллюзиях на долгие годы. Но существует ли третий путь — путь бережного выхода?

Что на самом деле происходит, когда мы расстаемся?

Нам важно признать: любое окончание отношений — это не просто разъезд по разным адресам. Это окончание каких-то общих планов, надежд, мечтаний и целей. Более того, это завершение той части вашего «Я», которая сформировалась и существовала рядом именно с этим партнером. Вы прощаетесь не только с человеком, вы прощаетесь с собой прежним.

Поэтому, пожалуйста, не требуйте от себя быстрого исцеления. Популярное сегодня «позитивное мышление» здесь само по себе не работает — невозможно усилием воли заставить себя радоваться, когда внутри рушится привычный мир.

Что точно помогает в этот период, так это право грустить, плакать и быть слабым. Только прожив утрату до конца, честно встретившись со своей скорбью, мы постепенно освобождаем внутри место для чего-то нового.

Экзистенциальный взгляд: ценность и честность

В экзистенциальном анализе мы часто задаем вопрос: «Было ли это хорошей жизнью?». Отношения, которые подходят к концу, не становятся автоматически «ошибкой», «провалом» или «потерянным временем». У них была своя ценность, своя история и свой смысл. Признание этой завершенной ценности — первый шаг к бережности.

Второй шаг — это мужество встретиться с реальностью. Как ни парадоксально, бережность — это всегда про честность. Пытаться «смягчить удар» ложными надеждами или двусмысленными фразами вроде «давай сделаем паузу» (когда вы внутри себя уже точно решили уйти) — на самом деле жестоко. Это подвешивает другого человека в неопределенности.

Честное, прямое, но лишенное обвинений «Я ухожу» дает второму партнеру твердую почву под ногами. Да, она болезненная, но на нее, по крайней мере, можно опереться, чтобы начать выстраивать свою новую реальность.

Алгоритм бережного расставания: три важных шага

Если говорить о конкретных ориентирах, которые помогают сделать этот процесс менее разрушительным, я бы выделила три основных шага:

Разговор наедине (если это безопасно). Постарайтесь выбрать уединенное место и время, где вас никто не будет прерывать и где вы сможете побыть в пространстве этого разговора вдвоем. Сообщений в мессенджерах или социальных сетях лучше избегать — в тексте теряются интонации и теплота. Также не стоит разговаривать «на бегу» или в моменты бурных ссор, когда эмоции берут верх над разумом.

Использование «Я-высказываний». Это золотое правило экологичного общения. Говорите только о своих чувствах, своем опыте и своих решениях. Вместо обвиняющего «Ты испортил мне жизнь» или «Ты не меняешься», используйте формулировки: «Я чувствую, что мы зашли в тупик», «Мне очень тяжело, но я приняла решение уйти». Это снижает уровень защиты и агрессии у партнера.

Четкое выстраивание границ после расставания. Это особенно необходимо, если у вас есть общие дети или имущество. Важно ясно обозначить новый формат дальнейшего взаимодействия (или договориться о его полном прекращении на какой-то период). Границы защищают вашу уязвимую психику от лишних травм и помогают быстрее адаптироваться к изменениям.

Вы не обязаны быть одни

Если вы сейчас стоите на пороге завершения отношений или уже проживаете этот непростой период и чувствуете, что не справляетесь с грузом обиды, вины или страха перед неопределенностью, помните: вы не обязаны проходить этот путь в одиночку.

Поддерживающая терапия — это то самое безопасное, безоценочное пространство, где можно разместить любую свою боль, бережно пересобрать разрушенные смыслы и шаг за шагом вернуться к самому себе.

Автор. Светлана Гримзина.
]]> Почему после расставания то отпускает, то накрывает? https://sreda19.com/blog/tpost/emocii_pri_rasstavanii https://sreda19.com/blog/tpost/emocii_pri_rasstavanii?amp=true Mon, 29 Jun 2026 13:54:00 +0300 И так, вы решили расстаться и даже понимаете, что окончание отношений — это не просто разъезд по разным адресам, а потеря той части вашего «Я».

Почему после расставания то отпускает, то накрывает?

Психологические качели: почему после расставания то отпускает, то накрывает с новой силой?

И так, вы решили расстаться и даже понимаете, что окончание отношений — это не просто разъезд по разным адресам, а потеря той части вашего «Я», которая существовала рядом с партнером. Решение принято и осуществлено. Но когда первый шок проходит, многие сталкиваются с изматывающим феноменом.

Утром вы просыпаетесь с ощущением ясности: «Все правильно, это было верное решение, я справляюсь». Но к вечеру эта опора исчезает, и накатывает такая экзистенциальная тоска и одиночество, что воздух кажется слишком густым, чтобы дышать.

В этот момент легко испугаться собственного бессилия и подумать: «Я не справляюсь» или «Раз мне так невыносимо, значит, уходить было ошибкой».

Как психолог, практикующий в экзистенциально-аналитическом подходе, я хочу вас поддержать: с вами все в порядке. Это не признак слабости и не «откат» назад. Это естественная динамика проживания утраты. Горе никогда не движется по прямой линии. Это всегда процесс освоения новой, пугающей реальности, где старые опоры уже рухнули, а новые еще не построены.

В экзистенциальном анализе мы смотрим на этот период через четыре фундаментальных условия нашего бытия. Когда мы расстаемся, каждое из них начинает «штормить»:

1. Утрата опоры (Могу ли я быть в этом?)

Когда отношения завершаются, рушится привычное пространство жизни. Мозг по привычке ищет знакомый контекст (хочется проверить соцсети, услышать голос), но натыкается на пустоту. Качели качаются от «я могу это выдержать» до «у меня нет сил стоять на ногах». Мужество здесь заключается в том, чтобы просто быть в этой неопределенности, не пытаясь судорожно ее заполнить.

2. Потеря ценности (Нравится ли мне жить?)

Отношения питали нас теплом, близостью и ощущением, что мы любимы. Когда этот источник иссякает, мир вокруг временно блекнет, теряет вкус и краски. Нас штормит от злости («Как он/она мог так поступить с нашей ценностью?») до глубокой печали. Разрешить себе эту печаль — значит признать: «То, что мы потеряли, было для меня по-настоящему важным».

3. Кризис самоценности (Имею ли я право быть собой?)

После разрыва часто поднимается токсичное чувство вины и сомнений: «Достаточно ли я хорош?», «А если бы я вел себя иначе?». Вас может бросать из крайности в крайность: от жесткого самообвинения до попыток доказать бывшему партнеру (или самому себе), что вы со всем справляетесь и счастливы. Бережность к себе здесь — это право быть раненым, но не разрушенным в своем человеческом достоинстве.

4. Потеря горизонта и смыслов (Для чего мне всё это?)

Рухнули общие планы на будущее, и теперь перед вами открывается чистый, но пугающий горизонт. Кто я теперь без этих отношений? Куда мне идти? Нас штормит между попытками вернуть все назад (вступить в «торг» с реальностью) и экзистенциальной депрессией, когда кажется, что никакой смысл в будущем больше невозможен.

Почему эти качели необходимы?

Главная иллюзия — думать, что горевание происходит последовательно, как по ступеням. На самом деле это клубок. Вы можете за один день прожить всю палитру чувств: от глубокого принятия до ярости и бессилия.

Эти качели — не хаос. Это работа вашей психики по переработке опыта. Мозг как бы «примеряет» новую реальность, ужасается ей, отступает назад в воспоминания, чтобы перевести дух, а затем снова делает шаг вперед. То, что вам больно и одиноко после периода мнимого облегчения — абсолютно нормально.

Чтобы оплакать то, что ушло, и освободить место для нового, нужно время. Не требуйте от себя досрочного исцеления.

Если вы чувствуете, что эти качели стали слишком разрушительными, а одиночество кажется глухой стеной, через которую невозможно пробиться — помните, что вы имеете право на бережное сопровождение. В терапии мы не пытаемся «ускорить» этот процесс или заглушить боль искусственным позитивом. Мы вместе ищем то, на что вы можете опереться внутри себя прямо сейчас, чтобы шаг за шагом вернуть своей жизни устойчивость, ценность и новые смыслы.

Автор Светлана Гримзина
]]> Вместо «Я ухожу» — «Я остаюсь». https://sreda19.com/blog/tpost/kak_sohranit_semyu https://sreda19.com/blog/tpost/kak_sohranit_semyu?amp=true Wed, 01 Jul 2026 11:24:00 +0300 Решение остаться, когда пара находится в кризисе - может быть шагом к новым смыслам жизни.

Вместо «Я ухожу» — «Я остаюсь».

Анатомия зрелого выбора.

В прошлых публикациях размышляли о боли расставания — о том, как рушатся опоры и как эмоциональные качели уносят в пустоту, когда общее «Мы» перестает существовать. Мы говорили о бережности к себе при расставании.
Основатель экзистенциального анализа Альфред Ленгле говорит: «Жизнь — это не то, что происходит с нами автоматически. Жизнь — это то, на что мы даем свое внутреннее согласие».
Сегодня мне хотелось бы поговорить о мужестве не повернуться спиной, когда в отношениях становится темно и холодно, а сделать выбор и сказать: «Да! Я остаюсь!».

Когда близость дает трещину, внутри поднимается экзистенциальная тревога. Проще всего поддаться импульсу: защитить себя, закрыться, уйти.
А можно, наоборот, посмотреть туда, где живет персональная воля. Ведь зрелые отношения начинаются не в момент гормонального восторга, а в точке, где мы соотносим себя с четырьмя базовыми условиями нашей жизни.

Что происходит на самом деле, когда рождается зрелое решение остаться?

1. Выдержать реальность
В кризисе кажется, что земля уходит из-под ног. Партнер вдруг оказывается не идеальным «принцем», а живым, раненым, уставшим человеком со своими теневыми сторонами. Сказать «Я остаюсь» — значит найти в себе мужество принять реальность такой, какая она есть. Например, принять, что сейчас в отношениях «зима». Могу ли я выдержать это?
Могу ли я остаться в этой комнате, даже если в ней «временно сквозит», темно и холодно?

2. Защитить ценность
Когда доверие подорвано, кажется, что вся ценность отношений исчезла.
Но всегда есть возможность спросить себя:
«То, что между нами было и есть — оно по-прежнему имеет для меня ценность?
Мое сердце все еще согревается, когда я думаю о присутствии этого человека в моей жизни?».

Выбор остаться не должен быть жертвой ради долга. Это переживание: «Ты для меня важен. То, что мы построили, слишком ценно, чтобы просто отдать это из-за обид».

3. Быть верным себе
Многие боятся оставаться в кризисе, думая, что потеряют себя или предадут свое достоинство.
Но зрелое «Да» другому невозможно без твердого «Да» самому себе. Это- закон любых здоровых отношений! Остаться — не значит раствориться или терпеть насилие. Это значит прийти к партнеру со своим Я и сказать: «Мне больно от того, что происходит. Но я достаточно уважаю себя и тебя, чтобы не сбегать, а честно поговорить о своих границах и желаниях».

4. Найти новый смысл
Кризис в паре — это всегда кризис прежних смыслов. Старый способ жить вместе больше не работает. Но можно найти другие смыслы, в том что происходит сейчас.

«Какое будущее мы можем построить вместе? Ради чего большего мы готовы пройти через кризис?».

Любовь это не просто капризная эмоция, которая «то приходит, то уходит». Да,Чувства изменчивы, они часто зависят от усталости, стресса, погоды и многих других обстоятельств.

Но это еще и ... «Хорошо, что ты есть в этом мире, и я хочу, чтобы ты был в моей жизни».

Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик, но внутренний голос подсказывает, что «здесь еще есть жизнь», попробуйте сделать три шага:
  • Дайте вашей паре время на просто «быть».
  • Прекратите внутренний шантаж разводом.
  • Дайте вашему союзу побыть в кризисе, не принимая поспешных решений на пике эмоций.

Встретьтесь глазами. Постарайтесь увидеть другого свободным от собственных проекций и обид. Посмотрите на партнера не как на «источник ваших страданий», а как на человека, который сейчас проживает определенный этап своей жизни , ему тоже тяжело и страшно.
Автор Светлана Гримзина
]]> Почему мы предаем свои мечты. 6 основных причин. https://sreda19.com/blog/tpost/5io0dum031-pochemu-mi-predaem-svoi-mechti-6-osnovni https://sreda19.com/blog/tpost/5io0dum031-pochemu-mi-predaem-svoi-mechti-6-osnovni?amp=true Tue, 07 Jul 2026 16:25:00 +0300 У каждого из нас есть образ идеального будущего. Кто-то мечтает открыть уютную кофейню, кто-то написать роман или уехать жить к океану. Но проходят годы, а большинство из нас по-прежнему откладывают истинные желания в долгий ящик.

Почему мы предаем свои мечты. 6 основных причин.

Почему мы предаем свои мечты: 6 скрытых психологических якорей

У каждого из нас есть образ идеального будущего. Кто-то мечтает открыть уютную кофейню, кто-то написать роман, уехать жить к океану или запустить собственный технологический стартап. В воображении эти картины выглядят яркими и осязаемыми. Но проходят годы, а большинство из нас по-прежнему просыпаются по будильнику, едут на нелюбимую работу и откладывают истинные желания в долгий ящик.
Когда нас спрашивают, почему мы до сих пор не реализовали задуманное, мы привычно защищаемся внешними факторами: «нет денег», «сейчас неподходящее время», «слишком много бытовых проблем». Однако если быть до конца честными, на то, что нам действительно жизненно необходимо, ресурсы всегда находятся. Истинные причины бездействия лежат гораздо глубже на стыке эволюционной биологии и психозащитных механизмов нашего разума.
Давайте разберем шесть главных якорей, которые удерживают нас на месте.

1. Парадокс страха: провал против успеха

Страх неудачи самый очевидный барьер. Мозг воспринимает потенциальный провал как прямую угрозу выживанию и социальному статусу. Пока мы не пытаемся действовать, наша мечта остается безупречной, а мы в собственных глазах сохраняем статус «потенциального гения». Столкновение с реальностью пугает: ведь начав делать первые шаги, можно ошибиться, столкнуться с критикой и разрушить иллюзию собственной исключительности.
Но существует и обратная сторона - страх успеха. Он парализует не меньше. Подсознательно мы понимаем, что победа потребует от нас полной трансформации: изменения круга общения, колоссального уровня ответственности и необходимости постоянно удерживать новую высокую планку. Мозг паникует: «А что, если я получу это и не справлюсь с последствиями?» — и выбирает бездействие.

2. Ловушка вторичных выгод (комфортное болото)

Человеку может быть искренне плохо в его текущей реальности: низкая зарплата, токсичный коллектив, отсутствие перспектив. Однако в этой точке всё предельно знакомо и предсказуемо. Для нашей древней лимбической системы предсказуемость - это синоним безопасности.
Быть непризнанным талантом или жертвой обстоятельств - это тоже социальная роль, которая приносит свои скрытые дивиденды.
Такая позиция дает легальное право ничего не менять, получать сочувствие от окружающих и оправдывать собственную пассивность несправедливостью мира. Чтобы отказаться от этих «бонусов» и пойти в неизвестность, требуется определенное мужество.

3. Внутренний цензор и синдром самозванца

«Кто я такой, чтобы у меня это получилось?» - этот тихий внутренний голос разрушил больше великих начинаний, чем все экономические кризисы вместе взятые. Низкая самооценка заставляет нас смотреть на успешных людей как на небожителей, обладающих уникальными талантами, недоступными простым смертным.
Когда человек сталкивается с синдромом самозванца, любая попытка заявить о себе или сделать шаг в сторону мечты воспринимается им как мошенничество. Ему кажется, что вот-вот окружающие поймут, что он некомпетентен. Проще сидеть тихо и не привлекать внимания, сознательно занижая планку своих достижений.

4. Чужие флаги: когда мечта навязана извне

Иногда мы искренне не понимаем, почему саботируем процесс движения к цели: постоянно откладываем дела, забываем о важных встречах или резко теряем мотивацию. Причина может быть поразительно простой — эта мечта на самом деле не ваша.
Современный мир через социальные сети, массовую культуру и ожидания родителей умело диктует нам маркеры «успешного успеха». Мы можем годами штурмовать вершину, которая нам не нужна: пытаться построить карьеру топ-менеджера, хотя мечтаем выращивать цветы, или покупать дорогую машину в кредит ради одобрения окружающих. Психика включает режим жесткого энергосбережения, отказываясь выделять ресурсы на реализацию чужих амбиций.

5. Иллюзия идеального момента

Перфекционизм часто маскируется под здравый смысл. Мы обещаем себе начать проект, когда закончатся кризисы, вырастут дети, закроются кредиты, наступит весна или понедельник. Это классическая ментальная ловушка.
Идеальнейшего момента не существует в природе. Жизнь — это перманентный хаос и череда задач, требующих решения. Ожидание идеальных условий — лишь изящный способ бесконечно откладывать старт, позволяющий не сталкиваться с трудностями реальных действий прямо сейчас.
Если вы узнали свои причины, то мы искренне рекомендуем пройти курс Татьяны Евтеевой "ВЕТЕР ПЕРЕМЕН".

6. Отсутствие моста между абстракцией и действием

Мечта по своей природе масштабна, абстрактна и эмоциональна. «Я хочу стать известным писателем» — звучит красиво, но мозг не понимает, какое конкретно действие нужно совершить в следующую секунду для реализации этого лозунга. Из-за отсутствия понятного алгоритма возникает прокрастинация.
Люди часто не умеют заземлять свои желания — переводить их в формат конкретных, измеримых и, честно говоря, рутинных задач. Мечта превращается в реальность только тогда, когда она разбита на скучные ежедневные шаги: писать по 400 слов в день, откладывать фиксированную сумму в неделю или делать по одному холодному звонку каждое утро.

Время выбирать

В конечном счете, отказ от реализации мечты - это всегда бессознательный выбор в пользу безопасности, а не развития. Развитие неизбежно сопряжено с дискомфортом, неопределенностью и риском совершить ошибку. Мечтать, сидя в привычной зоне комфорта, гораздо безопаснее.
Главный вопрос, который стоит себе задать: готовы ли вы в конце жизненного пути признать, что так и не попробовали? Осознание истинных причин своего бездействия — это уже половина пути к изменениям. Перестаньте ждать идеальных условий. Сделайте первый, пусть даже самый маленький и неуклюжий шаг уже сегодня.
Автор Елена Маткевич.
]]> Геометрия ЛЕТА https://sreda19.com/blog/tpost/8ktr23lua1-geometriya-leta https://sreda19.com/blog/tpost/8ktr23lua1-geometriya-leta?amp=true Tue, 07 Jul 2026 17:54:00 +0300 Бывало у вас такое? В пятницу вечером вы сидите в кафе, заказываете что-то прохладное, смотрите на июльский закат, и вместо радости внутри рождается какая-то паника: «Господи, уже середина июля. А я еще ничего не успел».

Геометрия ЛЕТА

Помните, как в детстве лето казалось бесконечным, как океан. Кто-то уезжал в июне к бабушке или на дачу, кто-то выезжал в детский лагерь или на море. Три месяца тянулись целую вечность. Сначала клубника, потом черешня и яблоки «белый налив», потом арбузы, виноград и дыни.

Сейчас, кстати, все это круглый год в свободном доступе на полках супермаркета.

А вот у взрослого лета совсем другая геометрия. Оно пролетает со скоростью падающей звезды, и где-то в середине июля неизменно догоняет странная, щемящая грусть - хочется оплакивать лето еще до того, как оно закончилось.

Бывало у вас такое?
В пятницу вечером вы выбираетесь куда-нибудь на открытую площадку в кафе, заказываете что-то прохладное, смотрите на этот розоватый июльский закат, и вместо чистой радости внутри рождается какая-то паника: «Господи, уже середина июля. Скоро август, потом сентябрь, и опять эта серая, бесконечная зима. А я еще ничего не успел».

И вместо того чтобы просто дышать этим теплым вечером, надо судорожно «успевать прожить лето».

В интернете можно встретить много разных рекомендаций , как прожить лето: встретить рассвет, съездить на озера, устроить пикник, дочитать книгу на траве. И тогда лето превращается в рабочую пятилетку за три дня. Начинаются судорожные поездкипо пляжам и фестивалям с лицом человека, который сдает годовой отчет, фотографирование каждого куста, чтобы доказать кому-то (или себе), что лето проходит «продуктивно» и «ярко».

В экзистантенциальном смысле люди частопытаются сделать с летом то же самое, что делают со всей своей жизнью — упаковать его в красивую, контролируемую коробку достижений. Кажется, что если не прожить эти три месяца на максимуме, то как будто лето проиграно. Как будто нет смысла соприкасаться с моментом, если в нем нет пользы или явного, бьющего через край восторга.

Но парадокс в том, что лето невозможно «успеть» или «опоздать». Его нельзя накопить впрок, или закатать как варенье в банках, чтобы пить с ним чай в ноябре.

ЕГО МОЖНО, ПРОСТО, НЕ ЗАМЕТИТЬ!

Эта паника от быстротечности времени - на самом деле не про календарь. Это про то, как тяжело дается уязвимость перед лицом того, что нет возможностиконтролировать. Время течет, сезоны сменяют друг друга, жизнь идет — и в тихий летний вечер это чувствуется особенно остро.

Что с этим делать?
Ну, наверное, попробовать отпустить лето. Разрешить ему уходить.

Перестать требовать от июля, чтобы он соответствовал картинкам из пинтереста. Самое лучшее лето — это не то, где галочкой отметили тридцать пунктов из списка «что сделать до сентября». Это лето, в котором можно позволить себе роскошь побыть невнимательным к часам. Позволить себе просто сидеть на скамейке, смотреть, как качаются ветки , и никуда не бежать. Объесться черешней так, чтобы пальцы стали липкими. Промокнуть под ливнем и не злиться на испорченную обувь.

Смысл отдыха не в том, чтобы заполнить внутреннюю пустоту новыми впечатлениями. И этот теплый июльский воздух не нужно задерживать в легких навсегда. Им нужно просто дышать. И просто получать удовольствие от каждого прожитого дня.

А у вас есть это ощущение в середине лета, что оно слишком быстро утекает сквозь пальцы? Ловите себя на попытках «прожить его на полную», или получается просто быть в нем?
Автор. Светлана Гримзина.
]]> ТРИ ловушки отпуска https://sreda19.com/blog/tpost/vtzz99mru1-tri-lovushki-otpuska https://sreda19.com/blog/tpost/vtzz99mru1-tri-lovushki-otpuska?amp=true Wed, 08 Jul 2026 13:59:00 +0300 Вы месяцами мечтали об отдыхе, закрывали дедлайны, упаковывали чемоданы. И вот вы сидите где-нибудь на берегу моря или в уютном дачном кресле, вокруг тишина, а вместо покоя внутри начинает расти тревога.

ТРИ ловушки отпуска

Почему вместо долгожданного счастья накрывает тревога?

Вы месяцами мечтали об отдыхе, закрывали дедлайны, упаковывали чемоданы и предвкушали абсолютное расслабление. И вот свершилось. Вы сидите где-нибудь на берегу моря или в уютном дачном кресле, вокруг тишина, и ,даже , отключен телефон,но вместо покоя внутри начинает расти странная, липкая и очень противная тревога.
Вместо того чтобы расслабиться и отдыхать,начинает расти глухое раздражение, тоска или поднимается желание распланировать экскурсии так, чтобы в сутках не осталось ни одной свободной минуты.
В психологии этот феномен называют «синдромом третьего дня» или отпускной тревогой. Это, когда психика и чувства попали в три ловушки, о которых редко задумываемся.
Основатель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле говорит: «Жизнь — это то, на что мы даем свое внутреннее согласие». Но в отпуске мы часто соглашаемся на внешнюю глянцевую картинку, полностью теряя связь со своим «Я».

Ловушка 1. Эффект «пустой комнаты» (Могу ли я быть в этом?)

В обычной жизни мозг работает как отлаженный конвейер: задачи, графики, списки дел. Это дает ложную, но очень прочную опору. Мы понимаем, кто мы, пока мы функционируем: «я хороший сотрудник», «я продуктивный человек», «я закрываю задачи».
В отпуске этот конвейер резко останавливается. Мозг, привыкший мчаться со скоростью 150 км/ч, внезапно врезается в стену абсолютного ничегонеделания. Образуется пустота, в которой старые опоры рухнули, а новые еще не построены. И в этой звенящей тишине на поверхность поднимается всё то, от чего так так технично убегали в работу: накопленная годами усталость, запрятанные обиды или пугающий вопрос: «А кто я вообще такой, когда я ничего не произвожу?»
Что можно с этим сделать ? Сказать «Да» своей реальности!
Перестать бороться с пустотой и судорожно занимать её искусственной активностью. Психике нужно мужество, чтобы «переключить передачу» с бега на шаг. Если первые три дня хочется просто спать, тупить в потолок или лежать тюленем — дайте себе это безопасное пространство. Это не лень, это такой своеобразный ремонт организма.

Ловушка 2. Кризис «обязанного счастья» (Нравится ли мне моя жизнь?)

Покупка дорогих билетов и бронь отеля подсознательно выставляетжесткое, почти тираническое требование: «Я потратил кучу денег и сил, поэтому я обязан испытывать восторг каждую секунду!».
Во второй фундаментальной мотивации есть ключевой вопрос: «Нравится ли мне жить?». Чтобы почувствовать это «нравится», нам нужна искренняя, близость с самими собой. Но чувства это не выключатель. Они не могут включиться по щелчку только потому, что вы пересекли границу курортной зоны.
Душа имеет полное право на свое «зимнее» состояние на старте отпуска. Возможно, внутри накопилось столько тяжести, что сейчас нужно просто погрустить, отупеть от усталости или побыть в покое. Но вместо того, чтобы прислушаться к себе, мы начинаем насиловать свои чувства: «Ну же, улыбайся, смотри какое море, ты должен быть счастлив!». Возникает внутренний конфликт:требуем от себя восторга для соцсетей, а душа внутри просит: «Пожалуйста, оставь меня в покое, мне нужно оттаять». Когда реальность не совпадает с идеальной картинкой, рождается токсичная грусть и вина.
Что с этим делать? Сказать «Да» своим чувствам):
Снять с отпуска обязанность соответствовать картинкам из соцсетей. Заменить требование «я должен радоваться» на вопрос к себе: «А как мне прямо сейчас? Чего по-настоящему мне хотелось бы в эту минуту?».
Есть полное право устать от долгой дороги, погрустить под дождем или разочароваться в хваленой экскурсии. Позволить себе быть раненым или уставшим — это и есть начало пути к своему нравится в поисках вкуса к жизни.

Ловушка 3. Отпуск как анестезия (Для чего мне всё это?)

Часто мы относимся к отпуску как к побегу из тюрьмы. Кажется: «Вот сейчас я улечу на две недели, и там начнется настоящая, хорошая жизнь».
Но фишка в том, что в чемодане мы всегда привозим с собой самих себя.
Если в обычной жизни нет места тому, что искренне нравится, если там царит тотальный стресс, нелюбимая работа или затяжной кризис в отношениях — две недели на пляже это точно не исправят.
Наоборот, в тишине отпуска, когда рабочая броня снята, эти проблемы проступят еще четче и депрессивнее. Возникает паника перед пугающим горизонтом: «Зачем мне эти две недели рая, если потом снова ад?».
Что можно с этим сделать? Сказать «Да» своемубудущему:
Использовать отпуск не как обезболивающее, а как точку децентрации - возможность посмотреть на свою жизнь со стороны, с безопасного расстояния. Издалека всегда лучше видно.
Если в тишине приходят сложные мысли о том, что старый способ жить больше не работает, не стоит их прогонять.
Возможно, этот отпуск станет волевым актом и перекрестком, откуда начнется путь к пересборке смыслов.
Главный вывод:
Любовь к себе — это точно не про глянцевый отдых, это всегда про бережные отношение к своим чувствам и переживаниям.
Мы отдыхаем не для того, чтобы потом работать еще эффективнее, и не для того, чтобы выдать порцию идеальных семейных фото. Мы отдыхаем, чтобы просто побыть живыми, перезагрузиться, соединить тело и чувства.
Разрешите себе быть невнимательным к часам. Побудьте не «успешным функционером», а обычным человеком — со всей своей усталостью, тревогой, но и с неотъемлемым правом на настоящий, глубокий покой.
Поделитесь в комментариях, если у вас есть ресурс для этого: замечали ли вы у себя эти отпускные качели? Какая из трех ловушек — тревога от пустоты, принуждение к радости или страх возвращения в будни — отзывается сейчас сильнее всего?
Автор. Светлана Гримзина.
]]> #Между сессиями. Чашки с обезьянками https://sreda19.com/blog/tpost/psychologist-stories_monkys https://sreda19.com/blog/tpost/psychologist-stories_monkys?amp=true Fri, 10 Jul 2026 07:53:00 +0300 Кейсы, ставшие рассказами.

#Между сессиями. Чашки с обезьянками

Все началось с короткого сообщения в Телеграме. Оно пришло поздно вечером, я даже не хотела отвечать. Но потом открыла, подумалось, если человек пишет так поздно, наверно что-то важное.

— Вы работаете с парами? — спросила она.
— Да. Вы хотите записаться вдвоем? — ответила я.

Ответа долго не было.

— Я не знаю. А как правильнее?
— Зависит от вашего вопроса.
— Мне кажется, у нас проблемы. Но я еще не разговаривала с мужем.
— Может быть, мы сначала встретимся только с вами? Поговорим и поймем, как будет лучше.
— Не знаю. У меня нет такого опыта… Я никогда не была у психолога.
— Давайте попробуем. Приходите. В онлайне удобно?
— А очно нельзя? Хотя нет, нормально. Давайте, только можно рано рано утром?

Мы договорились. И вот, раннее утро, экран Зума включается, и я вижу не молодую, ухоженную женщину, Она сидит в пустом кафе.

— Вам удобно? — спросила я. — Вы готовы разговаривать открыто?
— Да, все нормально, — она едва заметно улыбнулась. - Это мое кафе. До открытия еще час, в зале никого нет. Мне здесь... спокойнее.

Пока мы представлялись и знакомились, я аккуратно рассматривала её через камеру. Лет 50, может чуть старше. Уютный бежевый свитер с высоким воротом. Светлые длинные волосы чуть приоткрывают уши, и я замечаю маленькие сережки в комплекте с тонкой цепочкой и небольшим кулончиком.
Каждое её движение было наполнено деликатной грацией. Вот она чуть подвинула чашку. Интересно, чай или кофе? Взяла маленькую мисочку с листьями мяты, положила несколько листиков в чашку — Все-таки чай. Добавила маленькой ложечкой мёд, аккуратно размешала. Чуть звякнул фарфор.

- Можно? Так можно у психолога?
- Да, можно.

Тонкие, но чувственные губы собраны в грустную полуулыбку. Глаза опущены, взгляд кажется ловит отражение в чашке. Стесняется? Не знает с чего начать? Расстроена? Устала?

Молчим.
Чуть придвинула чашку, аккуратно вынула ложечку, вдруг облизнула ее и положила, на рядом. И словно поймала себя на этой открытости, вздрогнула и слегка натянула рукава свитера, как будто озябла.

— Я не за разводом, — тихо произнесла она, так и не поднимая глаз. — Мы давно в браке, много лет. Дети? Дети выросли и уехали. Ну а мы … мы живем вместе, скорее как соседи или как приятели. Не ссоримся, не ругаемся. Но… мне кажется, он меня не замечает.

— Что значит «не замечает»? — спросила я.
— Ну знаете, он все делает правильно. Дома порядок, все работает, машина новая. Я тоже работаю. Но… но мы не разговариваем.
— Поясните, пожалуйста.
— Мы не разговариваем. Не о чем, кроме каких-то бытовых вопросов. Что купить, надо ли менять колеса у машины и так далее.
— О чем бы вы хотели с ним поговорить?
— …не знаю. О чем-нибудь интересном, важном.
— А раньше вы разговаривали?
— Сначала учеба, потом дети и работа. Как-то хватало общения. Пара подруг есть. Но… мне кажется он меня не видит.

Она замолчала. Приподняла чашку, вдохнула аромат чая. Аккуратно поставила её на стол. Поправила волосы, чуть сдвинув локон за ухо, и снова вернула ладони в рукава.
— Вы рисуете? — спросила я.
— Что? — она чуть напрягла плечи и наконец-то взглянула прямо в камеру.
— Вы любите рисовать или лепить?
— Неожиданно... Почему вы это спросили?
— Мне кажется, вы умеете замечать незаметное. Знаете, я смотрю, как вы сейчас заваривали чай, — мягко сказала я. — Как вы выбрали мяту, как добавили мёд, как помешали все ложечкой. В этом столько эстетики и внимания к мелочам. Обычно так чувствуют мир люди, которые... не просто замечают мелочи, они знают, как ими наслаждаться. Возможно, вы видите то, что для других может быть не так значительно, а для вас очень важно.

Она замерла, как будто что-то вспомнила, что-то, о чем очень давно не вспоминала. На лице появилось выражение человека, который неожиданно нашел старую шкатулку или наткнулся на старую фотографию в семейном альбоме.

— Знаете... — её голос чуть изменился, в нем появилась глубина. — Мы ведь познакомились на моей выставке. Ну, точнее, выставка была общая, студенческая, моих там было всего две картины. Я жутко волновалась, а он стоял у моего холста минут двадцать и улыбался. На картине была простая чашка чая и руки женщины, которая размешивала ложкой сахар. Он тогда повернулся, увидел мои пальцы в краске и сказал: «Я влюбился в эти руки. Они умеют согревать вещи, просто прикасаясь к ним».

А потом было маленькое студенческое кафе. Там всегда пахло свежей выпечкой, почему-то всегда было очень тепло. Мы сидели и долго долго пили там чай и разговаривали. И именно он научил меня пить чай с мятой и медом, чуть разминая листики мяты маленькой ложечкой. А еще, простите, мы забрали оттуда две смешные чашки. На одной была обезьянка в красной юбочке, на второй тоже обезьянка, но в синих шортах и на велосипеде. И чашки были старенькие уже, с небольшими сколами и трещенкой. Странно... , я перестала об этом помнить и не знаю, куда они подевались - эти милые чашки. Я все хотела их нарисовать …

— А сейчас вы рисуете?
— Нет… все как-то некогда было … Да и не получилось из меня художника. Забыла, что умею. Забыла, как все было. Мне кажется, что я себя забыла.

Я смотрела на её руки, которые она так упорно прятала в длинных рукавах бежевого свитера. Словно пыталась скрыть от мира ту его часть, которая когда-то умела создавать, чувствовать и согревать вещи одним прикосновением.

Похоже она сама себя спрятала, аккуратно убрала ту себя, прежнюю, куда-то далеко. Туда же, куда со временем исчезли и чашки с обезьянками.

— Может быть, мы начнем с этого? — предложила я, когда утренняя тишина стала мягкой и принимающей. — Нарисуйте, пожалуйста, к нашей следующей встрече... какая вы?
*Все совпадения случайны.
Автор Елена Маткевич.
]]> Я НЕ ЛЮБЛЮ ЛЕТО. Со мной все окей? https://sreda19.com/blog/tpost/ne_lublu_leto https://sreda19.com/blog/tpost/ne_lublu_leto?amp=true Mon, 13 Jul 2026 14:32:00 +0300 Каждый год первого июня в соцсетях и медиа включается негласный пакт о всеобщем счастье. Лето возведено в культ. Но если в этот момент вы чувствуете себя уставшим и раздраженным - вы не одиноки.

Я НЕ ЛЮБЛЮ ЛЕТО. Со мной все окей?

Табу на грусть: почему вы имеете полное право не любить лето

Каждый год первого июня в соцсетях и медиа включается негласный пакт о всеобщем счастье. Нас буквально бомбардируют призывами «прожить эти три месяца на полную», успеть на все веранды, фестивали, пляжи и обязательно запечатлеть это с улыбкой до ушей. Лето возведено в культ.
Но если в этот момент вы чувствуете себя уставшим, раздраженным или испытываете непонятную тоску, у нас для вас новость: вы не одиноки. По статистике поисковых запросов, миллионы людей каждую неделю тайно спрашивают у Яндекса и Гугла: «почему все любят лето, а я нет?», «почему летом растет тревога?» и «как заставить себя работать в жару?», «почему все любят лето, а я нет ?»
В психотерапии существует даже официальный термин - реверсивное (или летнее) сезонное аффективное расстройство. Пока одни расцветают под солнцем, другие испытывают колоссальный ментальный прессинг.

Давайте разберем, почему лето для многих становится самым тяжелым сезоном в году и какие психологические ловушки в нем спрятаны.

Ловушка №1: Обязанность быть счастливым

Зимой грустить легально. Когда за окном серость, метель или слякоть, плохое настроение воспринимается обществом как норма. Вы можете завернуться в плед, включить сериал, грустить и чувствовать себя абсолютно социально одобряемым человеком.
Летом это право у нас отбирают. Возникает так называемое «социальное несоответствие»: за окном идеальное солнце, птицы поют, все вокруг едят мороженое, а вам плохо. И к вашей изначальной грусти или усталости моментально подмешивается жесткое чувство вины: «Со мной что-то не так. Я упускаю жизнь. Я порчу собственное лето». Этот прессинг ожиданий - главный триггер летней депрессии.

Ловушка №2: Крушение структуры и потеря контроля

Для людей с тревожным складом характера, склонных к контролю, лето - это зона повышенного стресса. В течение года у нас есть понятная, жесткая структура: работа, графики, привычные ритмы, предсказуемость.
Летом эта структура размывается:
  • Коллеги уходят в отпуска, рабочие процессы замедляются и становятся хаотичными.
  • Дети выходят на каникулы, ломая привычный бытовой тайм-менеджмент.
  • Световой день удлиняется, сбивая выработку мелатонина и нарушая сон.
Когда привычные рельсы дисциплины исчезают, у человека, привыкшего опираться на внешние правила, резко возрастает внутренняя безобъектная тревога. Психика считывает эту «расслабленность» вокруг не как свободу, а как хаос и небезопасность. Если вы ловите себя на том, что в июле вас бесит общая расслабленность — это не «плохой характер», это крик вашей нервной системы, потерявшей привычные опоры.

Ловушка №3: Телесный стыд и обнажение травм

Лето - самый жестокий сезон для людей с нарушенным образом тела или скрываемым расстройством пищевого поведения (РПП). Зима и осень милосердны: объемные свитеры, оверсайз-пальто и плотные джинсы создают безопасный «кокон», прячущий нас от чужих взглядов и собственного недовольства.
Июль сдирает этот кокон. Необходимость надевать шорты, открытые майки или выходить на пляж превращает жизнь человека в ежедневный ментальный ад. Вместо отдыха он занят непрерывным сканированием своих «недостатков» и сравнением себя с идеальными телами с соседних шезлонгов. Социальная жизнь часто сворачивается просто потому, что человеку стыдно показать себя.

Ловушка №4: Физиология, которую мы игнорируем

Мы часто ищем причины в мыслях, забывая о теле. Хроническая жара и высокая влажность - это прямой физиологический стресс для организма. Чтобы поддерживать терморегуляцию, надпочечники начинают активно вырабатывать кортизол (гормон стресса).
Добавьте к этому душные ночи, прерывистый сон и обезвоживание — и вы получите идеальный коктейль для истощения. То, что вы принимаете за лень, нежелание развиваться или депрессию, часто оказывается банальным перегревом нервной системы. Когда организм работает на пределе физических сил, у него просто не остается ресурса на радость.

Как легализовать свое «не-лето»?

Если вы узнали себя в этих строках, первое, что нужно сделать — выдохнуть. С вами все в порядке. Чтобы снизить градус летнего невроза, попробуйте внедрить три правила:
  1. Верните себе структуру. Если хаос вокруг пугает, создайте свои искусственные островки предсказуемости. Пусть у вас будет четкое время подъема, неизменный ритуал утреннего кофе и понятный план на день, даже если все вокруг живут в режиме «как пойдет».
  2. Дайте отпор визуальному шуму. Если чужие идеальные отпуска в соцсетях вызывают у вас зубовный скрежет и уныние, устройте цифровой детокс. Ваша психика скажет спасибо, если вы перестанете сравнивать свой реальный июль с чьим-то отфильтрованным инстаграмным бэкстейджем.
  3. Разрешите себе не любить этот сезон. Вы имеете полное право ждать октября, любить прохладу, закрывать шторы от яркого солнца и предпочесть кондиционер душному пляжу. Лето — это просто астрономический период, а не экзамен на умение радоваться жизни.
]]> 7 архетипов отпускников https://sreda19.com/blog/tpost/7_arhetips_vacationer https://sreda19.com/blog/tpost/7_arhetips_vacationer?amp=true Wed, 22 Jul 2026 19:03:00 +0300 Скажи мне, как ты проводишь отпуск и я скажу кто ты.

7 архетипов отпускников

Скажи мне, как ты проводишь отпуск и я скажу кто ты.

Наткнулась тут на любопытную классификацию, которую психологи и маркетологи составили для турагентств.

Эти ребята взяли за основу гипотезу, что если бы мы могли выбирать, как именно провести свой отпуск, т.е. достаточно денег, нет необходимости вывозить детей на море, обязанности ехать к родственникам и так далее, то формат отпуска стал бы лучшим определителем типа нашего характера.

И так, 7 архетипов отпускников.

Интересно, узнаёте ли вы себя?

🚗 Путешественник.
Верит что дорога важнее пункта назначения. Руль в руках, свобода сворачивать куда хочется, ночлег - как сложится. Независимый и довольно уверенный в себе человек. Правда немного пугает тех кто едет с ним впервые, но это проходит в первом отеле с общим туалетом в коридоре.

🍹 Гедонист.
Посчитал всё заранее, выбрал отель под себя, оплатил счет. На ближайшие семь дней здесь “все мое”. Не приставать, не отвлекать, не будить, кормить по расписанию. Ответственный человек. Ноль спонтанности, все рассчитано, спланировано. Если вы с ним в компании, то вам придется самостоятельно себя развлекать.

🏛 Завоеватель городов.
Три страны за десять дней, тысячи шагов, две смотровых площадки в день. Куча открыточных фоток. К концу отпуска впечатлений до фига, только не помню где и что было. Кеды на выброс, все ноги в пластырях, солнечные очки где-то забыты. После того отпуска нужен отпуск от отпуска. Зато никогда не скучно.

🍦 Ценитель.
Едет каждый год в одно и тоже место, знает лучшую мороженицу в городочке, здоровается с продавцами на местном рынке. Никогда не расскажет вам о своем тайном месте. При отъезде бронирует место на следующий год и оставляет детектив на полке. Не пытайтесь заманить в другое место, скорее всего не понравится.

🎪 Энерджайзер.
Отпуск - это тусовка. Маршрут строится вокруг событий и лайнапов. Сегодня рок, завтра джаз, послезавтра Кустурица и дегустация коньяка. Живёт моментом и коллективной энергией. Но суть не меняется. Просыпается там где застало утро, завтракает в придорожных кафе, моется в море или где придется. Весело, шумно и немного безбашенно. Часто с возрастом проходит, но не всегда.

🏔 Одинокий рейнджер.
Домик в горах без связи или хайкинг по горам с палаткой, поездка куда-нибудь где никто его не знает. Не сообщает в групповом чате о поездке. Ставит автоответчик на почту: - буду через две недели. И … исчезает из пространства. Возвращается загорелый, довольный и тихий. Не проситесь в компанию, не возьмет.

🎒 Авантюрист.
Путешествует налегке. Рюкзак всегда полусобран. Билеты в последний момент, по отличной скидке. Куда лететь неважно, главное сейчас, в крайнем случае завтра утром. Начальник в ужасе, но уже привык. Умудряется найти приключения в любом месте, где бы не оказался. Если возьмет в компанию, соглашайтесь. Ноль предсказуемости, как в детстве.

Конечно есть варианты и это только смешные, правда подтвержденные исследованиями типы отпускников. Но гипотеза, что мы выбираем не просто формат отпуска, а ищем чего нам не хватает, очень много о нас говорит.

Нашли свой тип?
]]> Три "Т" эмиграции. Тоска. Тревога. Терпение. https://sreda19.com/blog/tpost/toska_v_emigraci https://sreda19.com/blog/tpost/toska_v_emigraci?amp=true Mon, 27 Jul 2026 22:58:00 +0300 Поговорим о первом "Т" Тоска - наш взгляд в прошлое.

Три "Т" эмиграции. Тоска. Тревога. Терпение.

Тревога в эмиграции

Три "Т" в эмиграции - Тоска, Тревога, Терпение.

Переезд в другую страну - это не просто смена геолокации в профиле соцсетей. Это полная «пересборка» жизни, где меняется всё: от языка до глубокого ощущения собственной идентичности.
Если попытаться разложить психоэмоциональное состояние релоканта на простые составляющие, получается емкая формула - Три «Т» эмиграции:
  • 🕯 Тоска эмигранта — это наш взгляд в прошлые ценности, связи и контексты.
  • ⚡ Тревога эмигранта — это наш взгляд в будущую неопределенность, документы и финансы.
  • ⏳ Терпение эмигранта — это наше настоящее, в котором мы шаг за шагом учимся жить заново.
Поговорим о первом «Т» - о тоске. И о том, что делать, если она переходит из категории теплых воспоминаний в разрушительную силу.

Это когда-нибудь пройдет?

Спустя несколько лет за границей многие сталкиваются с неожиданным тупиком. Бытовые вопросы решены, документы получены, работа есть, язык усвоен на уровне свободного общения с врачом или сантехником... Но внутри все равно сидит тихая, тягучая грусть.
Не так давно в частном разговоре я спросила свою знакомую, которая занимается вопросами адаптации:
— Скажи, пожалуйста, это когда-нибудь проходит? Я перестану чувствовать тоску? Быт налажен, а она не уходит. Не накрывает до слез, как в первый год, но сидит внутри и выдает флешбэки. Ну не по «березкам» же я скучаю, их и тут полно.
Ответ не поразил меня, но заставил задуматься:
— Нет, не пройдет никогда. Я живу здесь больше 15 лет. Все давно устроилось, но тоска остается. И во фразе «вы навсегда останетесь эмигрантами», сказанной кем-то из знакомых перед переездом, оказалось намного больше смысла, чем мне казалось.
Тоска эмигранта - это не просто скука по «пышкам на Желябова» или кафе на углу. Это психологический парадокс: мы никогда не скучаем по географическим точкам. Мы скучаем по себе прежним. По себе уверенным, легко решающим вопросы, понятному для окружающих и окруженному детским ощущением безопасности.

Когда тоска - это хорошо, а когда - опасный сигнал?

Здоровая психика использует тоску как мостик с прошлым. В норме со временем острый шок утихает, и тоска превращается в «светлую грусть», фоновое, теплое ощущение памяти о том, кто ты и откуда пришел. Это знак того, что у вас было прошлое, которое имело для вас ценность.
Однако бывает и другой сценарий - застрявшая (осложненная) ностальгия. Это психологический парадокс: мы никогда не скучаем по географическим точкам. Мы скучаем по себе прежним. По себе уверенным, легко решающим вопросы, понятному для окружающих и окруженному детским ощущением безопасности.

Симптомы того, что тоска «застряла»:

  1. Синдром отложенной жизни: Вы не покупаете удобную мебель, не заводите друзей и не планируете ничего дальше, чем на месяц, потому что мысленно все еще «сидите на чемоданах».
  2. Идеализация прошлого: Память стирает все проблемы, которые были дома, и вы начинаете искренне верить, что «там все было идеально, а здесь всё чужое и враждебное».
  3. Отказ от интеграции: Появляется внутренний барьер учить язык или выходить в местное общество («Зачем? Все равно они меня никогда не поймут»).
  4. Чувство вины за адаптацию: Ощущение, что если вы полюбите этот новый город, то совершите предательство по отношению к своему прошлому.

Что делать с застрявшей тоской: 5 шагов самопомощи

Если вы чувствуете, что ностальгия тянет вас вниз и мешает жить в настоящем, попробуйте следующие практики:

1. Дайте тоске законное время

Перестаньте бороться с грустью и стыдить себя фразами вроде «У других проблемы хуже, а я тут плачу». Запрет только усиливает фоновый стресс.
  • Выделите себе 20 минут в день (например, вечером под чашку чая).
  • Позвольте себе в это время законно поскучать: поплакать, посмотреть старые фотографии, послушать музыку из прошлого.
  • Когда таймер звякнет, вернитесь в текущий день.

2. Разделите «Я-прошлое» и «Я-настоящее»

Примите одну важную терапевтическую истину: вернуться в «то самое» прошлое невозможно, даже если вы физически купите билет и прилетите в родной город. Вы изменились. Мир там изменился. Того контекста, по которому вы скучаете, больше не существует в физическом мире он остался только в вашей памяти.

3. Интегрируйте прошлое в настоящее

Не нужно хирургически отрезать свою идентичность. Принесите любимые ритуалы в новый дом. Готовьте знакомые блюда, собирайте друзей на настолки, читайте книги на родном языке, но делайте это в контексте текущей жизни, а не вместо нее.

4. Внедрите «Правило маленьких побед»

Застрявшая тоска питается чувством беспомощности. Возвращайте себе контроль через мелие действия в новой стране:
  • Сам разобрался с местным почтовым автоматом - победа.
  • Пошутил с продавцом на местном языке и он улыбнулся - победа.
  • Нашел «свой» вкусный кофе в соседнем квартале - победа.

5. Практикуйте «Двойную принадлежность»

Замените внутренний конфликт «Или я веруем прошлому, или адаптируюсь здесь» на установку: «Я могу любить то, что было, и одновременно строить то, что есть». Человеческое сердце достаточно велико, чтобы вместить любовь к нескольким домам одновременно.

Вместо заключения

Тоска эмигранта - это не приговор и не диагноз. Это доказательство того, что ваша способность любить, привязываться и чувствовать жива.
Позвольте ей время от времени приходить в виде пресловутой березки, вкусного сливочного стаканчика или соленой рыбки к пиву. Пусть она аккуратно стучит изнутри: «Эй, у тебя так было, ты об этом помнишь». Главное. Помня о прошлом, продолжать выбирать свое настоящее
Если вы живёте в эмиграйии и ощущение дома так и не появилось - это не значит что что-то пошло не так. Иногда в этом помогает разговор со специалистом который сам прошёл через это. Первая встреча в бесплатно.
]]> Почему я до сих пор не чувствую себя дома? https://sreda19.com/blog/tpost/chuvstvo-doma-v-emigraci https://sreda19.com/blog/tpost/chuvstvo-doma-v-emigraci?amp=true Sat, 01 Aug 2026 20:00:00 +0300 Вам знакомо понятие belonging? Это означает чувство принадлежности. Оно описывает не внешнюю успешность человека, а его внутреннюю связь с местом, людьми и собственной жизнью.

Почему я до сих пор не чувствую себя дома?

Почему я до сих пор не чувствую себя дома?

В Праге у меня есть близкая подруга. Историю нашего знакомства я когда-нибудь обязательно расскажу. В ней было всё: случайное сообщение в интернете, крыша старого дома в центре Праги, холодное просекко и совпадение, после которого стало понятно, что мы еще не раз встретимся.
Она живет в Чехии давно. Мне кажется, лет пятнадцати лет. Редко, но мы говорим об эмиграции, потому как у меня болит, а у нее нет.
  • Ты чувствуешь себя дома? - как-то спросила я.
  • Абсолютно. Я уже не могу себя представить в другом месте, в другом городе. Ты нет?
  • Нет, не чувствую.
Я смотрю на нее и понимаю, что она реально дома. Это чувствуется в мелочах: в том, как она говорит о городе, как строит планы на выходные через два-три месяца, спорит о местной политике, знает местные праздники и уютные кафешки. Для нее Чехия давно перестала быть страной проживания, а стала местом, где она живет свою жизнь.
Мне же, в отличие от нее, пока не удается сказать то же самое. Забавно, что и гостем я тоже себя не чувствую. Гость переменная временная. Он знает, что завтра уедет. Я же никуда не собираюсь. И все же пока живу в очень комфортном, очень безопасном, но все-таки чужом для меня месте.
Вопрос, которые задают себе многие эмигранты вне зависимости от того как долго живут в конкретной стране. Почему жизнь налаживается, а чувство дома так и не появляется?
Можно выучить язык, разобраться в бюракратической системе, найти работу, знать, где купить хороший хлеб и каким поездом доехать до соседнего города, и все равно время от времени ловить себя на мысли: «Я здесь не дома».
  • Может я плохо стараюсь?
  • Может я делаю что-то неправильно?
  • Может только у меня не получается?
  • А может быть, проблема вообще в моем характере?

А если вопрос не в скорости адаптации в эмиграции?

Мы привыкли думать, что чувство дома - это закономерный результат успешной адаптации. Если человек действительно встроился в новую жизнь, то однажды новая страна обязательно станет своей. Однако современные исследования эмиграции говорят о другом.
На протяжении десятилетий психология действительно рассматривала эмиграцию прежде всего, как процесс адаптации. Предполагалось, что чем успешнее проходит адаптация, тем благополучнее чувствует себя эмигрант. Но в последние годы, когда волны эмиграции захватили всю планету, представление о том как возникает чувство дома изменилось.

Belonging, вы знаете что это значит?

Чувстов дома - это чувство принадлежности или Belonging.
Понятие, которое описывает не внешнюю успешность человека, а его внутреннюю связь с местом, людьми и собственной жизнью в том месте где он живет. И именно эта связь, как показывают исследования последних лет, гораздо теснее связана с переживанием дома, чем уровень адаптации.
Помните, что советуют опытные эмигранты, когда объясняют, как быстрее выучить язык? : - идите к местным, устраивайтесь на работу в местные компании, знакомьтесь с местными людьми, соседями, коллегами. Ходите заниматься спортом в местные залы к местным тренерам.
Поменяйте слова "быстрее выучите язык" на "быстрее станете своим". Нет, конечно не все и не всегда будут относится к вам не как к эмигранту. Но обязательно найдется тот, кто-то перестанет обращать внимание на ваш акцент, на то, что вы не всегда понимаете местные шутки и не знаете, какие-то слэнговые слова. Вы станете своим, не для всех, но для некоторых точно.

Эмиграция - это не бизнес-проект.
Скорее - процесс.

Адаптация в эмиграции - это бизнес-проект. В нем есть Цель. От нее строим план. потом определяем конкретные действия и результаты, которые можно оценить.
А вот Эмиграция - это индивидуальный психологический процесс, который по факту не прекращается никогда. И может быть тяжелым, а может стать легким, как фон у легкой грусти. Так вот чувство дома возникает не в момент адаптации, а в момент принятия - Да, я эмигрант. И это часть меня, но не весь я.
После разговора с подругой, я поменяла формулировку вопроса.
С: «Когда Чехия станет моим домом?»
На: «Что я могу сделать, чтобы жить здесь в удовольствие?"
Если вы живёте за рубежом и ощущение дома так и не появилось - это не значит что что-то пошло не так. Сверимся? Первая встреча в бесплатно.
Автор Елена Маткевич.
]]> Второе "Т" - тревога эмигранта https://sreda19.com/blog/tpost/trevoga_emigranta https://sreda19.com/blog/tpost/trevoga_emigranta?amp=true Mon, 27 Jul 2026 22:57:00 +0300 Язык, система, правила - всё чужое. И вот эта невозможность понять что делать и как делать и есть эмиграционная тревога в её чистом виде. Ты немного глухой и немой

Второе "Т" - тревога эмигранта

Тревога эмигранта

Тревога в эмиграции. Она не у всех одинаковая.

Помню один день - мы получали первое ВНЖ. Очередь, номерок, ожидание. Всё шло нормально, пока за пять минут до закрытия чиновница не уткнулась в монитор и не сказала что-то на чешском. Медленно. С паузами. Я не поняла ни слова. Внутри всё сжалось. Не потому что случилось что-то страшное. А потому что я не могла понять случилось что-то страшное или нет.
Язык, система, правила - всё чужое. И вот эта невозможность понять что делать и как делать и есть эмиграционная тревога в чистом виде. Ты немного глухой и немой.

Еще из любопытного. Тревого всегда не конкретно. Ее поле - это неопределенность. Правил не знаешь, слов нужных не знаешь, но должен что-то сделать, иногда не зная что именно.

Три вида тревоги эмигранта, которые мы видим чаще всего

Острая тревога - это как та очередь с номерком. Конкретная ситуация, конкретный страх, конкретный момент. Звонок из налоговой на языке которого ты не понимаешь. Письмо от врача где незнакомые слова и непонятно это срочно или нет. Отказ в банке без объяснения причин. Она неприятная, но честная. Есть причина, есть реакция. Ситуация разрешилась и тревога ушла. Или не разрешилась и тревога осталась. Но хотя бы понятно про что.
Фоновая тревога - другая история. Она не про конкретный момент. Она просто есть. Как тихий звук которого не слышишь пока он не прекращается. Просыпаешься и она с тобой. Идёшь в магазин и она рядом. Разговариваешь с соседом и она стоит, с ноги на ногу переминается. Многие эмигранты живут с ней годами, даже привыкают и начинают считать это своим обычным состоянием. "Я просто такой тревожный человек" - говорят они. Хотя дома, в привычной среде, таким не был.

Обнаруживается она обычно неожиданно. Приезжаешь в отпуск домой и вдруг понимаешь что плечи опустились. Дышится легче. Спишь иначе. И только тогда понимаешь, оказывается всё это время что-то давило.
Фоновая тревога держится долго, потому что нет алгоритма действий. Дома у тебя был алгоритм на всё: заболел, потерял документы, поругался с соседом, сломалась машина. Ты знал что делать.
В эмиграции алгоритма нет. Каждая ситуация это новая задача без инструкции. И мозг не может расслабиться, потому что не знает что будет дальше. Буквально физиологически: нервная система остаётся в режиме готовности потому что не может предсказать следующий шаг.
Психологи называют это "непереносимостью неопределённости" . Это один из главных механизмов тревоги вообще. А в эмиграции неопределённость это не временное состояние - это постоянный фон. Отсюда и тревога которая не уходит.
Экзистенциальная тревога - самая тихая и самая тяжёлая из трёх.
Она не про визу и не про язык. Она про смысл. Правильно ли я сделал что уехал? Туда ли я еду? Кем я стану здесь - и останусь ли собой? Что будет с теми кого я оставил? Что будет со мной через десять лет?

Она редко говорит прямо. Чаще приходит ночью, часа в три, когда всё хорошо но почему-то не спится. Или в момент когда казалось бы радоваться: получил работу, нашёл квартиру, выучил язык, а радости нет. Есть только усталость и вопрос: и что теперь?

Это не депрессия и не слабость. Это очень человеческий вопрос про смысл, который эмиграция задаёт громче чем обычная жизнь. Потому что обычная жизнь заглушает его привычкой и рутиной. А здесь такой рутины еще нет.

Что с этими делать?

С острой тревогой понятно. Нашли конкретный источник страха, сформировали план действий.
С фононовой тревогой чуть более долгиий путь. .
Первое - признать, что это есть. Не "я просто устал" и не "надо взять себя в руки". А честно: у меня фоновая тревога. Это не слабость, а нормальная реакция на ненормальную ситуацию.

Второе - снизить количество неопределённости там где это возможно. Не всю, это невозможно. Но хотя бы в одном месте. Разобраться наконец с той бумагой, которая лежит уже три месяца. Записаться к врачу и найти того, кто с вами сходит и переведет незнакомые слова.

Третье - найти хотя бы одно место где ты не эмигрант. Где тебя знают не как "того русского" или "ту женщину с акцентом" , а просто как тебя. Кружок, клуб, кофейня где узнают в лицо. Это не про интеграцию, это про то что нервная система наконец может выдохнуть.
С кризисами смыслов? это то что называется экзистенциальной тревогой
Экзистенциальная тревога это не симптом, который надо убрать. Это признак того, что человек думает о своей жизни всерьёз. Она была бы невозможна у того кому всё равно. В каком-то смысле - это хороший знак.

Когда тревога это нормально, а когда нет?

Тревога в первые месяцы это нормально. Это адаптация. Мозг учится жить в новой среде.
Тревога которая не уходит через год-два уже сигнал. Не диагноз, не приговор, просто повод остановиться и честно спросить себя: я адаптируюсь или я просто привык жить в напряжении?

Если вы давно в эмиграции, но все еще тревожитесь, возможно стоит обратиться к специалистам нашего центра.
]]> Третье "Т" эмиграции - терпение https://sreda19.com/blog/tpost/trevoga_i_terpebie_emigranta https://sreda19.com/blog/tpost/trevoga_i_terpebie_emigranta?amp=true Mon, 27 Jul 2026 22:25:00 +0300 Когда оказываешься в новой стране, то не сразу понимаешь, что твой темп может не совпадать с местным. Медленнее или быстрее не знаю, но не совпадает.

Третье "Т" эмиграции - терпение

Третье "Т" в эмиграции — терпение.

Или как не сойти с ума от режима работы местной почты.

Когда оказываешься в новой стране, то не сразу понимаешь, что твой темп может не совпадать с местным. Медленнее или быстрее не знаю, но не совпадает.

Я например всё время куда-то торопилась.
Не ответить на сообщение в мессенджере в течение часа - мовитон. Не ответить на запрос по почте в течение дня ? Вы там вообще работаете? Прийти к закрытому офису по смене водительских прав потому что по пятницам они работают с девяти до одиннадцати. В смысле с девяти до одиннадцати?! Зачем вообще открываться по пятницам тогда? Сделайте выходной и все будут счастливы.
Но нет. Открываются. С девяти до одиннадцати.

Что происходит когда темпы не совпадают

На первый взгляд кажется что это просто неудобство. Ну подумаешь офис закрыт, почта медленная, врач принимает раз в полгода. Неприятно, но терпимо. Но вот что происходит на самом деле.

Когда твой привычный ритм жизни постоянно натыкается на чужой, внутри накапливается раздражение. Не острое, не взрывное, а тихое, фоновое. Что здесь всё работает неправильно. Что люди вокруг какие-то странные, вечно никуда не торопятся, всё у них завтра, всё у них "подождёт". Ощущение, что тебя не уважают, а раз ты эмигрант, то точно не уважают.

Локус контроля или что я вообще могу изменить

Есть такое понятие в психологии - локус контроля. Это про то где человек видит источник того что с ним происходит. Внутри себя или снаружи.
Человек с внутренним локусом контроля думает: что я могу сделать в этой ситуации?
Человек с внешним - почему всё против меня?

В эмиграции это разграничение становится буквально вопросом выживания. Потому что вещей которые ты не можешь контролировать очень и очень много. Режим работы офисов. Сроки рассмотрения документов. Очереди к врачам. Темп местной бюрократии. Менталитет соседей.
И если пытаться контролировать всё это — сил не хватит ни на что другое.
А если подойти к этому так
  • Могу я изменить режим работы местной почты? Нет.
  • Могу я узнать об этом заранее и не нервничать? Да.
  • Могу я удивиться что к доктору не попасть раньше чем через полгода? Конечно.
  • Могу я принять что здесь так устроено — и записаться прямо сейчас? Тоже да.

Это не смирение. Это не капитуляция. Это очень взрослое решение: не тратить энергию на то, что изменить невозможно, и направить её туда где от неё есть реальный толк.
Терпение - это навык, а не черта характера
Вот что важно понять про терпение в эмиграции. Это не то с чем рождаются. И не то что появляется само собой через год-два. Это навык, который нарабатывается через понимание, а не через сжатые зубы.

Когда понимаешь почему здесь так устроено - становится немного легче. Когда понимаешь что именно ты можешь изменить , появляется ощущение контроля там где его раньше не было. Когда перестаёшь требовать от чужой страны вести себя как твоя, освобождается огромное количество энергии.

Как сделать терпение навыком а не пыткой

Узнай правила до того как столкнёшься с ними.
Звучит банально, но работает. Час потраченный на изучение того как здесь устроена бюрократия, медицина, банки экономит потом дни раздражения. Не потому что становится лучше, а потому что перестаёт быть неожиданностью.

Разделяй факты и эмоции.
"Офис закрыт по пятницам после одиннадцати" - это факт. "Они меня не уважают" - это интерпретация. Тренируй себя останавливаться на факте и не достраивать историю про то почему это лично против тебя.

Веди список того что ты можешь контролировать.
Буквально. На бумаге. Слева: что зависит от тебя. Справа: что не зависит. Когда раздражение нарастает смотри в левую колонку. Там всегда есть хотя бы одно действие, которое можно сделать прямо сейчас.

Найди людей которые прошли через это раньше.
Не чтобы жаловаться, а чтобы учиться. У каждого эмигранта есть своя история про закрытый офис и своя стратегия, как с этим жить. Чужой опыт экономит собственные нервы.

Разреши себе злиться, но с таймером.
Десять минут на то чтобы выразить всё что думаешь про местную бюрократию — вслух, в дневник, подруге в мессенджер. А потом — закрываем тему и идём в среду когда офис открыт до пяти.
И да офис по пятницам всё ещё работает с девяти до одиннадцати.
Просто теперь я об этом знаю и приезжаю в среду.
Если вы живёте в эмиграйии и ощущение дома так и не появилось - это не значит что что-то пошло не так. Иногда в этом помогает разговор со специалистом который сам прошёл через это. Первая встреча в бесплатно.
]]> Почувствовать себя дома в эмиграции. 4 шага https://sreda19.com/blog/tpost/chuvstvo_doma_v_emigraci https://sreda19.com/blog/tpost/chuvstvo_doma_v_emigraci?amp=true Thu, 30 Jul 2026 20:12:00 +0300 Спустя три, четыре или даже пять лет после переезда многие ловят себя на ощущении. Быт налажен, язык понятен, работа есть, любимая пекарня найдена. Но внутри всё равно живет чувство: «Я здесь не дома».

Почувствовать себя дома в эмиграции. 4 шага

Как перестать быть «вечным гостем»: 4 шага к чувству дома в эмиграции

Спустя три, четыре или даже пять лет после переезда многие ловят себя на странном ощущении. Быт уже идеально налажен: язык понятен, работа есть, документы в порядке, любимая пекарня найдена. Но внутри всё равно живет фоновое чувство: «Я здесь не дома».
Исследования эмиграции показывают: быть функциональным и устроенным человеком в новой стране и ощущать это место своим - это два разных процесса. Быт выстраивается логикой и волей, а чувство дома (то самое англоязычное belonging — би-ЛОНГ-инг, «ощущение своей причастности») рождается из эмоционального опыта.
Принадлежность нельзя вымучить или заставить себя почувствовать силой. Но можно создать условия, в которых она начнет органически расти.

4 шага до "чувства дома".

Шаг 1. Ищите местных через «общие смыслы», а не ради языка

Пытаться общаться с местными только «чтобы подтянуть язык» или «вписаться» - не работает. Belonging рождается там, где есть общий эмоциональный опыт.
  • Что делать: Идите к местным через увлечения и дело: любительский спорт, волонтерство, районный активизм, творческие мастерские. Когда вы вместе бежите марафон или организуете соседей, статус «приезжего» исчезает, и среди местных появляются люди, которые видят в вас просто человека, а не акцент.

Шаг 2. Перейдите от «вежливого гостя» к равноправному соседу

Пока вы ведете себя как тихий гость, боящийся помешать, город остаётся чужим. Чувство принадлежности появляется тогда, когда вы начинаете влиять на пространство вокруг.
  • Что делать: Включайтесь в жизнь своего дома и улицы. Ходите на собрания жильцов, посадите цветы во дворе, здоровайтесь с владельцами лавок, предлагайте идеи. Когда местные видят, что вам не всё равно на общее пространство, а вы перестаете боятся занять свое место — среда становится вашей.

Шаг 3. Сохраняйте «якоря» из прошлой жизни

Чувство дома рушится, когда кажется, что прежняя жизнь осталась «там», а здесь приходится строить всё с нуля. Не пытайтесь стереть свое прошлое — переносите любимые ритуалы на новую почву.
  • Что делать: Если вы любили длинные воскресные завтраки, званые обеды или вечерние прогулки в одиночестве — продолжайте делать это и здесь. Когда ваша новая жизнь становится продолжением старой, а не ее отрицанием, внутренний конфликт утихает.

Шаг 4. Вплетайте свою культуру в местный контекст

Настоящая интеграция — это не ассимиляция, когда вы полностью растворяетесь в чужой среде. Это не монолог («я подстраиваюсь»), а диалог и взаимообмен.
  • Что делать: Не бойтесь приносить свое. Пригласите новых чешских знакомых или коллег на блюдо вашей кухни, расскажите историю своих мест, поделитесь своим взглядом. Когда вы не просто «берете» местное, но и приносите свою историю, отношения перестают быть поверхностными и обретают глубину.

Главный вывод

И перестаньте подгонять время и спрашивать себя: «Почему я до сих пор не чувствую себя дома?».
Дом редко появляется в тот день, когда мы принимаем решение остаться. Он возникает почти незаметно, не тогда, когда мы забываем прошлое, а тогда, когда в новом месте накапливается достаточно нашей собственной жизни, воспоминаний, встреч и историй.
Разрешите себе просто жить и однажды вы обнаружите, что больше ничего не ищете.
]]> Искусство маленьких шагов https://sreda19.com/blog/tpost/ne_toropis https://sreda19.com/blog/tpost/ne_toropis?amp=true Mon, 03 Aug 2026 17:03:00 +0300 Бывали ли вы в ситуации, когда перед вами стоит масштабная, жизненно важная задача, но вместо первого шага вы ощущаете тяжелый, сковывающий паралич?

Искусство маленьких шагов

Почему приступы деятельности парализуют

Бывали ли вы в ситуации, когда перед вами стоит масштабная, жизненно важная задача, но вместо первого шага вы ощущаете тяжелый, сковывающий паралич?
Новая жизнь, смена профессии, освоение чужого языка, пересборка социализации или попытка наладить быт в условиях неопределенности? Масштаб изменений иногда выглядит настолько грандиозным, что психика просто выбирает «выключиться». В этот момент на смену действию приходит тяжелая прокрастинация, а за ней липкое чувство вины и стыда: «Прошел месяц (полгода, год), а я всё еще на том же месте».
В обществе потребления и культа успехов нас приучили думать категориями рывков: «измени жизнь за 30 дней», «выучи язык за три месяца», «стань новой версией себя». Но с точки зрения психотерапии и нейробиологии именно этот подход чаще всего приводит к выгоранию и откату.
Сегодня мы разберем, почему грандиозные планы заставляют нас замирать, как устроен механизм «микро-шагов» и почему разрешить себе делать 1% в день — это единственный устойчивый способ пройти через кризис.

1. Ловушка масштабных целей: почему мозг выбирает замереть

Когда мы ставим перед собой амбициозную цель — например, «полностью интегрироваться в новую среду» или «перестроить карьеру с нуля», — наш мозг воспринимает её вовсе не как вдохновляющий вызов, а как угрозу. Неизвестность равнозначна смерти.
В глубинных отделах мозга расположен лимбический центр, в частности амигдала (миндалевидное тело), ответственная за безопасность. Её главная задача - защищать нас от неизвестности и перегрузок. Когда амигдала считывает задачу, как гигантскую и непонятно устроеную, она реагирует понятным эволюционным сценарием:
  • Замирание (Paralysis): полная апатия, туман в голове, неспособность начать.
  • Избегание (Flight): залипание в соцсетях, уборка дома, решение мелких неважных дел — всё, лишь бы не прикасаться к «главному монстру».
При этом подключается внутренний критик: «Все вокруг как-то справляются, а ты просто ленивый/несобранный». Возникает замкнутый круг: Тревога - Паралич - Стыд - Еще большая тревога. Ваш паралич перед большой задачей это не «слабая воля» и не «лень». Это естественная защитная реакция психики, которая пытается уберечь вас от сенсорного и эмоционального перегруза.

2. Анатомия «Искусства маленьких шагов»: как обмануть амигдалу

Концепция маленьких шагов (в японской философии известная как Кайдзен, а в современной когнитивно-поведенческой терапии - как метод градуированного воздействия) работает по принципу психологической маскировки.
Если грандиозная задача вызывает у лимбической системы сигнал «Опасность!», то микро-действие считывается мозгом как абсолютно безопасное.
Когда вы говорите себе: «Я не буду писать всю статью, я просто открою файл и напишу одно предложение» или «Я не буду учить 50 слов, я просто посмотрю на два», амигдала «неслышно спать». Уровень тревоги снижается, сопротивление падает, и вы пересекаете самый трудный барьер — барьер входа.

Дофаминовый петлевой механизм

Каждое маленькое, доведенное до конца действие (даже если это отправка одного письма или покупка одной вещи) дает мозгу микро-дозу дофамина - нейромедиатора, отвечающего за предвкушение и чувство удовлетворения. Когда вы фиксируете выполненный микро-шаг, психика получает сигнал: «Я справился. Я контролирую ситуацию». Это возвращает ощущение агентности — внутренней способности влиять на свою жизнь.

3. Скрытые барьеры: что мешает нам делать маленькие шаги?

Если идея микро-шагов так проста и эффективна, почему нам так трудно применять её на практике? Обычно на пути встают три психологических паттерна:

1. Перфекционизм и синдром «Всё или ничего»

Людям с высоким уровнем требований к себе кажется, что сделать чуть-чуть — это «не считается». Включается токсичная установка: «Если я сделаю задачу не идеально и не полностью, лучше не делать вовсе». В итоге человек выбирает идеальное ничто вместо несовершенного действия.

2. Стыд перед собственной медлительностью

Нам кажется, что если мы продвигаемся микро-шагами, то отстаем от жизни. Эмиграция или кризис обостряют это чувство: кажется, что время уходит, а мы «застряли». Однако попытка ускорить процесс вопреки ресурсам нервной системы приводит лишь к выгоранию, после которого приходится восстанавливаться месяцами.

3. Неумение присваивать маленькие победы

Мы обесцениваем микро-результаты. Написал одно письмо? «Ну и что, осталось ещё двадцать». Поучил язык 5 минут? «Капля в море». Не фиксируя удачи, мы лишаем мозг той самой дофаминовой подпитки.

4. Практические техники: как внедрить подход в жизнь

Если вы чувствуете, что застряли перед какой-то сложной жизненной задачей, попробуйте следующие психотерапевтические практики:

1. Правило «Снизить планку до абсурда»

Возьмите задачу, к которой боитесь подступиться, и дробно делите её до тех пор, пока шаг не станет смехотворно простым.
  • Завышенная цель: Написать резюме для новой сферы.
  • Нормальная цель: Заполнить раздел «Образование».
  • Микро-шаг: Просто открыть документ Word и дать ему название.
Ваша задача — сделать действие настолько мелким, чтобы у вас не было ресурса ему воспротивиться.

2. Техника «5 минут без обязательств»

Договоритесь с собой, что вы будете заниматься пугающим делом ровно 5 минут по таймеру. Если через 5 минут сопротивление останется сильным — вы имеете полное легальное право остановиться.
В 80% случаев самое сложное — просто начать. Как только мы входим в процесс, уровень страха снижается сам собой.

3. Дневник выполненного (Done-list) вместо To-Do листов

При высокой фоновой тревоге традиционные списки дел (To-Do lists) с десятками пунктов только увеличивают давление. Замените их на Done-list.
Записывайте туда все, даже самые базовые вещи, которые вы сегодня сделали: «встал с кровати», «позвонил в инстанцию», «прошел 1000 шагов». Это наглядно показывает вашей психике: вы двигаетесь, жизнь не стоит на паузе.

В заключение: Легализация собственного темпа

Искусство маленьких шагов - это не просто тайм-менеджмент. Это актуальная забота о себе и проявление сострадания к собственным ограничениям.
В периоды больших жизненных трансформация адаптационные ресурсы нашей психики ограничены. Вы не обязаны каждый день совершать подвиги, менять мир или кардинально перестраивать свою личность.
Маленький шаг, сделанный сегодня в сторону своих ценностей, даже если это всего лишь один звонок, одна прочитанная страница или один спокойный вдох, постепенно выстраивает тот самый фундамент, на который вы сможете опираться завтра.
Если вы чувствуете, что паралич перед переменными стал хроническим, а внутренний критик не дает разрешить себе нормальный темп проживания жизни, специалисты психологического центра «Среда 19» всегда готовы помочь вам найти устойчивость и нащупать ваши собственные опоры.
Тренинг "ВЕТЕР ПЕРЕМЕН" поможет вам найти свои ресурсы для начала нового дела.
]]> Искусство маленьких шагов https://sreda19.com/blog/tpost/iskusstvo_malenkih_shagov https://sreda19.com/blog/tpost/iskusstvo_malenkih_shagov?amp=true Mon, 03 Aug 2026 20:31:00 +0300 Молитва, аффирмация или медитация. выбирайте то, что нравится вам

Искусство маленьких шагов

ИССКУСТВО МАЛЕНЬКИХ ШАГОВ.
Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутьё, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что всё в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растём и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать её любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.
]]> Пишите письма мелким почерком https://sreda19.com/blog/tpost/pishite_pisma https://sreda19.com/blog/tpost/pishite_pisma?amp=true Thu, 06 Aug 2026 11:17:00 +0300 Вы когда-нибудь задумывались, почему психологи советуют написать письмо своему обидчику, с которым вам сложно поговорить ?

Пишите письма мелким почерком

"Как много мы потеряли, перестав писать письма! Телефонный разговор нельзя перечитывать снова и снова."
Лиз Карпентер
Вы когда-нибудь задумывались, почему психологи часто советуют написать письмо своему обидчику, с которым вам сложно поговорить напрямую или ушедшему человеку, с кем уже невозможно вести очный диалог? Почему так важно выразить на бумаге то, что не дает спокойно жить, разрывая голову и душу? Как происходит эта магия эмоционального освобождения через слова, остающиеся на бумаге?

На самом деле существуют вполне научное объяснение этого эффекта. В процессе написания письма скорость формулирования мысли сопоставима со скоростью ее переноса на бумагу. Когда мы говорим, речь частенько опережает мысль, мы просто не успеваем ее обдумать. В словах, произносимых на эмоциях, главное эмоции, а не содержание. Ваша речь сопровождается дополнительными элементами: мимикой, тембром голоса, ритмом, позой, жестами и т.д. Все это сильно украшает и дополняет речь, но как бы чуть искажает содержание, вы считываете образ человека вместе с его речью.

В письме все более честно. Когда человек пишет – он замедляется, у него есть время пережить свою мысль, познакомиться с ней, принять и прочувствовать. Это как осознание - фиксирование своего состояния на бумаге.

Замедлиться, остановится и оглядеться вокруг – это то, с чем работают психологи. Именно поэтому в психологии есть целое направление – эпистолярная психотерапия или терапия в письмах. Клиент и психотерапевт пишут друг другу письма, что-то трогательное есть в этом процессе.

Есть несколько стилей написания письма, которые используют психологи: экспрессивное - выражение эмоций, повествовательное – описание истории, терапевтическое – осмысление своего состояния, фрирайтинг – медитативная практика и т.д. Каждый из стилей подходит для одной ситуации, но может не подходить для другой, выбор зависит от рекомендаций психолога и от ситуации, с которой вы работаете. Конечно, есть и ограничения в применении этих методик, как правило они связаны с ментальными болезнями.

Правила написания писем в интернете хорошо описаны.

- Пишите в уединении
- Пишите, то что чувствуете на сейчас, даже если ситуация произошла раньше
- Пишите часто – это хорошая привычка развивает память, активизирует мозг.

От себя добавлю то, как делаю я

1. Я всегда пишу историю о себе, прямо повествование с персонажами.
Во-первых, это снижает напряжение – я не одна в этой «сказке», добавление деталей и людей, делает историю наполненной.

Во-вторых, описывая ситуацию с деталями, я как бы заново наполняю пространство события, но смотрю на него с безопасного расстояния, а значит могу заметить то, что ускользнуло от моего взгляда ранее и может в корне перевернуть ситуацию.

В-третьих, даже если я ругаюсь, а я делаю это регулярно, мои слова никого не обидят. Это моя сказка 😊 как хочу, так и говорю.

2. Я пишу при свете настольной лампы. Не просто в уединении, а именно в небольшом круге света – это мое пространства, мой секретик, сумрак за спиной мой защитник.

3. Я все-таки пишу на компьютере. Две причины – почерк, потеряны навыки ручного письма и сложность с выражением мысли, никакой бумаги не хватит. А тут прочитал – не то – delete – и по новой. Но!!! Если есть возможность и нравится, то лучше пишите ручкой по бумаге. Есть что-то в этом процессе истинное, не диджитальное 😊

И кстати, в студии СРЕДА 19 есть такой вид услуг – письмо психотерапевту. Так что если вам это близко – вы можете написать нам письмо.
С помощью письма лучше всего проникаешь в человека. Слово ослепляет и обманывает, потому что оно сопровождается мимикой лица, потому что видишь, как оно сходит с губ, потому что губы нравятся, а глаза соблазняют. Но чёрные слова на белой бумаге — это душа нараспашку.

Ги де Мопассан
Автор Елена Маткевич.
]]> Психология старых вещей https://sreda19.com/blog/tpost/bdt1roly61-psihologiya-starih-veschei https://sreda19.com/blog/tpost/bdt1roly61-psihologiya-starih-veschei?amp=true Thu, 06 Aug 2026 11:49:00 +0300 Не выбросить, а сохранить. Засушенная роза, старый свитер и разбитая чашка: про что может рассказать «музей» в наших шкафах?

Психология старых вещей

Не выбросить, а сохранить: психология старых вещей.

Засушенная роза, старый свитер и разбитая чашка: про что может рассказать «музей» в наших шкафах?
У каждого есть эта коробка. Или полка. Или дальний угол в шкафу, где годами лежит что-то абсолютно бесполезное с практической точки зрения:
Неработающие наручные часы.Кассеты, которые давно не на чем слушать.Билет на концерт десятилетней давности.Детская игрушка с оторванным ухом. Каждый может продолжить свой список…
Мы не пользуемся этим. Мы даже редко на это смотрим. С точки зрения здравого смысла и банальной логики — это хлам. Но стоит подумать о том, чтобы это выбросить, сразу возникает сопротивление : «Нет, пусть лежит».
Что же на самом деле там хранится? Ведь физическая вещь - это лишь видимая часть айсберга. Можно заглянуть через призму психологии.

Например это- Якоря из прошлого и поиск безопасности

Вещи — это отличные «заземлители». Экзистенциально нам бывает трудно выдерживать хрупкость и изменчивость мира. Ведь жизнь не стоит на месте, все меняется: планы, курсы валют, люди в окружении, стареет наше тело. А вот старый свитер из студенчества лежит. Он осязаем. Он не изменился. Храня его, мы словно доказываем себе: «что в этом нестабильном мире есть что-то постоянное. А значит, есть и безопасное место.»

Например- Законсервированное время и идентичность

Сохраняя вещи — мы, как будто, сохраняем себя прежних. Возможно, Концертный билет — это не кусочек бумаги, это память о том, какими были пылкими, свободными и влюбленными в 20 лет. А вот Разбитая чашка может быть теплой памятью о бабушкином доме.
Отказываясь выбросить предмет, часто боимся потерять ту часть своей личности, которая с ним связана. Может казаться, что вместе с чашкой уйдет и память о бабушке.

«Музей в шкафу» может быть Местом для несостоявшегося будущего

Бывает и обратная сторона: мы храним вещи «для будущего, которое никак не наступит».
Краски, которыми мы хотели научиться рисовать 5 лет назад.
Книга на сложном языке, которую «надо бы прочитать».
Книга на сложном языке, которую «надо бы прочитать».
Это памятники нашим нереализованным смысловым потенциалам. Выбросить их — значит признать: «Я, скорее всего, никогда не буду этим заниматься. Я не стану тем человеком». А это требует встречи с экзистенциальной данностью — ограниченностью нашего времени и ресурсов, конечностью жизни.

И тогда возникает главный вопрос: жизнь для вещей или вещи для жизни?

Хранить памятные предметы — абсолютно нормально. Мы не роботы, нам нужны символы нашей жизненной истории, связь с родом. Проблема возникает тогда, когда прошлое начинает захламлять пространство и отнимает его у настоящего.
Когда весь шкаф и весь мозг забит вещами из прошлых жизней, то не остается места для того, кем мы являемся здесь и сейчас. Очень важно не перейти грань, за которой «музей» превращается в «кладбище».
Попробуйте феноменологическую практику: Выберите один такой предмет, который лежит у вас годами. Возьмите его в руки, ощутите вес, текстуру и спросите себя:
  1. Какое чувство или воспоминание я пытаюсь удержать с помощью этой вещи?
  2. Могу ли я сохранить это чувство внутри себя, даже если вещи у меня не станет?
  3. Способность чувствовать это тепло, эту свободу или эту память — она правда сидит в пластике и бумаге, или она уже стала частью меня?
Вещь можно выбросить. Но то, что она внутри взрастила, — останется с там навсегда, если дать себе разрешение это присвоить. Освобождая шкаф, освобождается место для жизни Здесь и Сейчас.
Автор. Светлана Гримзина.
]]> Мне не нравится, как я живу: Что делать? https://sreda19.com/blog/tpost/dont_like_my_life https://sreda19.com/blog/tpost/dont_like_my_life?amp=true Mon, 10 Aug 2026 12:39:00 +0300 "Не хочется вставать по утрам". "То, что делаю, делаю по привычке, не потому что "интересно" "важно" "хочу"." Да нормально, просто как-то грустно".

Мне не нравится, как я живу: Что делать?

Мне не нравится, как я живу: что делать?

"Не хочется вставать по утрам". "То, что делаю, делаю по привычке, не потому что "интересно" "важно" "хочу"." Да нормально, просто как-то грустно".

Ничего из этого не звучит как трагедия. Есть, конечно, ощущение, что день за днем проходит по одному и тому же сценарию,но разве не у всех так?

Хотя все чаще ловится внутреннее раздражение от собственной жизни. Больше похоже на накопленную усталость, но отдых вроде есть, а недовольство все труднее игнорировать. Вы вроде бы справляетесь, что-то делаете, где-то держитесь, но внутри все чаще появляется мысль, что так дальше не очень подходит, а может, и вовсе не подходит. "И что, это все? Жизнь - это вот это?"

Моя жизнь какая-то не такая.

Никогда такие мысли не появляются на пустом месте.Не часто человек просыпается однажды утром с осознанной мыслью о том, что все надо менять. Чаще всего это медленное нарастание напряжения, недовольства, даже отвращения к жизни, которая, в целом, не такая уж и плохая.

Самое трудное здесь - не сам факт недовольства, а привычка обесценивать его.

Мы - существа логичные, даже слишком. Мы любим рационализировать, уговаривать себя, говорить себе, что у других ещё хуже, что "взрослая жизнь, она такая" что надо потерпеть, что сейчас не время, что надо собраться, а потом как-нибудь станет легче.

Только вот это "потом" может и не наступить, потому что ничего само по себе не меняется.

Байку про то, как варить лягушку знаете? Так вот, во-первых, это не байка, а научный эксперимент, а во-вторых, очень часто, мы сами себе такие лягушки. Мелкие "не то", "не так"," не моё", "нехорошо" копятся незаметно и однажды, можно обнаружить себя без сил в окружении жизни, которая как-то так сложилась, что совершенно нам не соответствует.

Это состояние медленно складывается и также медленно закрепляется. А мы живём и будто убеждает себя в том, что собственное неудобство не считается достаточной причиной для пересмотра жизни.

Тут-то и важно сделать самый главный шаг и прямо посмотреть на проблему. "В моей жизни мне нехорошо. Это не блажь, не привередливость, а данность, и мне надо это изменить," - для этого подчас нужно мужество. Но если вы готовы не только чувствовать недовольство своей жизнью, но и менять её в нужную сторону - это необходимость.

Потом уже можно разбираться, что именно не нравится: работа, отношения, одиночество, место проживания, хроническая усталость, отсутствие выбора, постоянное напряжение, жизнь на автомате.

И только после этого - смотреть, что из этого можно менять в ближайшее время, что требует времени, что пока остается неразрешимой задачей, а в чем нужна помощь со стороны.

Признаки того, что пора что-то менять.

Есть смотреть на саму проблему внимательнее, то можно заметить признаки, по которым видно, что пора что-то менять.

• вы давно не чувствуете интереса к тому, как живете;
• вы все чаще думаете, что просто терпите, а не выбираете;
• у вас нет ощущения удовлетворения после отдыха, даже когда формально все хорошо;
• вы постоянно обещаете себе, что разберетесь потом, но потом не наступает;
• вы все чаще замечаете, что говорите да тому, чему внутри давно хочется сказать нет.

Последний пункт особенно важен, потому что за любым "нет" всегда стоит что-то, чему мы говорим "да". И это "да" всегда тому, что представляет для нас ценность.

  1. "Нет" лишним обязанностям - "да" тишине и передышке.
  2. "Нет" чужим ожиданиям - "да" собственным границам.
  3. "Нет" жизни, в которой нужно постоянно подстраиваться - "да" жизни, где есть место собственному.

Иногда это и есть первый шаг к переменам: не срочно начать новую жизнь, а хотя бы перестать подтверждать то, что давно вас выматывает. Или обнаружить наконец то" да", которое никогда бывает высказано.

"Мне не нравится моя жизнь" - это не клиническая проблема, а психологическая.

Чаще всего, это вопросы решаемые наблюдением, нахождение ресурсов и мужества для перемен, пересмотрим каких-то установок и старых схем действий. Да, не всегда это возможно в одиночку, и тут помощь психолога бывает очень эффективной. Но в целом это здоровый механизм психики, чувствовать, что что-то не подходит и менять это (многие нормативные кризисы, например, кризис середины жизни, так и ощущаются).

Но иногда, последствия "жизни, которая не нравится" могут быть и глубже. Если наблюдается стойкая апатия, потеря сил, нарушения сна, исчезновение интереса, чувство безнадежности, резкие перепады настроения, постоянная тревога или ощущение, что даже простые дела стали неподъемными, стоит думать не только о смыслах и изменениях, но и о возможной депрессии, тревожном расстройстве, выгорании или хроническом истощении. В таких случаях, психолога может быть не достаточно, а начать стоит с невролога или психиатра: их назначения помогут накопить силы, дать фору, чтобы увидеть саму возможность изменений.

Что делать то?

Давайте вернёмся к самой проблеме. Допустим, проблема озвучена, ресурс появился что тогда? Ведь когда «все плохо», задача выглядит неподьемной, хочется вообще все сразу бросить и уехать в какой-нибудь абстрактный Тибет. Рубануть с плеча, с махнуть сразу все (некоторые так делают, помогает 50/50, но цена высока). Что если начать постепенно? Можно попробовать, например, сделать 3 шага, чтобы начать менять жизнь:

• назвать вслух/выписать, что именно не устраивает, без обвинений в свой или чужой адрес, просто подвести бухгалтерию жизни.

• выделить одну зону, которая сильнее всего выматывает, а не пытаться чинить все сразу.

• найти первое маленькое действие, которое уже сейчас можно сделать, чтобы начать менять нечто в этой зоне.

Берите самые небольшие действия (они самые эффективные!) Это может быть разговор, отказ, пауза, выходной, сон, сокращение нагрузки, просьба о помощи, отмена чего-то лишнего. Маленькое действие важно не размером, а тем, что возвращает вам агентность, то есть ощущение того, что именно вы управляет жизнью и делаете это в нужную для вас сторону. Потому что перемены часто начинаются не с большого решения вовне, а с внутреннего переворота: я теперь действую за себя, так, чтобы мне в моей жизни стало больше места.

Иногда человек боится, что если начнет менять что-то важное, то разрушит всё. Давайте не будем умалчивать: что-то точно разрушится. Но чаще всего рушится как раз то, что уже давно держится только на терпении.

И тогда вопрос встаёт другим образом: почему я хочу сохранить то, что причиняет мне неудобство? Когда и почему я научился тому, что моя жизнь не должна принадлежать мне?

Ответы можете дать только вы. И что-то в них - построит вашу новую жизнь, что-то, возможно, сохранит что-то от старой.

Если смотреть на это без драматизации, то "мне не нравится моя жизнь" означает чаще всего, что мы где-то заблудились, где-то пошли с кем-то, а не с собой. А сейчас пора возвращаться к себе и искать, гже нужен отдых, где - границы, где - помощь, где - разговор с близким человеком или специалистом, где - поставить себя на первое место. Главное, признать, что вы слишком долго жили в режиме, который не совпадает с вами. Оно и станет началом более честной, более устойчивой и, возможно, более своей жизни.
Автор статьи - Марина Климкин
]]> Что вы чувствуете? https://sreda19.com/blog/tpost/feelings https://sreda19.com/blog/tpost/feelings?amp=true Sat, 15 Aug 2026 17:58:00 +0300 Зачем психолог все время спрашивает: - "Что вы чувствуете?" . Есму просто интересно или это действительно важно?

Что вы чувствуете?

Зачем психолог всё время спрашивает «Что вы чувствуете?»

  • Я поругался с начальником, он повесил на меня чужую задачу, а потом ещё и отчёт заставил переделывать!
  • Что вы чувствуете, когда говорите об этом?
  • Я чувствую, что он не прав!
  • Вы прямо это чувсвуете?
Знакомый диалог?
В этот момент внутри часто поднимается глухое раздражение. Вы пришли рассказать о конкретной проблеме, о несправедливости мира, о нелогичных поступках близких или о завале на работе, а терапевт будто не слышит сюжета и упорно возвращает вас к какой-то бестелесной абстракции.
Почему специалисты так настойчиво пытаются нащупать ваш эмоциональный пульс? Неужели недостаточно просто разобраться в ситуации логически?

Ошибка перевода: когда мысли притворяются чувствами

Мы живем в культуре, где интеллект возведён в абсолют. С детства нас учат анализировать, планировать, аргументировать и находить причинно-следственные связи. Мозг привыкает работать как мощный процессоро-аналитический центр.
Поэтому на вопрос о чувствах мы с готовностью выдаём… мысли.
  • «Я чувствую, что меня не ценят» - это не чувство, это ментальное умозаключение.
  • «Я чувствую, что надо было поступить иначе» - это рациональный анализ и оценка.
  • «Я чувствую себя дураком» - это самокритика.
Настоящие эмоции гораздо проще, физиологичнее и фундаментальнее: страх, злость, грусть, радость, стыд, отвращение, обида. Это не абстрактные концепции, а конкретные биохимические и телесные реакции. Злость ощущается как ком в горле или сжатые челюсти, страх - как холод в животе или поверхностное дыхание, а грусть - как тяжесть в грудной клетке.

Эмоции как приборная панель: зачем они нужны?

В процессе эволюции эмоции возникли задолго до того, как мы научились строить синтаксически сложные предложения и писать отчёты. Это древнейшая, филигранно отточенная система навигации.
Представьте, что вы ведете автомобиль. На панель приборов выведена лампа индикатора топлива. Если она загорается красным, вы же не заклеиваете её пластырем со словами: «Не время отвлекаться, у меня важная поездка»? Вы понимаете: машина сообщает о базовой потребности, её нужно заправить.
Эмоции работают точно так же. Они никогда не возникают просто так - это прямые маркеры удовлетворения или нарушения наших потребностей:
  1. Злость - сигнал о том, что ваши границы нарушены, а ценности или важные правила под угрозой.
  2. Страх - сигнал о потенциальной опасности и отсутствии безопасности (физической или эмоциональной).
  3. Зависть - индикатор нереализованной, но очень важной для вас потребности или желания.
  4. Стыд - сигнал о риске быть отвергнутым стаей или несоответствии внутреннему идеалу.
Попытка «просто решить проблему логически», игнорируя эмоции, похожа на попытку починить сломавшийся двигатель изменением маршрута на навигаторе. Вы можете сколько угодно рационализировать, почему начальник прав или почему вы «должны» терпеть, но если тело и психика генерируют злость — энергия всё равно выделяется. И если её не распознать, она уйдёт в психосоматику, бессонницу или внезапные вспышки раздражения на близких.

Почему разбираться в чувствах бывает так сложно?

Если всё так просто, почему контакт с эмоциями вызывает такое сопротивление?

1. Страх потерять контроль

Есть расхожий миф: «Если я подпущу к себе грусть или злость, они меня поглотят, и я не смогу функционировать». На самом деле эмоции похожи на морские волны. У любой эмоции есть пик и естественный спад — обычно волна «живёт» в теле от нескольких секунд до пары минут, если её не подогревать бесконечным прокручиванием мыслей. Застреваем мы не в самих чувствах, а в попытках их подавить.

2. Синдром «хорошего человека»

Нас с детства учили делить эмоции на «хорошие» (радость, воодушевление) и «плохие» (гнев, зависть, тоска). На «неудобные» чувства налагается табу: «На обиженных воду возят», «Мальчики не плачут», «Злиться - стыдно». В итоге мы учимся глушить сигнальную систему, надевая фасад благополучия.

3. Эмоциональный затор

Когда мы долго игнорируем тяжелые чувства, они накапливаются, превращаясь в плотный фоновый шум. В таком состоянии любое прикосновение к теме эмоций кажется опасным, как попытка открыть дверцу забитого доверху шкафа.

Что даёт навык «чувствовать»?

Психолог не пытается сделать из вас поэта, бесконечно рефлексирующего над каждым вздохом. Цель называния чувств абсолютно практична. Вот лишь несколько примеров:
  • Снижение интенсивности тревоги. Нейробиологические исследования показывают: как только мы находим точное обозначение для эмоции, например: «Я сейчас не просто нервничаю, я испытываю сильный стыд», активность тревоги в мозге снижается, а подключается префронтальная кора. Назвать эмоцию значит сделать первый шаг к её регуляции.
  • Понимание своих истинных желаний. Вы перестаёте жить по инерции и чужим сценариям. Когда вы понимаете, что именно вас ранит или радует, становится ясно, куда двигаться дальше.
  • Качественно иной уровень отношений. За фразой «Ты опять не помог мне с уборкой!» чаще всего стоит не претензия к пылесосу, а одиночество, усталость и потребность в заботе. Когда мы учимся говорить из уровня чувств, а не из уровня обвинений, конфликты превращаются в точки сближения.

С чего начать?

Не обязательно сразу погружаться в глубины психоанализа. Попробуйте сделать паузу в течение дня и задать себе простой вопрос: «Что со мной происходит прямо сейчас?»
Попробуйте заметить не мысли, а физические ощущения и дать им наименование. Без оценки «хорошо» или «плохо». Просто как факт: «Сейчас я чувствую растерянность. Она ощущается как пустота в груди».
Разбираться в чувствах - это не слабость и не пустая трата времени. Это навык возвращения к себе настоящему. И когда психолог в очередной раз спрашивает: «Что вы чувствуете?», он просто предлагает вам свериться с вашим самым надежным внутренним компасом.
]]> Почему я ничего не чувствую? https://sreda19.com/blog/tpost/jt3015htn1-pochemu-ya-nichego-ne-chuvstvuyu https://sreda19.com/blog/tpost/jt3015htn1-pochemu-ya-nichego-ne-chuvstvuyu?amp=true Sat, 15 Aug 2026 17:13:00 +0300 Почему нам бывает трудно понять собственные эмоции

Почему я ничего не чувствую?

«Кажется, я ничего не чувствую»: почему нам бывает так трудно понять собственные эмоции

На приёме у психолога эта пауза встречается чаще, чем кажется. Человек описывает объективно тяжелую, несправедливую или, наоборот, радостную ситуацию, но на вопрос о внутреннем отклике лишь пожамает плечами. Внутри либо глухая вата, либо белый шум, либо гулкий вакуум.
- Что вы сейчас испытываете?
- Э-э-э… Ну, нормально. Наверное. Или не знаю. Ничего не чувствую
Возникает пугающая мысль: «Со мной что-то не так? Я черствый? Бессердечный? Поломка в системе?»
Спойлер: с вами всё так. Отсутствие контакта со своими чувствами - это не дефект характера, а вполне конкретный, сложно устроенный механизм защиты и адаптации.

Алекситимия: когда у эмоций нет слов

В психотерапии состояния, когда тяжело определить свои эмоции называется - алекситимия (буквально с греческого «без слов для чувств»). Это не диагноз и не болезнь, а особенность эмоциональной сферы, при которой человеку трудно идентифицировать, дифференцировать и описывать собственные переживания.
При алекситимии эмоции не исчезают - они продолжают жить в теле, но «проводка», соединяющая телесный отклик и сознательное понимание, оказывается перебита.
Вместо сложного спектра переживаний человек ощущает лишь две крайности: «мне ок» или «мне плоховато». А когда эмоциональное напряжение зашкаливает, оно прорывается не слезами или осознанным гневом, а физической симптоматикой: комком в горле, внезапным скачком давления, мигренью или необъяснимой усталостью.
  • Алекситимия определяется с помощью специальных психологических тестов и клинической беседы, а «лечится» не лекарствами, а обучением навыкам понимания себя с помощью психотерапии. Поскольку это особенность психики, а не болезнь, цель работы - не вылечить, а развить эмоциональный интеллект.

Почему система связи с собой «ломается»?

Наш мозг чрезвычайно прагматичен. Он не отключает опцию «чувствовать» просто так. За этим всегда стоит веская причина.

1. Предохранитель от перегрузки (Эмоциональная анестезия)

Если в детстве или во взрослом возрасте вы столкнулись с интенсивным, длительным стрессом, с которым невозможно было справиться прямо сейчас (травма, хронический конфликт, взросление в непредсказуемой обстановке), психика включает защиту. Алекситимия определяется с помощью специальных психологических тестов и клинической беседы, а «лечится» не лекарствами, а обучением навыкам понимания себя с помощью психотерапии. Поскольку это особенность психики, а не болезнь, цель работы — не вылечить, а развить эмоциональный интеллект. [1, 2, 3]

2. Запрет на «неудобные» эмоции

В процессе социализации нам часто выдают инструкцию к жизни, где половина чувств объявлена «бракованными».
  • «Не злись на маму»
  • «Чего разнюнился, будь мужчиной»
  • «Завидовать грешно»
Если ребёнок раз за разом сталкивается с тем, что его естественный отклик (гнев, страх, стыд) вызывает у взрослых отвержение или стыжение, он делает логичный вывод: чувствовать это — опасно для отношений. Мозг научается блокировать эмоцию ещё на подлёте, до того, как она осознается.

3. Интеллектуализация как укрытие

Когда быть в теле и ощущать эмоции слишком дискомфортно, мы «переезжаем» жить в голову. Включается мощнейшая защита — интеллектуализация. Мы начинаем бесконечно анализировать, раскладывать по полочкам, объяснять поведение других людей с точки зрения логики, читать тонны психологической литературы… но так и не проживаем происходящее. Мы думаем о чувствах вместо того, чтобы чувствовать.

Заморозка чувств избирательной не бывает

Главная ловушка эмоциональной анестезии заключается в том, что психика не умеет подавлять эмоции точечно. Нельзя поставить на паузу только боль, тоску или гнев, оставив при этом яркую радость, воодушевление и любовь.
Выключая тумблер чувствительности, мы неизбежно глушим всё. В результате жизнь становится плоской, как черно-белое кино без звука. Исчезает вкус к вещам, которые раньше радовали, тяжело строить близкие отношения (ведь для них нужна уязвимость), появляется фоновое ощущение фоновой бессмысленности происходящего.

Как начать «размораживаться»?

Если вы годами жили с заблокированными чувствами, бессмысленно требовать от себя мгновенных инсайтов. Разморозка — процесс постепенный, и начинать его нужно с самых базовых, безопасных уровней.
Вернитесь в тело.
Эмоции всегда живут в физике. Вместо сложного вопроса «Что я чувствую?» задайте себе простой: «Что сейчас происходит в моём теле?». Сжаты ли челюсти? Напряжены ли плечи? Легко ли дышится? Тело никогда не врет, оно начинает говорить гораздо раньше, чем мозг подберет нужные слова.

Расширяйте словарь.
Когда трудно назвать эмоцию, используйте подсказки — «колесо эмоций» или списки чувств. Разница между «раздражением», «досадой» и «яростью» огромна. Чем точнее слово, тем легче мозгу обработать этот сигнал.

Дайте себе разрешение на «плохие» реакции.
Разрешите себе усомниться в том, что злиться или грустить — это обязательно плохо. Любая эмоция нейтральна. Это просто энергия и информация.

Относитесь к себе с любопытством, а не с кристикой.
Если на очередной вопрос о чувствах внутри снова тишина — не заставляйте себя и не ругайте. Заметьте эту тишину. «Кажется, прямо сейчас я чувствую пустоту или растерянность. И это тоже окей».
Понимание своих чувств - это не врожденный талант, доступный избранным, а навык, который можно восстановить. Даже если вам кажется, что ваш внутренний компас окончательно сломан, он просто запылился. И бережная работа с собой лучший способ вернуть ему точность.
]]> Простые и сложные чувства https://sreda19.com/blog/tpost/different_feelings https://sreda19.com/blog/tpost/different_feelings?amp=true Sat, 15 Aug 2026 16:00:00 +0300 Из чего собраны простые и сложные чувства и почему мы в них путаемся.

Простые и сложные чувства

Конструктор эмоций: из чего собраны простые и сложные чувства и почему мы в них путаемся

Есть красивая метафора - наш внутренний мир устроен по принципу палитры: в нем есть чистые «первичные» цвета и сложные «смешанные» оттенки.
Но когда мы оказываемся внутри эмоционального шторма, эта красивая метафора перестаёт помогать. Нам важно точно понимать: что прямо сейчас происходит на уровне физиологии и психики? По какому принципу мозг собирает простые реакции в тяжелые комплексные переживания вроде стыда или ревности? И главное, почему одни чувства пролетают за секунды, а в других мы застреваем годами?
Давайте разберём устройство нашей эмоциональной системы «до винтика».

Часть 1. Простые (базовые) чувства: наши биологические «первоэлементы»

Простые (базовые) чувства - это врожденные, генетически запрограммированные реакции психики и тела на изменения во внешнем или внутреннем мире. Они достались нам от далеких предков. У них нет задачи сделать нас глубокими или духовно богатыми личностями. Их единственная функция — обеспечить быстрое выживание.

Как возникают простые чувства?

Схема их работы максимально прямая и обходит рациональное мышление. Сигнал от органов чувств попадает в древние структуры мозга (в первую очередь в миндалевидное тело), мгновенно запускается гормональный отклик, и тело реагирует ещё до того, как префронтальная кора успевает осмыслить происходящее. Простая эмоция возникает за доли секунды, длится в своем пике от 30 до 90 секунд и угасает, как только исчезает раздражитель или тело отреагировало действием.

Что относится к простым чувствам?

В психотерапии существует много типов классификации чувств (8, 7, 11, 6). Наиболее признанной считается классификация Пол Экмана, выделившего базовые эмоции, которые одинаково проявляются и считываются у всех людей на планете, независимо от культуры и образования:
  • Страх - реакция на прямую или потенциальную угрозу.
Цель: мобилизовать тело (замереть, бежать, нападать).

  • Злость (гнев) - реакция на препятствие или нарушение границ.
Цель: дать энергию на устранение преграды.

  • Грусть (печаль) - реакция на потерю чего-то ценного.
Цель: замедлить организм, сберечь ресурсы и дать время на адаптацию к новым условиям.

  • Радость - реакция на получение желаемого или безопасную среду.
Цель: закрепить успешное поведение.

  • Отвращение - реакция на физиологический или ментальный яд.
Цель: исторгнуть то, что опасно для организма.

  • Удивление - кратковременная реакция на внезапное изменение обстановки.
Цель: переключить внимание и оценить: это угроза или польза?
Простые чувства не требуют интеллектуальной обработки. Это чистая биология.

Часть 2. Сложные (комплексные) чувства: когда к биологии подключается ум

Если простые эмоции - это реакции тела, то сложные чувства - это продукт взаимодействия тела, интеллекта, социальной среды и нашего личного опыта. Простая эмоция возникает за доли секунды, длится в своем пике от 30 до 90 секунд и угасает, как только исчезает раздражитель или тело отреагировало действием.

Как возникают сложные чувства?

Механизм их сборки выглядит как формульный коктейль:
{Базовая эмоция} + {Мыслительная оценка} + {Социальный контекст} = {Сложное чувство}
В отличие от базовой вспышки, сложное чувство не может возникнуть без участия мышления. Чтобы его испытать, мозг должен:
  1. Считать ситуацию.
  2. Сверить её с внутренними правилами («как должно быть», «какой я», «как ко мне относятся»).
  3. Сделать умозаключение.
  4. Замешать на основе этого умозаключения целый букет базовых эмоций.
Поскольку в этом процессе задействована сложная работа мысли, сложные чувства могут длиться часами, месяцами и годами, постоянно подогреваемые внутренними монологами.

Анатомия главных сложных чувств

1. Стыд

Из чего собран: Страх отвержения + Злость на себя + Оценка «со мной что-то фундаментально не так».

  • Как возникает: В детстве, когда ребенок делает что-то «неправильное», реакция взрослых даёт ему сигнал: «Такой ты нам не нужен». Мозг запоминает: быть застигнутым за «неправильным» действием равносильно изгнанию из стаи (что в эволюционном смысле означает смерть).
  • Суть: В отличие от вины, стыд атакует не ваш поступок, а вашу личность. Вы чувствуете себя обнаженным, дефектным и хотите провалиться сквозь землю.

2. Вина

Из чего собрана: Страх наказания/потери отношений + Грусть от причинения вреда + Убеждение «я поступил плохом и нарушил правило».

  • Как возникает: Вина рождается там, где есть поступок, противоречащий вашим внутренним моральным ценностям или навязанному долгу.
  • Суть: Стыд говорит: «Я плохой». Вина говорит: «Я сделал плохую вещь». Это направление агрессии на самого себя с целью искупить проступок и вернуть безопасность в отношениях.

3. Зависть

Из чего собрана: Печаль (от отсутствия желаемого) + Злость (на себя или другого) + Оценка «мне это жизненно необходимо, но у меня этого нет».

  • Как возникает: Зависть — это результат социального сравнения. Мозг фиксирует ресурс у другого человека и интерпретирует его как собственную дефицитарность или уязвимость.
  • Суть: Зависть бывает двух типов. «Белая» (где больше радости за другого и досады за себя, переходящей в мотивацию) и «черная» (где много скрытой злости и бессилия, из-за чего хочется уничтожить чужой успех, чтобы не чувствовать свою «неполноценность»).

4. Ревность

Из чего собрана: Страх потери + Злость на соперника/партнера + Стыд/Уязвимость + Оценка «моё право на этот ресурс под угрозой».

  • Как возникает: Это эволюционный страх остаться без важной привязанности или ресурса, усугубленный фантазиями о собственной неконкурентоспособности.
  • Суть: Ревность - это всегда трёхсторонняя конструкция (Я, Мой важный объект, Третий лишний). Она редко бывает про любовь, но почти всегда — про безопасность, контроль и самооценку.

5. Обида

Из чего собрана: Злость (на нарушителя границ) + Бессилие (невозможность ответить прямо) + Детская надежда «он сам должен догадаться и всё исправить».

  • Как возникает: Обида появляется, когда наши неозвученные ожидания сталкиваются с реальным поведением другого человека.
  • Суть: Это форма «пассивного нападения». Поскольку проявить открытую злость по каким-то причинам опасно или запрещено, мы замораживаем её в форме демонстративного отстранения, чтобы заставить другого чувствовать вину.

Почему так важно научиться их разделять?

Главная проблема сложных чувств - их мутность. Когда вы говорите себе «я чувствую обиду» или «меня накрыл стыд», вы имеете дело с монолитной плитой, которую невозможно сдвинуть с места.
Но как только вы начинаете деконструировать это состояние, происходит магия:
  1. Вы снижаете градус драмы. Вместо липкого стыда («я ничтожество») вы обнаруживаете страх быть отвергнутым. А со страхом уже можно работать — например, спросить себя: «Действительно ли эти люди отвергнут меня за ошибку?».
  2. Вы находите истинную потребность. Если за вашей завистью к другу-путешественнику стоит обычная грусть от переутомления, вам нужно не обесценивать друга, а просто купить билеты в загородный отель на выходные.
  3. Вы возвращаете себе контроль. Простыми эмоциями легко управлять: выразить злость через спорт, отгоревать печаль через слезы, уберечься от опасности через страх.

Часть 3. Не только боль и страх: почему любовь, интерес и восхищение - это тоже сложные чувства

В психотерапии действительно есть прогиб в сторону «проблемных» состояний: к психологу чаще приходят разгребать завалы из стыда, ревности и вины, поэтому эти механизмы разбираются в первую очередь. Однако светлая сторона нашей эмоциональной палитры устроена точно так же! Любовь, интерес, восхищение, благодарность, трепет, гордость — это не просто короткие вспышки радости. Это фундаментальные сложные (комплексные) чувства, которые собираются нашим умом и телом по тем же самым законам.

Как собираются «позитивные» сложные чувства?

Базовая эмоция (например, физиологическая радость от вкусной еды или солнечного дня) длится недолго. Но когда радость соединяется с нашей памятью, ценностями, оценкой другого человека и безопасностью, она превращается в нечто гораздо более глубокое и устойчивое.

1. Любовь

Вопреки расхожему мнению, любовь - это не базовая эмоция (в списке биологических реакций младенца её нет) и не просто «химический всплеск». Любовь - это одно из самых сложных и многослойных чувств, на которые способен человек.
Из чего собрана: Привязанность (базовое чувство безопасности) + Радость (от контакта) + Эмпатия + Выбор и решение (когнитивный компонент).

  • Как возникает: Мозг считывает другого человека как безопасного, ценного и близкого. К физиологическому влечению или привязанности подключается префронтальная кора: мы начинаем осмыслять опыт, извлекать воспоминания, проецировать будущее и принимать осознанное решение быть рядом даже когда партнер не идеален или раздражает.
  • Суть: Любовь устойчива именно потому, что в ней есть мощный мыслительный каркас. Базовая эмоция в ней может меняться (сегодня вы злитесь на любимого человека, завтра сочувствуете ему, послезавтра восхищаетесь), но сложное чувство любови сохраняется как фундамент.

2. Интерес (Любопытство)

В отличие от простого биологического ориентировочного рефлекса («что это за шум?»), глубокий, исследовательский интерес к жизни, профессии или человеку — это сложное состояние.
Из чего собран: Удивление (базовая эмоция) + Безопасность (отсутствие страха) + Когнитивная оценка «это ценно / это содержит загадку».

  • Как возникает: Чтобы испытать настоящий глубокий интерес, мозг должен сначала убедиться, что базовые потребности закрыты и прямой угрозы нет. Только после этого энергия удивления объединяется с интеллектом, рождая желание исследовать, погружаться и развиваться.
  • Суть: Интерес - это движущая сила всей человеческой эволюции и творчества. Без него невозможно ни научное открытие, ни глубокое знакомство с другим человеком.

3. Восхищение (и Трепет)

Восхищение это эмоциональный полет, который возникает при столкновении с чем-то, что превосходит наши привычные масштабы.
Из чего собрано: Радость + Удивление + Оценка «это грандиозно / это выше моего уровня».
  • Как возникает: Вы видите шедевр искусства, невероятный человеческий поступок или величественный пейзаж. Мозг мгновенно фиксирует масштаб явления и одновременно осознает собственную скромность на его фоне.
  • Суть: Восхищение временно «отключает» наш эгоцентризм. Нам становится неважно «я», мы растворяемся в чем-то большем. Именно поэтому восхищение обладает таким сильным психотерапевтическим эффектом - оно моментально снижает уровень бытовой тревоги.

В чём разница между ресурсными и тяжелыми сложными чувствами?

Если анатомия у них одинаковая (базовые эмоции + мысли + контекст), почему стыд нас разрушает, а любовь и восхищение дают силы?
  1. Тип базового «топлива». Тяжелые чувства замешаны на реакциях защиты и выживания (страх, злость, отвращение). Ресурсные чувства замешаны на реакциях открытия и развития (радость, удивление, спокойствие).
  2. Влияние на тело. Стыд и вина сжимают тело, заставляют дыхание замирать и стимулируют выброс кортизола. Любовь, интерес и восхищение расширяют грудную клетку, расслабляют зажимы и активируют окситоцин, дофамин и эндорфины.
  3. Направленность внимания. В ревности или обиде внимание сужается до узкого туннеля («мне угрожают», «со мной поступили плохо»). В любви и интересе внимание расширяется — мы начинаем видеть мир во всем его многообразии.
Сложные чувства - это не наказание и не дефект нашей психики. Это сложный язык, на котором наш ум пытается сказать о наших глубоких ценностях, ранах и социальных потребностях. И чем лучше мы разгадываем этот код, тем проще и понятнее становится наша жизнь.
Хотите научиться разбираться в своих сложных чувствах, приходите на группу "Я С СОБОЙ" или на индивидуальную работу.
]]> Эмоциональный коктейль https://sreda19.com/blog/tpost/hard_feelings https://sreda19.com/blog/tpost/hard_feelings?amp=true Sat, 15 Aug 2026 15:00:00 +0300 Не просто злость, а винегрет из эмоций»: чем простые чувства отличаются от сложных и как в них не запутаться.

Эмоциональный коктейль

Как определить, что я чувствую на самом деле?

Бывало ли у вас такое: близкий человек добивается долгожданного успеха, вы искренне за него рады, но где-то под дыхом одновременно скребётся липкая досада, а сверху всё это накрывает виной - «как я могу такое испытывать?»
Или другой сценарий: партнёр опаздывает на часовую встречу без предупреждения. Вы встречаете его не просто гневом, а какой-то звенящей смеси из страха за его безопасность, обиды от небрежности и глубокого бессилия.
В такие моменты кажется, что внутри разыгрался хаос. Но на самом деле ваша психика работает абсолютно нормально: просто в этот момент вы столкнулись с разницей между базовыми (простыми) и комплексными (сложными) чувствами.

Простые эмоции: наши эволюционные «первичные цвета»

Если сравнить эмоциональную сферу с живописью, то простые эмоции - это первичные краски: красный, жёлтый, синий. Их нельзя разобрать на составляющие, они даны нам от рождения и зашиты в самых древних отделах головного мозга.
К базовым эмоциям относят страх, злость, грусть, радость, отвращение и удивление.
У них есть ключевые особенности:
  1. Телесность и молниеносность. Они возникают автоматически за доли секунды в ответ на внешний раздражитель.
  2. Универсальность. Вспышку гнева или гримасу отвращения одинаково считывают и топ-менеджер в мегаполисе, и представитель изолированного племени в джунглях.
  3. Прямая задача. Базовые эмоции заточены под физическое выживание. Страх заставляет бежать, злость — защищать территорию или добычу, отвращение — не есть испорченную пищу.
Простые эмоции легко узнать: они яркие, короткие по времени и очень конкретные. Но человек - существo социальное и мыслящее, поэтому одной базовой «палитрой» мы обойтись не можем.

Сложные чувства: коктейли из мыслей, ценностей и опыта.

Сложные (или вторичные) чувства - это смеси, которые мы замешиваем сами, добавляя к первичным эмоциям наш социальный опыт, воспитание, оценки и работу префронтальной коры. Сложные чувства — это стыд, вина, обида, зависть, ревность, ностальгия, любовь, интерес, благоговение, грусть, печаль и так далее.

1. Сложные чувства содержат в себе «мыслительную прослойку»

Если базовая злость это реакция тела на укол, то обида это злость + бессилие + убеждение «со мной поступили несправедливо».
Если базовый страх - это реакция на громкий звук, то стыд — это страх быть отвергнутым + убеждение «я какой-то не такой, со мной что-то неправильно».

2. Сложные чувства часто противоречивы

Мы можем испытывать несколько разнонаправленных эмоций одновременно.
Наглядный пример. Ностальгия, где радость от тёплых воспоминаний смешана с печалью о том, что прошлого не вернуть. Или ревность, спаивающая в один узел страх потери, ярость и уязвимость.

3. Сложные чувства социально обусловлены

Сложившееся у человека чувство вины или стыда напрямую зависит от культуры, в которой он вырос, и правил его семьи. То, что вызовет жгучую вину у одного, абсолютно не заденет другого.

Почему мы застреваем именно в сложных чувствах?

С базовой эмоцией справиться относительно просто: она вспыхивает, проживается телом и гаснет, когда угроза или раздражитель исчезают. А вот в сложных чувствах можно «застрять» на годы. Почему?
  • Мы боимся первичных эмоций. Часто сложная эмоция работает как «щит», под которым психика прячет первичную, более уязвимую реакцию. Например, человеку проще годами находиться в состоянии холодной обиды и судить обидчика в своей голове, чем один раз соприкоснуться с глубинным страхом своей ненужности или с дикой болью от предательства.
  • Мы зацикливаемся на интерпретациях. Сложное чувство подпитывается не столько фактами, сколько нашей трактовкой этих фактов. Мы начинаем додумывать за других («он специально это сделал, чтобы меня задеть»), бесконечно подогревая внутренний конфликт.

Как разбирать «эмоциональные коктейли»?

Если вы чувствуете тяжелый, нераспутываемый комок внутри, попробуйте применить технику эмоциональной деконструкции:
Разделите состав.
Задайте себе вопрос: «Из каких базовых ингредиентов состоит то, что я сейчас чувствую?»
Например: «Я чувствую зависть к коллеге. Что под ней? Там есть грусть от того, что у меня этого пока нет, и страх, что я не справлюсь».

Найдите мысль-клей.
Спросите себя: «Какое убеждение или оценка склеивает эти эмоции в один узел?» Возможно, там прячется идея: «Если я не получу этого прямо сейчас, значит, я неудачник».

Дайте место базовой эмоции.
Когда вы вытаскиваете на свет первичную реакцию (например, признаёте свою печаль или уязвимость), градус напряжения спадает. С базовым чувством всегда понятнее, что делать дальше: грусть требует сострадания и отдыха, а злость — четких границ.
Сложные чувства - это не ошибка нашей психики, а показатель её зрелости и глубины. Они делают наш внутренний мир многогранным. Главное — научиться раскладывать эти сложные аккорды на отдельные ноты, чтобы понимать, о чём на самом деле пытается сказать вам собственное я.
]]> Разочарование от работы с психологом https://sreda19.com/blog/tpost/why_psyholog https://sreda19.com/blog/tpost/why_psyholog?amp=true Sun, 30 Aug 2026 20:53:00 +0300 Работа с психологом - это парный танец: и сорвать его может любой из партнёров.

Разочарование от работы с психологом

Всегда ли психотерапия работает?

Психотерапия окончательно стала новым модным культом. Мы с умным видом жонглируем терминами вроде «границы» и «выгорание» за чашкой латте, а фраза «я в терапии» произносится буднично, почти как - я по утрам бегаю или придерживаюсь здорового питания.
Но иногда за этим фасадом осознанности растёт глухое, липкое разочарование:
«Я отходил к терапевту полгода, спустил бюджет на подержанную иномарку, а жизнь осталась прежней. Всё так же срываюсь на ребенка, ссорюсь с партнёром и просыпаюсь в три часа ночи в холодном поту. Ничего не меняется».
Почему так происходит? И кто в этом виноват?
Самое простое - решить, что психолог плохой, ни фига не знает и не понимает. Что вполне возможно, как и в любой другой сфере.
Но, что отличается работу с психологом от многих других работ - это всегда глубокий и совместный процесс. Здесь в одиночку вообще ничего не получается, ни у специалиста, ни у клиента.

Есть красивая метафора:
Танго танцуют вдвоем.
Это абсолютно подходит к работе с психологом. Даже самый виртуозный партнёр не вытащит танец в одиночку, если второй просто стоит на месте. Если проработав полгода, вы не чувствуете изменний в себе, то дело не в фазе Луны, не в методе и даже не количестве сессиий. Есть две основных причины:
  • Либо вы не готовы к изменениям. И это может быть по самым разным причинам.
  • Либо психолог, которого вы выбрали вам не подходит.
Давайте посмотрим на каких этапах в работе с психологом могут быть сбои.

Что вы ждёте от психолога.

Итак, вам стало некомфортно с вашей жизнью. Например, в ней произошли тяжелые, а может быть и трагические события, с которыми вам сложно справиться самому. Или вы чувствуете, что застряли и не знаете куда двигаеться дальш. Или вы раз за разом попадаете в одни и те же ситуации, и совершенно не понятно почему они с вами происходят. Куда идти? К друзьям, в инет за знаниями, к AI за ответами, к психологу, к нему все ходят. Но что вы хотите получить от визита к психологу, чего вы ждёте в этот момент?
  • «Сделайте мне анестезию».
Вы хотите, чтобы вам было не так больно. Чтобы не жгло, не тревожило, не болело. Дайте рецепт, как сделать так, чтобы просто стало легче и все стало как раньше. Но психотерапия - это не душевный обезбол. И просто дать рецепт - не ее задача. Её задача помочь вам найти свой способ выдерживать то плохое, что случается в жизни человека. Для этого психолог идет с вами в вашу боль и стоит рядом с вами, помогая справится с ней.

  • «Почините мне других».,
Очень часто первые сессии напоминают затяжную жалобную книгу:
Муж - абьюзер, Босс - нарцисс, Мама - токсик.
Типа не в вас проблема, а в других - возможно, не исключаем. Но! Фактически вы приходите с желанием переделать близкого, даже если того все устраивает. Но психолог не работает «по фотографии». Единственный человек, с которым вам придётся иметь дело в этом кабинете или перед экраном монитора - это вы сами. Переделывать вы можете только себя.

  • «Дайте мне инструкцию. Скажите, как правильно».
Напримeр: «Скажите прямо: мне разводиться или дать шанс? Увольняться или терпеть?». Как правило, за этим стоит желание найти ответственного в принятии решения, чтобы не отвечать самому за свои выборы. Удобная, но мало перспективная позиция.
Помню, как на одной сессии клиентка мне так и сказала:
«А вот предыдущий психолог сказала, что мне надо разводиться. Я и развелась, а теперь страдаю.
Что вы скажете? Что мне делать?».
Когда я предложила ей поискать решение совместно, она обиделась и больше не пришла.
Если метафорически, то задача терапии не давать клиентам пошаговые инструкции, а протирать лобовое стекло. За рулём вашей жизни сидите именно вы, а точно не психолог, ну в лучшем случае он ваш попутчик на время.

Без вашей работы ничего не получится.

Считается, что психологи работают собой, а не методом. Это непросто объяснить. Но есть забавное предположение, которое ещё в 90-х предложил психолог Майкл Ламберт, и с тех пор ее толком никто так и не опроверг.
Если раскладывать успех терапии по полочкам, картина получается не самая романтичная:
  • Около 40% - это ваше желание менять свою жизнь.
  • Примерно 30% - доверие психологу, контакт с ним и та самая «магия терапевтического пространства».
  • 15% - вера в процесс и надежда.
  • 15% - метод, в котором работает психолог.
Так что если контакта между вами и психолог нет или у вас пока нет ресурса меняться, то и самый модный психолог и его подход не сработают.

Почему возникает сопротивление

В процессе обучения психологам часто говорят:

«Если процесс тормозит, вы ощущаете сопротивление, раздражение и злость со стороны клиента - ищите причину глубже, чем видите сразу».
Существует несколько причин почему даже при возникновении доверия между вами и психологом процесс не двигается так быстро, как вам хотелось бы.
  • Слишком больно.
Идти в старую травму, признавать крах идеалов или соприкасаться с глубинной виной и стыдом - эквивалентно операции без наркоза. Психика включается на полную мощность, чтобы защитить нас от этой боли. Внезапные «забытые» сессии, опоздания, скука, ощущение, что «сегодня не о чем говорить» - это не саботаж, а страх. Вам просто страшно заглянуть в бездну, и вы нажимаете на стоп-кран. Это нормально, на это нужны силы.

  • Ловушка «умного инсайта».
Но вот работа идёт, и вы получаете своё озарение: «Боже, я выбираю недоступных партнёров, потому что отец меня игнорировал!». Дофамин бьёт в макушку. Психолог счастлив, вы чувствуете себя гением. Проходит время, а изменений никаких не происходит. Почему?
Инсайт - это всего лишь карта вашего внутреннего мира. Вы просто узнали, где зарыты грабли, на которые наступали раз за разом. Но если ничего не делать со своими реакциями, вы продолжаете на них наступать, но теперь с красивым научным объяснением: «Зато я знаю, почему я так поступаю!».
Такое вот интеллектуальное самоудовлетворение.

  • Не всегда надо идти до конца.
Сопротивление часто происходит там, где человек не хочет идти туда, куда предлагает психолог. Развидеть то, что вы откроете в себе - невозможно. Но иногда и не нужно, потому что на этих внутренних установках строилась вся ваша жизнь. Разрушить их можно, но готовы ли вы прямо сейчас искать и строить свои новые опоры, менять свои установки.
И тогда внутри вас звучит вопрос: «А мне это надо? Какую цену я готов заплатить за эти изменения?. И если ваш внутренний ответ - «НЕТ», даже если вы его не слышите, любые попытки психолога туда достучаться обречены на провал. Вы сопротивляетесь.
Одна моя знакомая психолог любит говорить про работу с травмой: «Не чешите там, где не чешется. Человек должен быть готов встретиться с собой».

  • Вам не подходит психолог.
Но может быть и так, что вам просто не подходит конкретный специалист. Если вас бесит тембр его голоса, раздражает «слишком умная» манера речи, задевает холодность, то, как он одет, сидит или смеётся - скорее всего полноценной работы не будет. Вы просто не сможете рассказать о том, что у вас действительно болит и будете вежливо имитировать процесс психотерапии.

Кто за что отвечает в этом "танце"

Психотерапия - это не тайский массаж. Вы не можете лечь на кушетку, расслабиться и ждать, пока вас «починят». Это действительно парная работа, парный танец, в котором партнеры ведут друг друга, слушают друг друга, идут за энергией другого. Если танец получается, то происходит магия.
И все-таки в этой паре есть зоны ответственности.
Зона ответственности терапевта:
  • создать безопасное пространство;
  • выдерживать ваши переживания (а это далеко не всегда просто);
  • быть честным, но при этом бережным и поддерживающим;
  • подбирать адекватные методы;
  • задавать вопросы и слушать, слушать, слушать.
Зона ответственности клиента:
  • быть честным с самим собой;
  • иметь мужество соприкасаться с тем, что доставляет боль;
  • быть готовым изучать себя с интересом и открытостью;
  • наблюдать, наблюдать и наблюдать за собой и своими реакциями;
  • и в конце концов — пробовать делать те практики или упражнения, которые вы обсуждаете с психологом.

Что делать, если вы понимаете, что топчетесь на месте?

  • Скажите об этом прямо.
Принесите своё раздражение на встречу: «Мне кажется, мы застряли. Я чувствую, что сливаю деньги всухую». Если терапевт профи, он не станет защищаться. На самом деле именно здесь и начинается настоящая работа. Главное - не хлопать дверью молча, а именно вынести это в диалог. Ваша злость и ваше раздражение могут стать началом вашего познания себя ... или сменой психолога.

  • Меняйте психолога
Если вы всё обсудили, но динамики нет, а в контакте остаётся холод — уходите. Поиск своего специалиста похож на подбор обуви: можно перемерить кучу отличных ботинок, но если они натирают - далеко в них не уйдёшь.

Я, например, нашла своего личного терапевта только с 7-й попытки :)
Автор Елена Маткевич
Подпишитесь на наш Telegram
]]> Зависание в зазеркалье https://sreda19.com/blog/tpost/ep0c195mj1-zavisanie-v-zazerkale https://sreda19.com/blog/tpost/ep0c195mj1-zavisanie-v-zazerkale?amp=true Mon, 07 Sep 2026 18:00:00 +0300 Почему неизвестность или неопределенность истощают нас сильнее, чем сама катастрофа.

Зависание в зазеркалье

Почему неизвестность истощает нас сильнее, чем сам катастрофический финал

В кабинет психотерапевта редко приходят с запросом: «Вы знаете, я просто хочу спокойно пожить в неопределенности». Обычно это звучит иначе: «Я больше не могу. Я не сплю третью ночь, меня трясет, я прокручиваю в голове сто вариантов развития событий и просто хочу, чтобы всё это скорее хоть как-то закончилось».
В этот момент человек находится в особом, выжигающем состоянии психики - в вакууме неопределенности. Это пауза между сдачей анализов и постановкой диагноза. Между тяжелым разговором и финальным решением о разводе. Между собеседованием и оффером. Между привычным прошлым, которое уже рухнуло, и будущим, которое ещё даже не сформировалось.
Самое парадоксальное здесь вот что: психика выгорает не от самого удара, а от его ожидания. Наш мозг готов согласиться на плохой финал, лишь бы этот финал уже наступил. Почему нас так корежит в паузе и как мы сами превращаем неопределенность в ад? Давайте разбираться.

Зазеркалье между «до» и «после»

В психологии есть понятие лиминальности или пограничного состояния, когда ты уже вышел из пункта А, но пункт Б ещё не появился на горизонте. Вы висите в воздухе.
Что происходит с человеком в этот момент?
  • Иллюзия гиперконтроля. Нам кажется, что если мы судорожно просчитаем все 100 вариантов катастрофы, то будем «готовы». Мы тратим часы на гугление симптомов, пытку знакомых вопросами и бесконечное пережевывание мыслей - мысленную руминацию.
  • Слив ресурса в никуда. Проблема в том, что просчитать хаос невозможно. Психика тратит тонны энергии на моделирование еще "несуществующих катастроф", и когда событие действительно происходит у человека просто не остается сил с ним справиться.
  • Парадокс облегчения от катастрофы. Замечали ли вы, что когда худший сценарий наконец сбывается (диагноз подтверждают, проект закрывают, партнеры расходятся), вместе с горем или злостью часто приходит… сильное внутреннее облегчение? Напряжение спадает. Почему? Потому что неопределенность закончилась. Появилась твердая земля, пусть даже это земля выжженного поля.

Механика: почему мозг так сохнет по определенности

Чтобы перестать винить себя за «слабость» и панику, важно понять одну простую эволюционную вещь: наш мозг создавался не для того, чтобы вы были счастливы. Он создавался для того, чтобы вы выжили.
С точки зрения эволюции, отсутствие информации - это прямая угроза жизни. Если древний человек видит в кустах силуэт и не знает, кто там - хищник или просто ветер шумит ветвями, мозг всегда заполняет вакуум неизвестности наихудшим сценарием.
Те, кто думал: «Ой, да это просто ветер», периодически погибали в зубах саблезубых тигров. А вот параноики, которые сразу решили: «Там смертельная опасность!», - убегали, выживали и передавали свои гены дальше. Мы с вами потомки самых тревожных параноиков на планете.
Когда в XXI веке вы висите в паузе неопределенности, ваш древний мозг считывает дефицит фактов, как кусты с хищником. Он тут же:
  1. Заполняет неизвестность самым мрачным сценарием.
  2. Начиняет ваше тело адреналином и кортизолом про запас.
  3. Поэтому вас физически трясет, сердце колотится, а спать становится невозможно.
Но бежать некуда. Хищника физически нет, вы просто ждете звонка или письма. Вы сидите на диване, а ваше тело на биохимическом уровне прямо сейчас сражается с драконом.
Судорожный просчет вариантов - это не просто ошибка мышления. Это психологическая защита, уход в интеллектуализацию. Пока ваша голова занята конструированием ужасов или попытками «докопаться до сути», вы… не соприкасаетесь с реальной эмоцией. Мы загружаем интеллект анализом, чтобы не чувствовать беспомощность, страх и уязвимость прямо сейчас. Мы подменяем живое проживание паузы попыткой ее «задумать».
А если мы вам скажем, что именно в этом месте возникает ловушка?
Мозг не отличает реальность от ваших фантазий. Когда вы прокручиваете в голове 10 сценариев своего краха, ваш организм проживает этот крах десять раз подряд. Неудивительно, что через неделю такой «подготовки» человек превращается в обесточенную тень.

Что с этим делать? Выдерживать неопределенность.

Понять механику - это только половина дела. Вторая половина _ научиться выдерживать эту паузу физически и не дать себе сойти с ума до того, как придут реальные факты.
Статья про выдерживание неопределенности -
Ну или прийти к нашим специалистам, чтобы научиться отличать реальный "ужас" от мысленного "ужаса ужаса".
Подпишитесь на наш Telegram
]]> Как выдержать неопределенность https://sreda19.com/blog/tpost/neopredelennost https://sreda19.com/blog/tpost/neopredelennost?amp=true Mon, 07 Sep 2026 17:31:00 +0300 Как выдерживать неизвестность и не разрушать себя

Как выдержать неопределенность

От паники к «проектному мышлению»: как выдерживать неизвестность и не разрушать себя

В предудущей статье мы разобрали, почему мозг видит в неизвестности смертельную угрозу и судорожно дорисовывает ужасы там, где пока просто нет информации.
Теперь поговорим о главном: как жить в этой паузе, пока шторм не утих? Как перестать пережевывать страхи и собрать себя в кулак, когда повлиять на финальный результат вы прямо сейчас не можете?

1. Разделение зон: «Где шторм» и «Где Я»

Первое, что разрушает нас в неопределенности - это попытка управлять тем, что нам не принадлежит. Нам кажется, что если мы будем сильно тревожиться, то решение врача, ответ инвестора или поведение другого человека волшебным образом изменятся.

Чужие решения, анализы в лаборатории, экономика - это «Шторм». Вы им не управляете. Вы можете только наблюдать за ним. Заберите оттуда энергию, которая толкает вас на попытки справится со Штормо. Не получится.
Возьмите лист бумаги и жестко разделите происходящее на два столбца:
  • Зона внешнего шторма (то, что я НЕ контролирую):
чужие решения, сроки ответа, экономику, военные конфликты, прошлое, анализы, которые уже сданы и лежат в лаборатории.

  • Зона моего влияния (то, что я контролирую прямо сейчас):
поспал ли я сегодня, поел ли тёплой еды, выпил ли воды, сделал ли то, что должен сделать по работе, обратился ли за поддержкой.
Как только мысль уходит в зону шторма, мы возвращаем к себя ответом на простой вопросом - Я могу это изменить?

2. Перевод паники в «Проектное мышление»

Дальше.
Чтобы снизить градус "катастрофы", ее нужно структурировать и заземлить. Так сказать перевести хаос в понятный микро-проект.
ШАГ 1. Найдите определенность
Вместо «Всё кончено, жизнь рухнула!» скажите себе: «Сейчас я в исследовательской фазе. Моя задача на эту неделю - собрать факты, т.е. - найти определенность!

ШАГ 2. Задайте жесткие временные рамки
Не принимайте решений на 10 лет вперёд. Принимайте решения ровно на следующие 4 часа: «Что я делаю сегодня до 18:00?».

ШАГ 3. Составьте план только ДЛЯ ОДНОГО шага
Не расписывайте стратегию на случай всех 100 катастроф. Ответьте себе на один вопрос: «Если сбудется наихудший сценарий, каким будет мой самый первый физический шаг?»

Например: «Я звоню вот этому врачу» или «Пишу юристу».
Всё. Вам нужен не детальный план, а просто понятный забор, за который можно ухватиться в первую секунду.

3. Навык заземления: как физически выдерживать напряжение

Пока в голове бушует шторм, тело должно вас поддерживать, а значит получать сигналы: «Прямо сейчас мы в безопасности».
  • Возврат в «здесь и сейчас».
Когда накрывает волна страха, задайте себе вопрос: «Есть ли прямая угроза моей жизни прямо сейчас, в эту секунду?». Не завтра, не в результатах анализов, а в этой комнате? Нет. Прямо сейчас вы сидите на стуле, пьете чай, вокруг сухо и тепло. Учитесь возвращать внимание в физическую точку присутствия через 5 чувств (что я вижу, слышу, ощущаю кожей прямо сейчас).

  • Сбросьте гормональный пик через опору.
Адреналин требует выхода, но при сильной тревоге не нужно изнурять себя тяжелым кроссфитом. Учащенный пульс и одышка могут испугать мозг еще сильнее. Используйте статику: сильно сжавшись в кулаки на 5 секунд и резко расслабившись (мышечная релаксация), вы даете нервной системе сигнал: «Напряжение было - напряжение спало».

  • Переключите дыхание.
Делайте вдох на 4 счета, а выдох — длинный, на 6–8 счетов. Длинный выдох включает парасимпатическую нервную систему и мягко тормозит панику.

Вывод: Неизвестность или неопределенность - это и есть жизнь

Мы привыкли относиться к периодам неопределенности как к «ошибке системы», какому-то недоразумению, которое нужно скорее проскочить, чтобы наконец началась «нормальная, стабильная жизнь». Но в реальности никакой гарантии стабильности не существует. Неизвестность - это не сбой. Это базовое условие нашего существования. Способность не бежать от этого дискомфорта, не глушить его алкоголем, суетой или скандалами, а выдержать паузу, сохранить устойчивость и честно встретить любой исход - это и есть ключевой признак взрослой, зрелой психики.
Жизнь не гарантирует нам отсутствие кризисов. Но она дает нам возможность выбирать: быть щепкой, которую носит по волнам паники, или стать человеком, который умеет держать штурвал собственного состояния - даже когда вокруг абсолютный туман.
НУ И НАПОСЛЕДОК
И есть еще один прием «Я подумаю об этом завтра». Это психологический метод саморегуляции, основанный на знаменитой фразе Скарлетт О’Хара из романа и фильма "Унесенные ветром".

Метод помогает временно отстраниться от сильного стресса, тревоги или переизбытка эмоций, когда человек не может решить проблему прямо сейчас. Разрешите сейчас себе не думать о плохом. Почувствовали, что плохие мысли возвращается, сознательно найдите что-то приятное о чем можно думать или займитесь любой физической нагрузкой. Последнее запутает мозг и это даст вам время на выдох и перезагрузку.
Это не простая прокрастинация или бегство от ответственности, а инструмент информационной гигиены, позволяющий справиться с острым стрессом.
Можно ли научиться выдерживать неопределенность? Да!
Все вопросы можно обсудить с нашими специалистами.
Подпишитесь на наш Telegram
]]> Отношения с собой - что это? https://sreda19.com/blog/tpost/otnoshenia_s_soboy https://sreda19.com/blog/tpost/otnoshenia_s_soboy?amp=true Sun, 13 Sep 2026 17:55:00 +0300 Чаще всего этот вопрос вызывает недоумение, паузу, улыбку или раздражение (мол, что за странный вопрос).

Отношения с собой - что это?

Да нормальные у меня отношения с собой, что за вопрос!

Какие у вас отношения с собой?
Чаще всего этот вопрос вызывает недоумение, паузу, улыбку или раздражение (мол, что за странный вопрос). И действительно, когда мы говорим про отношения с другими людьми, то описать их оказывается проще, чем отношения с самим собой. Да и вообще, как это, отношения с собой? Давайте порассуждаем.

Что такое отношения с собой?

Отношения в широком смысле описывают то, как мы связаны с кем-то или чем-то: что чувствуем, как воспринимаем, чего ожидаем и как действуем. В отношениях мы можем состоять не только с другими людьми, но и с работой, деньгами, временем, едой, отдыхом. Работу можно любить, а можно терпеть и каждое утро ждать вечера. Деньги можно тратить спокойно, а можно после каждой покупки ругать себя. Отдыхать можно с удовольствием, а можно весь выходной чувствовать вину за то, что ничего полезного не сделал.

В отношениях с собой тоже происходят разные процессы. Мы себя слушаем, оцениваем, определенным образом воспринимаем, поддерживаем или ругаем, чего-то от себя требуем, решаем, как обходиться со своей усталостью, желаниями, переживаниями, здоровьем. Ежедневно мы обращаемся с собой привычным для нас способом. И можем очень даже хорошо обращаться в общепринятом смысле: соблюдать режим сна и бодрствования, заниматься спортом, хорошо питаться, покупать себе приятные вещи, регулярно отдыхать, замечать свои желания и удовлетворять их, уметь отказывать, соблюдая свои границы. И искренне считать: «Я хорошо к себе отношусь!»

И тогда хочется пойти дальше и спросить: а на каких условиях я хорошо к себе отношусь?
Пока я соответствую собственному представлению о себе, эти условия можно вообще не замечать.
Например: я хорошо выгляжу, у меня нормальный вес, я внимательный, заботливый родитель, интересный собеседник, хороший специалист, зарабатываю достаточно денег, обычно у меня получается то, за что я берусь. Все более или менее под контролем.

И с таким собой человеку действительно хорошо. Обычно до тех пор, пока что-то не поменяется:
• после родов изменилось тело;
• перестал заниматься спортом и набрал несколько килограммов;
• не справился с проектом;
• не прошел собеседование;
• повысили коллегу;
• ушел партнер;
• совершил какую-то ошибку, которую сам считает серьезной.

И тогда отношения человека с собой становятся гораздо понятнее по тому, как он начинает о себе думать и говорить.
«Я расстроен, что меня не повысили, потому что рассчитывал на эту должность» или: «Меня не повысили, потому что я посредственный специалист. Столько лет работаю и вообще ничего не добился».
«Я набрал несколько килограммов, мне это не нравится, хочу вернуть прежнюю форму» или: «Я распустился, превратился в бесформенную тушу, у меня нет силы воли».
В первом случае человек недоволен конкретной ситуацией, результатом. Ему неприятно, обидно, он может злиться, но генерально его отношение к себе не рушится.
Во втором «у меня что-то не получилось/поменялось» почти мгновенно превращается в «со мной что-то не так/я не справился».

Важно замечать: сохраняется ли доброе поддерживающее отношение к себе, когда я ошибаюсь, проигрываю, меняюсь, нуждаюсь в помощи?

Как понять, какие у вас отношения с собой

Ответив честно на эти вопросы, вы сможете лучше понять, как вы к себе относитесь на самом деле.

1. Вспомните ситуации, в которых ваше отношение к себе проявляется во внутренних диалогах.

Это необязательно большое событие: вы куда-то опоздали, забыли о звонке, потратили денег больше, чем запланировали (подставьте свое).

Что происходило с вами дальше? и Как вы с собой разговаривали?


Прислушайтесь к внутреннему голосу, обращенному к самому себе. Какой голос внутри вас звучит чаще: теплый и принимающий или строгий, критикующий? Слышите ли вы критикующий голос? Обратите внимание: вы ругаете себя за конкретную ошибку или выносите приговор себе целиком?

Даже если вам кажется, что это «по-доброму», заметьте, вы себя ругаете:
  • «Голова дырявая, ничего не помню».
  • «Опять чашку разбил, криворукий».
  • «Деньги потратил, транжира».
И так далее, список у каждого свой.

Если бы другой человек регулярно разговаривал с нами таким образом, мы бы вряд ли назвали эти отношения добрыми. А внутри себя этот голос можно годами почти не замечать, потому что привыкли.

2. Как вы отдыхаете каждый день?

Считается ли усталость достаточной причиной для отдыха? Или право на него появляется только после результата, которым вы довольны?

  • Сел с кофе, а в мыслях роится список дел.
  • Лег полежать, через три минуты встал, потому что отдыхать сейчас нельзя.
  • «Отдых надо заслужить». Знакомо?

Можно прекрасно понимать, что устал, но продолжать объяснять себе: «Другие же как-то справляются!»
Чувствовать, что неприятно, и тут же оспорить: «Наверное, я слишком остро реагирую».

Это касается и тела. Замечаете ли изменения самочувствия, обращаетесь ли за помощью, когда она нужна? Или тело получает внимание только тогда, когда уже мешает выполнять планы? Когда спина болит так, что невозможно разогнуться, или когда непрерывную головную боль уже не получается заглушить таблеткой?

Если заботу откладываете, почему? Не хватает времени, денег, доступной помощи? Страшно? Или собственное состояние всегда оказывается менее важным, чем остальные дела, и вы откладываете на потом?

3. Что происходит с вашими желаниями и границами

Можете ли вы учитывать свои желания, когда они кому-то неудобны?
Можно уметь говорить «нет» на просьбу помочь другому человеку, а потом весь вечер себя ругать: «Мог бы и согласиться. Что тебе, трудно было?»
И тогда получается: одно из условий хорошего отношения к себе звучит так: мной должны быть довольны.

4. Как вы относитесь к неудаче

Не справился с задачей. И что это говорит обо мне?
  • «Мне не хватило знаний».
  • «Нагрузки было слишком много».
  • «Я неверно рассчитал время».
  • «Я ленивый, слабый, неспособный человек»?

Попробуйте закончить несколько предложений:
• Я могу уважать себя, когда я…
• Мне особенно трудно хорошо к себе относиться, когда я…
• Если меня не выбирают, для меня это означает…
• Мне нельзя быть…
• Чтобы разрешить себе заботу и отдых, мне нужно…

Ответы могут оказаться разными в разных областях жизни. По ответам вы можете заметить места, где вы перестаете быть на своей стороне.

Можно спокойно переносить рабочие ошибки, но жестоко ругать себя за изменение внешности. Уверенно защищать свои интересы с коллегами и совершенно теряться перед недовольством партнера. Разрешать себе отдых, но стыдиться необходимости попросить помощи.

Такие условия складываются постепенно. Влияет то, как с нами разговаривали в детстве, как реагировали на ошибки, как относились к нашим чувствам. Позже влияют дальнейший опыт и окружение.

«Можно было лучше».
«Хватит лениться».
«Дима давно умеет, а ты…»

В итоге эти требования начинают звучать уже нашим голосом. Чтобы считать себя хорошим, нужно быть успешным, удобным, самостоятельным. И желательно всегда.
Продолжение в статье
Автор текста Евгения Замула
]]> Как перестать ругать себя? https://sreda19.com/blog/tpost/perestat_seby_rugat https://sreda19.com/blog/tpost/perestat_seby_rugat?amp=true Sun, 13 Sep 2026 17:29:00 +0300 Самое первое: пожалуйста, не ругайте себя за то, что, оказывается, недостаточно хорошо себя любите ;)

Как перестать ругать себя?

Я заметил, что ругаю себя. Что можно начать менять

Самое первое: пожалуйста, не ругайте себя за то, что, оказывается, недостаточно хорошо себя любите ;)
Не хочется превращать все это в очередное требование к себе и недовольное звучание внутри: «мало мне забот, теперь нужно еще и правильно к себе относиться. Оказывается, я недостаточно хорошо себя люблю, отлично, еще один повод поругать себя».

А теперь подумайте, какое утверждение о себе вы чаще всего произносите. Например: «вечно я все забываю», «слабовольная, опять наелась на ночь», «глупый, не смог отстоять свою точку зрения».

Попробуйте описать произошедшее точнее:

Что стоит за словами «вечно», «всегда», «ничего»? Действительно ли я ничего и никогда не могу запомнить? Или сегодня забыл купить хлеб? А что я запомнил и не забыл купить?

Измените внутренний комментарий:

Не обязательно убеждать себя, что все прекрасно и вы все сделали правильно, если вы так не считаете, эти слова будут звучать фальшиво. Можно сохранить суть, убрав самоунижение.
  • «Мне обидно, что не получилось».
  • «Здесь я ошибся. Что теперь можно исправить?»
  • «Сейчас мне трудно. Какая помощь мне нужна? Где ее можно найти?»

Представьте, что разговариваете с человеком, которого уважаете. Как бы вы обсудили с ним эту же его ошибку? Попробуйте сказать эти слова себе. Можно решить: «Сегодня забыл. В следующий раз запишу» или: «Не справился с задачей. Нужно разобраться, каких знаний мне не хватило».

Чем конкретнее описана ситуация, тем понятнее, что можно с ней сделать.

Сохранить заботу, даже когда собой недовольны:

После неприятного разговора, вашей ошибки или неудачи вам по-прежнему нужны еда, сон, отдых, общение. Постарайтесь не лишать себя этого: поесть, выйти погулять, позвонить человеку, с которым можно поговорить. Не отменять приятные планы только потому, что сегодня вам нечем гордиться.

Не обязательно гордиться лишними килограммами. Можно хотеть вернуть прежнюю форму, но делать это без ненависти к себе: нормально питаться, выбирать посильную нагрузку и заниматься спортом ради здоровья и хорошего самочувствия без злобы на себя и убеждения, что в зале нужно отрабатывать съеденное. Спросите себя: то, что я сейчас собираюсь делать, поможет мне? Насколько это посильно?

Что мной движет: забота о себе или желание себя наказать?

Замечать свои желания:

Попробуйте в течение дня несколько раз задать себе вопрос: «А чего я сейчас хочу?»
И пусть ответы будут совершенно разные по значению: от «хочу полежать» до «хочу в горы кататься на лыжах». Голос внутри может бурчать поначалу, мол: «Слишком жирно тебе», «а ты заслужил отдых?». Привычный внутренний комментарий может еще долго появляться первым, но это не означает, что ничего не меняется. Вы уже замечаете его, скоро научитесь его останавливать, а затем он и вовсе перестанет появляться первым.

Учитывать свои границы:

Если трудно сразу понять, готовы ли вы согласиться на чью-то просьбу, дайте себе время: «Я подумаю и отвечу». Проверьте, есть ли у вас силы, время, желание. Что будет с вашими собственными планами?
А если уже отказали и теперь ругаете себя, попробуйте вспомнить, почему сказали «нет». Эта причина по-прежнему важна, даже если другой человек недоволен. Можно сказать себе: «Мне неловко отказывать, но я действительно сейчас не могу». Чувство вины само по себе не означает, что вы поступили плохо.

Проверить собственные требования:

Иногда нам трудно выполнить обещание себе, потому что оно изначально не учитывает наш образ жизни.
Решил заниматься пять раз в неделю, хотя едва успеваешь домой после работы. Можно ли в таких условиях вообще оказаться достаточно хорошим для себя?
Попробуйте пересмотреть требование. Какой объем занятий сейчас реален? Нередко здесь появляется страх: если я перестану себя подгонять, то вообще ничего делать не буду. Это не так: доброе отношение к себе вполне может сочетаться с желанием исправлять ошибки и развиваться.

Замечать то, что получается:

Попробуйте взять не привычную красную ручку для исправления ошибок, а зеленую, чтобы подчеркивать места, где вы справились. В конце дня или несколько раз в день спрашивайте себя: «Что я сделал хорошо? Что у меня получилось?» Хвалите себя по любому поводу, введите это в привычку. Приготовил ужин, полил цветы, записался к врачу, сделал то, что долго откладывал. Жизнь состоит из этих мелочей.

При этом не нужно каждый раз искать особенную заслугу, чтобы получить право на теплое слово, можно поддержать себя просто потому, что это приятно.

Из таких небольших действий постепенно складывается новый опыт. Я могу ошибиться, не соответствовать чьим-то ожиданиям, нуждаться в помощи и продолжать обращаться с собой по-доброму, слышать себя, понимать, учитывать свои потребности и удовлетворять их. Строить любые отношения проще и приятнее, когда отношения с собой крепкие и доброжелательные. При этом не стоит забывать, что за поведение другого человека отвечает он сам и чужая грубость не означает, что вы недостаточно себя любите.

Если самостоятельно разбираться трудно, можно обратиться к психологу. В том числе с конкретной ситуацией: что-то не получилось, и теперь я никак не могу перестать себя ругать. Психолог поможет разобраться и начать действовать.
Автор текста Евгения Замула
]]> Почему даже успешный переезд дается тяжело? https://sreda19.com/blog/tpost/7uhi61bma1-pochemu-dazhe-uspeshnii-pereezd-daetsya https://sreda19.com/blog/tpost/7uhi61bma1-pochemu-dazhe-uspeshnii-pereezd-daetsya?amp=true Wed, 16 Sep 2026 16:23:00 +0300 Поговорим о такой эмиграции, которая не “с одним чемоданом и 100 долларами в кармане”, а о подготовленной эмиграции, с достаточным запасом денег и сил.

Почему даже успешный переезд дается тяжело?

Почему даже успешный переезд дается тяжело?

Поговорим о такой эмиграции, которая не “с одним чемоданом и 100 долларами в кармане”, а о подготовленной эмиграции, с достаточным запасом денег и сил.

Таков бывает переезд в другую страну вследствие карьерного роста, или самостоятельное решение переехать туда, где теплее и ближе к морю, или же в страну, предоставляющую лучшие возможности для всей семьи: от безопасности в обществе до учебы детей. В таких случаях человек получает улучшение своих важных потребностей: лучше должность, бОльшие деньги, свобода (от авторитарного государства), климат.

Казалось бы, мы же добавляем только плюсы к нашей жизни. Но не все так просто.
Есть такой анекдот: Плывут как-то две молодые рыбки, а навстречу им — старая рыба, кивает и говорит:
«Привет, молодежь, как вам вода сегодня?» Рыбки плывут дальше, и вдруг одна из них поворачивается к другой и спрашивает. А что она имела в виду? Что это значит – вода»?
Вода - это то, что настолько нам привычно, что мы этого даже не замечаем. Не знаем, что мы - в “воде”. “Вода” в отношении родной страны - это язык, еда, праздники, ваш статус гражданина, ваши дипломы, репутация, друзья, знакомая бюрократия, любимые места, маршруты, карта родного города в голове, знания как в этом обществе все работает, как вызвать скорую помощь, в конце концов.

Мы не ожидаем, что вся эта невидимая “вода” уйдет в колонку “минус” при переезде. А даже если ожидаем, то сложно предсказать, как долго займет “вхождение в новую воду” и хватит ли у нас психологического ресурса на это.

Вот он - парадокс переезда: мы едем за свободой слова, но теряем свободу языка, едем за ресурсом денег, но теряем ресурс прогулки с друзьями, едем за безопасностью над головой, но получаем раздраженного местного жителя, сверху вниз слушающего наш акцент.

Нормально ли при этом грустить? Конечно. Это естественная реакция на потерю чего-то, что было частью нашей жизни. Такое горевание - это необходимый шаг для пересобирания себя в новом месте и принятия всех плюсов, минусов и pH этой воды.

Раздражение на местных, усталость от чужого языка, ощущение себя глупым в бытовых мелочах, тяга закрыться в своём кругу - это симптомы стресса аккультурации, это тоже естественная реакция психики.

Однако, если радость не возвращается вообще, ощущение тяжести и усталости начинается уже с утра, и это тянется неделями, то обратитесь к специалисту, не затягивайте с лечением депрессии.
Автор Анастасия Арнольд
]]> Гайд по работе с тревогой неизвестности https://sreda19.com/blog/tpost/trevoga_neizvestnosty https://sreda19.com/blog/tpost/trevoga_neizvestnosty?amp=true Wed, 16 Sep 2026 18:50:00 +0300 Когда вы находитесь в ситуации, которую не можете контролировать, вас часто переполняет тревога и страх за результат. Почему это происходит и что тможно сделать?

Гайд по работе с тревогой неизвестности

Короткий гайд для работы с тревогой неопределенности. Скорее всего у вас не сразу получится, но вы точно будете знать, как можно себе помочь.
]]> Гайд самопомощи при панических атаках https://sreda19.com/blog/tpost/panika https://sreda19.com/blog/tpost/panika?amp=true Mon, 21 Sep 2026 19:19:00 +0300 Ощущения, которые возникают при наступлении реальной панической атаки настолько сильные, что спутать их с тревогой просто нельзя.Что делать?

Гайд самопомощи при панических атаках

КАК ПЕРЕЖИТЬ И ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?

]]> Что стоит за страхом ошибиться? https://sreda19.com/blog/tpost/strah_oshibki https://sreda19.com/blog/tpost/strah_oshibki?amp=true Wed, 30 Sep 2026 14:42:00 +0300 Ошибся, исправил, сделал выводы, пошёл дальше. Но почему тогда иногда мы неделями не можем принять решение, бесконечно перепроверяем работу или вообще не начинаем то, что давно хотим сделать?

Что стоит за страхом ошибиться?

Почему мы боимся ошибаться?

Казалось бы, ошибка - обычная часть жизни. Ошибся, исправил, сделал выводы, пошёл дальше. Но почему тогда иногда мы неделями не можем принять решение, бесконечно перепроверяем работу или вообще не начинаем то, что давно хотим сделать?
Потому что чаще всего мы боимся не самой ошибки. Мы боимся того, что произойдёт, если мы ошибёмся, и того, что эта ошибка будет означать лично для нас.
Для одного это страх отвержения: «Если я разочарую людей, они станут хуже ко мне относиться». Такое отношение к ошибкам действительно может формироваться ещё в детстве, особенно если принятие и одобрение сильно зависели от достижений и правильного поведения. Но не обязательно. Иногда достаточно более позднего опыта - жёсткой критики, унижения, работы в среде, где ошибки дорого обходились.
Для другого ошибка - удар по самооценке. Не «я плохо сделал», а «я плохой специалист». Не «я принял неудачное решение», а «я идиот». В исследованиях перфекционизма это связывают с условной самоценностью: ощущение «со мной всё в порядке» слишком сильно зависит от успеха. Пока всё получается - я молодец. Ошибся - и под сомнение попадает уже не результат, а весь я.
Отсюда, кстати, растёт и знакомая многим прокрастинация. Пока я не начал, всё ещё может получиться идеально. Пока не отправил статью — её не отвергли. Пока не предложил идею — мне не сказали «нет». Избегание быстро снижает тревогу, мозг это запоминает, и в следующий раз откладывать становится ещё привлекательнее. Иногда это выглядит как лень, хотя на самом деле человек просто защищается от возможной неудачи.
Есть и другой вариант: человек боится не столько самой ошибки, сколько себя после неё. Он уже знает, что будет потом: «Как я мог?», «Почему опять?», «Нормальный человек так не делает». Ошибка занимает пять минут, а внутреннее наказание — три дня. Неудивительно, что со временем начинаешь бояться ошибаться.
Но страх ошибки вообще не всегда связан с самооценкой. Иногда за ним стоит плохая переносимость неопределённости: «Мне нужно заранее знать, что я принимаю правильное решение». Человек собирает ещё информацию, ещё раз советуется, снова всё проверяет — в надежде получить гарантию. Проблема только в том, что большинство важных решений такой гарантии не дают.
А иногда дело в гиперответственности: «Если я ошибусь, из-за меня пострадают другие». Здесь человек пытается не просто принять разумное решение, а гарантировать хороший результат. А это уже невозможно: мы можем отвечать за свои действия, но не можем контролировать все их последствия.
И всё-таки не стоит делать из любого страха ошибки психологическую проблему. Иногда ошибаться действительно опасно или дорого, и тревога помогает нам быть внимательнее. Вопрос скорее в соразмерности. Если ошибка в письме переживается как профессиональная катастрофа, отказ одного человека — как доказательство собственной непривлекательности, а неудачный проект — как свидетельство полной неспособности, дело уже не только в самой ошибке.
Поэтому фраза «просто разрешите себе ошибаться» обычно мало помогает. Интереснее задать себе другой вопрос:
Чего именно я боюсь, когда боюсь ошибиться?
Что меня отвергнут? Что обо мне плохо подумают? Что я сам перестану хорошо к себе относиться? Что не смогу исправить последствия? Или что придётся признать: я не могу всё предусмотреть и всё контролировать?
У разных людей ответы будут разными. И, возможно, именно с этого места страх ошибки имеет смысл начинать разбирать.
Хотите разобраться, что стоит за страхом ошибиться? Выберите психолога и измените свои установки.
ПСИХОЛОГИ ЦЕНТРА
]]> Живу с любовью в сердце. Говорю о смерти и насилии https://sreda19.com/blog/tpost/statzy_razuvaeva https://sreda19.com/blog/tpost/statzy_razuvaeva?amp=true Fri, 02 Oct 2026 13:46:00 +0300 Авторская колонка от Софии Разуваевой

Живу с любовью в сердце. Говорю о смерти и насилии

Живу с любовью в сердце. Говорю о смерти и насилии. Защищаю права детей доступными мне способами.

Как и каждый наш клиент, мы, консультанты, —носители какого-то опыта. Сегодня я расскажу о себе: о прошлом и актуальном.

Я была весёлым и позитивным ребёнком, который хотел, чтобы в мире было больше радости и меньше грусти. Художественная гимнастика, фехтование, химико-биологический класс и факультет философии и психологии. Я много волонтёрила, училась, воспитывала детей, пекла торты, выращивала цветы и зелень на подоконнике.

Но и в этом моем, в целом, интересном, хорошем и добром прошлом случились события, которые оставили след и сформировали, отчасти, мои сегодняшние взгляды. Сильный ожог, буллинг, смерть близкого, эмиграция со всеми вытекающими, длительное насилие в браке и последующее ПТСР, воспитание сестры с ОВЗ и участие во внедрении инклюзии, развод, уголовное расследование насилия и восстановление, ну и клещевой боррелиоз, как раз когда я была беременна. Все остальное было самым обычным.

Наверно, благодаря моему опыту у меня развилось одно важное свойство личности — адаптивность. Я умею жить в условиях изменений, могу выдерживать то, что сложно и у меня есть опыт принимать вещи такими какие они есть. Исходя из этого принятия — действовать. Бывает ли мне грустно или страшно? Конечно! Бывает ли такое, что я с этими изменениями не согласна и не хочу их? Да! Не на всё могу повлиять, но жить по-своему могу.

В настоящий момент мои действия сосредоточены на защите прав детей: мои собственные дети пережили насилие. Не смотря на то, что и сама я ему подвергалась, мне удалось сделать так, чтобы над ними перестала висеть эта угроза и было время на лечение и реабилитацию.

Как это заведено, агрессор не считает, что делает что-то плохое, более того, ему может приносить удовлетворение боль другого. И обычно не помогают ни лечение, ни программы помощи авторам насилия, ни обращение детского психолога к родителю, ни ассистерованные встречи, назначенные судом и т.д. Это те способы, которые я нашла в сотрудничестве со специалистами из разных помогающих профессий, но ничего не помогало. Человек должен сначала понять, что он совершает и сам себе очертить границы допустимого и недопустимого. И вот если эти границы располагаются там, где он себе позволяет насиловать, угрожать и демонстрировать свою ничем необоснованную власть... это говорит об определённых проблемах.

Эмоциональная, физическая и финансовая нагрузка, связанная с обеспечением безопасности детям, их лечения и реабилитации, легла на меня. Как и давление, и попытки усомниться, что я воспринимаю вещи правильно. Но, знаете, я справилась и не остановилась. Наверно, я даже могу сказать, что слышу понимание проблемы со стороны государственных органов. Останавливают нас ограничения системы и человеческий фактор. И это тоже те условия, которые просто есть. Я понимаю это, но меня это задевает. Да, потому что я живая, эмпатичная и добрая. Насилие учит тому, что быть таким — это слабость и хорошо известные: "Сама виновата", "Без меня не справишься". Через призму насилия это какие-то ничтожные и жалкие характеристики. Но нет, суметь себя сохранить, дать силу такому своему хорошему началу и отстоять свою позицию, по-моему сложная задача. Её выполнение вызывает восхищение.

У меня появился опыт, когда страна в лице кризисных центров, народных линий доверия, социальных работников, врачей, а также коллеги, друзья и чужие незнакомые люди становятся твоими опорами и одной из защит. Я увидела много тех, кто не боиться называть вещи своими именами и быть готовым отвечать за это. Я познакомилась с женщинами, которым было страшно, но которые выстояли. Всё это большая поддержка. Правда вместе с этим, я увидела ещё и психологов, которые нарушают этический кодекс, специалистов, которые делают свою работу некачественно или врут из страха, систему, которая плохо понимает специфику насилия и с трудом перестраивается на современное понимание того, что плохо, а что хорошо.
Радостно, что количество стран, где детей запрещено воспитывать с применяем вербальных и телесных наказаний увеличивается. Сейчас наблюдаю за развитием словацкого проекта Вместе за детство без насилия и за попытками бороться с насилием в семьях и образовательных учреждениях. В чем-то коряво это пока получается и, к сожалению, иногда дополнительно травматизует жертв. Но каждый шаг прокладывает путь к лучшему будущему. Поэтому я считаю, что каждое дело, каждое обращение, каждый голос — важны. Для нас, как для эмигрантов, многие из которых покинули страну так или иначе в связи с курсом на насилие (ведь неважно, на каком уровне мы его будем рассматривать), говорить особенно нужно и важно.

Иногда про специалистов помогающих профессий думают, что качество наших услуг определяется отсутствием сложного жизненного опыта. Но это не так.

Например, я могу сказать, что он укрепил во мне чуткость к чужой боли, способность сочувствовать и сопереживать, навык говорить о том, о чем "положено" молчать. Принятие отличий и особенностей другого. Понимание как глубоко может то или иное событие ранить, чувствительность к этому. Способность находиться в тишине рядом с человеком, который страдает, с его страданием. Понимание, насколько одиночество может быть пронзительным... особенно, если рядом с тобой все это время есть люди...

С другой стороны, по мере принятия собственного опыта я постепенно обретала устойчивость и спокойствие. Ощущение, такое внутреннее переживание, что завтра точно наступит, я в безопасности и жизнь можно жить дальше даже после чего-то, казалось бы, невыносимого. Достаточно хорошую жизнь, классную.

Как весёлому, позитивному и эмпатичному ребенку, взрослеть и научиться жить в мире, где есть и добро, и зло, справедливость и несправедливость, радость и горе, наконец, общества и целые государства, в которых понимание морально-этических норм разное? А вот так. Оставаясь собой. С таким содержанием я иду в качестве консультанта к человеку.
Автор София Разуваева
]]> Сигналы бедствия. Ваши личные границы давно сданы https://sreda19.com/blog/tpost/narushenye_granic https://sreda19.com/blog/tpost/narushenye_granic?amp=true Mon, 05 Oct 2026 14:18:00 +0300 Мы привыкли думать, что нарушение личных границ - это обязательно громкий конфликт, крик или хамство в очереди. Когда кто-то с ноги ломится в нашу жизнь, распознать урон несложно.

Сигналы бедствия. Ваши личные границы давно сданы

Сигналы бедствия: 2 главных маркера того, что ваши личные границы давно сданы

Мы привыкли думать, что нарушение личных границ - это обязательно громкий конфликт, крик или хамство в очереди. Когда кто-то с ноги ломится в нашу жизнь, распознать урон несложно.
Но в подавляющем большинстве случаев границы сдаются без боя, тихо и незаметно для нас самих. Мы вежливо улыбаемся на нежеланные просьбы, берем на себя чужую работу, соглашаемся на неудобный формат отношений и уверяем себя: «Ну ничего страшного, мне не трудно, зато не будем ругаться».
Психика и тело в этот момент думают иначе. Они понимают: произошла интервенция. И если разум продолжает играть в «хорошего мальчика» или «удобную девочку», организму приходится включать сигналы тревоги.
Как понять, что ваши границы не просто «гибкие», а систематически сдаются? Психотерапия выделяет два главных телесно-эмоциональных маркера.

Маркер №1. Подавленная фоновая агрессия и ядовитое раздражение

Если вы регулярно испытываете глухое, липкое раздражение на коллег, партнера, друзей или родственников - это первый и самый верный показатель того, что ваша территория нарушена. Вы можете искренне любить этих людей, но внутри всё равно копится фоновый яд:
«Они из меня все соки выпивают», «Почему им вечно от меня что-то нужно?», «Как же они меня бесят своим занудством».

Что происходит на самом деле?

С точки зрения психологии злость - это не «плохая» эмоция, а ваш естественный внутренний датчик безопасности. Злость возникает ровно тогда, когда психика фиксирует вторжение на вашу территорию или покушение на ваши ресурсы (время, силы, деньги, покой). Когда вы испытываете хроническое раздражение на близкого человека, дело чаще всего не в том, что он «монстр и токсик». Дело в том, что в какой-то точке вы уже сказали ему «да», хотя всё ваше существо орало «нет».
Вы согласились поехать к свекрови, когда были обессилены. Вы выслушали двухчасовой монолог подруги, когда хотели спать. Вы переделали отчет за коллегу. Вы не обозначили предел и теперь ваша незадействованная злость, которая должна была защитить вас в момент разговора, разворачивается внутрь и начинает выжигать вас изнутри в виде фоновой агрессии.
Правило:
Если вы злитесь на человека, спросите себя не «Что с ним не так?»,
а «В каком месте я предаю себя, чтобы остаться для него удобным?».

Маркер №2. Телесный ступор и вакуум «Хочу»

Второй маркер глубинной сдачи границ выглядит еще драматичнее: это не вспышка эмоций, а полная эмоциональная и телесная анестезия. Когда человеку в терапии задают простой, казалось бы, вопрос: «А чего ты сам сейчас хочешь?» или «Что бы принесло тебе радость прямо сейчас?», в ответ наступает глухая, звенящая вакуумная пауза. Человек смотрит в потолок и честно отвечает: «Я не знаю».
На телесном уровне это часто сопровождается зажимами: «каменные» плечи, сжатая челюсть, поверхностное дыхание и постоянное ощущение фоновой усталости, которая не проходит даже после сна.

Что происходит на самом деле?

Чувствительность к своим потребностям - это биохимическая система. Если вы годами игнорируете свои границы и работаете исключительно в режиме обслуживания чужих ожиданий («надо», «должен», «что подумают люди»), психика делает логичный вывод: выражать свои желания небезопасно и бесполезно, они всё равно задвигаются в угол.
Чтобы уберечь вас от постоянного стресса и боли, мозг просто «приглушает звук» вашим истинным потребностям. Включается режим энергосбережения: отключить чувствительность к телу, заморозить «хочу», оставить только «надо».
Потеря контактов со своими границами всегда приводит к соглашению с телесной чувствительностью. Нельзя избирательно заморозить только способность говорить «нет» — вместе с ней замораживается способность чувствовать радость, вкус к жизни и спонтанность.

Что с этим делать? Начинаем с инвентаризации

Если вы узнали себя в этих описаниях, не нужно пытаться с завтрашнего дня жестко выстраивать «заборы» и устраивать близким революции. Это приведет лишь к испугу и откату обратно.
Работа со сданными границами начинается с возвращения чувствительности:
  1. Легализуйте свою злость. Перестаньте ругать себя за раздражение на близких. Начните относиться к нему как к приборной панели в машине. Загорелся лампочка «Злость» - значит, где-то протекает граница. Спросите себя: «Где и в чем я сейчас переступил через себя?».
  2. Возвращайтесь в тело через микро-выбор. Не пытайтесь сразу понять глобальную цель жизни. Начните с мелких физических штрихов: «Я сейчас действительно хочу этот чай или я пью его за компанию?», «Мне удобно сидеть или нога затекла?», «Я хочу сейчас отвечать на этот звонок или я хочу доесть обед в тишине?».
Личные границы начинаются не с громких ультиматумов миру. Они начинаются с возвращения способности слышать сигналы собственного тела и признавать: мои чувства, моя усталость и моё комфортное состояние имеют значение.
Если самостоятельно тяжело разобраться со своими границами приходите к нам центр.
ПСИХОЛОГИ ЦЕНТРА
]]> Что не так с понятием "Личные границы" https://sreda19.com/blog/tpost/lichnyz_granicy https://sreda19.com/blog/tpost/lichnyz_granicy?amp=true Mon, 05 Oct 2026 14:25:00 +0300 Нам продали мысль, будто границы - это бытовой навык или забор, который можно построить в одностороннем порядке за один день.

Что не так с понятием "Личные границы"

Постройте их все: почему популярный совет «просто выстройте личные границы» разрушает ваши отношения

Массовая психология преподнесла нам «личные границы» как универсальную таблетку от всех жизненных невзгод: выучи три хлёстких скрипта из соцсетей, поставь «токсичное» окружение на место - и наступит мгновенная осознанность и счастье. Нам продали мысль, будто границы - это бытовой навык или забор, который можно построить в одностороннем порядке за один день.
В реальности этот глянцевый сценарий выглядит драматично.
Человек начитывается советов, приходит к близким или коллегам и с выражением лица спартанского воина выдает жесткий ультиматум: «Со мной так разговаривать нельзя, это мои границы!». В ответ он получает не уважительное понимание, а сногсшибательную волну чужой злости, обиды или холодного отторжения. Пугаясь содеянного, он сгорает от затапливающей вины, с позором откатывается назад и чувствует себя еще более беспомощным, чем до чтения умных книжек.
Почему так происходит? Потому что вульгарная психология умалчивает главный факт: границы - это не ультиматум и уж точно не дрессировка окружающих. Давайте сдернем с этой темы шелуху и посмотрим на настоящую механику процесса.

Ошибка №1: Границы путают со стеной

Главный изъян популярного тезиса - представление о границах как о глухом бетонном заборе с колючей проволокой. В здоровой психике граница — это не бункер и не бойница. Это гибкая, полупроницаемая мембрана, которая регулирует постоянный обмен с внешним миром: что-то впускает (тепло, конструктивную критику, любовь, близость), а что-то задерживает (агрессию, манипуляции, чужой эмоциональный мусор).
Человек, который под видом «защиты границ» забаррикадировался от мира с криками «вы все токсичные, я в домике», неизбежно оказывается в изоляции. В бункере, конечно, безопасно, но чертовски одиноко. Вместо зрелой коммуникации получается холодная отстраненность и контрзависимость: «Мне никто не нужен, я сам по себе».
Здоровая граница - это умение регулировать дистанцию. С мамой - одна дистанция, с начальником - другая, с близким другом - третья. И это расстояние определяете и регулируете именно вы.

Ошибка №2: Границы - это не дрессировка других

За призывом «обозначить границы» часто скрывается детская иллюзия: «Я сейчас объясню другим, как со мной можно, а как нельзя, и они начнут вести себя правильно».
Это подмена понятий. Вы физически не можете запретить другому человеку кричать, орать, отпускать глупые комментарии, просить о невыполнимом или требовать. Его поведение — это его эмоции, его воспитание и его эмоциональный багаж. Вы не можете управлять чужими реакциями.
Где на самом деле проходит граница? Она заключается не в том, что делает другой, а в том, что в этот момент делаете вы.
  • «Перестань на меня орать и веди себя нормально!» — это попытка переделать и подмять другого человека.
  • «Если на меня кричат, я не перевоспитываю собеседника, а встаю и выхожу из комнаты» — это и есть ваша граница.
Граница - это всегда ваше собственное действие, а не чужое перевоспитание.

Глубинный слой. Выстроить границы бывает больно

Мы не обозначаем пределы дозволенного не потому, что не знаем нужных фраз из интернета. Мы молчим, потому что не способны выдержать чужую реакцию.
Самый жесткий шаг, о котором популярные советы предпочитают умалчивать: цена вашей границы - это чужой дискомфорт.
Когда вы говорите «нет» или определяете предел, человек напротив имеет полное законное право расстроиться, разозлиться или искренне обидеться. Он имеет право развернуться и уйти.
Если у вас нет внутренней готовности к такой реакции, в момент разговора моментально включается древний экзистенциальный страх (связанный с базовой потребностью в безопасности и принятии): «Если я стану неудобным, меня отвергнут, я стану плохим, меня выбросят из стаи». За независимость всегда приходится платить - потерей привычно-удобных отношений, отказом от статуса «хорошей девочки» или «надежного парня» и необходимостью выдерживать чужую обиду лицом к лицу, не убегая в оправдания.

Как собрать границы заново: 3 конкретных шага

Если убрать глянцевую шелуху, выстраивание границ сводится к трем последовательным практическим шагам:
  1. Узнайте себя (и поймите, где вам вообще жмет). Прежде чем с транспарантом требовать от мира уважения, выясните: а с чем вам лично нормально, а от чего глаз начинает нервно дергаться? Пока вы сами не чувствуете свои пределы, предъявлять претензии миру бессмысленно.
  2. Настройте мембрану (а не стройте бункер). Определите, на какую дистанцию и с кем вы готовы подпускать людей. Перестаньте прятаться от коммуникации и начните осознанно регулировать близость с разными людьми.
  3. Развивайте навык выдерживать чужую реакцию. Разрешите людям вокруг вас обижаться, злиться и испытывать дискомфорт от ваших отказов. Перестаньте спасать их от их собственных чувств за счет собственного ментального здоровья.
Выстраивание границ — это не бытовой навык переговоров, не набор умных цитат из интернета и даже не громкое, пафосное «Со мной так нельзя!». За независимость всегда приходится платить - потерей привычно-удобных отношений, отказом от статуса «хорошей девочки» или «надежного парня» и необходимостью выдерживать чужую обиду лицом к лицу, не убегая в оправдания.
«Мой комфорт и моё ментальное здоровье важны мне настолько, что я готов выдержать твою обиду — и всё равно не предать себя».
ПСИХОЛОГИ ЦЕНТРА
]]> Теория поколений - правда или миф? https://sreda19.com/blog/tpost/teoriy_pokolenii https://sreda19.com/blog/tpost/teoriy_pokolenii?amp=true Mon, 12 Oct 2026 17:13:00 +0300 От межпоколенческих войн к самоисполняющимся пророчествам.

Теория поколений - правда или миф?

Ошибки теории «поколении X, Y, Z»

Если открыть любой глянцевый журнал или ленту соцсетей, создается ощущение, что человечество окончательно разделилось на несколько замкнутых племен. Зумеры тревожно скроллят TikTok и страдают от клипового мышления, миллениалы сгорают от выгорания в попытках купить квартиру и допивают свой овсяный раф, бумеры жестко учат всех жизни и требуют «выходить на работу в офис», а загадочные альфы уже рождаются с планшетом в руках.
Массовая культура превратила «Теорию поколений» (созданную в 1990-х годах Уильямом Штраусом и Нилом Хоусом) в удобный, яркий и очень продаваемый маркетинг. Появились жесткие сетки с годами:
  • Бумеры: ~1946–1964
  • Поколение X: ~1965–1980
  • Миллениалы (Y): ~1981–1996
  • Зумеры (Z): ~1997–2012
  • Альфа: с 2013 по настоящее время
Это выглядит красиво, упорядоченно и чертовски заманчиво. Однако если сдернуть с этой концепции коммерческий глянец, мы увидим серьезный научный изъян: поп-психология превратила социологический гипотетический инструмент в бытовую систему ярлыков.
Давайте разберем, почему слепая вера в «теорию поколений» вредит нашему ментальному здоровью, искажает восприятие близких и превращает индивидуальность в картонный стереотип.

Ошибка №1. Географический и социальный слепое пятно

Главный изъян оригинальной теории Штрауса-Хоуса заключается в том, что она создавалась строго на материале истории США (от пуритан до наших дней). Она объясняла циклы американской экономики, войн и социокультурных сдвигов.
Переносить эти рамки на весь остальной мир — методологическая ошибка.
Человек, родившийся в 1988 году в зажиточном пригороде Бостона, человек, выросший в российской провинции эпохи 90-х, и его ровесник из сельской местности в Китае имеют абсолютно разный травматический, экономический и ценностный опыт. У них разные базовые страхи, разные представления о безопасности и разные жизненные сценарии.
Когда мы пытаемся объяснить поведение 30-летнего человека из Москвы или Екатеринбурга через шаблоны американских миллениалов, мы занимаемся подгонкой реальности под привлекательную картинку.

Ошибка №2. Иллюзия «гомогенной группы»

Теория поколений исходит из ложного предположения, будто все люди, родившиеся в один 15-летний отрезок времени, обладают одинаковой психикой, ценностями и мотивацией.
В научной психологии это называется ошибкой сверхобобщения.
На формирование личности оказывает влияние колоссальное количество факторов, которые перевешивают год рождения:
  1. Социально-экономический статус семьи: ребенок из бедной семьи и ребенок из семьи топ-менеджера в рамках одного города будут иметь кардинально разные установки.
  2. Тип привязанности и семейная динамика: эмоционально холодные или гиперопекающие родители формируют психику ребенка намного сильнее, чем факт появления смартфона в его подростковые годы.
  3. Нейробиологические особенности: темперамент, чувствительность нервной системы и уровень стрессоустойчивости определяются генетикой и ранним развитием, а не цифровой эпохой.
Два 20-летних человека могут отличаться друг от друга сильнее, чем 20-летний от 50-летнего.

Психологический слой: почему мы так цепляемся за эти ярлыки?

Почему, несмотря на отсутствие серьезной доказательной базы, тесты «Кто ты: бумер или зумер?» собирают миллионы кликов?
Психика человека стремится к максимальной экономии ресурсов. Наш мозг постоянно ищет быстрые когнитивные схемы (стереотипы), чтобы не тратить энергию на глубокое понимание каждого отдельного человека.
  1. Защита от неопределенности: Гораздо проще сказать: «Ну, он зумер, с ними всё понятно — ответственности принимать не хочет», чем входить в сложный контакт с реальным живым сотрудником или сыном, разбираясь в его страхах и мотивации.
  2. Легализация собственных трудностей: Соцсети продают миллениалам комфортную мысль: «Ты не выгорел из-за отсутствия отдыха и личных границ, это просто наше поколение такое — мы все травмированы эпохой перемен». Это снимает личную ответственность за свою жизнь и перекладывает ее на исторический контекст.
  3. Иллюзия принадлежности: Ярлык дает чувство безопасности и стайной принадлежности: «Я не один такой странный, мы целое поколение таких».

Факторы формирования личности

В чем реальная опасность: от межпоколенческих войн к самоисполняющимся пророчествам

Когда бытовая классификация становится оптикой, через которую мы смотрим на мир, возникают три клинически значимые проблемы:

1. Межпоколенческое отчуждение

Вместо того чтобы строить мосты и искать точки соприкосновения с пожилыми родителями или выросшими детьми, люди начинают общаться через призму ярлыков. Разговор превращается в глухой обесценивающий диалог: «Да что с тобой говорить, ты типичный бумер» или «Эти зумеры совсем избаловались». В результате теряется возможность подлинного эмоционального контакта.

2. Самоисполняющиеся пророчества (Self-fulfilling prophecy)

Молодой человек, прочитав сотни постов о том, что его поколение «клиповое, неспособное к долгой концентрации и склонное к тревоге», начинает бессознательно подстраивать свое поведение под этот шаблон. Он перестает тренировать фокус внимания и выдерживать дискомфорт, списывая всё на «генетику поколения».

3. Эйджизм в обе стороны

Работодатели отказывают квалифицированным специалистам старше 50 лет, потому что они «негибкие бумеры», и одновременно боятся брать 20-летних, считая их «эмоционально нестабильными инфантилами». Проигрывают в итоге обе стороны.

Как вернуть себе и окружающим объемный взгляд?

Чтобы выйти из плена поп-психологических штампов, не нужно полностью отрицать тот факт, что эпоха оставляет свой отпечаток. Важно вернуть вещи на свои места.
  1. Разделяйте контекст и личность. Да, технологии и экономика формируют определенные привычки (например, скорость потребления информации). Но они не формируют структуру характера, способность любить, брать ответственность и сопереживать.
  2. Задавайте вопрос «Кто ты за пределами года рождения?». Когда вы сталкиваетесь с человеком другого возраста, попробуйте отключить привычную сетку «X, Y, Z». Посмотрите на его личную историю, его ценности, его травмы и его индивидуальные опоры.
  3. Возвращайте себе субъектность. Вы — это не год выпуска вашего паспорта. Ваше ментальное здоровье, ваши границы и ваш выбор не предопределены датой рождения в энциклопедии.
]]> ХОЧУ, МОГУ или НЕ МОГУ? https://sreda19.com/blog/tpost/nemogu https://sreda19.com/blog/tpost/nemogu?amp=true Mon, 12 Oct 2026 17:28:00 +0300 Если вы хоть раз пытались выйти из тупиковых отношений, сменить выжигающую работу или перестроить разрушительный сценарий жизни, то знаете: одно «Хочу» не работает.

ХОЧУ, МОГУ или НЕ МОГУ?

Точка невозврата: почему настоящие перемены начинаются не с «Хочу», а с «Не могу»

В современной культуре «Хочу» возведено в абсолют. Трансформационные тренинги, карты желаний и марафоны визуализации годами продают нам одну и ту же усыпляющую мысль: достаточно сильно захотеть, сформулировать намерение — и жизнь сменит декорации.
Но если вы хоть раз пытались выйти из тупиковых отношений, сменить выжигающую работу или перестроить разрушительный сценарий жизни, то знаете: одно «Хочу» не работает. Мало того, оно чахнет и не срабатывает даже в паре с умением «Могу».
Настоящая точка сдвига выглядит совсем иначе. Она не похожа на вдохновляющий запуск шариков в небо. Она звучит как сухой, беспощадный и физически ощутимый факт: «Я больше так не могу».

Иллюзия «Хочу»: почему желания не двигают нас с места

Обывательский взгляд на психотерапию предполагает, что человек меняет жизнь, когда загорается новой святой целью. На практике это не так.
Запрос «Я очень хочу по-другому» часто оказывается бегом по кругу. Можно искренне хотеть перестать спасать химически зависимого близкого, хотеть не ночевать в офисе за троих, хотеть уважения к своим границам. Покупаются курсы, прочитываются тонны книг, посещаются поддерживающие группы, заучиваются правильные скрипты. Человек инвестирует колоссальный ресурс в идею перемен — но на физическом уровне ничего не меняется.
Почему? Потому что подлинным двигателем нашей психики управляет не абстрактная картинка идеального будущего, а реальная цена настоящего.
В психологии есть четкое разграничение между декларируемым «Хочу» и операциональным «Могу». Человек может годами находиться в зоне глубочайшего эмоционального или физического неблагополучия — и продолжать в ней функционировать.
Ей плохо, её ресурсы исчерпаны, она искренне несчастна. Но на вопрос: «А ты физически и психически МОЖЕШЬ так жить дальше?» — честный ответ будет: «Да. Могу».
И пока эта способность «мочь» остается рабочей, перемены не наступят.

Ловушка суперсилы: когда «Могу» превращается в анестезию

С детства нас тренируют быть выносливыми. «Соберись», «Терпи», «Сильные не сдаются», «Бог не дает испытаний не по силам».
Волевой ресурс и высокая адаптивность — величайшие эволюционные механизмы. Но у них есть темная, разрушительная сторона. Когда навык справляться со стрессом становится образом жизни, он превращается в психологическую анестезию.
Фраза «Я всё могу выдержать» — самый дешевый, но невероятно токсичный ресурс. На нем можно годами сидеть в разрушающих отношениях, терпя обесценивание, или выгорать на работе, успокаивая себя иллюзией собственного героизма: «Ничего, я сильная, я справлюсь, кто, если не я».
Это не сила духа. Это невротическая защита от страха перед неопределенностью.
Способность «мочь» в ситуациях, где давно пора уходить или защищаться, работает как заморозка. Вы перестаете чувствовать глубину урона, который вам наносится. Вы надеваете на себя доспехи «чугунного памятника» — устойчивого, неразрушимого, но абсолютно неживого и неспособного сдвинуться с места.

Белый флаг как начало взрослости

Признать «Я больше так не могу» в нашей культуре считывается, как позорная капитуляция. Это воспринимается как слабость, провал, признание собственного поражения.
В реальности с точки зрения глубокой психотерапии признание своего «Не могу» — это первый акт взрослого поведения.
  1. Разрушение невротического всемогущества: Пока вы «можете» выдержать всё, вы играете в Бога. Вы верите, что своей выносливостью сможете переделать другого человека, спасти рушащийся проект или отогреть холодного партнера. Сказать «Я не могу» — значит признать реальность и свои человеческие ограничения.
  2. Отключение анестезии: Точка «Не могу» — это момент, когда боль от продолжения прежней жизни наконец становится больше, чем страх перед неизвестностью перемен. Анестезия перестает действовать, и вы встречаетесь с фактами без глянцевых самообманов.
  3. Отказ от обслуживания чужих ожиданий: Вы разрешаете себе перестать быть «удобным спасателем» или «героическим терпилой» для окружения.
Пока у вашей психики остается лазейка «Ну, в целом, я еще могу это потерпеть», энергия на настоящие действия выделяться не будет. Мозг — экономная система. Зачем тратить гигантский ресурс на сложную, рискованную перестройку жизни, если старая система, пусть и со скрежетом, но едет?

Как выглядит точка «Я больше не могу» в реальной практике

Точка «Не могу» выражается не в истерике и не в театральном заламывании рук. Настоящее «Не могу» — это очень тихое, трезвое и заземленное состояние.
  • Это отсутствие суеты. Исчезает потребность бесконечно доказывать свою правоту, спорить или искать новые «волнорезы» для защиты от чужого поведения.
  • Это сброс иллюзий. Вы перестаете ждать, что партнер/начальник/система внезапно изменится, если вы попробуете потерпеть еще один месяц или выучите еще одну психологическую технику.
  • Это смещение фокуса с других на себя. Вопрос «Как мне сделать так, чтобы он перестал делать X?» меняется на единственный взрослый вопрос: «Что Я делаю в точке, где со мной делают X, и почему я до сих пор здесь?».
Настоящие изменения начинаются не тогда, когда вы рисуете красивую карту желаний о том, как хотите жить.
Они начинаются в тот секундный миг, когда вы стоите на перроне, смотрите на привычный разрушительный сценарий и впервые тихо, но безоговорочно говорите себе: «Всё. Я больше так не могу. Мой ресурс терпеть это — равен нулю».
Именно с этой отметки у вас забирают анестезию. И именно отсюда начинается свободный выбор и настоящая жизнь.
Хотите научиться признавать свое НЕ МОГУ? - выберите для себя специалиста и начните свое исследование.
]]>